Сын читает журнал.
-Пап, представляешь, первый компьютер весил 30 тонн!
Это примерно... это примерно 100 ослов!!!

-Максим, давай стакан, плесну тебе коньяку.
-Ой, не люблю я коньяк...
-Так из какого именно стакана ты хотел бы его не любить?

Из переписки Пеплова и Свиридова.
пеплов: "А, это вы Штирлиц. Идите, как говорится, на фиг, не мешайте работать! (анекдот такой, а то ещё обидишься. Анекдот, кстати, cтарый.
Ты должен знать :-) )))
yasviridov: "Это только ты старые анекдоты знаешь, я знаю только новые. Cудя по смайлику, у тебя появился тройной подбородок..."

Пеплов получил в бухгалтерии деньги, пошёл в магазин
и накупил там орешков, мороженого и кукурузных палочек.
-Вот чего нам не хватало в детстве! Зарплаты.

-Ребята, вы за мороженым?
-Угу.
-Возьмите и мне! Фруктовое! Если не будет фруктового...
-Не боись, Ленка, мы не дураки. Купим тогда овощное...

Диалог (?)
-Ну, что там с Майклом Джексоном? Сколько лет дали?
-Оправдали.
-Мало!

-В отпуске я здорово надрался сил.

Надя приехала с турбазы.
-Ой, как же там хорошо! Природа! Воздух! Только комары одолели...
В палатке невозможно находиться!
Антон Валагин: "Надо было взять с собой фумигатор."
Надя: "А что с ним делать в палатке?"
Антон: "Сжечь".
Надя: "Что сжечь? Фумигатор?"
Антон: "Нет. Палатку..."

-Мать честная! Что это у меня на голове? Эффект лобковых волос...

...

-Юрий Иваныч, как рыба? Клюёт?
-Да клюёт...
-Небось с палец вся? Вот такая?
-Я бы даже, Cерёж, сказал "вот такая"...

пеплов выглядывает из окна редакции во двор Издательского дома.
Во дворе куча-немала иномарок.
-М-да... Весь мир-бардак, все "саабы" - "судзуки"!

С журналистками.
-Девочки, не бойтесь, задавайте ваши вопросы! Мы на них не больно ответим.
Мы же простые. Как "Битлз"...

Утром на работу идёт инженер. Весу в нём килограмм 120.
Журналисты курят на ступеньках: "Он не был бы таким полным,
если бы не коробки шоколадных конфет фабрики "Россия"...

Администратор Издательского дома - бывший военный.
-Командам явиться на построение в 14.00... Отставить! В 14.30!
На спортплощадку. Спортплощадка по отношению к зданию, в котором
мы сейчас находимся, расположена в тылу...

Разговор с сыном.
-Кирилл, посмотри, у меня лицо не опухшее?
-Па, да оно у тебя всегда такое круглое, что я затрудняюсь определить,
опухшее оно у тебя или нет...

Фотограф Андрей Архипов: " Вы видели какие на небе молнии? Как гигантские
фотовспышки! Видать, Господь устроил фотосессию архангелам..."

Из сегодняшнего интервью Михаила Ефремова.
Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы
с алкоголем..."
Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем
по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

Воронежская журналистка и московский актёр.
-Извините, а кто это у Вас на маечке? Луначарский?
-Ха! Это же Че!
-Но Че выглядит, кажется, иначе...
-О, Господи... Че-хов Антон Палыч!

-Где Антон?
-На задании.
Лёня: "На заду у Ани"

Пошли с сыном в магазин.
-Дайте нам, пожалуйста, копчёную куриную грудку.
Продавец: "Вам какую?"
-Большую-пребольшую!
Сын пищит из-под прилавка: "...и не силиконовую!!!"

Чисто симфаллический.

Журналисты нашли вот такое жалкое придорожное заведение.
Вывеска показалась знакомой...

Для сравнения логотип "МОЁ!"...

-Садитесь, прокатимся с матерком!

Лена: "Я считаю это неправильно, что профком даёт путёвки на юг детям сотрудников. Путёвки надо давать самим сотрудникам! А детям и так хорошо!"
Лёня, отец троих детей: "Да чего же это им хорошо? В школе - туда неходи, сюда не ходи, в садике - туда не ходи, сюда не ходи, да ещё и писю не показывай!
А когда ж её ещё показывать? Если, Ленка, мы с тобой сейчас покажем друг другу писи, то наверное не удивимся.
А в садике показать, так это ж для детей фантастика!"

