Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

пойти, застрелиться.
отчего такая тоска, тяжесть в груди?
начиню боятся вечеров. как по часам...ближе к 20 часам на меня накатывает... тотальная тоска.
и нет каких-то глобальных причин: всё в пределах нормы.
и всё же, всё же, всё же...
что меня так гложет?? что не так?
не знаю... не понимаю.
не могу, не хочу, не буду!!
и зареветь бы... а слёз нет.
и голоса нет. не могу закричать. я, я!! и не могу повысить голос! нонсенс.
или первый всадник моего личного апокалипсиса??
не знаю.
напиться - не помогло.
у молока - тот же эффект.
завтра попробую покататься, развеяться.
может отпустит... внутреннее напряжение отпустит, лопнет струна и...??
и снова не знаю.
ощущение будто как-то части меня не хватает. буквально части души
кажется начинаю понимать...
в МсК не поеду.

держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами, держать язык за зубами; к такой-то матери!!

чует моё сердце потеряю их обоих. и поделом мне.
благими намерениями вымощена дорога в ад.

Итак. Чую, время пришло - и захлопнулась дверь.
С этим человеком я познакомилась осенью, октябрь месяц, 2007 года. Он был другом моего друга, а мне жилось скучно что ли... В общем познакомились, выпили по пиву и... понеслась. Сразу нашли общий язык, зацепило, потянуло, унесло. Этого человека я считала своим лучшим другом года так два. Весь 2008, говно был год, очень часто в его обществе. И красочный пример: я звоню в третьем часу ночи откуда-то с Рязанки и прошу меня забрать. Проходит не более 30 минут и он приехал, взял меня за руку и увёл. Без лишний вопросов, ни одного упрёка. И так было во всём, кроме проявления инициативы. И мне было с ним комфортно, удобно, дружественно, доверительно. С ним я поехала в Минск и *за* ним поехала в Питер и обратно в МсК.

Глаза у него такие, что можно спятить: очень красивые, серые от теплого серебра до холодной стали меняющие оттенок. Средний рост, очень худ, пальцы пианиста или скрипача, талия тоньше моей, если побрить - похож на 16-го мальчика, дурной характер, интересный собеседник.

И вот общались мы значит, дружили, мне удалось даже вытащить его в зоопарк!! (человек очень не любит ходить пешком) и в целом я вытягивала из этих отношений всё, что могла; не всегда сугубо дружественное.

А потом расставание с Лисом и жилетка на Саше не просыхала, наверное. Почти всё своё свободное время я заняла этим человеком и была довольна своим выбором. Ещё пример: когда вернулись из Минска, не первый выезд, мне в МсК стало очень грустно. Хотя нет, "очень грустно" - это слабо сказано, это была действительно *опа. И вот он всё бросает, едет на Выхино и притащил большую мягкую панду с которой я всё ещё не расстаюсь. В будущем это сыграло не самую хорошую роль. Человек решил, что любую проблему можно решить мягкой игрушкой.

А потом пол года в Спб. Очень обидно, когда вот был нормальный человека, а потом внезапно стал хуйнёй.
Хотя может и не внезапно, а так и было всегда, или сама проглядела или даже избаловала. Нытик, ребёнок и тряпка. Пытающейся претендовать на "моего мужчину" и вообще теперь мы пара. Много ссор и скандалистов, иногда из-за пустяков иногда по делу. А главное, я много позже узнала от него как на самом деле было хреново. Удивил! Честно. Оказывается человеку было мало крыши над головой и факта моего присутствия. Да, было тяжело, но при этом человек и пальцем не пошевелил, что бы это исправить. За все полгода, перезимовали, ага, когда первые два-три месяца я работала, а он сидел дома и, счас внимание, искал работу, только единожды к моего приходу был приготовлен ужин. Ну как приготовлен. Подогрет на сковородке уже сваренный рис и размороженные полуфабрикаты уже не помню какие. И мну была рада! Довольна!!
Потом ему всё-таки дали пинка и на работу он устроился и меня переманил. Следующие месяцы побыть одна я могла разве, что в ванной комнате, потому что живём вместе, работаем вместе как следствие 24/7 вместе. Утомительно очень.
А мне было вполне неплохо, за исключением психологического прессинга.

Но вот наступил апрель и мой друк решил вернутся в МсК. Меня понесло вслед за ним. На кой чёрт, спрашивается в загадке? Недавно поняла: мне жизненно необходимо было испить эту чащу до дна, в противном случае я бы не смогла оценить по достоинству то, что имею сейчас.
Москва. Марьино. Весна-лето 2010 роллики и кофейня. В конце лета кошмар на яву, не преувеличиваю, и побег в Питер на 3 недели. Не осилил. Вернулась. Хотела на пол года. Вышло на год. Вот в том крайнем году, ничего кроме крыс хорошего не было. Может я преувеличиваю, ибо ещё жива обида и это она говорит во мне. Тем не менее я просматриваю старые фотографии, всё хочу найти тот момент, где это гавно становится снова тобой (Сашей).

О нём знали все мои друзья, Лис знаком лично, некоторые хотели побить. А я всё... ныла тоже, наверное. Ishtar, подскажи как можно охарактеризовать мои словесные водопады о Саше Кожине??

Кстати, он не такой везде герой И у него случались приступы жёсткой депрессии и прочие загоны; и я всегда была рядом. Всегда.
Раздав долги и собрав волю в кулак, вернула ему ключи, понаблюдала пожатие плечами и получила смс со словом "жаль".
Это человек убеждающий меня в своей сильной любви, бившейся в истерике в письменном, правда, виде, что бы я вернулась в Москву, жаль тегов не сохранилась. Мог ведь, если хотел. А ещё он так часто и качественно опускал меня мордой в грязь, что мне стало казаться, что так и надо; что это - норма. Больше полугода прошло, а я все ещё не оклемаюсь полностью.

Пост задумывался совсем другим... суть не в том, что я помню плохое. Я помню и хорошее. Весна на дворе, навожу весенюю уборку в голове и мыслях. И забыть эти 4 года, по совету Вероники как страшный сон, я не хочу и не буду. Забывать пройденный опыт вообще не надо. Вредно это. Как и думать. Из головы, из жизни, из примеров... вон-вон-вон!!
Вообщем-то вот. На этом, пожалуй, тему Саши Кожина и закроем. Все контакты потёрты и сказать мне больше нечего.

Может и правда куда-нибудь да взглянула??

Надеюсь, Кира тебя услышит и народит кучку крысавцев)) (с) - 17 мордочек, так на минуточку...

Влюбись заново в Питере. (с) - Сказано - сделано.

Бессоница?? Мне вставать через 1,5 часа, собираться на работу, а я туплю у компа. Проспав при этом сколько? Часа 3 - максимум. И всё. Сна не в одном глазу. Только ощущение странное в желудке, то ли тяжесть то ли страх то ли чёрт его знает. Не могу спать. Не хочу. И делать ничего толкового - тоже не могу, ибо посмотрите на время, все спят. Обсудив с Равеном решила забрать из МсК вещи не первой необходимости: старые фотоальбомы, диски и что ещё я там оставила... Прописку, например.
Да, есть доля беспокойства, а ещё есть злость. Но спать-то я почему не могу?

у кого-то и совсем рядом, действительно, проблемы и я читаю об этом в дневнике друзей. а я ... жила была девочка - сама виновата.

Итак. Поведаю о своих приключениях.
Не опять, а снова в СПб; живу на Васильевской острове, где меня успешно вписал друг мой Raven, поклон ему до земли, живу при этом не у него, потому что не хочу я с ним жить ыхыхыхыхыхы. Устроилась на работу оператором, вернулась в логистику, как и хотела. Всё в порядке, в тёмный омут с головой.


Если кому-то интресны подробности, читайте ниже.
В колонках играет - Би2 - Ёлочный сок

БРОСЬ МЕНЯ, У_Х_А_Д_И_!!
В колонках играет - АгатаКристи - Бесса Ме

Я в своем личном Нифльхейме. Аду изо льда и тумана. (с)
Жизнь представляется мне заводной каруселью, что будет крутиться, пока кто-то дёрнет стоп-кран. Улица – как карусель только без тормозов.
Звёзды и пёстрые ленты на колесе! Мчится по кругу разноцветная карусель! И несёт её время сквозь... океаны огня! Я стою и смотрю, как проносится мимо… города, поезда, лицо всё меня мимо… Карусель вращается без меня!

И у меня, похоже, всё в порядке. Даже больше – всё хорошо. :)
Серьёзно. Мне нравится моя работа, пусть она и временна, мне нравится, как я выгляжу, осталось только постричься, у меня есть новый клёвый плеер и есть, что читать. Время от времени общаюсь с друзьями и смотрю очередной сериал. А ещё у меня будет шапка с помпоном! А главное – это просыпаться… Уютно и глубоко лично. Безопасно и комфортно.
Я бы даже сказала, что счастлива, но это не соответствует истине. Потому что мне постоянно мало. :) Потому что у моих крыс пока нет новой клетки. Потому что кожа на руках грубеет и портиться. Потому что я опять загнан в угол, как беспомощный раненный зверь.

