Соберись, тр-ряпка!

Настроение сейчас - думать вредно

разгребая бред моего "переходного возраста" на компе наткнулась на очередной вордовский документ со стихами. и среди прочего, конечно:
Тихая летняя ночь,
Воздух дрожит от жары,
Тьмы непокорная ночь,
Духу приносит дары.
<и дальше по тексту>

много стихов о волках, немного о вампирах. Оу, "Докурить сигарету и жизнь"... как ты ту потерялось... Куда же без шедевра:
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

и ту такое:

"Тьма и Свет"

Сколько во мне света?
Сколько в тебе тьмы?
Мне не найти ответа
Пока по отдельности мы

Когда теплой ночью сплетутся
В одно существо тьма и свет.
Тогда ответы найдутся
Но нужен ли будет ответ?
<Граф Грей>

сижу, буквально пришибленная. Черт... Это ж надо так вот именно сейчас напороться.

Отвлеклась на Ахматову. И здесь тоже:
Пока не свалюсь под забором
И ветер меня не добьет,

Дальше читать не смогла. Смеялась) Ассоциативное мышление, что б его...)

Всё... Просто и примитивно...
Сложности это дело рук наших
И от этого ещё больше противно...
Холод. Полёт. Кровавая каша...

перелистываю, перечитываю, удаляю, сохраняю. это чем я жила. это чем я часто думала. частью и осталось) заняло свое место на полочке натурки моей. "Как любил тебя и твой дурной характер, За руку водил тебя через дорогу." Ночные снайперы. Случайная ассоциация. Фанатичность и одержимость перешли в воспоминания и ну может хобби. Или меньше. Волки меня и счас привлекают. Люблю этих животных и много о них знаю и продолжаю узнавать. Это целая философия) а вампирчики... ну, так)) И куда девался мой хваленый цинизм? И язвительность? и "доброта"? Ну, что, Ария, расслабилась? "Знаешь где он, твой уют?" Собирайся, уходи.
Все. нет Арии. кончилась Ария. Была да вся вышла.

мне надо подумать.

В колонках играет - Rammstein - Engel

ну подстричься я все таки подстриглась. я больше ничего из запланированного так и не сделала))
и вот песенка в тему. весна так весна. пора браться за голову. найти бы ее еще.

Весна время школьников и самоубийц
Весна дети бьют из рогаток птиц
Весна солнце в глаз серо-бурая грязь под ногами
Весна я хочу начать новую жизнь
Весна денег бы до зимы одолжить
Весна небо синее как синяки под глазами
Весна сны и запахи вторгаются в нос
Весна аллергия и авитаминоз
Весна вновь коты на капотах машин загорают
<...>
Весна где проснётся моя голова я не знаю

помню я ту весну ... которою согласно первой строке это чудесной песенки считала дя себя последней...) была неправа) Исправляюсь))
а еще мну прет с этой картинки. непременно надыбаю себе такие же. только не розовые. ыыыы))

Настроение сейчас - бывало и лучше

поганое настроение, горечь во рту, закрадывается ломата куда-то между лопаток, сердце тупо бухает и ноет. корвалолчику бы. (звёзды прошепчут - не плачь, не кричи.) может права светланка? может я действительно задавливаю, забиваю эмоциями? может от меня надо отдыхать?) или мне пора разучиваться жить кем-то одним. неправильно что-то. Страшно одиноко у меня внутри, Заглянуть чуть-чуть и с ума сойти. я сколько раз на одни и теже грабли не наступлю все-равно не научусь. есть вещи которые я отказываюсь воспринимать. лучше еще раз на грабли наступить. или все просто. не просто просто, а еще проще. мы сам создаем себе проблемы, а потом их героически не преодолеваем.
вывод:
***
как вечер глуп в тиши в квартире,
как будто в одиноком мире
один на краешке земли
сижу, любуюсь на огни.
и смех за стенкой травит слух,
почти не слышно, только дух
его витает между стен.
не вскрыть ли парочку мне вен?
не вскрыть, нет сил на смерть идти
сидеть, сидеть, сидеть в тиши.
и наслаждаться только ей,
подругой верною моей.
забыть угасшие мечты легко
забуду скоро, лишь ещё
чуть-чуть я потравлю себя,
засну на век... нет. до утра.
28.12.2004

В колонках играет - Сплин - Встретимся завтра

вот что случается, если Ария вытаскивает дискеты...


а еще я нашла, нашла наконец-то блять нашла этот заветный сука значок "мой компьютер", что б нормально отображался на рабочем столе, а не как ярлык. Ура!

Настроение сейчас - хорошее))

На этой неделе мну была в Питере... целых 2 дня.
прибыла в 4.34 на московский вокзал.
метро еще закрыто, общественный транспорт еще не ходит.
пешком через весь город от Московского до места вписки на Васильевском острове рядом с Финским заливом.
На Невском недалеко от Адмиралтейства остатки пива в батле замерзли. Когда я попыталась его глотнуть в рот посыпались кусочки льда.
залила по внутренностям подводной лодки, грелась у огня на Марсовом поле, так и не дошла до кладбища. Меняла блоки питания. Примечательно, что старый блок питания на новую материнскую плату встал канешна))но при этом остались лишние разъемы питания ыыыыыыыы) ниче система поднялась) правда так и не заработала)
На площади искусств ловила ртом снег.
В 10 вечера на поезд. В 6 утра я в Москве.


все выхи дома. болею. гамаю. да я геймер. ОСТОРОЖНО злой геймер. и нервная мну стала пиждец. во всем это проявляется. даже окружающие замечают. снова портиться речь. снова снятся кошмары. глупые и не страшные вроде. но меня начинает трясти и я резко заставляю себя проснуться. пугает, когда ты начинаешь громко хлопать дверьми. просыпаюсь в панике и страхе. первая мысль: бежать. я пси, у меня даже справка есть. реально есть. хочу разучится спать. становится страшно засыпать. этот нервически страх проникает во все. в тишину и громкие звуки. в одиночество и чье-то присуствие. в безделье и любое телодвижение. Надо успокоительного попить. А то моя вернувшееся крыша, снова съедет. Причина ясна: "дома" "не все ладно".

это все мелочи. Я - звезда, мне дадут! (с) Любовь.

В колонках играет - АгатаКристи - Сны

горячий душ... входит в мой личный хит-парад вечного кайфа) и ощущение чистоты... особенно после поезда. испробовала в деле недавно задаренный фен. Спасибі, Света) ... отдохнула. вернулась). все еще немного болят мои крылья, но я точно знаю чего хочу. гармония это лучшее что есть в этой Вселенной). А Питер все-таки очень красивый город) 8 числа даже выпал снег. Тихо так падал... и безветренно было, что нехарактерно для города. Перед отъездом долго тусила у огня на Марсовом поле. Опалила волосы и ресницы)) Погуляла внутри подводной лодки Д-2. прикольна) надо будет повторить) намерзлась) надумалась. а все таки мну всегда права. активно юзаю долгожданный ежедневник, почти как второй дневник стал. надо прятать от посторонних глаз) и в захлеб читаю Ахматову. Она была гениальной женщиной. Она была поэтом. детство кончилось. пора брать себя в руки и включать голову) цель: поступить в этом году. утом дня отъезда была на ёлке с братишками. семейного похода не получилось. Не семья они мне все же. И нет у меня этого "зова крови". Глупости все это. Надуманные обществом ценности. Не говори что мне надо делать, и я не скажу куда тебе надо пойти). Вечером 6 чуть не опоздала на поезд. В силу долгой беседы с Сашкой. надо нам почаще встречаться.) и Рыжая обо мне наконец вспомнила. Прогулялись по Арбату. Изменилась она сильно. я лично считаю - испортилась. Даже волосы потускнели.
мне легко и свободно... только еще немного тупо ноет сердце где-то за костями грудной клетки. "я не плачу, я не жалуюсь" (с) Ахматова чувствую в себе силу, я сумела признать свою слабость. я это сделаю. Вышедшая вместе с цинизмом сила воли возвращается. История развивается по спирали. Не только моя. Всего история ходит по спирали. И это не возвращение. Это новый виток моей страшной скаzки. И пара стихов напоследок))

***
И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

ОТРЫВОК
... И кто-то, во мраке дерев незримый,
Зашуршал опавшей листвой
И крикнул: «Что сделал с тобой любимый,
Что сделал любимый твой!

