задачка для детей

-Саш, у тебя есть что-нибудь мучное?
-Конечно, есть! Мука, отруби, тесто...

Журналистка написала текст-загадку:
"Этот "Москвич" нам достался по наследству.
На нём ещё ездил мой дедушка,
но два года назад он пришёл в негодность
и, как мы не пытались его реанимировать,
пришлось признать факт - он "умер".

Мишка болтает на ломаном русском.
Про леденцы говорит так, как-будто японский арбитр судит фигурное катание:
-Нам-нам - чупа-чупс
-Нам-нам ке - два чупа-чупса
-Нам-нам ти - три чупа-чупса
-Нам-нам во - больше трёх чупа-чупсов.

Кирилл похлопал меня по животу:
-Па, всё ещё ходишь со старым ламповым?
А сейчас, между прочим, в моде ЖК.

Пришлось на неделе "поработать с документами".
Надо было просто из 30 бумажек отобрать 20,
чтобы там листы были по порядку, с подписями и положить в папку.
10 бумажек из 30 были дубликатами,
их надо было тоже отобрать по порядку, с подписями
и положить в мусорное ведро.
Двадцать минут сидел в бумагах, как павиан в серпантине,
взмок, взъерошился и обессилел...

Кирилл рубится в "Call of Duty-4":
-Я, между прочим, играю на "ветеранском" уровне!
Подумаешь, "ветеранский" уровень"...
10 лет в первом классе - это тоже ветеран.

Жена сделала коровку для Буратино

Есть такое ощущение, что к главному санитарному врачу
пора вызывать крепких санитаров.

Кирилл считает, сколько осталось до 1 сентября:
-Мне ещё 27 дней акунамататить.

В редакции разыгрываются бесплатные билеты в кинотеатр "Спартак".
Ведущая конкурса:
-Представляете, на этой неделе только один человек
правильно ответил на вопрос конкурса!
-А что за вопрос был?
-Э-э... по какому роману... м-м-м... был снят какой-то там фильм?

Уважаемые знатоки!
У вас есть минута, чтобы ответить на этот простой вопрос
и стать счастливым обладателем второго билета в кино!
Барабанная дробь... Итак, кто же увидит хрена лысого в ближайший уикенд?

Мишке всего три года, но если его привести в любой банк,
думаю, ребёнку дадут кредит за пять минут без всяких документов.
Мишка умеет просить:
-Пап, дай! Дай мне! Мне дай! Дай мне, пап...

Разговор в редакции:
-Был у меня в жизни один смешной случай.
Потерялась я как-то в Париже...
-А у меня вся жизнь - смешной случай.
Потерялся я как-то в Воронеже...

Жена с довольным видом смотрит на Кирилла и Мишку.
Переделанный вопрос из репертуара легендарных советских пьяниц:
-Третьего будем?

Мишка смотрит в окно:
"Дусь! Дусь!"
Никаких Дусь за окном нет. Есть дождь.

Журналистка сдала на вёрстку текст о том,
может ли раздельный сон повредить семейным отношениям:
"Учёные установили, что мужчины от cовестного сна с женщиной глупеют-
хуже справляются с тестами на внимание, память и вычисление"
Интересно, как поступят девчонки в корректуре?
"Совестный" сон посчитают за "раздельный"
или исправят "совестный" на "совместный"?

Газета "МОЁ!".
Художник-дизайнер и обозреватель редакционных девушек.

Приехал с работы, порылся в холодильнике, посидел в кресле,
почитал новости, потом зашёл на ютуб.
Вместе с хором московского Сретенского монастыря
спел торжественно свирепым голосом "Не для меня".
Прекрасно. Послушайте как-нибудь.
Теперь специально пойду спать,
потому что без меня у ребят из хора в тысячу раз лучше получается.

Человеку для счастья нужно немного.
Вот, например, 23 градуса тепла - это уже достаточно для счастья.
А за вчерашние +37, конечно, спасибо,
но нам такого счастья больше не надо.

Жена преподаёт английский язык.
В Контакте.ru ученики зовут её тётей Аллой.
Балбесы, какая она вам "тётя"?!
Мы же с ней недавно познакомились!
Всего-то двадцать лет назад ей было как и вам всего 15.

Швейные машинки "Singer". Всё как у людей.
Задачка для самой юной молодёжи

Плохая новость для гражданина Лебедева.
Пусть он лучше сам откроет сайт Lenta.ru и почитает.

Из разговорного словаря Мишки.
"Тапти" - тапки, босоножки, любая другая обувь
"Тапти де?!" - где тапки, босоножки, любая другая обувь?!

Барак Обама, бывало, залезет с биноклем
на крышу Пентагона - отличная панорама!
Детям надо провести президента
от одной лестницы до другой.

Американские психологи доказали,
что пересчет денег помогает поднять настроение.
Всё правильно. Получил зарплату, так себе зарплата.
Посчитал её пять раз - нормальная зарплата получается.

Люди! Здравствуйте !
Я тоже Белозёрова, только поменьше.
Белозёров забыл из дневника выйти,
чем и пользуюсь , свой завести не могу
(Кирилл обзывается ламером).
Спаcибо вам за поздравления Мишки и за то,
что вы такие замечательные!