А настроение всяка хорошее, чаще улыбаюсь, исправляется речь, уходит страх. Я наконец-то справляюсь, возвращаюсь, воскрешаюсь, расту и строюсь заново. Унять свою гордость – душа б не болела… и чёрта с два я ещё раз попрошу!

Всё не напрасно.

Некоторых вещей я в этой жизни определённо не понимаю. Случаются у меня приступы непроходимого тупизма, но что уж! Перекрасилась из золотистой блондинки с волосами до плеч в жгучую брюнетку с ульракороткой стрижкой. Помогло.) Так вот... я не понимаю, зачем просить перезвонить, а потом не отвечать на звонок. не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. Это по меньшей мере не смешно. Раздасованность и непонимание. Второй момент, который я не понимаю на данный момент заключается в следующем: была недавно в Шоколаднице на Баррикадной и по пути в дамскую комнату заметила что в мужском туалете в писсуаре лежит лёд. Много льда. С горкой. Наверно, весь лёдогенератор туда высыпали. И ещё добавили. Зачем?)) Мальчики, может мне объяснить кто-нибудь с какой целью это было сделано?))

<Здесь было написано много личного>. Надо ещё потренировать умение держать язык за зубами, даже в общении с близкими людьми. Особенно в общении с ними. Как там Олег говорил? Нельзя (не надо?) давать людям второй шанс, они не оправдывают.
Не так давно, но уже в январе, я почувствовала себя дважды дурой. Во-первых, потому что ошиблась в человеке, хотя и обосновано; а во-вторых, потому что не распознала, где собака зарыта. Иду я по метро, точнее еду от Каховской через центр и по лицу ручьями слёзы. Тихо и без гримас. Мне было очень больно. Так бывает, когда порвёшь связки только это не физическая боль с ней проще. И вот дойдя до квартиры, я понимаю, где ошибалась. Но назад дороги не было - и это правильно. Это было тяжело, больно, жестоко и п р а в и л ь н о. Грабли пробили череп до мозга. Дважды. Точнее два разных садовый инструмента.
Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
Но это уже прошлое.) Было так холодно, но стало тепло. Было так больно, но это мне помогло. Мне кажется я стала лучше и легче,
и выдержит небо легко мои плечи.
Я стала сильнее, стала лучше.) Изменила осанка и взгляд. И в этом очень мне помогла прогулка по Арбату. Потому что меня поддержали. Буквально. Благодарю тебя, мой друк.)

А ещё совсем недавно меня пронзила острая боль. Резкая, через всё грудную клетку. А всё потому что опять послана.
Чем они так неуловимо похожи? Почему я снова вспомнила Павловского?? Кроме меня... у них наверное нет ничего общего.) А вот оно! Оба эти мужчины думали, что лучше меня знают, что для меня хорошо, как мне следует жить и какие отношения строить с ними и миром. Ма-а-альчики.)) Первый был даже женат, чем постоянно меня понукал.)

Мне пора на работу. Один остался в прошлом, с другим надеюсь поддерживать крепкую дружбу, потому как мне оно очень нужно.
И всё равно я встану, и точно знаю буду бить.

Не этой неделе кажется во вторник, да вторник, меня часа 4 если не 5 промурыжили в одной компании, успела поговорить с 5(!!)разными людьми, параллельно со мной сидела дама на туже самую вакансию, чья-то знакомая. Ждать непонятно чего приходилось по 30-40 минут. В итоге: мне конечно, не перезвонили.) Доехала до квартиры уставшая, голодная и злая. И что я обнаруживаю? Точнее, что я НЕ услышала:
- Привет, милая. Как всё прошло? Устала? Голодна? Хочешь чаю?? Рассказывай, что было, что сказали?? Как сама думаешь, стоит оно того? Давай, может посмотрим что-нибудь или ты почитаешь?
И дальше по тексту. Нет, меня даже кивком головы не удостоили. А на мой вопрос: есть ли в квартире еда - пожатие плечами. Я разозлилась и легла спать как была, он тоже разозлился в ответ на мою злость и конфликт так и остался нерешённым.
Так и живу. Снова на цепь, снова команда смирно!
У меня твёрдая уверенность, что моё возвращение нужно было ему только затем, что бы самому, на этот раз, выгнать.
Слова он своего не сдержал. И, то какая я дрянь и сколько ему попортила крови - тема другого поста. Счас, блять, обо мне!! НЕ, а как же он, а как же Я! Я блять! Сюда вернулась, всё положила, и опять получила мордой об асфальт. Потому что мне постоянно мало. И его "бывает пронзительно нежным, но чаще грубым" уже не срабатывает.
А потом он подарил мне пингвина и на какие-то 5 минут я стала действительно счастливой. Но только на эти мгновения, не боле. Потому что он искренне считает, что своим "прости я не хотел, я бы неправ", он всё исправит и решит.
Глупый. Незрелый. Инфантильный. Но было же мне с ним хорошо! Комфортно, приятно и, блять, защищёно!
По-моему всё начало рушиться, всё-таки в тот момент, когда моё табу на "не влюбляйся в меня, чёрт возьми!" был нарушен. Это не нарциссизм, это жизненный опыт.
И вот мы я и он вернулись к тому с чего начали. Он хочет, что бы я сидела у его ноги и была послушной овечкой. Хозя-а-а-аин. Общалась максимум с подружками. Это при том, что сам он разговор не может поддержать. Со мной - точно.
Я уже знаю, что с этим делать. С меня хватит.

Настроение сейчас - средней паршивости

В колонках играет - Rammstein

Вколю себе два кубика покоя,
вмешав немного сыворотки блядства...
Не знаю, что получится такое,
но обещаю больше не влюбляться.
(c)
В колонках играет - Наше Радио

Недавно, в середине декабря случилась знаменательная дата, на праздновании коей я присутствовала, пила водку штрафными и почти не закрывала рта. Рядом с виновником торжества сидела привлекательная девушка с тёмно-ржаво-рыжими волосами, на сколько я смог понять своими слепыми без линз глазками. Весело было. А потом обратила внимание, что на девушке футболка тёмно-старо-синяя с тремя красными полосками ниже левого плеча. Такие были в моде, если моя память не спит с другим, году так в 2004... Когда-то я одевала такую же, а если быть точной: эту же самую. Стою я с пустой рюмкой, держу в руке сок и смотрю на футболку; в голове мелькают картинки, память-то хорошая. Отпила сок, передала другому и... ничего не почувствовала. Не так что бы прям совсем пусто, но ни тени тех эмоций что были при просмотре, например, фотографий вконтакте с концерта, где был мой друк и ещё одна знакомая девушка.)
Два года прошло. Забыла, отмучилась. И то что хранит память - важно, но не свежо. Ни к чему с собой таскать такой багаж. Поэтому я сейчас отсею, оставлю здесь то, что не хочу всегда помнить или вспоминать при случайном взгляде на вещь, которая...

Для того и веду дневник: себя услышать, других почитать и НЕ помнить. Пусть помнит сервер.) Слабонервным дальше НЕ читать.

А познакомились мы 6 лет назад, ещё на знаменитой форуме, встретились первый раз на Пушкинской площади, именуемой сейчас Новопушкинским сквером. Тусовку на квартире у Кая в целом запомню, это было весело, а первый поцелуй с ним - оставлю здесь, это личное. Как утром провожал до метро, частые последующие встречи, посты в его дневнике, 14 февраля и мая месяц 2005 - оставлю здесь, забуду. Стихи, и те что мне были написаны, запомню, мне просто это нравится. Декабрь 2004 и начало года 2005 - запомню, это было моё всё, людей тогда меня окружавших я считала чуть ли не семьёй. Как убегала на автобус, а он частенько опаздывал на электричку, уткнувшись мне в шею сказанные в разное время: я просто боюсь тебя потерять; моя Ария - помню в красках, и оставляю здесь, ни к чему... Потом была полежаевская, потом началось выхино. Вот с этим, последним этапом, мне одной не справится, нужна профессиональная помощь. Я больше не хочу вздрагивать при каждом повороте ключа уже в совсем другой квартире, мне дочерта надоело бояться, но счас не об этом. Как вставала утром раньше или одновременно с ним, что бы сварить кофе, как вместе готовили ужин и стебали какой-то сериал, встречали Новый год три раза подряд всё там, а 2009 - порознь: он ушёл первый, меня не пригласили.) Было хорошее, было и плохое, всяка было и полгода молчания тоже. После перезда на выхино как-то всё нечётке, будто нет красок, я всегда знала, что не надо мне замуж.) Массовые и не очень покатушки по всей Мск - это здорово, многому тогда научилась, улыбаюсь вспоминая как летела с какой-то горы на Поклонке и не могла затормозить, ахаха) А вот как рванув до Выхино поругались где-то на рязанке - это лишнее. Как были проё потеряны ключи от квартиры, дорогой мобильник и на той же связке "ключь от моего сердца" на концерте группы, внимание, Знаки; уже не важно. Я уехала в НиНо, а он напару со своим другом сильно напился и остался без денег и телефона, менты в метро разбудили, зато у меня осталась милая фигурка с пёсиками, 2006 был как счас помню... уже забываю.) Смс написанные в разное время суток, по разным поводам и в разное время: "что ты скажешь, если я скажу, что люблю тебя", " будь моей женой", "я для тебя всё сделаю", "Арь, я от всего устал". Отдельные важные слова получала по смс, тоже здесь оставляю. Его посты обо мне, мои о нем или нас, фотки останутся, но это только картинки.) Как не узнал меня когда я в блондинку перекрасилась и обозвал лимонкой, как обещал и не подарил "розеточного" кролика; часы на 8 марта, серьги на дату... успешно протерянные мною зимой в Спб. Бумажник мне нравится, оставлю, и уши мои чёрные тёплые; шарфик АгатыКристи подаренный на концерте 20 февраля в СДК МАИ 2007 год. Колечко серебренное на наступающий 2005, чертовски мне малое, на цепочке скорее всего уже не буду носить, пока не знаю, но вспоминать уже не буду. Мягкая игрушка, вроде оставляла, живёт с остальными где-то в марьино, пока мне не до этих вещей, пока не осяду. Наш холодильник, первое общее, вынужденно оставленный на выхино, подаренный телефончек моторлла, потерянный в кинотеатре на трансформерах, как умер мой кот, как опоздал на 2,5 часа на встречу у Арбатской (дождалась!), как летом 2008 подняла на руки (он так отчаянно кричал, что бы я его отпустила), как ездили в Поляны, шёл 5 часов из центра до кварты, утром приняли менты 100 метров не дошёл, за 4 года дочерта всего напроисходило. :))