Словно тронуты черной, густою тушью
Тяжелые веки твои.
Он предал тебя тоске и удушью
Отравительницы любви.

Ты давно перестала считать уколы —
Грудь мертва под острой иглой.
И напрасно стараешься быть веселой —
Легче в гроб тебе лечь живой!..»

Я сказала обидчику: «Хитрый, черный,
Верно, нет у тебя стыда.
Он тихий, он нежный, он мне покорный,
Влюбленный в меня навсегда!»

Истина: Знаю, таким вот, как ты, сероглазым
Весело жить и легко умирать.

Настроение сейчас - меланхолия

немного меланхолии еще не кого не убило. а характер портить уже некуда. накачала Пикника. Теперь у меня есть все 16 альбомов). Слушаю. меня называют "хорошей". многие, разные люди в разных ситуациях. но всегда "хорошей". хорошая Ария. не звучит) неправда) плохая я, плохая!!)) и гуманитарий. и склад ума у меня гуманитарный. без всяких уклонов.
куда же ты пропала моя гармония? вышла покурить вместе с силой воли? и цинизм туда же. повзрослела блин))
сделаю себе чаю, наберу конфет, и буду ждать Тебя и дочитывать Пратчетта.
я не буду думать об этом сейчас - я подую об этом завтра.

В колонках играет - Пикник - Там, на самом краю земли

Приготовления займут полчаса
И подставляю ветрам паруса.
Я знаю, что вена - моя эрогенная зона!

Крылья привинчиваю к спине,
Кто-то маячит в соседском окне.
Я знаю, что вена - моя эрогенная зона!

Через не видимый глазу забор
С кем-то о чем-то веду разговор.
Я знаю, что вена - моя эрогенная зона!

Я уже пел об игле и шприце,
Страшно тоскуя по дикой весне,
Жутко поведу я о наслаждениях мозга.

Это не жизнь, это ниже нее!
Радостно песни поет воронье,
Хрипло играя на нервах больного ребенка...

Радуга, струны, глаза и стекло,
Голос, пространство, поверхность и дно.
Я знаю, что вена - моя эрогенная зона!

и дальше по тексту. которое подряд утро с утра выхожу в снег. белый сухой снег. я наверно люблю снег.
ждала зимы. все еще жду зимы. а зима не приходит.
вчера была корпоративная вечеринка. я конечно забыла наш пакетик. может забрал кто? ыыы это все до понедельника.
надо блин не у компа тухнуть а в комнате убраться. ломает ехать на Пушку. Народ, вы там как-нибудь сами без меня поразвлекайтесь)
надо что-то менять. например работу. и квартиру. свою. тоже. надо. мне.
и общения. ацки не хватает общения. тупо не с кем поговорить.
подшить джинсы, поставить набойки, покрасить волосы, упаковать подарки.
Улыбнуться. Прогуляться. Встретить новый год.
И поменять паспорт.

Настроение сейчас - равношное

а история и правда развивается по спирали.

меня сейчас очень легко разозлить. быстро вспыхнувшая злость так же быстро гаснет. и я скатываюсь к тупому пустому равнодушию. и огорчить тоже просто. и чуть подольше чем если бы злилась я возвращаюсь к равнодушию. у меня сели батарейки. что бы глубоко вздохнуть делаю усилие. выдыхать ровно не получается. все делаю автоматически. мозг работает четко и ясно. что скорее правильно, чем исключение. не хватает витаминчиков. это все зима. купила любимый яблок, хурмы и ряженки. устрою себе маленький праздник. и может быть пришью все пуговицы. Тоска.
Тоска плывет через стекло, её движенья легки
И мне не нужно ничего - я без ума от тоски
И задыхаясь я в безжалостное небо шепчу-
Я не хочу, я не хочу
И все, что было, все, что есть и все, что будет со мной
Теперь пропитано смертельной, настоящей тоской
Из пустоты, из ничего глядят слепые глаза
Издалека, издалека, издалека


а еще я счас раз**у телефон об подоконник, если он не соединит меня с вызываемым абонентом.

В колонках играет - Иван-Кайф - тоска

Это надо пережить.

Настроение сейчас - днюха мля!!!

20. круглая дата. как 10. а улице немного снега. изморозь там где не особо ходят люди и не ездят машины. А в мои 10 в этот день лежали сугробы по колено. а сегодня я пойду на пушку. а потом, наверно, посижу в ДомКоме. а сегодня я без денег. а сегодня у меня день рождения. сегодня мне исполнится 20. и кто придумал что дни рождения должны быть большими светлыми празднегами? а если я не хочу? хватило опыта приведущих 10 ноября. не помню где была и что делала ровно год назад. ВЦ. Приплыли. ах точно... в Вятских Полянах я была.
день как день снова нечем занятся. и пообедав я решил прогуляться. (с)Нет. Нафик этот график. погуляю по городу. Может пообщаюсь с агатой.ру И останусь давольна. 20 так 20. 20 как 20 )) надо придумать что Lisatina дарить на др.

В колонках играет - Би 2 - Полковник

Я буду куклой,красивой,без­душной...
Я буду куклой, во всем послушной...
Я буду куклой, сидеть? Я сяду...
Я буду куклой, лежать? Я лягу...
Я буду куклой, с большими глазами...
Я буду куклой, с цветными губами...
Я буду куклой, какой не забудешь...
Да вот только хозяином ты не будешь

Иногда очень хочется стать вещью. Бездушной. Глупой. И никаких тебе проблем. Мир прост и все счастливы.

Спасибо, Любимый, за оставленный портвейн. Хорошее, крепленое вино. Голова тяжялеет. Надо бы поесть. Хоть что нибудь. И от чего это добровольная не понятная голодовка? Минут через 40 надо лечь спать. И поспать часов минимум 7.

В колонках играет - Сплин - "Скажи"
Настроение сейчас - шо?!

забойная выдалась неделька. бля у меня похмелье.
<У меня ещё есть коньяк
И почти не гpозит опасность>
круто меня пронесло вчера. основательно. промыла себе все внутренности спиртом. <разнузданный апрель.> суббота. ты приедешь в понедельник. и я тебя встречу. обязательно встречу. в понедельник 4.50 на казанском. <Последние деньги трать, не бойся, будет еще> время подводит итоги. не неделя а сплошной затрах. и тебя со мной не было. <мне без него - дышать одним лёгким, душа на протезах с чувством неловким>. Накрылась крыльями и утихла на всю неделю ушла в себя, вместо чистого четверга у меня была неделя. Что бы все из себя вымыть, выбить, извлечь. <Я вернулся весь наружу из изнутри себя я вылез и душевную я стужу брошу вам на вашу милость>. До сих пор не могу смириться со свей любовью. не могу вот и все. Я люблю тебя. Я чертовски сильно тебя люблю. <Маё сердце нарушает устав>. надо убраться в комнате. закинуть стираться вещи и что-нибудь поесть. пропал аппетит. совсем. и о чём-то я постоянно волнуюсь. Может перед Питером? А может это просто пмс и меня мозги наизнаку выворчиваются?)) Може, а можеи нет. ыыы Правй клык болит. имать. конечно ать кудаж без неё. мало того что я плохая сетсра я еще и дочь плохая. Я вообще плохая ыыыы)) <назови меня суукой сделай мне больно>. Катастрофа. И будто не апрель, а ядерная зима. На стекле написоно Shade. Твоих рук дело? )) Тень эсесовца блин. Ирэна большое тебе спасибо))

может я плохая сестра? да не вижу не слышу братишек по полгода если не больше... Нет в моей жизни для низ времени, вот нет. У меня и на себя не всегда есть время. Хотя это я сама виновата. Они мои родственики, но не моя семья. Не семья вот и все. Нет у меня семьи. Зато родствеников... уууу Позавчера бы его день рождения сегодня хотела сводить в кинотеаот на мультик. Так нет блять! ладно, может во вторник отец (его) отпустит. Он мужик нормальный поймет все. Чуть ли не совесть мучиет. Склько братишку не видела. Ладно один так есть еще один. Маленький Вадик (с) Хексус. с ним что делать?
Мне нравиться мой распиздяйство. )) Это моя жизнь и сейчас я хочу жить так как живу. И я узжаю учиться в питер. потому что хочу учиться в Питере. И для "нас" это не испытание. Я люблю его, а значит "мы" все переживем. И все-таки я наверно плохая сестра. купила себе пару новых шмоток. Посталю новые набойки, одрежу джинсы и буду прилично выглядеть. Недавно посмотрела в зеркало - испугалась. Как Лис меня не терпит? Любит наверна... Да еще в парихмахерскую загляну. Подровнять, слово та какое блять)) Приму душ обкрамсаю ногти и почувтсвую себя человеком. и 20.04.07 с лениградского север на день открытых дверей. МНЕ НУЖНА ВПИСКА! Ам ожет я все таи не самая лучшая сестра?
Я все стерплю, я сильная, пойми. :) Незабыть купить в питере шарфик. Все будет правильно на этом построен мир. (с) булгаков "Мастер и Маргарита" Так какая я же я сестра?



