Мои друзья..надо ведь сделать поправку..инетные) а для меня они наверное дороже, чем любые другие) я часто слышала мысли людей об инетном общении..что всё здесь фальшиво и порой наигранно..наверное бывает и такое..но я не фальшивлю и не играю..это я знаю точно наверняка)..гы..а зачем мне это?
И что бы ни говорили мне про этот мир..я люблю его..и я верю, что все те, кто со мной общается..много и давно.., особенно те, в кого я верю..(а интуиция меня редко обманывает;-)…) они также верят мне и в этот мир..и это так здорово…!))
И еще..как бы ни пытались меня оторвать от экрана монитора и выбросить в «другой» мир) со словами, что это настоящее..а тут всё только самообман..я не сдамся..и не потому что я такая упрямая))
Просто этот мир вошел в меня и..этот мир..я и есть) поэтому разъединить нас просто уже невозможно)

Выключила музыку, закрыта фотошоп..захотелось тишины, разве что пописать немного о своих мыслях) это ведь хорошо, что я всё, о чем думаю пишу..иногда сама перечитываю свои мысли и пытаюсь понять себя, может разглядеть что-то в себе, что еще не знаю)..а ведь на самом деле..я еще не всё в себе знаю) точнее..наверное я просто еще не раскрылась..это странно) уже вроди пора бы уж ) и давно;-) но так уж сложилось в моей жизни) может жизнь так сложилась, может звёзды;-) а может я просто многое проспала в своей жизни..
Нет..я не пытаюсь наверстать упущенное..гы..тем более, это невозможно) я тихо познаю себя..а интересно, удасться ли мне себя понять до конца?...ндя..
Сейчас я не грущю..правда) на улице пекло такое) я зашторилась, ))лежать уже надоело;-) в данный момент никак не могу понять чего мне сейчас хочется) и главное, такое состояние случается со мной часто) сколько себя помню)
Нет..пожалуй одно я знаю наверняка;-Р вот на балкон, или еще куда подальше выходить мне точно не хочется)))гы
А вчера ночью я вышла на балкон..посмотреть на небо) думала пойдет дождь) но так и не пошел) скоро август..звезды станут ближе..начнут падать) жду не дождусь звездопада) обязательно загадаю желание)) правда еще не решила какое)) ну до августа еще есть время;-) придумаю;-))

Задумалась вот) почитала тут дневников ) задумалась) я уде второй год веду дневник..как-то не задумывалась раньше об этом..ну в смысле о рейтингах и т.п. веду его себе тихонько) для себя в общем..хотя…я показываю его своим близким друзьям..даже не так..при знакомстве в инете почти всегда..когда мне человек симпатичен, я ему показываю свой дневник.. так мы станем ближе или разойдемся) чтобы не терзаца иллюзиями;-)
Комментариев я не жду никогда) бывает желание услышать мнение..но очень редко…этот дневник почти история моей жизни..и мне кажется тот, кто его прочтет должен все понять обо мне..)

сивоня буду железно в сети как всегда;-)

Сивоня голова гудит..сон получился разбитый, перемешанный душным утром)..вчерашнее приключение завершилось с божьей помощью без особых осложнений, кроме небольших волнений) тем более я «размешала» его своим выходом «в свет инетный»)) я так соскучилась по чату) случилось очередное приятное знакомство) мило пообщались, правда собеседник настаивал, что к романтике никакова отношения не имеет)))
Настаивал, что романтики видят краски мира только в период брачных игр))гы..у меня сразу родилось несколько вопросов по поводу брачных игр))) но времени было мало) и я оставила на потом тему)
Ндя..тема эта кончено вечная и если сказать похлеще бесконечная))гы..
А вот если меня спросить…у меня закончился период брачных игр?))гы…
Ведь если разобраться он у меня вапще был крайне вялотекущий и с перерывами и разными всплесками)
Хех..знаити у меня даж были такие штучки интересные) ну как в фильме про штирлица) еси горшочек с цветами стоит на окне, начит я дома и жду)))..но это было мало и может и к лшучшему)) мы ходили за ручку, гуляли летними вечерами, даже целовались в кустах жасмина) сичас как вспомню, удивляюсь) это ведь значит, что я романтик?)) я даже долго хранила засушенный букетик жасмина)) но как и все в этой жизни..и это все прошло и даже ушло) в смысле в счастливые воспоминания) хоть и не все там было так уж счастливо)
А сейчас…все тихо, жарко..похоже, будто застыло в ожидании…хих..неужели опять придёца ставить горшочек на окно?))гы..не…у меня тут и окна нет)) балконная дверь )) не..считаю для всего в жизни есть свое время) оно было и прошло) типерь у меня другое время) нужно ведь жить настоящим;-) что я и делаю)
Живу размеренной, целеустремленной жизнью) скоро одна цель осусиствица) *я надеюсь*…потом еще две…по идее должен наступить покой)гы..не вечный я надеюсь)) а потом…потом поживём-увидим;-Р