Всё что, не жизненный опыт остаётся здесь. Мне важно эта дружба, это одни и самых честных отношений, и, я уверена, в этом давнем и не всегда умном тесте на доверие, когда поворачиваешься к человеку спиной и падаешь: поймает или нет?.. я уверена, что просто смогу падать, не подставлю под себя опору. Таких друзей в моём окружении осталось мало.
Не просто друк - очень хороший друк.) Вот и буду очень хорошо дружить.)
В колонках играет - Флёр

когда и если я пьян, блокировать не только телефон, ещё и аську. столько бреда. пора взять себя в руки.

Это ноябрь, детка!!))

восоминание как сон или может быть мне дейсвительно только приснилось?.. Спим. Ночь, темно, чужая кровать. для меня - чужая. Не моя. ты меня обнимаешь, почти держишь подле себя, так что твоё солнечное сплетение при выдохе касается моей спины. немного выше поясницы. Это мой предел доверия. Доверия, котрое я могу показать. Расслабится и уснуть. Уснуть, показав спину. Для меня это грань уязвимости.
я сплю и не сплю, погружаюсь в дремоту с яркими снами, чутко сплю, слежу за твоим дыханием, реагирую на твои движения.
проснулась. глаза закрыты, но я не сплю. сначал не понимаю сама, зачем. озарение приходит яркое и быстрое. Ты не дышишь. точнее не выдахаешь. лёгкие полны воздуха, но почему-то не могут его вытолкнуть. Твоё тело замерло на сокращение мыщц, воздух ищет выход. Мне стало на секунду страшно, так чисто инстинктивно. Но вот срабатывает система самосохранения и ты шумно выдыхаешь... что-то ворчишь... поворачиваешь голову щекой к моего затылку. Дышишь. Всё хорошо. Всё в порядке.
Так же и я сейчас. Замерла, зависла на моменте выдоха. И всё-никак не получается, будто нет в моём теле такой функции - выдыхть. но хочется, хочется сделать глоток воздуха; улекислого газа скопилось так много! а я не могу, не знаю как. дышать... научится заново дышать. Ощутимый момент выдоха, а время осталовилось и я в нём... Выдохнуть. Дышать. Дыхание.

дыхания

Лето ушло и уже никогда не вернется. Осень, хлебни ядовитой воды из колодца. Зима будет долгой.(с) спЛин


Застоялся мой поезд в депо. Снова я уезжаю. Пора...
На пороге ~BETEP~ заждался меня, на пороге осень - моя сестра.
После красно-желтых дней... (с) Кино


Я в этой осени – будто в комнате
Тень на обои – листок на карниз.
Я в этой осени будто в омуте –
Падаю, падаю – сердцем вниз…
(с) И. Парусникова



А всё потому что: Я не элита, есть много круче. Куда мне (!)... до V.I.P.-блядей. Я - не романтик, я просто сука, с простым набором клыков-когтей. (с) Любовь С.

Те кто смотрел "Точку обстрела", помните? В самом начале фильма, корреспондент CNN падает во время второго взрыва? И такие слова: Давай, девочка. Вставай... Вставай, детка, надо встать.

Вот так же и я себе каждое утро. Вставай , девочка. Надо встать. Надо шагать, идти дальше. А искушение не делать следующий шаг, сесть вот так здесь на полу (в коридоре, зале, подсобке, комнате, посреди улицы) так велико.
Вставай , девочка. И я двигаюсь дальше. Шагаю, работаю, дышу, пью пиво и чай, читаю. Иногда даже улыбаюсь - достижение.
Надо встать. Я же сильная. Я всё стерплю, со всем справлюсь. Мне нужно немного времени. И Надо встать.

Вставай , девочка...

Настроение сейчас - лихорадит

В колонках играет - Сплин - Письмо

Я бью наотмашь. Я бью сильно и беспощадно. Я хочу уничтожить себя, выбить себя из себя...
Попадает и окружающим. Иногда лучше жевать, чем говорить...
Я обрываю звёзды с неба, как яблоки с дерева... Я не оставляю ни одной, чтобы была глухая ночь, вполне отражающая настроение, состояние и просто атмосферу этого периода... Может быть, последнего??
Потому что дальше – куда уж...?
Иногда хочется вернуться, выйти к свету... Но возвращаться – всегда было приметой плохой. Что ж, стану суеверной. Как – то же надо аргументировать своё Не – возвращение...
Тебе больно, да?
Прости. Я ухожу в тень, загораживаясь руками, отгораживаясь от всего. Позволишь мне быть плохой до конца, до последнего телодвижения и мысли? Ну, прости, такая вот натурка-то у меня.. О-бана, да? Неожиданно, да??? Энергии – они все такие, но пусть плохих на твоём пути будет меньше... Их удел – удел одиночек... суровых таких... (мой удел)...
Идя вдоль закрытых, бесконечно закрытых дверей, я не думаю о том, как их открыть или что сделать, чтобы их открыли... Я даже не думаю, как их взломать... Я просто не понимаю, зачем я здесь, среди них, среди закрытых? Зачем я такая здесь?
Понимаешь, лучше я не стану... Время меня только ожесточает... Иногда мне хочется забить кого – нибудь до смерти, чтобы выместить на нём всё... и Твои “нежнее” повисают в воздухе...
В воздухе, рядом где-то со мной... Только даже от этого я уже отгородилась. В бездушное такое пространство...
Поверишь? Я пишу со всей серьёзностью...
Наверное, мне действительно пора отойти... отойти в тень... Остаться той самой безЗумной... с её бредом, с её пугающей агрессивностью... Правы были говорящие, что она кончит плохо... “Пророчите бутылку иль тюрьму”. Ко второму я уже ближе...
И рыпаться куда – либо уже бесполезно... Просто бесполезно. Я захлопываю книгу заклинаний, я иду дальше так как мне идётся... Я наношу новые удары... И то удары, прежде всего, по самой себе...

Настроение сейчас - см. выше

В колонках играет - Бутусов - Берег

Взрослые дяди остаются мальчишками только их игрушки становятся дороже. (с)
Незрелые Вы наши) Мне вчера сказали, что всё Зло - от женщин. Я даже не нашлась что ответить. Давайте, мы все соберёмся в одну большую толпу и куда-нить денемся. Наслаждайтесь!) Будет Вам, мальчики, добро, мир и благодать) Зла больше нет, ага.)
Хотя большинство, к сожалению, действительно остаются, только игрушки дороже. Порой ощущаю себя одной из таких. Как там было у Островского? Если быть вещью - то очень дорогой.
Доброе утро. Опаздываю на работу, забыла зарядить плеер, погода отличная - не чета вчерашней.