Что я нашла)) http://www.liveinternet.ru/users/vantala/blog/

http://www.liveinternet.ru/users/vantala/profile/
внимательно читаем "о себе"

Настроение сейчас - ахуительно))

Одни дарят мне цветы, с другими я сплю. Вопрос: почему я не сплю с теми кто дарят мне цветы, и почему те с кем я сплю не дарят мне цветов? (с) Я_Любовь

 

Мну уже знает ответ ответ на этот вечный вопрос...

 

p.s. медленно уползаю в запой. Чтоб марш-броском не уйти в депрессию.

Раньше я злилась. Теперь мне становиться все равно.

Вывод: Дура ты, Ария

как это глупо...

глупо писать личный дневник и не иметь возможности полностью в нём высказаться... А когда это делаешь... тебя понимают неправильно (не все только один) принимают на свой счёт и начинается... мои оправдания, мои объяснения... Это Я... Вот Я перед тобой... нагая моя душа... это всё в ней... этового может не быть через 15 минут, а может никогда не забыться... да мне есть что терять... мне стало что терять... и как Ты понять не можешь... я могу от всего ради тебя отказаться... но во что я превращусь? ... давнее: "Почему ты взыдаешь?" - "Потому что Вы, девушка, несободны..." мысль: неверно. Несвобна, не я... Моё сердце"... Я не могу быть несвободной я без неё умру... Быть свободной не означает быть одной, быть без Тебя... Это так же часть меня... и я не хочу её терять... Знаешь что я поняла? Что Ты лучшее что у меня было... Что я смогу всё простить Тебе... Что не смогу без Тебя, отказываюсь быть без Тебя... Что за собственную откровенность приодиться расплачиваться... Что я не могу объяснить Тебе себя, придётся понимать самому... Что Ты непоймёшь пачемуя не хотела пускать Тебя в свой дневник... Ты просто непаймёшь... И не потому что "дурак" как любишь сам себя называть эта глупая отмазка мне порядком надоела. Ты другой. У Тебя другой мировоззрение. Ты в конце-концов не моя подружка)) Не могу вот не получается вывернуть душу на изнаку и разложить там всё по полочкам, что Ты понял пачему и зачем я так думаю я так действую... В чужом дневнике: "Теперь могу сказать, что он мой." ... Я всегда это знала... я чувствовала... Вопрос был в том смогу ли я быть чьето? Могу... И мне это нравится... Всё в твоих руках: моё сердце, моя душа, моё всё... Ты человек, которого я люблю... Ты изменил меня... Ты ВСЁ что есть у меня... потеряв весь мир я выживу, потеряв Тебя - нет... Я люблю тебя.

И что? Ну вот что теперь? Ещё одна откровенность... ещё одна непонятка, недомлвка... "Ты не знакомишь меня со своими друзьями". И таким тоном было сказано будто у меня друзей полМосквы, если не вся. И методично, целенаправлено не знакомлю их с ним. Сколько я уже принесла Тебе боли? Сколько ещё будет? Или её не будет сафсем? Ты не можешь быть моим миром... Ты вся моя жизнь. Ни больше - Ни меньше .

Завтра нам 1.7 Год и семь как я живу... Год и ... как я люблю... Год и семь как мы вместе... Год и 7... а что будет дальше?

Прошлого у меня нет. Так мну сказала. За исключением тех редких случаев, когда... у меня есть Lisatina. и в том также моя сила.

Сердце глухо где-то в солнечном сплетении... мне Тебя не хватает, мне Тебя мало... Постоянная нехватка, как киислорода в высокогрье.. Засыпай на Твоём плече ... сильнее всего мне Тебя не хватает...

мну счас за истерит)) да вот ещё что хатела сказать ещё вчера... (читай: в преведущим длинном посте) В тему нелюбви к себе... Я знаю о себе что я: цинична. эгоистична, блядова, язвительна, бываю глупой, жестока, раздражительна... так какая я ещё? помогите что ли))

обо мну мне говорят что мну: добрая, общительная, с чувством "Ю", внимательная... вообщем харошая))) как приятно...) чесна)

Чмоки-Чмоки, муа-муа))

P.S. Простите, если кого обидела

 

В колонках играет - Вадим Рудольфович - Позови меня небо
Настроение сейчас - всё будет хорошо)...

а мну глупенькая... писала, писала пост... а потом не сохранила и закрыла страницу...

сижу на рапоте... получила первый выговор... рапотаю 5 день... чёт мну прям не знает... турецкая фирма...

начался всё таки насморк... простуда, мля...

зато у мну есть инет на халяву... и мну не делает ни чего практически... так... чушью мается...

сделала себе чаю, включила музыку... Улыбнулась).

не получается. не получается и всё. Не получается жить им одним. Мой мир на нём не заканчивается... Им, кстати, и не начинается. Я не хочу, а это значит не буду. (с) Земфира Иногда мне кажется, что я люблю его слишком сильна... Для чего? Не знаю... Для того что бы выжить. Как у классиков - испытание любовью... при этом я его уже прошла... Мну себя не любит. Не любит вот и всё. Я хорошо себя знаю и пачему вызываю симпатию у окружающих непонимаю. Не нарываюсь я на комплимент что вы что вы... Просто не магу панять... и вот на этом начинаются глюки системы.

Умерают отношения. боль...чувствую боль... Не могу не чувствовать.тяжело временами быть эмпатом... много времени убила что бы раличить: вот это мои. а это его... Он меня... стесняется что ли?... Будто мну ему и нравится и противна одновременна. И в этом только мну может разобраться. Теряю друга... вот откуда эта боль... он меня не обидел, никогда(!), он причил боль... быть настойчивей. навязчивай? вламываться в его жизнь без стука?... Может... а надо ли? Стоит? Стоит. Его улыбки, его глаз , голоса смеха, общества... моя боль стоит. Все что я взял от любви Право на то что больней (с) ... Мне не хватает его как кислорода... И опять таки чувствую себя дрянью... потому что не могу любимым человеком заменить всех...

У меня всё превосходно. Серьёзно. Иу меня всё получится)) Удачи.)

P.S. Сегодня День Рождения у мамзель )) С днюхой тя, солнц)

В колонках играет - АгатаКристи
Настроение сейчас - солнечное

всё новое - хорошо убитое старое))) и настроение твоё - улучшилось).  А лучшилось оно после того как мегачел в аське ответил. Вот же... вот мне - свобода. А отсальные три сестры (с) для мну... они в других людях... в друзьях, в любимых друзьях ыы )) Мну теперь весело и хорошо. Весело, хорошо и страшно. Весело, хорошо, страшно и немного зло))) Не знаю на что конкретно злюсь. или знаю но пока не готова это признать) гы Развитие событий предершено (с) не мною. И ничего вот мну не может изменить. Действительно ничего. Поэтому, наверно, и злюсь. Из-за этого и страшно. Страх своих дальнейших действий. Мну не проста раслабилась, мну изменилась. сильна изменила. Повзрослела. Признла в себе право быть девушкой. И стала ею. ы Ставила мну себя (помоему) как обычно. Что мну - человек (!) в первую очередь. И только где-нить там на 256 месте может быть - девчонка. Ан нет. Lisatine больше всех надо. Мну несколько удивил такой приём в новую кампанию. "Интерсено они так каждого встречают?" Как бы agata.ru мну не пинала - вместе либо по отдельности - мне комфортно в этом мире. Это мой мир по всем пунктам. Мну там так хорошо потому что он кусками моё отражение... и хорошее и плохое.

Учусь себя любить. Процес это долгий и трудный но того стоящий. Надо же куда то девать аткое огромное кол-во любви в себе? Поражаюсь. Поражаюсь и не понимаю. Не понимаю и понять не магу. как можна меня любить? Чувствую. Вся мну построена на чувствах... на эмоциях... иногда так трудно быть эмпатом. различать чужие и свои эмоции. не запутаться во всём этом. Чувствую.