Взяли напрокат лодку. Я, дизайнер из "Антенна-Воронеж" Юра и корректор Юля.
Юлька: "Ой, ребята, а кто из вас будет грести?"
Юра: "Вот почему-то мне именно сейчас вспомнилась композиция "Девушка с веслом".
К чему бы это?"

Город Воронеж, парк "Динамо".

Вчера ходили с супругою в театр на "Стихийное бедствие" А. Гельмана.
Отличная пьеса, хороший спектакль! Но от духоты в зале стал позёвывать.
-А-а-а...
-Белозёров, перестань зевать, это неприлично!
-Угу. А-а-а...
-Да что ж такое!
-А-а-а...
-Ш-ш-ш!!! На тебя уже все артисты смотрят! В следующий раз начнёшь зевать,
ори "БРАВО"!!!

-Надо придумать заголовок к материалу "Средства для мытья посуды".
-Мыть - перемыть!
-Так и подмывает.
-"Так и подмывает" - это про биде лучше.
-Ну, тогда "НевъеПЕННОЕ СРЕДСТВО"

Обитель ЗиЛа

-All you need is плов...

...

Лёня: "Что же это такое?! В туалете уже два дня нет нормальной бумаги!
Сидишь, шуршишь газеткой... Люди подумают, я там "Кириешки" ем".

Знакомая семейная пара в компании.
Жена мужу: "Володя, а ты будешь водку? Я думаю, что нет!

-Лёня, а чья это водка "Мягков"?
-Ну-ка... Украина. О, Одесса! Столица юмора. Cейчас напьёмся
и все будут смеятся! Над нами...

Верстальщица:
-Сергей, а сколько Вам лет?
-34. Думаешь, старый? Да я как танк! "Т-34". Лучший!
(это я ей о танке во Второй мировой войне)

Женщина, которая не возбуждает...

Жена прочитала книгу о жизни Леонардо да Винчи.
Была потрясена.
- Он сделал из дерева льва, который двигался!
Представляете, 16 век!! Механический лев!!!
В Милане деревянный лев сделал несколько шагов
навстречу королю Франции Людовику XII...
Cын:
-...и откусил ему голову.

-Чего это у тебя за пакетик?
-Суп. "Магги. Горячая кружка"
-И что же там внутри?
-Да пыль с макаронами...

-Кирилл, возьми пропылесось!
-Не буду! Где это видано в семь утра пылесосить?! И вообще, эксплуатация детского труда...
-Да, кстати, когда пропылесосишь...

Кроткий крот

Cыну делают прививку в поликлинике.
-Не бойся, мальчик! Это не больно. Как комарик укусит...
-Ой, мамочка! Зачем вы так говорите? Лучше бы просто сделали укол.
Я этих комаров просто ненавижу!

Региональный отбор в Воронеже.
Cправа - Королева "МОЁ!" 2004 года Алёна Лапыгина.

Аня копается с диктофоном: "Народ, а нет ли у кого кассеты?"
-Какой?
-Маленькой.
Фотограф: "Аня, у меня есть тут как раз одна маленькая порнографическая кассета..."

C утра захотелось сделать приятное сразу двум людям, себе и Наде Рахманиной.
Cебе купил фруктовое мороженое, а Наде букетик ландышей.
Зашёл в редакцию с цветами, а там - небритый Лёня: "О, мандыш лайский!!!"

-Па, ты возьмёшь меня с собой на турбазу?
-Конечно! Должны же там комары хоть что-то есть...

-Лена, тебе бы к твоим брюкам шляпку ещё соломенную, была бы как симпатичная китаянка!
-Серёга, какая на фиг шляпка! Мне бы мужика здорового! Ну, в смысле, чтобы полежать в жару в его тени...

-Что-то Подольская на "Евровидении" совсем пропала!
НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ...

...

Верстальщики о концептуальности.
-Нет, ну я, конечно, понимаю - концептуальная музыка, концептуальные фильмы.
Только после всего этого жить не хочется...