Разочарование. У тебя был такой разочарованный голос, будто я сделала чего ты ну никак от меня не ждал. Рецепт в людях не разочаровываться очень прост, а как себя защитить от разочарования в тебе других? Наверное нет такого. Да я была неправа, но я об этом не жалею, порой мне надо буквально вывернуть себя наизнанку, для того что бы осознать или сделать... не так уж и важно. Чувство вины, неправоты в топку всё. Хватит в себе копаться и себя жалеть. Утри сопли, соберись тряпка! Надо сделать себя сильнее, жёстче, чем и занимаю. Со среды начинаю новую жизнь и бла-бла-бла. Времени нет читать, вот это грустно.
Царь я или не царь?)) В зале - бог и царь. Мне нравится моя работа. Особенно, если смена Иринки менеджера. Иринко-картинко.) Приятный в общении человек, грамотный администратор. Такие бывают диалоги: (она пила противоаллергическое) - Я как под кайфом... Хочешь таблеточку? И ещё много чего было, всего уже не помню. Тёмный ром, купленный в ашане пили с ней на день России... Вообщем здорово) И да, мне пожалуй нравится, быть таким "на все руки мастером". И официант, и кассир и немного бармен и решаю вопросы компетенции менеджера. А ещё я могу копать; а могу и не копать. Всё это хорошо в разумных пределах, у всего есть свои границы.
Хочу купаться. Такая погода, ах! Кататься, гулять..! А я в Шоколаднице. Если я нужен тебе, жди пока у меня закончится смена) Надо перенапрячься, попахать, деньги нужны. Будет выходной, поеду куда-нить искупаюсь обязательно! Может заодно подшипники прочищу на моих роликах. Всё в порядке, всё нормально.)
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне...

Настроение сейчас - нормальное

В колонках играет - Аквариум - Кардиограмма

А какая сегодня луна - хоть и убывающая: низкая, желтовато-тёмная. Пешие ночные прогулки доставляют мне эстетическое удовольствие, а слушая музыку не слышишь, что говорят из проезжающий мимо машин, а мигать мне дальним светом - плохая идея, можно и битой по лобовому стеклу схлопотать. Бита, кстати, у меня есть. Я счас злая и агрессивная, меня лучше не трогать. :)

Чувствую себя как без кожи - крайне восприимчива, очень ранима, нервы оголены. Как пели флёр:
Я - человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй - как шрам,
Каждая слеза - игла.
А для меня ещё хиленький сквознячок - как ураган Катрина.

съезжать отсюда надо. с улицы Планерной на Парашютную) но это не раньше апреля) юного месяца.
Всё же ощущения жизни в Питере нет, пока в метро не спустишься. Нигде не была, ничего не видела. вечно в поиске денег. Скора на работу, в ночную смену; всё так же рвусь в мск. Гы, как когда-то в Питер) И по делам надо и по друзьям скучаю. Вы меня ждёте, друзья мои?) ехать в мск, не знать где вписываться. нонсенс! и не раньше февраля скорее всего, если только стопом не рвануть) чувствую себя как Анна Ахматова: ничего своего. Из двух зол выбирают меньшее) и немного чувство вины. надоедает быть везде неправой, хочется своей территории, своих вещей. всё же то же) только под другим соусом. мечтаю покрасить волосы. покрасить и отрезать к такой-то матери. если ещё раз услышу фразу "денег нет" взорвусь как Везувий. во-первых, напоминает о кое-ком, во-вторых, сама знаю, не надо меня в это мордой тыкать. Без книги мне плохо вот. и ещё без внимания. Требую к своей персоне повышенного внимания!!!
Может я доставший всех капризный ребёнок)
Пахать, Пахать и Пахать. Было бы где. Хочу высшее. готова ради этого даже пойти учиться. во что всё упирается? правильно: в деньги.
пойду душ приму. а потом пирожное съем. станет легче)
Всем удачи!))

ну что?) повстречали новый год?) проводили старый?) я вот тоже.
реверсивная хроника событий:

наступающий 2005: Томилино, агатару, Лисятина, поляна на стол, Весело было)
наступающий 2006: Выхино, частично агатару, палянские друзья, Бандит главный повар, гулять пошли без меня)
наступающий 2007: Выхино, другие агатару, тоже Бандит, Шива, пили шампанское на улице, кидались снегом, Весела)
наступающий 2008: Выхино, разные люди, скромный стол, выпила пару бокалов шампуня, легла спать
наступающий 2009, Братиславская, малознакомые люди, Самаэль по левую руку, Лисятина ушёл куда меня не звали, салатики, шампанское, сплю... А-а-а-а-а-а-а-а!! Новый год! Выпила шампанского, вернулась спать. Разбудили в 7 утра, поехала домой.
наступающий 2010: Питер, ни инета, ни телевизора, когда часмы показалаи 0 часов 0 минут, на кухни октрыли Шампанское, которое я в одно горло и вылакала, старая комедия и спать.

5 лет моей жизни) А что будет дальше? А история, как я уже говорила, развивается по спирали. Я же знал, что всё этим кончится, со всеми случается. Всему цена одиночество, иначе не получается. Потому что не могу я дать себе спокойно жить, мне обязательно нада всё испортить. Мне удалось. Чтоб избавить голову от мыслей, Бился я головою об пол... (с) КиШ. Не помогает, пробовала. Со мной всегда так. Как меня терпит Земля, я понимаю, а вот как все остальные... ыыыы. И здесь не важно права/не права, важно как на тебя посмотрели, как реагировали.

Все помнят, что я псих?) Молодцы!)

Мне не страшно теперь.

Настроение сейчас - не страшно.

В колонках играет - Пилот - Семь часов утра

и опять день будет очень трудным. даже когда люди разговаривают на одном языке, они часто друг друга не понимают. так уж мы устроены. зазнакомила друга и хорошего друка. чёрт как руки чешутся, поставить ссылки на дневы, жжжуть. посидели в баре до закрытия. пошли во двор. Ещё часа 2,5 с половиной попили пивка. Устала, замёрзла, спать хочу. Пока Куро, удачи, Саш. Иду в сторону дороги, мимо копейки и думаю: пойду-ка я дамой друзья мои. От греха... Слева прогер, справа админ. Мысль вслух: между ангелом и бесом. Зря я это сказала. Ыыыыы. кое-кто честно попытался спереть мну арбуз)
история развивается по спирали. я кругом неправа и во всём виновата. Сама. Одна. После просмотра "затащи меня в ад" не за что не заведу кошку!! и буду бояться всех чёрных коз....
Может я именно это и заслужила, напоролась на то к чему шла? Нет. Точно, мне это не надо, но раз раз за разом со мной происходит. Значит это чего я заслуживаю, всё чего я достойна. и это ещё один мой загон, ещё одна иллюзия. Ну вот зачем Ты это сделал? Скучно? Не с кем в кошки-мышки поиграть? а Ты? Будто не знаешь как сильно я переживаю всегда, как мне тяжело это. Зачем подливать масло в огонь, зачем добивать теми фактами и мыслями что я и так знаю? Ты всё почти обо мне знаешь и всё-равно загоняешь в тот же угол. и Ты, конечно, куда же Тебя. но тут всё просто. Просто для меня в Твоей жизни места и времени нет. Как например и для кино, или покупки других роликов или ещё чего-нить. Я всё стерплю, только объясни мне что опять тебе не понраву? Это ведь мне надо вот я и расшибаюсь о стену каждый раз. Жду, когда ты позвонишь, что бы не взять трубку. Мне не так много надо, и заметь я ведь действительно не о чём не прошу. по крайней мере стараюсь. Поучаствуй в моей жизни, если не сложно))
Начинаю себя жалеть, это неправильно. я не жертва. всё в моей власти. я тупая блондинка, совсем не понимаю зачем ты меня мучаешь? почему споришь когда я говорю, что ощущаю?
Ведь я не подарок.

Настроение сейчас - думающие

В колонках играет - радио

ни окна, ни пролёта, ни двери,
только чёрная мертвая ночь,
в ней, забыв о грядущем, спят усталые звери,
отовсюду ушедшие прочь

им не хочется думать о прошлом,
в этом прошлом так много смертей,
в этом прошлом прохлада клеток острожных,
И мелодии ржавых цепей

им не хочется знать где их корни,
их надежда вдали от беды,
их свобода все время уходить от погони,
на бегу заметая следы

звери смотрят в печальное небо,
все пытаясь узреть неба край,
и на ужин у них ломтик чёрствого хлеба,
да подёрнутый тиною чай

расскажи мне о чем твоё горе,
я приму твою боль как свою,
жаль, что все остальные разбежались по норам,
нас оставив на самом краю

спой мне песню про крест и про купол,
про надежду и веру всех вер,
а любовь это клетка, и я опять загнан в угол,
как беспомощный раненый зверь

и ни окна, ни пролёта, ни двери...

Настроение сейчас - дышу

В колонках играет - Сплин - Звери

никакого веселья и отдыха. ноет всё тело. вот буквально всё. особенно мышцы того, где должен быть "верхний пресс". чихать вообще нереально. ходить тоже сложно. а главное, а теперь буду себе всю неделю моцк ипать. потому что так не бывает. у меня ощущение, что мне сделали одолжение... блять, вот только жалеть меня не надо, ладно?) куда-то идти, что-то делать, кому-то что-то объяснять. Нафига?) мне трудно говорить. мне трудно дышать. Вынь, из груди моей сердце и брось самой голодной собаке.