ВЕСНЕ ДОРОГУ!

в который раз... только вот теперь с полной увереностью и запасом сил... живу настоящим... живу без прошлого... иногда противно... противно от себя... забываю имена, даты, времена года, места, лица... их лица... друзей которых похронила... их всего (всего?!) двое было... было... .

ВЕСНА ИДЁТ!

Солнце. Греет солнце. СОЛНЦЕ.

СООООООООООООООЛЛЛННННЦЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!

озноб... "надо взять себя в руки"... обхватываю плечи руками... сижу в кресле и тупо смотрю в окно... может проста осенний авитаминоз? одиноко... подавлена, опустошена...
е.п. назвала это "личностным кризисом". а по-моему это просто эмоции не нашедшии выхода, напряжение дошедшее до точки... это просто солёный дождь... чёрт... губу прокусила... это просто алые капли...

<НАШЕ РАДИО>

день моей смерти - вчера

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - нафига?...

"И я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?"...

хороший ворос, только ситуация немного иная... Ария, с таким самобзавением и лживой иллюзией спотыкаться ободин и тот же камнь, как ты, надо уметь... нельзя, нельзя, нельзя... (!) но в этот раз было невозможно, невозможно было не прочувствовать, посмотрев в глаза, чёртова привычка... п_р_о_ч_у_в_с_т_в_о_в_а_т_ь всё.
радость, надежду, улыбки, боль, отчанье, злость, снова свет, тепло... тепло...
невоможно не прирасти, даже против собсвенного желания... невозможно без этих глаз... ради этих глаз...
жить... можно по разному: из-за, ради, для...
из-за - принуждение... не хочешь, а тебя и не спросили... и ничего тут не поделаешь... после ванны с красной водичкой... произошло одно событие... и вот
из-за одного человека вы можете мну лицезреть ... иногда... если захотите... но это не моё желание, это принуждение пусть и не осознаваемое... а из этого следует борьба... такая не прикращающаяся... сама с собой... "Я бью наотмашь. Я бью сильно и беспощадно. Я хочу уничтожить себя, выбить себя из себя...
Попадает и окружающим. Иногда лучше жевать, чем говорить...
Иногда лучше не писать ничего чем писать то, что на душе..." - почти сразу после заставления жить. и тут вдруг неожиданно...
ещё есть ради ...
Но все же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке, боли красную нить,
и ради этих глаз я буду жить!
(с)... до боли так... ради... и для, благодря, потому что)) потомучто ещё один человек)) думаю он себя узнает.
возвращающаяся раз за разом мысль: "Никого не хотела видеть, из новеньких... с теми кто есть отношения бы наладить... Ария, а с чего ты решила что тебя кто-то хотел видеть, и ты вообще этого "какго-то" заинтересовала?"... сомнения -страшная вещь... да патамучто... отношение, общения, действия... неужели всё ложь? нехочу в это верить...
не хочу... а реальность тихо так, спокойно, доказывает обратное...
тишина на телефоне... нетронутая Т_И_Ш_И_Н_А...
небудем показывать пальцем хотя это сделал слонёнок... (с)...
ну значит во так вот... "могла бы сама позвонить"... могла... но создаётся эфект (у мну по крайней мере) навязывания... а ещё у меня складывается впечатление неусвоеного урока, что пока ещё раз не пошлют не поймёшь?... и всё же, всё же...

гуляла ночью... большкю часть ночи протусила на автозаводской... зачем? чтобв максимум вреени урвать для общения... просто поговорить.. хотя бы так... ниочём...

Тихая, летняя ночь
Воздух дрожит от жары
Тьмы непокорная дочь
Духу приносит дары.
Мягко ложится букет
На сероватый гранит,
Крытый десятками лет,
Память ее он хранит.
Кровью покрыты листы
Белых, невинных цветов;
Годы прошли с той весны,
Но на щеках ее кровь.
Тихо катится слеза,
Будто по шелку рубин,
И неживые глаза
Болью глядят из глубин.
<...> (с)

Пожелайте мне удачи в бою)

Любовь мну едет в нино) 19 выезжаю))

В колонках играет - АгатаКристи - Вольно
Настроение сейчас - реабеталиционное

новости, диалоги, замечания... в общем чушь))

свершилось... всё кончилось... это надо было так... и так запустить... всё кончилось... всё. реабелетационный период... вот пусть организм реабелетируется... оказалось это несколько тяжеловато... - жить с проблемой требуемой немедленнго решения а не получается - самую малость но всё же... сначала знал только один человек... потом узнал ещё один... а по причине отсутвия денег узнали ещё пара челолвек... им всем довеяю. это теперь прошлое... все преписания врачей скоро уйдут туда же. Таблетки глотать так и так не собираюсь... ни чё здоровья много, выдержу... а вот с остальным... кхм... это уже сложнение... алкогольные напитки исключить не получится особено сейчас, тяжёлые физические нагрузки - так вроде грузчиком не работаю ну и т.д. "в случае не выполнения клиника ответствености не несёт" - ну и <цензура> меня это меньше всего волнует.
я наверное закансервировала себя... что бы несорваться, что бы выстоять, что бы... теперь вот только вылезти как то не получается...
с матерью ещё... ситуации которые я не могу контролировать и существенно что то в них изменить, а они при этом сильно меня задевают - БЕСЯТ ОНИ МЕНЯ! ничего не могу сделать... остаётся только отвлекаться... и из банки своей надо вылезти....потом... потом обезательно но не сейчас. Неизвестность убивает... отсутвие какой -либо информации... мрак.
Концерт АВИАЦЫИ... по рассказм, отчтётам всё было мегакруто... жаль опаздала)) у меня всё впереди - 18(?) мая там же, теже... почти хедлайнеры)) я могу собой гордится. с такими людьми тусуюсь! понты Моряка скоро начнут вызывать у меня приступ истерики... а после концерта... после концерта меня послали... недалеко. всего лишь вперёд. факт. "всё очень просто - просто гроза". всегда цитирую песню когда нет своих мыслей... а их действиельно нет. ТЫ НЕ НУЖНА... и что ты лезешь к человеку со своей симатией и общением... было сказано чётко и ясно: Иди уже. Урок усвоен (или нет?). Благодарю покорно. Ария, ну скоро можно спотыкать об один и тот же камень? Много. Всё ведь было замечательно ... так замечательно что я расслабилась и рискнула поверить что дружба с моей строны может быть не одностороней... дык, ошибочка вышла. Тепло... столько тепла и света раньше никогда в моей жизни не было... появилось... как же я радовалась. всё. всё становилось неважно... пока он не простится... забирали часть меня... часть на несколько минут ставшея мной... но я знала что скоро (день, неделя?) снова увижу, улыбнусь - мне улыбнутся в ответ, поговорю... что мне снова станет легко и я смогу всё...теперь этого нет. Хочу вернуть друга. Только вот: он для меня друг, а я для него? Может надо что то в себе измениить?

Классная: кого не было когда приходил оператор? - подняли руки - в такие то дни он снова придёт, будте в школе... "девочки" наши обрадовались: нас будут снимать, нас будут снимать!!
я (тихо, но почему-то в классе образовалась тишина в этот момент): Девушки вас сняли...
смех... Классная на меня такими глазами... она то меня считала милой скромной девочкой позже...вхожу в класс: когда можно тото-тото переписать? - Позвони мне в пятниу вечером. - Вечером это во сколько? - С 11 до 12. Ты ещё не спишь? - Нет, я только домой прихожу.
Снова глаза в пол лица: Тааак).
Впятницу был день самоуправляения. Рано освободилась - пришла домой(!) не было никого... включила музыку сварила кофе... через несколько часов увижу любимого (надеюсь не только его), друзей... и будут деньги и всё будет клёво)) и те несколько часов пока на гролову не упала новая меганериятность я забыла самоё большое желание - немедленно подохнуть... впервые за 5 лет... иногда оно вытесняется другими светлыми чувствами, эмоциями... но всегда пробуждалось обратно... а тогла ушло... совсем ушло...
не получилось... не судьба...


друзья... старые... новые... как то не получается отношения наладить... а старые на письма не отвечают... а я продолжаю их писать. зачем? хороший вопрос - я не знаю...

незабываемые пацифисты))

выходные были как всегда... волнобразны... от крайней паршивости до лучшего сотояния и обратно...