Поставил Duran Duran "Notorius".
Лет двадцать их не слушал.
Первые аккорды, вступает жена:
-Не люблю я Дюран Дюран, они выделываются много...
И Кирилл вредным голосом:
-Нотариус! Нотариус!
В общем, за 5 минут всего наслушался.

И о погоде в туркменской столице таджикского узбекистана.
Вчера в Воронеже было 35 градусов, сегодня 35 градусов, завтра опять 35...
Собачья жара. Меховые бобики коченеют от духоты.
Лежат живыми трупами, мордой на север.

Мишка сделал себе новогоднюю стрижку.
Незаметно вытащил из комода ножницы и...
"срубили нашу чёлочку под самый корешок".
Ребёнок стал похож на монаха-доминиканца.
А новый год у Мишки сегодня.
Подарили ему на трехлетие пару игрушечных грузовиков,
асфальтоукладчик, трактор, экскаватор и легковой автомобиль.
Мишка называет поезда "тудух", поэтому открытку
с нарисованным поездом так и подписали:
"Не теряй присутствия тудуха!"

Важнейшие элементы графического дизайна
нашей газеты - "верхульки" и "бзюльки".

Курение дурацких сигарет - плохая привычка.
Nat Sherman против плохих привычек.
А Минздраву лучше помалкивать, его вообще Зурабов возглавлял.

Днём водили Мишку в зоосад. Чуть там не задохнулись.
Зоосад пахнет лесной общественной уборной.
Бесплатно посмотрели на медведей у входа.
Дальше решили не ходить.
Купили сахарную вату.
Чем пахнет сахарная вата

Буратино и старуха Шапокляк должны найти на заборе шесть разных слов
(по три слова на нос получается).
В каждом слове должен быть "нос".

Если вы не можете уснуть, cчитайте новости:
1. Северная Корея запустила уже пятую ракету за день.
2. Северная Корея запустила уже шестую ракету за день.
3. Северная Корея запустила уже седьмую ракету за день...

Журналистка:
- А найти эту девушку помогли мои друзья с Первого канала.
Они дали мне номер её телефона.
Пеплов:
-Подумаешь! Да мы вернём им номер её телефона!

Денег в кошельке - 1010 рублей. Две бумажки: 1000 и 10.
Обошёл несколько магазинчиков.
За 10 рублей в наше время ещё можно кое-что купить.
Например, мороженое.
А вот за 1000 рублей в наше время уже фиг чего купишь.
Потому что у продавцов сдачи нет.
Спрашивается, зачем тогда зарабатывать тысячи?

Кирилл прогулял первый день школьной практики:
-Па, я позвонил, поговорил, всё нормально.
Сказали завтра приходить. И этот день отрабатывать не надо!
-Cколько ты заплатил им, лентяй?
-Нисколько. Нужно будет только один раз
пронести на руках завуча вокруг школы.

В редакции уже месяц стоит синтепоновый домик для кота.
-Что это у нас домик пустой стоит! Давайте какого-нибудь зверька заведём.
-Какого?
-Да хоть какого... э-э-э... хоть броненосца давайте заведём.
-Броненосец - класс! Назовём его Потёмкин.

Вот новость. Ещё один русский солдат сбежал в Грузию.
Ну, вот, уже понятен хитрый план нашего Министерства обороны.
Видимо, армия не может сейчас по каким-то соображениям вбежать в Грузию.
Но армия может туда сбежать. А там видно будет.

Воронежские городские автобусы очень старые.
В них ещё, наверное, ездили на работу динозавры и мамонты.
Есть версия, что динозавры и мамонты
вымерли от удушья в воронежских городских автобусах.

Посмотрели "Ледниковый период-3".
Кирилл втюрился в Скрата:
-Я люблю эту белку!
Мишка первый раз был в кино. Премьера на премьере.

Кирилл чешет себя всего:
-Ма, а какое средство хорошо защищает от комаров?
-Бейсбольная бита.

Продолжается работа-отдых над росписью тёщиного домика.
Вот незаконченная иллюстрация полуумного художника
к полуизвестной полусказке "Три полмедведя".

-Кирилл, я еду домой. Купить тебе чего-нибудь?
-Пап, купи мне, пожалуйста, лимонад и крепостную крестьянку.

Волки смотрят на луну.
Им надо найти на луне список из 15 слов.
Во всех словах есть буква «у».
Помоги серым найти эти слова.
Внимательно посмотри на луну. У-у-у-у-у-у-у...

Теперь у соседа самый крутой дом на нашей улице.
У него дом-кабриолет. Крыша вчера обвалилась.

Приехал на работу, зашёл в Издательский дом.
Орлом-тупицей взлетел на четвёртый этаж.
А наша редакция на третьем.
Вот и думаю, что это было.
То ли так хотел работать,то ли так не хотел.

Позвонил домой.
Жена ушла в поликлинику. Кирилл нарисовал картинку в художественную школу,
поставил Майкла Джексона, учит Мишку лунной походке.
Черти из домоуправления отключили воду!
И горячую и холодную. Грязные животные...