или почти в это же. не суть. год назад я сидела в Кружке на кожуховской и пила пиво. я улыбалась. и целовалась. и вполне хорошо себя ощущала) а в этот раз я пол часа ждала на холоде. одеваться надо теплее. другой бар, другие люди, совсем другая история. в том году было теплее, хоть и шёл дождь. в том в том в том. не нра мну 2008. было, было, было. Ррры. Как пришла так и ушла. Хватка у Куро тяжеловата. Вот говорят - время все изменит, но всякий раз оказывается, что приходится все менять самому.(с)Энди Уорхол. Я стараюсь. мне трудного говорить, трудно дышать. В моём лексиконе появилось слишком много "я". Это ломка, это надо п е р е ж и т ь. А я не хочу. Вообще не чего не хочу. Немного радости вот мне не помешает. Единственное, что надо делать с женщинами, — это любить их, ну да, любить, Люби их, найди в себе силы и мужество их любить Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают жаловаться, дай им больше любви. Если они все еще жалуются, дай им еще больше любви (с). И почему я мужиком не родилась? Риторический вопрос) Скора будет солнечно! Для меня всё скора закончится)

Настроение сейчас - апатичное

В колонках играет - Крематорий

ещё одна неделя прошла. или почти прошла. закончился март. у меня впереди бездельничанья наверна суббота и трудное воскресение, ибо к бате на дыр поеду, что дарить ему так и не придумала. ощущение дурацкое какое-то будто реально зима кончилась, моя снежная шуба растаяла и теперь я всё чувствую как без кожи - голыми нервами. часто злюсь, пару раз готова была всё бросить. буду больше молчать, что бы на меня меньше повышали голос. посмотрю "чернильное сердце" очень не хватает сказки. перелистываю дневник, расставляю теги, читаю коменты, посты - тихо улыбаюсь. ах) как давно это было) какие были слова, звуки, движения, взгляды) я не забуду о тебе никогда. и я не хочу забывать) а счас пока п е р еживаю. переживу? мне не то что бы скучно в этом мире, просто нужен друк. дали денег. и нарисовали перспективу сокращения. ну я то лучшая ;) Бог мой, как курить хочется... так вот дали денег, лечу в Ёбург. Открытие обойдётся без моего участия. и линзы, линзы, наконец-то! а ужина моего всё нет... завтра в душ. настроение постоянно в каком-то ацтое. ни трогайте меня. все от меня отойдите. и не смотрите в мою сторону. а я позволю себе последнюю глупость.

громкая, наглая, на голову *банутая, распиздяйка. и клала я на эти Ваши "правила-общей-морали". не учите меня жить, лучше помогите материально) если я хочу что-то сделать я буду это делать. я не краду, не убиваю, не лжесвидетельствую и честно старюсь не задевать ни чьи чувства. не нравится - не смотрите на меня. честна с собой и с окружающими. на моё воспитание все забили, не до того было. вот такая я невоспитанная, в общественном месте то со мной не покажешься! мне совершенно всё-равно, что люди подумают, ибо я жуткая эгоистка. и не надо фраз: ты себе противоречишь! существует такая вещь как парадокс. Рррры. Больше всего я злюсь, конечно, на себя, потому что винить другого в своих проблемах - глупо. А от моей злости попадает и окружающим, особенно если они масла в огонь подливают. Терпение закончилось, прокачивается выносливость. Вот почему блять нельзя нормально на мой вопрос ответить? Зачем постоянно делать всё поперёк мне? В той огород камень, ага. Пришла к выводу: больше всего раздражает, когда на твоё сообщение, комент, пост, фразу не важно отвечают многоточием или равнозначным ему пожатием плечами. то есть: а мне срать всё-равно. Что нельзя разочек повести себя по-другому? Злюсь. Да я истерик и не стесняюсь этим бравировать. мну чего-то не понимаю, не даром в блондинку перекрасилась. Держи наконец язык за зубами, а то что-то ты распизделась, дорогая. Не к добру это. я эмоциональна, скрытна, злопамятна и меня бывает очень много. Тебе что-то не нравится? вот - дверь, вот - нахуй. Вот Бог, вот - порог. Права была Любовь говоря: Люди женятся, рожают, уже воспитывают своих детей. Чего-то добиваются в жизни, зарабатывают по 30 (по 100?) штук в месяц, имеют карьеру, деньги, счастливую семью...
А я занимаюсь какой-то хуйнёй. И, наверное, никогда не повзрослею... Конец цитаты. Забиваю на работу, а *ули там делать? не пойду на открытие, да и роликов у меня нет. Всё, я уже апаздыаю.

последние дни марта... последняя неделя с хвостиком. я на взводе. я зла, раздражена и опустошена.

на мой цитатник подписано людей больше чем на днев... Ы.

несколько рецензий:
другой мир 3: восстание ликанов. перед фильмом освежила в памяти первые 2 части. 3 не удалась. Всё это уже было рассказано ещё в первом фильме. А теперь решили подетально. И вставить несколько постельных сцен. Полнолуние в тихом крепости чуть ли не каждый день. И заканчивается именно тем кадром с которого начинаться первый. Незачёт. Смотреть не стоит.
рок-энд-рольщик. режиссёр: гай ричи. фильм снят спешил фо раша. такое создаётся впечатление. но всё это уже 10 раз было не в одном фильме. На твёрдую троечку. посмотреть можно)
хранители. бееее.... это не фантастика, а порнуха. фильм чушь, говорить тут не чего.
монсты против пришельцев. Забавно) дети смеялись, я улыбалась. Мультик весёлый) у кого есть дети - сводите их в кино, им понравится.
хочу посмотреть: знамение, чернильное сердце.

позавчера что ли... короче в четверг вечером, дохожу до квартиры, а дверь в комнату открыть не могу. отчим-мудаГ. скажи мне кто твой друк и я скажу кто ты. Ох... хорошо, что рыжая живёт на 6 этажей ниже. и хорошо, когда она бывает дома. позвонила Лису. он подал гениальную идею: выломай дверь. ну да конечно. что мне дверь то выломать как кофе сварить. "а что таким тоном?". каким блять таким тоном? за каким чёртом нельзя было нормально со мной поговорить 3 минуты за последние 2 недели? Злюсь. на себя злюсь.

в квартиру вернулась ещё больше разбитой чем уходила. что-то я блять.... линзы надо купить. держать язык за зубами и эмоции в комнате с табличкой "посторонним вход воспрещён". а кто говорил, что будет легко?

реально, надо купить витаминов. это не дёпра, это тоска и голод. неужели так очевидно? или не очевидно... мне самой для себя всё ясно как ярким летнем днём)

дохнет телефон. точнее его аккумулятор. хочу моторлу!!

второй раз за последние 5 часов смотрю "вечное сияние чистого разума". давно хотела. Всем смотреть. фильм мега-зачётный.

я теряю тебя, мне тебя не найти, я теряю тебя постепенно, построчно...

продолжаю, что начала и наконец-то думаю закончу. убираю с секретера книги. как сниму ту полку не знаю. по-моему я вместе с ней и упаду.

определилась: больше всего мне не нравится, когда в ответ на мою фразу или комент или ещё что-нибудь отвечают многоточием или "я не знаю". лучше уж "угу". хотя тоже злит. блять не хочешь говорить со мной так и скажи. Лис, если ты действительно пашешь до 12 ночи каждый день и вообще очень занят, скажи мне хотя бы смской как ты это обычно делаешь. тупо игнорить, попросту нечестно.

жую помидор. наверно я мизантроп. скора 2 апреля. позвоню бате. др всё-таки. куда деваются деньги и откуда берётся пыль? по-моему деньги превращаются в пыль...

вот наверно и всё. вспомню, напишу)

Настроение сейчас - ых(

В колонках играет - вечное сияние чистого разума

я себя ненавижу. действительно ненавижу... до зубного скрипа. за какие-то несколько часов я потеряла самое дорогое. к чертям психологию. чувство вины перетекает в ненависть. провожая меня до дверей кто-то из персонала попытался что-то мне сказать о статистике. я что-то кинула в сторону звука голоса. я себя ненавижу. не могу остановить слёзы и бесконечную судорогу тела. да и не хочу наверное... я себя ненавижу. и поэтому попрощалась и отключила телефон. слушать тишину было уже невыносимо. в ту ночь так и не получилось уснуть. и в туже ночь слёзы кончились. правда же сколько можно плакать... Перестань горько плакать и слёзы сотри с лица, Существуют - смерчи, тайфуны, цунами, СПИД. ...не конец, /это лишь начало конца/. день. день как день. я изучаю потолок. за стеной муж Оксаны Юлиевны с приятелем развлекаются. попыталась уснуть - снова кашмары. и какие кашмары... /только плач его слышу во сне/. попыталась перевернуться - ударилась лицом в стену. я себя ненавижу. слушая "комфортный шум" в телефоне упала на пол. так бы и лежала... после 30 минут и 30 секунд почти тишины провалилась в короткий, тяжёлый сон. как выключили. я себя ненавижу. проснулась от тишины - оба компьютера не шумят. отчим оставил меня без электричества. темно и тихо. я себя ненавижу. было бы слышно как шумят мои мысли, но их нет. я их прячу... снов заныл живот. надо попробовать поспать. с полуночи до 4 утра - сон. что-то снилось... что-то яркое... и даже почти не страшное. с 4 утра - смс от билайна: мой телефон заблокирован. я себя ненавижу. дремать, переворачиваться, изучать потолок.... так часов до 12. первая кружка чая. странно: я не чувствую его вкуса. я себя ненавижу. и завтра всё таки пойду на работу - это лучше чем сидеть в 4-х стенах и заставлять себя не думать и напоминать, что обещала не делать глупостей. держать свои руки под контролем воли. и ноги тоже. и стараться не думать. я себя ненавижу.