заканчивается эта неделя... скоро выходные... уже чуть осталось и моя главная проблема будет решена. После этого можно будет наводить порядок и во всём оставльном. В себе например, а то уже так запуталась что дальше только выход из себя)) а потом можно будет и на окружающий мир посмотреть... первая цель уже обозначена))

вот такие дела... Ева Соболева, картинка специально для тебя

так она не помещается...

http://up.li.ru/?id=55320;18752.jpg

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - см. выше

Боль рождается где там
Во внутреностях живота
Как будто кто железным прутом
Там дико вращает... (с) Линда

так всё и просходит... очередной приступ боли... ударная доза лекартсва...
непомогает... задушила, опять... надолго? не знаю... к окнцу дня как выжытый лимон... каникулы <цензура> ... дни слиплись в один поток... почти не различаю... время суток... утром несколько часов сна... а может и нет... я... теряю сознание... всё. забытье... и снова возрат в реальность... самопроизвольный... устала? нет... у меня есть силы - у меняч нет цели... мне некуда их направить... она копятся, копятся... в итоге куда нибудь будут применены... растраиваюсь из-за любого пустяка... не могу себя в руки взять... неполучается... собрать по кусочкам не могу

не помню когда но недавно... на кухне... наливая сок разлила немного на стол. села на пол, чуть не разревелась... не знаю сколько сидела так... глухо, пусто, темно... не было даже желания встать...

что со мной? откуда всё это? ... недавняя фраза классной: Почему всегда надо быть исключением? почему нельзя побыть как все?
очень хочется иногда быть как все... но не могу... исключение во мне заложено... всегда выделялась хотела я этого или нет... из толпы детей, из толпы "девочек", из толпы подростков... а ведь это сложно всегда идти против течения... "Этот путь ты выбрал сам". перечитала дневник... ныла и ныла... и как меня не заткнули?... хотя сейчас тоже ною...
всегда, везде, во всём... быть не такой... начиная и мени... чёрт... как же я его ненавидела... раньше... звонок... неожиданный, резкий, неприятный...
беру трубку и слышу смутно знакомый голос... голос из прошлого, которого у меня нет... так странно и непривычно было отзывать на чужое имя... имя когда то придуманное но моим так и не ставшее... глупкая попытка убежать от себя... никогда так долго по телефонк не говорила... точнее не слушала... трубка стала влажной... запомнившейся отрыврк:
- Ну, <имя> у каждой евушки долджен быть свои принц на белом коне... и каждая девушка (даже ты) он нём мечтает. (!)
- да? :7 тогда мне пожалуйста в коже и на чёрном мотоцикле.
- Ты как всегда остаёшься верна только себе
- не только...


мысли, мысли.... свои, чужие... конишь их от себя гонишь... а они всё равно возвращаются... <снова боль> развернутся я тебе н позволю...
Ария распалась...очень верно подметили... ещё до раскола группы... набюдаю за собой как бы стороны... вот есть я и ещё я... одна что либо делает а дргая наблюдает... коментирует... анализирует... делает выводы...
<боль>... надо найти работу... работу а следовательо эти чёртовы деньги... хоть одной проблемой станет меньше...

с чего всё начилось не помню... всё ещё и заканчивалось... и тепло во мне было, оно согревало... а теперь... теперь там пусто...

воздух... нужен воздух... вот оно... нашла... угу счаз... я думала это те люди с которыми смогу общаться.. с которыми буду своей... оказалось не так... с ноября месяца того года - это лучшее что было со мной за года два наверное... люди - воздух; друзья - тепло; ... не без "подарков" конечно но от них никуда не денешься... а стоило подойтти поближе... шелуху убрать о обёртку фальшиваю... а там и нет ничего... может и есть но совсем не то что снаружи...
это страшно и очень больно - падать внизс такой высоты...
пораджаюсь себе... представить не могла что спопбнп на подобные посткпки, что буду так действовать, так жить... это МОЯ шелуха... и занете то что моё настоящее в большентсве совём мне ненравится... равно и то что было...

свобода... это всё во мне и вокруг меня... нельзя, ну нельзя меня заганять в рамки и ставить условия... я слишком хорошо знаю что этои каково без неё...
вот:
на ее собственной душе можно повесить табличку «Посторонним вход воспрещен». <...> - у нее есть часть души, которой не стоит касаться и которая принадлежит только ей. <...>есть вещи, которые она никогда никому не скажет. и т.д. выдержки из того что мне кинули вовремя диалога в аське...
повторяю: ятакая какая есть. и либо меня такой приниают либо не принимают вообще. всё. третьего не дано. я меняюсь сама по себе.

весна - ремя школьников и самоубийц... если отцкнивать по этим двум параметрам - моё время в полной мере... так моя последняя весна... школьницей быть перестану))

музыка... откуда вдруг столько меланхолии в песнях Арии? некогда н было... всегда лечилась ей... АгатаКристи... замечательно)) самые позитвные песни)... новенького бы чего нибудь... а нету.... держусь руками за воздух...

выкарабкаюсь... всегда выкарбкывалась и сейчас вылезу...

что за бред? смс час ночи: будь моей женой
первая мысль:чего? милый, ты себя как чувствуешь?"
этот (второй) вопрос и задала позвонив... оказалось нормально.... только нетрезв, а так всё нормально...
что за привычка такие смс писать...
давняя: что ты скажешь если я скжу что люблю тебя (свободная цитата)
превая мысль: зря.
второй не было.... вообшще ничего не было...
за что, господи за что? за что это снова со мной? ...у меня скоро условный рефлекс бырабатается...
МИНИЗДРАВ ПРЕДЕПРЕЖДАЕТ: меня люить опасно для здоровья...

включила радио ... не помогает... надо... надо что то придумать... иначе всё. не соберу со дна оскольки самой себя.

а сейчас... кофе

Настроение сейчас - думала, что забываю друзей... оказалось они не помнят меня

моя страшная сказка... иллюзии рушатся одна за одной... пора в реальность вернутся... у меня своя реальность...и мне и в ней не всегла ... не всегда быть хочется...

Питер... ночь... Финский залив... песок... ветер... ветер...
"Послушай ветер свистит атональный мотив
Ветер назойлив, Ветер игрив
Он целует меня Он кусает меня
А тем кто сам добровольно падает в ад
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда никогда" (с) АгатаКристи
Ветер... появляется из темноты... из-за той тёмной черты где сливется небо и море... Пролетает над заливом... слегка касается воды... чуть чуть так что бы не намочить крылья... приближается к берегу затихает... опускается совсем низко ... и резко поднимается.... вся октуанная ветром... на миг замирает в волосах и летит дальше... петляет по улицам... свист в деревьях... шутит с редкими прохожими...
я люблю ветер и ночь... и Питер ... и воду... я вообще много чего и люблю... и мало кого... собственная персона в этот редкий список не входит... мыслей нет... в последнее время они редко посещают мою голову... никаго там не находят и уходят обратно... бессоница стала привычной... но не сплю даже днём как это было обычно... и гулять не хочется... лежу и палюсь в потолок... небо... тёмное ... питерское небо... выдыхаю и воздухе появляется пар... раствоярется... значит холодно...
Читать далее...

пусто... внетри пусто снаружи пусто... не могусебя заставить... не вижу смыслв не в чём... играю... хорошая актриса... дьявол... напряжение круглусуточно... даже когда засыпаю... мышцы не раслаблются... наблюдаю... нужна помощь... не мне... другу... могу помочь... могу(?)... неконтролирую себя... посылаю всё к дяволу... самой бы его навестить... волнуюсь... мысли разбегаются по уголкам сознания и не желают собираться... их будто вообще нет... Питер... хочу в Питер... хочу одна... на пару дней... чтобы не одного знакомого лица... недоверие... раздражает... неверие... раздражает... сомнения... уже бесит... и всё уходит в пустоту... он меня любит... первая мысль: зря... вот уже как 3 месяца отравляю парню жизнь... и себе за одно... ВО ЧТО? НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ВО МНЕ ЗА ЗАМЕЧЕТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА? ПОЧЕМУ В МЕНЯ ВЛЮБЛЯЮТСЯ?... тишина была ей ответом... рыжая:спрси... спрошу... даже знаю что мне ответят... левые отмазы... хотя нет... жестокая, холодная, язвительная, бываю глупой, в чём то эготска... да и мордой лица не красавица... что об остально говорить... и ведь нет!... ГОСПОДИ ЗА ЧТО?... в Питер...

