Есть в нашей Оле Фишбеен копенгагенская грация.
В офисном кресле она сидит как русалочка.
Да и в фамилии у неё слышится что-то подозрительно рыбье.

-Привет, Гречишников! Ты супермен!
-Фу-у-у... Если честно, я сначала подумал,
что надел плавки на брюки.

Пеплов:
-Рома, ты свой текст поправил?
-Сейчас правлю!
-А почему ты его правишь в "Одноклассниках"?

Дед Мороз - это коктейль из детского счастья и ужаса.

Взрослые, да и многие дети думают, что Деда Мороза нет.
Ни фига подобного, я есть!

Если люди не видят Деда Мороза,
это ещё не значит, что он не существует

После работы прогулялся по проспекту Революции.
Пощёлкал фотоаппаратом.

Домой к жене и детям поехал на троллейбусе.

Жена:
-Так выпьем же этот стакан пепси-колы... за кока-колу!

Жена:
-Я купила билеты на концерт Николая Носкова.
-Молодец! Вот это сюрприз!
-Это ещё не весь сюрприз. Моя мама пойдёт с нами.
-Ну и отлично. А Мишку отвезём на вечер моей маме.
-Э-э... Твоя мама тоже пойдёт на Носкова.
-А кто тогда будет сидеть с Мишкой?
-Не знаю...


И я не знаю. Может быть, Носков?

Кирилл собрался в школу:
-Мам, я пошёл. Покедова!
-Пакетово? Рабочие пакетных фабрик
так говорят "до свидания"?

Как на стройке вкалывать в мороз, так это "узбеки",
а как сидеть в Госдуме, так это "Алина Кабаева".

В центре Воронежа стоит памятник А.C.Пушкину.
Он только наполовину хорош.
А ещё наполовину он вообще никакой.
Его как-то странно обрезали.
Была даже мысль, что деньги на памятник
дали "Российские железные дороги".
Как будто Пушкин пьяный попал под поезд.

Газета – это папирус из высушенных нервов.
рвать и метать

Купили араукарию.
Жена говорит, что это комнатная ель.
Вспомнил народную мудрость: «Послушай женщину и сделай наоборот».
Делаю. Комнатная ель наоборот – это ель комнатная.
Родина араукарии – остров Норфолк
и южные острова в Тихом океане.
Новогоднюю песню островитян уже выучили:
«В лесу родилась араукария
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зелёная была»

Утренние новости на НТВ.
Ведущая сообщает, что Путин снялся в учебном фильме
вместе с каким-то великим японским борцом:
«Не нужно напоминать о том,
что Владимир Путин является мастером спорта по дзюдо...»

Хорошенькое «не нужно»!

Кирилл проспал первый урок.
Вытащил из-под одеяла все свои ноги,
вскочил и заметался по квартире как пьяный паук,
валяя стулья, собирая носки.
Нахлобучил шапку, набросил куртку.
Жена посмотрела в окно. Прочитала сыну стих:
-Мороз и солнце!
Спать охота!
Ещё ты дремлешь, бегемота?

Тьфутаракань - это бесперспективные регионы Тьмутаракани
с неразвитой инфраструктурой.

Проезжал мимо "Совкомбанка".
Придумал слоган: "Деньги - это мусор!"

Несколько лет назад редактор предложил дизайнерам
освежить немного внешний вид газеты.
Мы увеличили кегль и стали ставить большие фотографии.
Cовсем недавно была ещё одна реформа.
Мы увеличили увеличенный кегль и новые фотографии
у нас теперь гораздо больше старых больших.
Говорят, что это всё передовые тенденции в современном газетном деле.
А по-моему, мы стареем, вот и всё.
С крупным кеглем экономим на очках.

"Дедушка Мороз, положи мне,
пожалуйста, под ёлку личную жизнь."
Гамп

-Вот у тебя нет зуба.
Когда я тебя люблю, я эту дырку не вижу.
А когда ты так ехидно надо мной смеёшься, вижу.

Из текста про неблагополучную воронежскую семью:
«От соседей поступил сигнал,
что мама оставляет ребёнка на выпивающую бабушку.
Милиция не решалась по этому адресу идти одна...»

ЦРУ неплохо поработало.
Деда Мороза теперь и не видно,
зато на каждом углу встречаю диверсанта Клауса.

Если бы сценарий фильма "Парк Юрского периода"
попал в руки какому-нибудь бразильскому режиссёру,
мы бы каждый вечер утирали слёзы под мелодраматический блокбастер
"Рабыня Динозаура".

-А она у вас, как вообще, девушка нормальная?
-На первый взгляд, нормальная. C ней даже можно поздороваться.
Но после "здрасти" сразу видно, что лучше "до свидания"...

Едем с женой в автобусе.
-Ой, Белозёров, ёлочки уже продают!
-Куплю через недельку.
Пушистую. Красивую. Как ты.
-Cпасибо!
-Да даже лучше!
-...?!

Был не понят современниками, хотя имелось ввиду,
что даже лучше, чем в прошлом году, вот и всё!

Тёща осиротила перестройкой кухню:
вынесла в гараж старый большой уютный стол.
Вместо него поставила маленький.
И где теперь пиры пировать?
Раньше бывало придёшь, выдуешь чаю,
разложишь из блинов пасьянс...
А теперь куда их, блины эти, класть?
Впору покупать стойки для CD.

Фламинго ел манго.
Простое экзотическое предложение.
Похоже на вывеску мексиканского ресторанчика.