надо надеяться на лучшее, готовиться к худшему - убеждала меня когда-то Мэл. как можно к такому готовиться? у меня даже осознать не получается и не хочу я этого делать. сухое слово статистика.... так бывает.... это не твоя вина... ты ничего не смогла бы изменить... самое жестокое: мне остаётся только ждать. и не сделаешь нечего, вообще противопоказано тревожить. и вот я сижу на своём кресле, ноги приподняты на пальцы, локти прижаты к боками, руки сложены на животе, голова опущена.... сижу и раскачиваюсь. со мной так всегда когда я сильно очень волнуюсь. сижу, качаюсь и ус покиваю, ус покиваю себя. а ещё жду. считаю минуты. уже скора, уже скора... хочется выгнать вон. только вот не кого... и не куда... "словно звук, слвоно вкус"

никогда не была суеверной да и счас тоже самое. но этот всё таки сука високосный. и 2004 тоже високосный был, да? атлиный год. многа эмоций, многа переживаний, многа всего и той осенью пришла на агата.ру и началась у меня жизнь с 17 лет. а этот 2008 оправдал свой знак - крысятинский год. встретила его мну с чувством выполненного долга завалилась спать где-то около часа ночи. ничуть не жалею.
[РОДСТВЕННИЧКИ]
водила братишек на "ёлку" в лужники. им понравилось ледовое шоу, а отплевалась, ну и правильно - оно для детей. главным неприятном фактом было что задумывалось что пойдём только мы четверо: Митяй, я, Тошка и Вадим. Ан нет. Куда ж без лены (няни) и её дочки алеси. Оба этих человек очень мне не нравятся и на то есть свои причины. сестринский долг выполнила и сваилала дамой. в следцщий раз я видела братье по моему только когда поздравляли Вадима с дыром. Незабываемая прогулка с Митяем по ЦДМ) после третьей решившей нам помочь девушке-консультанту мы не стали объяснять, что мы не женаты, а брат и сестра. Инцест - игра для все семьи, ага. Младшие были очень рады. Сестринский дог снова выполнен. Я наверна всё-таки плохая сестра. Плохая потому что не люблю их. Да не люблю. Не одного из трёх. И дело даже не в том, что по факту крови они мне все неродные - сводные по матери. Для меня это никогда ничего не решало. Нет у меня этого "зова крови". хотя может и потому что действительно родной крови то у меня нет. спасибо маме за информативность я знаю, что у меня ещё есть 2 сводные по отцу сестры. Дай Бог, что бы они обо мне не знали) не приятно это. Оксана Юлиевна как то мне сказала: ты - дитя любви. Очень съязвить хотелось: что же ты так отца не любила? А ситуация забавная. "милый, а я беременна." ничё что ты уже пол года как в армии) о-о-о-ох. Мамочка у меня та ещё) она хотелось что бы я родилась именно в день милиции, потому что решила, что тогда её любовник от которого у неё ребенок непременно и тут же к ней вернётся. что у него семья и 2 дочки, она видимо не учла, не знаю) она встала в 6 утра пасмурным, холодным противным 10 ноября 1987 и.... подняла стол. за этим столом я ещё потом уроки делала. он приехал с какй-то самой первой, самой старой квартиры. и сам стол старый с сука тяжелый ещё 2 взрослый мужика с напрягом перетаскивали. Итог - время моего рождения около часа дня.... и спасибо нашим врачам, что Оксана Юлиевна и мну всё таки вышла из родома со мною живой на руках. переболела я там всем чем можно, мало весела и ничего не ела. История ходит по спирали) меня хотели назвать Ярославной. Была бы мну счас "Ярочкой"... к разговору о старшем брате. он меня конечно очень любил. пока немного не вырос) так получилось что именно он разбивал все мои децкие иллюзии и всю жёсткую правду я слышала от него в первую очередь. начиная от того что Дед Мороз не настоящий заканчивая тем что мы как бы и не совсем родные. Не знаю что он чувствовал, но сказал он мне это с желчью и злобой. А мну как счас помню - ничего не почувствовала. к тому времени сменилось у нас уже порядком отчимов и вопрос "отца" тем более "настоящего" залёг глубоко на дно. В децве особенно не любила брата за то что мне постоянно им тыкали, а он, канешна, во всём был лучше меня. Ария хочет рисовать - нас двоих отправили в находящуюся неподалеку школу. митяю пророчат МГАХИ имени В. И. Сурикова, а ваша девочка рисует но постольку по скольку.... Мама захотела что Ария умела танцевать - на то стороне Выхино есть танцевальная школа. а девочек без мальчиков не берут. Митяй побеждает в конкурсах, а у вашей девочке вообще нет чувства ритма. Танцевалку мы бросили. В один из вечеров посл таких занятий мы поругались сильна и мну ушла. Дамой. Одна. Дошла, нормально всё. Брат пришёл позже гораздо. Незабуду6 он стоит за порогом в коридоре, голова опущена, голос подавленный: а Арию потерял. Как он тогда на меня кричал, как злился... в тот вечер он меня действительно потерял. Был у меня брат да весь вышел. мы ещё долго жили в одной комнате. А потом ещё втроём в одной комнате. Когда ему купили комп... да ещё потом к нему принтер. Оооооооооо) Вот оно моё "прощай децво") я гуманитарий!!)) а брат мой Тошка случился когда мне было уже кажется 11. Ну да. Оксана Юлиевна потом вышла замуж и даже за того с кем жила) Если что и подорвало мою децкую психику так это тот период. Не считая ещё более раннего децва и кошмарных воспоминаний. оттуда сильная анипатия к имени "олег". Муров часто говорил какая я дура, если маленькой девочке постоянно говорить какая она дура, то она действительно в это поверит) И с новорождённым Тошкой я тогда сидела чуть ли не каждый вечер. Да я знаю какой получила бесценный опыт. Но это же маленький ребёнок а мне 11-12 лет. Шикарно) Терпение у меня на него не всегда хватало. Особенно не всегда когда втроём с 2 братьями жили в одной комнате, и потом с ним мелким. Пара подростков и 5 летний под ногами мешается. Ещё через 3 года после Тошки, мать родила Вадима. На 4-ом успокоилась. С ним я значительно меньше провела времени. Однако так же не привязана к нему как и к старшему из младших. Мну всегда была сама по себе, предоставлена сама себе. Так и жила) Ни разу ни в чём не упрекаю и не обвиняю свою маму, но так же как и братьев наверное не люблю. Чужой человек, за что его любить? За то что "подарила жизнь"? Ахрененный пдарок, бальшое спасибо) Светланка, тётка моя, недавно сказала: ты живёшь одна в большой семье. но можешь всё исправить. На что получила честный и прямой ответ: а оно мне не надо. "Ну как это не надо!" - удивлению её предела не было. А вот так вот не надо. Между словами "семья" и "родня" знак равенства никак нельзя поставить. ибо это будет ложное равенство. До конца года надо успеть вернуть брату книги, он пытался учить меня английскому, и жить по другому. Есть у меня браться и есть. А сестры у них получается нет.
[ОТНОШЕНИЯ]
так же в это году совсем тусовка агатыру развалилась. кого-то растеряла, кто-то ушёл сам. Домини, ах как мы дружили) Хексус, солнце, у меня рука не поднялась выкинуть твою школьную карточку. и мну почти точно может сказать, когда ты стал от меня отдался. и это печально и это боль терять друга, и я это пережила. сложно быть ненужной, но быть навязчивой ещё хуже. с меня папоротник) Об этих двоих позже. Дима-Бандит вообще нас кинул. Его выбор. А вся остальная тусовка меня так и не приняла тогда ещё. Серфиму вот ещё зачёт) Прикольная ты бландинка, Серафим
такая я же как этот слон)