М. Булгаков... "Мастер и Маргарита" ...
- да идите вы все к чёрту!) Невидима и свободна! НЕВИДИМА(!) и свободна... НЕВИДИМА(!) И СВОБОДНА(!) ...

В колонках играет - пережитое
Настроение сейчас - тихо

физическа боль... имено физическая... странно... Эмоции: злость, раздражение, непонимание... теперь всё утихло, улеглось... повился интерес... вернулась улыбка... а боль осталась... Иногда когда совсем расслабляюсь - напоминает о себе...
вот здесь... Не знаю как называется кость седеняющая рёбра, но болит именно она... при этом не вся а толко часть... где то с ребро ладони... больно... не знаю почему так реагирую... никогда раньше такого не было...
Одиночка... одиночка с друзьями... Всю жизнь жить в городе или не в городе не суть важного... но иногда выежать на море... там такой ветер, такой воздух, такое солнце, такие ночи... И может появится необходимость уезжать туда... вот именно на море не важно какое...
Воздух... мне будто его перекрыли... чётко, просто, организовано, жёско... от сюда и боль в груди... но это не сердце, нет совсем не сердце... кость.
Мне трудно дышать...
не знаю что будет дальше... Выкорабкаюсь это понятно... надо взять себя в руки! ... расслабилась-распучтилась... не время Ария, не всремя!
- Ты веришь в гномиков, Ария?
- В кого?)
- Ну в гномиков. Такие маленькте в шапочках...
- Нет.)
- А они верят в тебя, Ария, не подведи их...

Мне может действительно нужно что бы кто верил в меня... быть перед кем то ответственной? Нет. Давно сама себе пренадлежу... Всекгда умела себя заставить где нужно, а тут... что со мной?... Не помогает, не лечит... Музыка надоела хочется нового... АгатаКристи написала.... лучше бы ещё поработали) ... Ария молчит давно, да и не жду от неё чего то интресного... Кипелов тоже ушёл в подполье...
Реально на Пикник перейду... или на Би2... или на то и другое...))

Вырываюсь в Питер... одна(!) ... Дня на 3... после 20... И не пришлось ничего объяснять... как же мне стало легче... Ходила думала, как скзать, как объяснить, как обосновать... Оказалась всё гораздо проще))

На концерт хочу...

В колонках играет - нет звука на комне а центр сломался
Настроение сейчас - плавающие...

мысли мысли... сейчас только одна: в душ и спать...
но душа больше нет... равно как и ванной... ушла бы к рыжей но время... позднее...
мыслей было много так как почти целый день просидела дома, занимаясь уборкой...
...
нарвался парень, напоролся... на меня. А я вот такая... такая какая есть. И меня надо такой воспринамать либо не воспринимать вообще... это мой взгляд на мир, мой способ с миром контачить. Слишком долго добивалась, искала то поведение, тот образ в котором мне будет удобно, комфортно. Менять себя? Ломать себя? Нет. Недавно пережила жестокую борьбу в себе... Я не хочу, а это значит не буду. В чём то готова уступить, пойти на компромис, но только не в моём отношении к миру, в моём поведени, в том как и с кем я общаюсь... Предупреждала, ведь... предупреждала... сопротивлялась как могла. не получилось. Самоназванная живучая истекающая кровью, когда её убивала вера всё же сделала это... и тепрь с этим живу. Kill Love АгатыКристи так в тему... И ещё не понимаю... ВО ЧТО? Что за замечательные качества он во мне нашёл, в которые влюбился? Симпотная, общительная девчонка - ВСЁ ... по другому себя не проявляла... ан нет. Ну ... за что боролся...
Люблю его... очень люблю... но не смогу вновь сломать... не смогу. Когда во время празднования вышли играть в снежки... Чья то реплика в нашу строну: "Так ну они в домике". ... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Если бы в меня снежок не попал было действительно так...
ещё когда сидела у солнца моего Хексуса прокогментировала фото: "ему здесь явно плохо".
- Да ему одному было плохо. - и на меня смотрит...
- Ему и со мной не сахар... :7...
С Михой тогда ещё трепались на эу тему... ахахахахахах... если бы делала то что он сказал... фымфым... прикалываюсь... ИГРАЮ это одна из моих не многочисленных игр...
довела парня до прогулки за киллером... повторюсь: это я... это моё восприятие... это одна из моих игр... и в этом не буду менться.
...
мыслей ещё много было... перебоями...
в который раз кинула однокласника. Вот его мне искренне жаль ... бедный парень ... пол часа меня ждал у подъезда, а я пошутила... интересно он что-либо понял или так и будет бегать за мной будто верный пёс?
...
ещё появилось чувство благодарности к одному человеку... потому что если бы... если бы всё таки... иногда такое случается... терю контроль над собой. и начинаю ТАКОЕ творить... самой потом не верится и хочется забыть. ... один раз... всего один но и этого оказалось достаточно потяряла контроль над собой во время др ... (к Тебе это не имеет никакого отношения; не про Тебя)... фым... нескольких секунд бесконтрольного поведения оказалось достаточно для ошибки. Запомнил... Дьявол!)) Так вот если ситуацию не контролировал бы этот человек... у-у-у-у... даже думать не хочется чем бы могло закончится...
...
БЕСИТ! ... мне как и любой девчонке нравется когда мне уделяют внимание и делают комплименты... )) НО НЕ ТАК ЖЕ ЧАСТО!!! и не такие... Бандит недавно брякнул... лица его не видела но по моему это была мысль вслух... "Такие соблазнительные ножки" (с)... это при том что рядо мой парень... обхохочешься))
...
мыслей много было... забываются...
пришла мысль что мне необходимо как воздух знать его обо мне мнение... как о человке... именно мысли... с чувствами всё понятно))
самой спросить - глупо... ещё какого-то попросить - ещё глупее...
но тут числа 30 ария впервые попробовала коньяк... потом запила его коктелем... и плевала она что будет глупо выглядеть...) угу сча-аз... выянить осталость только то что я общительна и со многими нахожу общий язык... ну что ж... это да, это есть. и всё таки? Насколько сильно он во мне ошипбается? если взять во мнемание мой разговор с пьяным Михой - сильно... )
...
новогодняя ночь... одна из самых прекрасных, таинственный ночей для меня... помимо рубежа годов в эту ночь стераю своё успевшее накопится прошлое). Таких ночей не много... по этому она прекрасна для меня...
Спустилась на балкон где мы частенько тусовались... мы... фым както холодно и пусто теперь это звучит... нас было четверо: Аня, Марина, Машка и Ария... когда к троеце Ария писоеденилась ария это были три девочки-паиньки, маменьки дочки искренне верившее что это маски - действительно их... а тут ураганом в их жизнь АРИЯ... показавшая им другой мир... и что такое собственное мнение, индивидуальность, самореализация, самопонимание... другой мир... МОЮ СТРАШНУЮ СКАЗКУ ... ночь, мотоциклы, дороги, волки, ветер, свобода, РОК... иногда мне казалось - зря.. существовали бы и существовали... а тут жить начали... себя нашли... себя настоящих открыли... Вечно оптимистичная Машка с суицидальными наклоностями, маленькая девочка Аня со взрослыми запросами, сплошной надуманный лабринт и как потом оказалось дрянь Марина... и Ария... какой была такой осталась... такой четвёркой были... )) ... а потом нас не стало... точнее Машки не стало... Она сейчас в другом городе... и это другая страна... это понятно... после того что произошло - наилучший доля неё выбор... она изменила внешность и чуть ли не имя... Мария теперь и только так... Анька осталась моей однокласницей... и всё. об этой черноволось дране думать не хочется. ВСЁ! РУХНУЛО ВНИЗ, ПОГИБЛО ПОД РАЗВАЛИНАМИ И ВРЯД ЛИ КТО ИЗ НАС ЭТО ЕЩЁ ВСПОМНИТ... Ария уже не вспомнит... Машка тем более... Аньяка вряд ли... если напомнить только... так по хорошему напомнить. Со мной теперь Рыжая... Она - моё прошлое... и ещё несколько человек... всё... в прошедшую новогуднюю ночь... ещё несколько лет за мною стёрлись, мосты сожглись и ветер развеял пепел...
...
это желания возникло лет в 13... не помню с чем связано... некогда раньше чем в позатом году не была так близка к цели, желание не достикало апогея... и всё же не зделала этого... дедушка умер... а я на мать посмотрела... в конце концов я дочь её... знаю что она меня любит... что с ней будет если ещё я умру? ... и ещё в моей жизни появилась Рыжая... а потом ещё и ))) он. желание синусоидой спадало и возвращалось... Выход из без выходной ситуации там же где и вход...
как попала в состояние апатии? из состаяния депперссии... меня всё так заколебало что стало всё равно... и когда стало всё равно тихо мирно и спокой решила все свои проблемы... ))
...
и всё замечательно)) глобальных для меня проблем нет, жизнь только улучшается... и вместе с ней желание подохнуть... но не сделаю этого... и буду драться!
а сейчас...