Редактор Дима отдыхал на Кубе.
Загорел и стал кофейно-коричневым.
Теперь по редакции ходит человеческих размеров
плитка шоколада и мужским голосом говорит, как сладко
она провёла время на острове Свободы.
А журналистам всё интересно:
-А кубинские девушки и правда легкодоступны?
Вот ведь вопрос! Если ты на Кубе, может, и легко,
а если ты сидишь в воронежском сугробе
и до девушек десять тысяч километров через океан,
то про их легкодоступность cмешно и спрашивать.

Читаю декабрьский «Эсквайр». Что понравится, читаю вслух,
чтоб и жене понравилось.
Вслух получается почти всё время.
-Вот, Белозёрова, тут пишут, что Чехов на репетициях «Вишнёвого сада»
кричал из зрительного зала: «Это комедия!»
-А актёры ему не кричали: «Но она же не смешная!!!»

Жена занимается с сыном английским:
-Кирилл, ты молодец!
Но если я прошу пересказать,
не обязательно учить текст наизусть.
Нужно передать смысл своими словами.
-Я и так своими словами!
Просто мои слова как-никогда близки к тексту.

-Кирилл, брось ты эти свои фэнтези, прочитай "Три товарища", не пожалеешь!
-Да ну их, не хочу я про войну!
-Какую войну?! Это о любви! Лучшая книга!
-А "Ромео и Джульетта" что, хуже?
-Прочитай Ремарка...

Сын прочитал "Трёх товарищей". Cказал, что очень понравилось.
А завтра он собрался с девочкой в кино.
Его Джульетте Хольман всего 13 лет.

Мультик был такой, "Голубой щенок".
Так вот, щенок этот вырос.
Живёт в Воронеже и в ус не дует.

Вышли на улицу. Мороз и солнце, день чудесный.
Вокруг игра света и красотени.
Ёлки в лесу прячут в лапах шишки.
Выше ёлок видна полосатая труба завода,
на котором собирают телевизоры "Rolsen".
Перпендикулярно трубе и параллельно земле валит дым.
-Кирилл, нас в школе учили, но я забыл,
если дым вот так стелется, это к чему, к морозу или оттепели?
-Па, дым из этой трубы к тому,
что экология у нас в районе всё хуже и хуже.

Собираюсь на работу. Cпросонья влез в брюки, а они наизнанку.
Вылез, вывернул, влез опять.
Сын:
-Мам, папа два раза надел одни и те же штаны!
Чтобы теплее было?

Снеговики лепят из себя скульптурные композиции

Делаем с верстальщицей детскую страничку.
-Так, сюда, ещё повыше, ещё, хорошо...
Молодец! Супер! О,как же мне это всё нравится!
-Ты разговариваешь со мной, как-будто я твоя массажистка!

Вспомнил нынче одну знакомую бабушку из детства.
Она на нас, на шпингалетов, ругалась зло и колюче:
"Ёлки в нос!"

По телевизору показали резиденцию Деда Мороза в Великом Устюге.
Розовощёкие малыши таращили счастливые глазёнки на мужичину
в маскарадном костюме стрельца-опричника и щебетали,
что дедушка великий волшебник и может делать чудеса,
например, дарить подарки.
На Кирилла этот сюжет неожиданно произвёл тяжёлое впечатление:
-Вот же ж ведь каков у нас народ!
Уже с детства не хотят работать.
Все надеются на чудеса и в подарки!

Утром съел обладателя двух золотых медалей международных выставок.
воронежский чемпион

Белая Мышь

Купил туалетную воду Echo Davidoff.
Вот что прочитал на одном ароматном сайте:
"Echo сочетает в себе свежие запахи жидкого воздуха,
металлического альдегида и белой замши".
Теперь буду пахнуть как Терминатор в женской курточке.

Кирилл красиво расписал цветочный горшок с растением
и торжественно вручил широколиственный презент любимой учительнице.
У неё был день рождения.
Учительница грустно обрадовалась:
-Теперь у меня дома два мужика! Холодильник и фикус.

Серьёзные люди пишут в газетах, что если Медведев станет Президентом,
а Путин премьер-министром, то будет парламентская республика.
И никто не радуется по-детски, что будет котопёс!

NutGinger
Настал тот самый день,
когда утром я застыла перед открытым настежь шкафом
с воплем отчаянья: вешать некуда, носить нечего!

...помада самый руж, даже ред.

Друзья ходили вчера на Гришковца.
В Оперном плыли его "Дредноуты".
А мне с Мишкой дома надо было сидеть.
Сын научился пищать как канарейка, кошку зовёт "сь-сь",
ходит по мне и рычит, изображая медведя, в общем тоже артист!
В антракте менял ему памперсы. Ещё он бросил мячиком в стену,
мяч отскочил, метра два пролетел по воздуху
и попал прямо в детский горшок. Вот это был фэнтэстик!
Не то что Эн-Би-Эй.

Жена с грустной мордочкой горюет в зеркало:
-Белозёров, я у тебя такая страшненькая, что это просто очаровательно!
Эх, лягуха я, лягуха, тяну за шкурку, а она всё не сбрасывается...

Наши журналисты узнали, что в Воронеже живёт родня Дмитрия Медведева.
Жена прочитала статью в свежем номере "МОЁ!" и придумала хороший заголовок.
В газете его нет. "В Воронеже заживёт родня Дмитрия Медведева!"