Но у всего есть свои причины, и когда закрывается одна дверь - открывается другая. в этом году мне даже было немного счатья) моего счастья) И это даже не тёмное пиво, точнее не только оно) Мне лично совершенно всё рано что там другие думаю или говорят. вовсенеоффтоп: место кончилось, удаляла. старые смс. напоролась на одну... слово "люблю" написанное в кавычках так поднимает настроение) вот что хочешь то и думай только не пойми неправильно) В этом году случилась и некоторая переоценка взглядом, принципов и правил. Чуть не в первые признала что была неправа. У меня была цель, я её достигла. Но когда получила что хотела... не то что бы оно мне оказалось не нужно, просто в процессе движения и я сама изменилась. и я хочу другого. нет не прямо противоположного, а другого. впрочем мало ли чего я хочу, как ты обычно говоришь) да я язвительна) пережила 2 больших унижения. одно с другим не сравнить ибо слово и дело вещи всё таки разные) да и люди совсем непохожие. но это уже проеденный этап. Одноклассницы Анечка и Кокотова. Недавно вдруг поняла, что мне это не надо. есть и есть, не станет ну не очень то и хотелось. роль цербера мне больше не нра, а по другому быть, дружить :7 с ней просто не получается) Всем спасибо, все свободны. вообще в этом году в общении и отношении с людьми было больше негатива.
[ОБО МНЕ]
повзрослела. и не всегда так хотела. лето савсем не летнее получилось не смотря на кратковременную жару. ни разу не искупала и испытала самую большую боль. сугубо физическую. врагу не пожелаю. Врага можно добить по-другому. а тем летним месяцем держалась мну только благодаря... дьявол, а как всё таки приятно и утешающее услышать его голос) жизнь прожита не зря ыыы) изменилась мну. и бландинка стала и успела побыть в образе женщины. и хнаешь... Мне не понравилось. Обратно я тоже не вернусь, но мне счас комфортно в своей шкуре и это главное) Актриса-Весна)
[СОМНЕНИЯ]
случаются все ещё. в чем я не сомневалась так это в смене работы. Прощай ООО "Сангейт". Вы мне не оценили. ещё бывают сомневаюсь в своих силах, в своей нужности, в глупости своей сомневаюсь... а Вообще я - звезда))
[ О ПРОЧИТАННОМ]
Д.Коупленд "Рабы "Майкрософта". Неплохая, банально закончившаяся книга) написана в форме дневника. Я посмеялась)

Т.Гудкайнд "сколько-их-там-было правиа Волшебника" к концу серии автор исписался...

В. Набоков "Машенька", "Камера-обскура", "Лолита"
Ганин глядел на легкое небо, на сквозную крышу -- и уже чувствовал с беспощадной ясностью, что роман его с Машенькой кончился навсегда. Он длился всего четыре дня,-- эти четыре дня были быть может счастливейшей порой его жизни. Но теперь он до конца исчерпал свое воспоминанье, до конца насытился им, и образ Машеньки остался вместе с умирающим старым поэтом там, в доме теней, который сам уже стал воспоминанием. И кроме этого образа, другой Машеньки нет, и быть не может.
Он дождался той минуты, когда по железному мосту медленно прокатил шедший с севера экспресс. Прокатил, скрылся за фасадом
вокзала, тогда он поднял свои чемоданы, крикнул таксомотор и велел ему ехать на другой вокзал, в конце города. Он выбрал поезд,
уходивший через полчаса на юго-запад Германии, заплатил за билет четверть своего состояния и с приятным волнением подумал
о том, как без всяких виз проберется через границу,-- а там Франция, Прованс, а дальше -- море.
И когда поезд тронулся, он задремал, уткнувшись лицом в складки макинтоша, висевшего с крюка над деревянной лавкой.

Берлин, 1926 г.
==================================================
"Это была глупая мысль. Нельзя же в самом деле взять браунинг и застрелить незнакомку только потому, что она приглянулась тебе."
==================================================
"Он двинулся, уходя от нее, как только заметил ее приближение. Сердце у него билось в гортани, не хватало воздуха, пересохли губы. Он чувствовал, как она идет сзади, и боялся ускорить шаг, чтобы не потерять счастья, и боялся шаг замедлить, чтобы счастье не перегнало его."
==================================================
"«Она со вчерашнего дня какая то кислая, — сказал он. — Жалуется, что все болит». «Жар есть?» — спросил Ламперт, с некоторой тоской думая о том, сказать ли этому глупо озабоченному человеку, что его дочь опасно больна. «Температуры как будто нет, — сказал Кречмар с тревогой в голосе. — Но я слышал, что грипп без температуры — очень неприятная вещь». «К чему, собственно, рассказывать?» — подумал Ламперт. — «Семью он бросил с совершенной беспечностью. Захотят — известят сами. Нечего мне соваться в это»."

а "Лолита" мне не то что бы не понравилось, прост я почему-то ожидала большего. Книга интересная, но местами нудная.
""Вот и веранда", пропела моя водительница, и затем, без малейшего предупреждения, голубая морская волна вздулась у меня под сердцем, и с камышового коврика на веранде, из круга солнца, полуголая, на коленях, поворачиваясь на коленях ко мне, моя ривьерская любовь внимательно на меня глянула поверх темных очков. Это было то же дитя - те же тонкие, медового оттенка плечи, та же шелковистая, гибкая, обнаженная спина, та же русая шапка волос. Черный в белую горошинку платок, повязанный вокруг ее торса, скрывал от моих постаревших горилловых глаз - но не от взора молодой памяти - полуразвитую грудь, которую я так ласкал в тот бессмертный день. И как если бы я был сказочной нянькой маленькой принцессы (потерявшейся, украденной, найденной, одетой в цыганские лохмотья, сквозь которые ее нагота улыбается королю и ее гончим), я узнал темно-коричневое родимое пятнышко у нее на боку. Со священным ужасом и упоением (король рыдает от радости, трубы трубят, нянька
пьяна) я снова увидел прелестный впалый живот, где мои на юг направлявшиеся губы мимоходом остановились, и эти мальчишеские бедра, на которых я целовал зубчатый отпечаток от пояска трусиков - в тот безумный, бессмертный день у Розовых Скал. Четверть века с тех пор, прожитая мной, сузилась, образовала трепещущее острие и исчезла.
Необыкновенно трудно мне выразить с требуемой силой этот взрыв, эту дрожь, этот толчок страстного узнавания. В тот солнцем пронизанный миг, за который мой взгляд успел оползти коленопреклоненную девочку (моргавшую поверх строгих темных очков - о, маленький Herr Doktor, которому было суждено вылечить меня ото всех болей), пока я шел мимо нее под личиной зрелости (в образе статного мужественного красавца, героя экрана), пустота моей души успела вобрать все подробности ее яркой прелести и сравнить их с чертами моей умершей невесты. Позже, разумеется, она, эта nova, эта Лолита, моя Лолита, должна была полностью затмить свой прототип. Я только стремлюсь подчеркнуть, что откровение на американской веранде было только следствием того "княжества у моря" в моем страдальческом отрочестве. Все, что произошло между этими двумя событиями, сводилось к череде слепых исканий и заблуждений и ложных зачатков радости. Все, что было общего между этими двумя существами, делало их единым для меня.
У меня, впрочем, никаких нет иллюзий. Мои судьи усмотрят в вышесказанном лишь кривлянья сумасшедшего, попросту любящего lefruit vert. В конце концов, мне это совершенно все равно. Знаю только, что пока Гейзиха и я спускались по ступеням в затаивший дыхание сад, колени у меня были, как отражение колен в зыбкой воде, а губы были как песок. "Это была моя Ло", - произнесла она, - "а вот мои лилии". "Да", - сказал я, - "да. Они дивные, дивные, дивные".

Х.Х.Эверс "Альрауне. История одного живого существа". Без комментариев. Читать!

Ф. Моуэт "Не кричи:"ВОЛКИ!"" Долго искала книгу, осталась очень довольна.

Г.Ф.Лавкрафт Сброник рассказов. Великий Ктулху съесть всем моск)

Ч. Паланик. "Колыбельная" понравилась. Хоть и язык скуден и груб, и построение повествования скучно. Красной нитью через всю книгу о некрофилии. Кстати тело окончательно остывает и коченеет через 48 часов. Так что развлекаться со своей уже мёртвой женой он вполне могу как и подробно описано в книге. А "БК" не понравился. И не потому что я сначала смотрела, а потом читала. По-моему книгу и фильм вообще нельзя сравнивать, слишком много неточностей.

А.Гавальда "Просто вместе". очень понравилось, рекомндую.
"Мне хотелось, что бы меня кто-нибудь где-нибудь ждал..." - сборник рассказов. Зачёт. "35 кило надежды" - децкая сказка. Мило) Кстати вернуть её брату....

О. Робски "про любoff/on". Закидайте меня камнями, но мне понравилось. Рекомендовать не буду - на любителя книга, на любителя.

Д. Шеповалов "Таба Циклон" читать можно только в метро (http://www.liveinternet.ru/users/768990/post67787891/) Чушь. В моём личном хит-параде бредовых книг заняла первое место.

Т. Пратчетт Почти весь) Смешное фентези. Почитайте- посмейтесь

Э.М.Ремарк, Хемингуэй Э.М., братья Стругацкие... дочитываю "волны гасят ветер".