думалось что уложусь в один пост... ан нет. сил не хватает... а события накапливаются...

приколы...

сидя в ДомКоме несколько предупредила Хексуса, что приеду к нему. что бы диск отдать... даже адрес записала и время ... ещё смеялись что я понравлюсь его маме и она отпеустить его на Нг под мою ответственность... а потом уже и под нашу... мою и Лиса... приежаю а его дома нет... но дома оказалась мама))) отдала ей диск... позже по словам Хексуса выясняется что я ей всё же понравилась... )) "Красивая, вежливая такая"... ну да, ну-ну ... 10 вечера... звнок
- Ария?
- Да.
- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Узнала?
- Нет...

Это был Хексус... и был это честверг... тот четверг...
поговорили... выяснилось что он ушёл к другу пить... и тут такая реплика:
- У меня проблема...
мысль: какая должна быть у парня проблема что бы он вечером позвонил малознакомой девушке эту проблему решать? Предворительно докопавшись до её парня потому что домашний он не знает?"
- Какая?
- Мне нужно ёлку нарядить...
мысль: "потрясающе..." приехала нарядила... весело провела время и уехала на учёбу...

у меня по утрам состоние души: "Отвали моя черешня" ...

огрызаюсь, язвлю и вообще проявляю недоброжелательность... а человек не понимает что произошло... ничего особенного... утро как утро... я такая всегда по утрам ...

пока шли на электричку... мысли вслух: "Всё пора переключтся с АгатыКристи на что нибудь другое... Пикник например". Только я это сказала мне в голову ударила палка... первой реакйией было возмущение... кинул её Витя... сразу: "Ария, извини я в верх кидал!"
- Ещё бы ты это специально сделал!
А потом прокрутила события в голове ещё раз... меня пробило на смех...
ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! так это трактовать? ещё есть варианты? за исключением случайностей...

пока всё... события закончились... остались мысли...

да и вот...

сломав себя попалам; вытащив душу, вспров от горла до живота, запихнув обратно и скзав что так было; всё же смогла это сказать...

услышал/неуслышал; понЯл/непонЯл уже не суть важного... много мне это стоило, но это сказала... а до фразы...
до фразы была жестокая борьба ... пока не закончившаяся...

Живучая тварь, захлёбывающаяся кровью, когда её убивала вера, поселилась в моём сердце... и вновь стоит там город теней...

Такие дела, брат... (с) ...

фабула так же не соблюдается...

угу... что ещё...
ещё по моему это было в четверг... да в четверг... я расстроилась... из-за пустяка и собственнолй накрутки... и тем не менее... слёзы потекли ручьями... впервые за несколько лет... не считая случая осенью на рижской... когда у меня случилась 5-ти минуттная истерика от осознания собственной беспомощности в элементарной ситуации... и слабости и глупости... а тут ещё как всё навалилось... проснулось... поднялось из могил... лежу спокойно никого не трогаю... слёзы не думают останавливаться... и как начало меня знобить (!) леджу под двумя пледами и одеялом... знобить не прекращает... а из-за чего всё начилось? угу. интонация мне его не понравилась... мысль: "Ария, ды дура или претворяешься? Притворяюсь. - Значит придурошная?" ... Всё. Диагноз - клиника... и не такой уж сложный диагноз... просто всё очень просто... осознаю что происходит и сопротивляюсь как могу... в результате внутрение разрывы на куски... невесело. Появилось желание сорваться с места и приехать к нему... угу... счаз... у меня даже шести рублей нет... и почему всё в этом мире упирается в деньги? ладно, не всё но многое? а обратно? да дьявол с ним обратно!!! гуляла пешком по мкаду погуляю и по путям... так. из апатии вышла... далеко не ушла... было так херово... кто бы знал... вот просто херово... и не факт что если бьы вдоуг у меня появились деньги, я бы всё поехала... вот так свалится как снег на голову... той ночью так и не уснула... знобило... душно... Я О_Д_Н_А...
сегодня так было пару раз и ещё в какой то день... после максимума... стоим в магазине быбираем "что пить" на новый год... точнее люди выбирают... молча стои и рассматриваю бутылки... и так всё вдруг опротивело... и больше всего противна стала сама себе... вышла на улицу... круги нарезеаю вокруг какого то столба с идиотской рекламой... Лис вышел... с таким потеряным видом... как рах выруриловала из-за столба... как...? ну как объяснить, сказать человеку что противна сама себе?... не могу, не получается... к тому же... борьба во мне продолжается.

А мама решила сделать в ваной комнате ремеонт... и теперь там полный хаос... не ничего даже обоев... всё. пойду в сауну... ))

спать, спать... всмем удачи...

Активная жизненная позиция: все для любви и пусть весь мир летит к черту.

Нанять киллера выгоднее, чем разобраться в тонкостях моей натуры.

Два мальчика, добрый и злой, кидались камнями. Добрый мальчик попал в злого 7 раз,
а злой мальчик попал в доброго всего 4 раза.
Вывод: добро всегда побеждает

Ты с интересом рассматривал портрет на стене. Несомненно - он изображал хозяина.
"Это подарок. От Arctic Wolf, к ней, кстати, ведет тропинка из моего замка" -
Хозяин отвернулся от окна ("на что там смотреть-то можно?!" - удивился ты), и усмехнулся:
"Хочешь узнать обо мне? Я - оборотень, у меня две души... о какой из них ты хочешь узнать?"
Хозяин помолчал.
"У меня много имен: Волчар, Корноухий, Шерх, Проклятый... Я всецело принадлежу Тени."
Корноухий поднял руку предупреждая твое возражение
"Тень - ни Свет, ни Мрак... Ведь, это ты подумал? Да, Тень это не Свет, и не Мрак.
Это третья сила, не менее могущественная.
Тень не желает уничтожения жизни и поэтому она будет сражаться против Мрака.
Против Мрака, а не за Свет!
Дети Тени никогда не нападут первыми, но если придется - отдадут свою жизнь Тени без колебаний.
Нас лучше называть друзьями, ибо любим и ненавидим мы одинаково - всем сердцем"...

И так, у вас крылья - Темного Ангела!

Готов поспорить что вы ожидали этого ответа. Вы уже знали что у вас крылья Темного Ангела, не так ли?
Ваши крылья похожи на Крылья Демона, но немного отличаются.
Дело в том, что вы не наслаждаетесь тьмой, вам интересно лишь ваше собственное удовольствие.
Ваши крылья напоминают ангельские, но если это так, вы скорее падший ангел.
Ваша любовь к грехам, стала причиной по которой вас изгнали из Рая.
Они черны как крылья ворона и так же темны, как ваши желания. Вы не верите ни во что, и вам это нравится.
Вы верите что Дня Страшного Суда не будет и вы можете делать, всё что захотите.
У вас утонченные понятия о сексуальности и слегка хаотичное понятие счастья.
Вообще-то вам нравится хаос, и вы смотрите на всё, что вы сделали как на игру.
Вас привлекают люди, с которыми можно посоревноваться в остроумие, силе, и т.д, т.е к опасным людям,
как вы. И это не редкость если вы бисексуальны или не испытываете комплексов по этому поводу,
ибо вы везде и в каждом, ищите страсти и возбуждения. Есть шансы, что у вас есть талант к магии.
Вы могущественны и вы знаете чего хотите.Как змей-искуситель пытаетесь использовать свои чары
совращения и обольщения, несмотря на то, что ваши цели преследуют вред.
В вас, это глубокое, темное чувство искусства, поэзии, потому что ваш разум, это темное и увлекательное место.
Вы можете быть саркастичным и довольным, и в тоже время вы способны на месть, страсть,
нехарактерную ни для кого. В ваших глаза, жизнь удовольствие и ничего больше.
Если вы не получаете счастья вашими странными способами вы несчастны.
Вам легко надоедают большинство людей. Вы возможно вовлечены в Готическую суб-культуру
и возможно проявляете интерес к гот-музыке, искусству, и стилю.
Множество людей смотрят на ваш слегка небрежный тип жизни и даже могут принять вас слегка
легкомысленной . Неправда. Вы просто знаете что вы сексуальны, и вы чертовски этим гордитесь.
Темные Ангелы имеют что-то общее с сатанистами, любят грехи и ищут силы только в себе.
Поздравляем! И на сколько мне дозволенно судить, вы знаете реальный смысл жизнь! Наслаждайтесь :)

Вердикт таков. Вы - Волк С Ледяным Дыханием!

- Не важно, чью шкуру ты носишь поверх, / Насколько она хороша и мила,
/ Как дорог и ценен примеренный мех, / И сколько в нем золота иль серебра.
/ Пусть ворс тот колюч, и беден окрас, / И выращен был в непролазной глуши -
/ Он так гармонирует с искрами глаз / И с сутью твоей... все же дикой души.
/ Ты острых когтей не скрывай от других, / Пусть видят они и большие клыки.
/ Тогда для случайных и прочих Гостей / Ответ очевиден : ты ешь НЕ С РУКИ !

Докурить сигарету и жизнь,
Бросить на мостовую с балкона...
Будет больно? Не будет. Держись!..
Мы обманем слепые законы!

Мы с тобой упадем... Но не вниз!..
Мы с тобой упадем прямо в небо!
Хочешь выше? Пойдем на карниз!..
... Не заказывайте молебнов.

Женщина
Я - женщина, причина войн и драк,
Дуэлей, да и просто мордобоя,
Я торговала - иногда - собою
И отдавалась - часто - просто так;

В одном лице мадонна или блядь,
Комок эмоций, темное начало,
Я яблоком Адама угощала -
Хоть он, конечно, мог бы и не брать;

Сгорала на костре и от любви,
Чтоб поутру из пепла возродиться,
И пряча тушью слезы на ресницах,
В который раз сказать себе - живи.
Я - женщина, и в жизни, и в стихах.
Бросайте камень, кто тут без греха.
(c)

И мечется душа от света к тьме,
Страданья терпит и горит в огне,
И будет длиться это все доколь,
Поймет - один не воин, но король
(c)

прелестное исчадие ада


Убежало одеяло,
Улетела простыня
И подушка, как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!
(c)

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Над бездной времен ночь поднимается.
Здесь ангел Темный танцует, ему тут нравится.
Душой своей он мир обнимает.
Он небо и Рай на танец свой променяет

Его танец – дикий, торжественный.
Под Луной одинокой – божественный.
Кровь полыхает в прекрасных глазах.
Его черные перья собирает монах.

Его нежное сердце в плену у души искривляется.
Его дух, Лун ушедших, изменяется.
Он не умрет – так гласит пророчество.
Но его участь страшна – одиночество.
(c)

кому что непонятно, интересно и в принципе есть вопросы - могу ответить...

вотр как поставили салат на стол меня и заташнило... тошнота как общее сосояниорганизма - прошло... но тошно быть не перестаёт. да уж... великий могучий. неделю или две назад... сидим в максимуме... и что то разговор зашёл о (но очень быстро вышел) кофе... я сказала, что хорошо его готовлю... (правда) ... Миха: (не дословно) "Олежик знает как ты коже готовишь"...
- Нет, - отвечаю не знает...
Миха (удивлённо так!):
- ещё не занает?

Хексус недавно отмочил... уже сидя в арке... в пятницу чтоли это было...
Моя фраза: "Когда приду домой первый кого я увижу будет..." и он продолжает: "Маленький Вадик"... Брови поднемаются наверх, дурацкая улыбка...
- Да? - Хексус... наюлюдая за метеомарфозами моего лица...
Может это я сильно пошлая, но всё же... маленький Вадик(!)... не надо мне маленького Вадика... большого ооже не надо(!)...

с матерью поссорилась... сегодня уже вчера так с ней и не поговорила...
отпраздновали... ё-моё... никогда даже подумать не могла что буду при таком присутсвовать...

как пришла домой два часа под душем простояла... так хотелось почувствовать себя чистой... а ещё захотнлось постричся налысо и уехать в Лондон... может я всё не поеду в Белгород?... н_е_х_о_ч_у...

вот и сейчас сижу печатаю и с волос капает на клавиатуру... здоровоско...

когда мне шили кожаные брьки порной пошутил: "Будут у тебя брюки девственности".
- Почему?
- Потомучто пока развяжешь...
Смешно. "Поздно..."
и ведь действительно... надо было туда ещё молнию поставить... и делай что хочешь... разобралась в системе и изобрела новую... Немогу меня прёт... <сижу и смеюсь...> ... ... уже несколько человек пыталтсь развязать... ни чёптв у них не получилось! и правильно... даже если бы получилось... я бы завязала обратно.

сегодня: сижу за компом... входит Вадим и кладёт мне голову и руки на колени...
- Ты чего?
- Я проснулся...
Такая прелесть... слов нет...

а тошно быть не перестаёт... пойти напится что ли? а то все напились а я нет. Зато сделала целых две затяжки... за что мне организм поспешил отомстить...))

кому что а мне музыка... вот сижу Пикник слушаю... а потом будет Скорпионс... а потом Крематорий: "Ведь мы живём для того что бы завтра сдохнуть"... дельная мысль... а потом наверное классика АгатыКристи... а потом Ария на остаток ночи и баиньки...

диалог с Вадимом (ему 4 года)
- Всё, Вадим, я спать...
- Спать?
- Да.
- С кем?
Дурацкая улыбка...
- Не с кем, Вадим, одна...

пережить бы ... не знаю какой период времени но главное пережить... не просуществовать, да и не смогу я так, а прожить...

К дьяволу всё!
что же делаю?!

но тольку - никакого... мне надо табличку повесить: свяжешься со мной - пожалеешь... сама ведь первая иду на контакт с окружающим миром... вот действительно надо оно мне? значит надо...

и апатию мою надо чем то разбавлять... но пока разбавляется только... дополнением в виде депереси... депересия закончилась нас тупила апатаия... факт. и жесточайшая самокритика....

стою вчера на крыше какого то дома... стою разведя руки, расправив крылья... порывами ветре... то в лицо то в спину.... сразу вспомнилось "Нисхождкние"... вот шагнула бы... легко... ан нет. один из немногочисленных запретов...

из серии будте осторожны в своих желаниях - они могут сбыться... мои вот сбыаются... как формулирую так и сбываются... хотела жажду полётов - пожалуйста... летеать хочется... еле сдерживаюсь.

утром... хочу перевернуться.... не могу. Открываю глаза... Вадим. Давольный!
- Доброе утро, сестрёнка... - и лыбится....
"Знал кого будить. Остальные не проснутся..." Смотрю на время: 6:05... спать сегодня утром не предвещается возможным... А Вадим добрый такой... тошно стало... Сестрёнка... надо же... впервые такое... попёрлась на кухню .... готовить себе кофе... будет чудо если его выпью... и этому подарку судьбы завтрак...

потом Антон встал...
- Доброе утро...Аро... сетричка...!
"угу, обзови меня арочкой... очень в тему"...
И тоже милый, милый такой... мне всякий бред полез в голову типа того: "кто вы такие и куда дели моих братьев?!"

в школе... урок... учителя нет... одноклассница через весь класс: "Ария, у тебя резинки нет?" (для тех кто меня никогда не видел: у меня очень короткие волосы)
Отвечаю: "Тебе какя нужна? Хвост заплести - есть..." Класс до этого давившейся смехом закатился в истерике...

весело народу...

пришла... домом это не назовёшь... место обитания... ботинки стоят чужие...
"Здраствуй, Митя(старший брат)"
- Здорово, сеструха!!! - выходит в коридор и лыбится...

Я в осадке... от кого от кого от старшего не ждала такого.... кофе сделал... овратный правда, но сделала ведь... и тоже весь такой заботливый и образцовый...

"Сговорились что ли?" ...

моя подружка... ей кстати будет 18... скоро... вашт=и варианты что она делает... точнее кого слушает?

приходится признать... да... Да... дА... ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! да я девчонка, да я не такая сильная какой кажусь, да я СЕЙЧАС нуждаюсь в помощи, да я скучаю по нему, да у меня скоро др и проведу я его в полном одиночестве... хотя нет... нас пятеро... я и стены.