Совет: не читайте одного автора, особенно если он Великий, подряд все книги - приедается. Сегодня Ремарк, завтра Пратчетт, вчера вообще "максим" или лучше "буржуй". ;)

[РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ]
с первого сентября я на новой работе в ПЭК. постоянно разговоры по телефону и база 1С. НОДа зовут Олег. бля... недавно переехали на этаж ниже. лучше не стало. пришла жена генрального собралась мыть комнату. флаг ей в руки. конечно, все сбежались, стали ей мешать и на раз-два в комнате стало чисто, красиво и аккуратно. Пока были в том офисе я постоянно ударяла колени и бёдра об угля столов и тумбочек. На против меня сидели логисты, почти сбоку манагер саша вячин. прозвище "вякин" не зря ему дано. ещё есть чижеваская анжела. громкая дура. шевкунова люба - бесит до жути. пара моментов (все на прошлом рабочем месте):
логист женя: у кого есть зарядка для сониэриксон?!
вякин: у айтишников спроси...
лж: а куго там (хмурясь)
вякин: ну там у девочки...
лж: у какой девочки, у нас в отделе айти отделе один мальчики...
вякин: ну там слева сидит первая девочка, она даёт, сходи, я вчера сам брал.
(после этой фразы, у меня уже истерика)
лж: (смеясь) Саш, не в службу,а в дружбу, сходи возьми, мне некогда, ты видишь я вскрываюсь...
=============
раньше столы логистов стояли перпендикулярно. большой стол относительно стола логиста саши
лс обращаясь к лж: Что ты мне там выдернул у меня ничего не работает
лж: да ничего я не выдерал
лс: нет ты на стуле двинулся, вставь обратно
лж: не могу
лс: я тебе говорю, у меня клавиатура не работает, вставь мне
лж (в истерике) саш, не могу я тебе вставить, я женщин люблю...
лс: как я работать буду... ты выдернул, ты и вставляй...
лж: да вставь сам саш
лс: там грязно что я будут счас в пыли...
лж:звони айтишникам!
Шамиль: ну да им не привыкать...
дальше диалог примерно в такой же интонации и такими же словами...
мну: пойду я водички попью... мальчики.
вернулась, эопопея ещё не закончилаьсь
логист Шамиль: всё, я вставил саше. пойду покурю...
что-то спросил лж, я не слышала
Шамиль: не знаю, но лампочка у него загорелась....
======================================
подхожу к лж, дабы предотвратить возможный косяк, поговорили, объяснились, понЯли друг друга, иду к своему столу, мне в спину: ты же лучшая Ария... мысль: спасибо, что напомнил, ага. Лс: хех, это ты только до пятницы лучшая... или когда там... до понедельника, пока этот косяк не случится.
=======================================
уже на первом этаже, вхожу в помещение иду к своему столу. Логист Саша, протягивая мне телефонную трубку: Ария, тебя там чё айтишинки хотят...
иду дальше, отвечаю: и чё?
лс: ну какой у тебя добавочный?
мну: нет у меня добавочного
лс: ну и и чё им сказать?
мну: скажи, что они не одиноки.

так и живём. точнее - работаем. Высказалась)

я на многое способна. очень на многое. могу и хочу, а следовательно буду - три разные вещи. Проси - и получишь. Мну много что может - надо только попросить)

Хочешь меня? Поймай!
Поймал - удержи.
Держи меня крепко. Я буду рваться и брыкаться. Главное - удержи меня. Если, я действительно, захочу уйти, ты знаешь, - я уйду. Постараюсь не хлопнуть дверью, не разбудить тебя.
да я сплошное мозго*бство. с этим ничего не сделаешь. а ещё по мнению некоторых я - чудо сисадминское. Память у меня на редкость хорошая. Не забуду я о прошлом и не буду я хорошей. Ещё я - громкая. Такое уж у меня имя. и ты не будешь ко мне равнодушен - симпатия или антипатия, третьего не дано. Бываю жестокой. Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство. - Вот это как раз не про меня. Если ты вдруг привяжешься ко мне - пишипропала.

вот пожалуй и всё. пока мне больше нечего сказать. комментарии, дополнения, вопросы, критика?

почему-то всем вдруг стало интересно "как у меня с Лисом". этот вапрос я слышу чаще чем как у меня дела. или все мои дела сводятся к отношениям с Лисом? если народу так интересно, пачему не спросить у Лиса? так вот. всем кому интересно подробно пишу, как у меня с Лисом.

с Лисом вот уже почти 4 года... а живём вместе года 3... чем дальше в лес - тем больше дров. на данный момент - штиль. я смирилась, Лис устал злится. не чувствую... уверена, что не любима. и вот уже и это пережила. совсем недавно. история развивается по спирали, а "наши отношения" как пони, ходят по кругу. жена на улице, повар на кухне, любовница в постели - давно надоело и так же давно эта схема не работает. весь этот бред мне надоел по самые гланды. и мну проста стала смотреть на мир по-другому. итог: Такая любовь yбьёт миp. :7 Я люблю, и я дышу, и я это сделаю.
В колонках играет - Маша и медведи - Земля

это моя проблема. моя личная проблема. мой выбор. моё решение. моя ответственность. и мне жить с этим выбором и его последствиями. какими бы они ни были - останутся сугубо моими. потому что мне с этим жить. жить дальше. и я сделала выбор, приняла решение. моя проблема касается только меня. и не касается Тебя. даже если Ты прямо к этой проблеме относишься. я сделала свой выбор. а Ты... никогда об этом не узнаешь.

Завтра отдам свою душу
На растерзание хирургам.

Завтра внутри станет пусто,
Завтра я буду non grata!

зачем повторять то, что я просила не делать. раз за разом делать то, что мне неприятно... что вызывает у меня отрицательные эмоции. говорила, объясняла. б е с п о л е з н о.
так просто... не про меня, не моё. не нравится мне это. забыл? нет... так почему же?...зачем ты повторяешь ситуацию вызывающую у меня только дискомфорт, напряжение, уязвимость, слабость в самом худшем её проявлении, унижение. зачем?
не понимаю.

очень просто и очень сложно. попросить помощи. к тому что тебя не поймут надо быть готовым. отчаянью не надо поддаваться.

моё самомнение меня погубит.

В голове моей прохладно и пусто,
Расскажи мне, где ты и как.

Хочется блевать, но не время -
Время начищать сапоги.
Косточка, как белое стремя
Цвета чьей-то детской ноги.

<...>

Нас всегда было двое
А теперь - только я.

Настроение сейчас - думающие

В колонках играет - Бутусов - Берег

что мне стало некуда пойти. у мну и раньше то не так чтоб большой выбор, но теперь - совсем пусто. мну есть кому пазванить. почти всегда было. а пойти вот не куда. нет такого человека к которому я могла бы явиться в хоть какое время суток. придти и просто сказать "привет". придти и знать что не напрягаю. знать, что меня примут. без приглашения, предупреждения... и когда в следущий раз, я захочу уйти из дома: Встречайте, улицы Москвы!

Убежать от дома дальше бы,
Стать скитальцем и отшельником.
Только горло с криком лающим
Давит поводок с ошейником.

Убегаю, как собака
От открытого огня.
Я не буду больше плакать -
Небо плачет за меня...

меня не было 4 недели. этим летом меня не было 4 недели. не было савсем и нигде. были времена и потяжелее. но эти 4 недели были пожалуй самые одинокие. и как всё в моей жизни парадоксально за это время я услышала и прочитала те слова которые ты не сказал бы мне в глаза под страхом смертной казни. на этом и держалась. и главное тогда было - не сорваться. ворона птица сильная, ворона птица смелая. я всё пережила. ты мне очень помог, спасибо) за эти 4 недели обо мне фактически вспомнили всего несколько человек. обратили внимания, что я не появляюсь в аське, удалила днев, не пишу смс, не звоню и вообще выпала и жизни. не всегда меня можно было и застать по месту прописки. сразу стало понятно кто обо мне помнит) 4 недели тишины. 4 недели боли. 4 недели одиночества. 4 недели иного-было-всего. прямо как 4 слова про любовь. и эти 4 недели подпортили многие мои планы. а сейчас мну просто нарвалась. на мину. замедленного действия. и моё "я не хотела" повисает в воздухе. так и не высказанное да и наверно не нужное. за что боролась? нет. вовсе нет. вопрос в том, что я готова положить на алтарь своей свободы. или это просто пустой каприз? нет. во-первых, мне действительно это надо. во-вторых, я знаю что я делаю. в-третьих, знаю границу безопасности. и в-четвёртых, так же как ты, не терплю, когда мне указывают, что делать, а чего нет. И что мну вообще оправдывается? виновата? да, виновата. я всегда во всём виновата. одна я. посыпаю голову пеплом. что теперь будет? не знаю. я не могу объяснить твоё поведение, я не рискну его предсказать. летом меня вынужденно не было 4 недели. теперь осень. сколько меня не будет теперь? я просто не понимаю и написать, тем более позвонить тебе просто не осмелюсь. счас ещё немного себя пожалею и буду думать что делать теперь. что будет дальше?

Настроение сейчас - нейтральное

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь?

прокручивала слова и события... думала, где я была неправа... и мне вдруг вспомнился мой старый пост: http://www.liveinternet.ru/users/700068/post32991111

толи это моё зашкаливающее самомнение то ли я опять всё испортила
иногда мне хочется уйти в монастырь. или просто стать тихой и домашней. молчаливой и не интернетовской. мне есть что терять, ой как есть. а что потом? снова сделать вид что ничего не случилось? "всё в порядке". не знаю. я собой не довольна. надо что-то менять. своё отношение к жизни например. аукнулось как окликнулось? теперь я не понимаю... честна, не понимаю. верни, пожалуйста, дневник