Сегодня обычный день) хотя..относительно..вот пришел Женька, ну сынишкин друг..пьяный вдрызг..хм..кажеца у него депресняк..сынка бегает за ним..все дела свои забросил..я и не знаю как к ним подступица.. он уже еле на ногах держица..опять ушли за бутылкой( я с ним поговорила немного..тяжело ему конечно..дома обстановка эмоционально напряженная конечно..в принципе я его понимаю..теперь все зависит от его выдержкуи..мыслит он очень здраво и разумно..просто его беда в том, что вбил себе в голову эту идею с шварцнеггером..хм..жаль, жаль..а мальчишка очень даж неглупый..
Эх…как эта жизнь треплет всех ..и это видите ли..какой-то затаённый смысл…
Вот опять и опять я возвращаюсь к своей любимой теме..) о смысле жизни) определенно..у каждого свой путь и свой смысл) ну свое предназначение..) вспоминаю какой он был мальчишка) хихикали с сынишкой вечно о своем;-)..да до сих пор еще продолжают..млн одному 18 пошел, другому 20, а все туда же;-) месяца два назад так смеялись, что я уже сердица стала..Женька ушел из комнаты…, закрылся в ванной, чтобы высмеяться)
Хоть бы всё благополучно закончилось…сынишка не пьет, ходит с ним, пытается успокоить..я вижу..
Папка на балконе козырек чинит..,всё крихтит..стареет он…не создан он для физической работы.. как и я впрочем) сивоня стирала всего лишь, позанималась с сыном немного и к 12 уже начала отключаца) потом позавтракала) я ж сейчас по утрам ем рис, ну очищаюсь от солей) постараюсь продержаться как велено 40 дней) в общем, это почти до 1 сентября) как поем в 8 утра..так легко и светло становится в теле) где-то к половине 12 уже есть хочется, а низя)) ну что поделаешь)) здоровье требуит жертв))
Вот пока такие у миня новости)

Читала в дневнике друга интересы) хм…и задумалась о своих) пожалуй нужно заполнить и эту графу данных о себе..
Я вот поспала немного..сейчас 5 вечера..я люблю дневной сон) причем с детства;-) гы..в том смысле что с детства высыпалась днем а вечером долго не могла уснуть) даже когда уже в комнате выключали свет, я долго смотрела на тени на стене, которные пугали меня то образами врон, то каких-то чудищ) а потом засыпала с мыслями: будь что будет, лишь бы во сне) наверное и не почувствую ничего во сне))гы
У нас наверное пойдет дождь..я так люблю дождь! Любой…всегда..и даже с ветром …мне однажды говорил друг, что в Питере бывает даже с кусочками льдинок..хм…я согласна и на него..) будто небо хочет прикоснуться ко мне , чтобы я почувствовала его..)
А знаете, у меня недавно родилось несколько меркантильных мечт) как это могло со мной произойти? Даже не знаю) фидимо, из разряда всё тех же фукционально-возрастных изменений;-) наконец-то эта жизнь добила и меня) ужас..не бай бог) неужели я скоро и о брюликах начну мечтать? Упаси боже;-Р
Сидела вчера вспоминала с подругой наши молодые годы..у них была дача у моря, там жила бабушка..у них были отдыхающие каждое лето ..и мы тоже туда ездили всегда)
Счас вспомню…1974, 77, 78, 80, 81, 82, 83, 84 , 87 вот…потом в Абхазии началась война..говорят там по пляжу шли танки, дом даже не знаю кто занял теперь..когда мы хотим вспомнить что-то приятное, у нас сней одинаковые воспоминания) мы вспоминаем берег моря, звездная ночь, шепот волн ласкает слух..мы лежим на песочке…или говорим, или молчим..да…мы часто жгли костер, смотрели на огонь…ах бог мой..как давно у меня не было такого(
Подруга после 6 класса даже из Краснодара переехала туда и училась там в сельской школе..говорит было так здорово..на велосипеде ездила в школу..видела моря в любое время года..вспоминала как в мае лестничная площадка покрывалась осыпавшими лепестками алычи..у них из окна открывался вид на море..дом стоял почти у моря..зимой шмормило и волнами заливало весь сад…у нас много фоток тех лет..у меня вапще с тех лет практически только летние фотки..я сама руководила съемкой и сама их печатала) это у меня был целый ритуал после того, как мы возвращались с моря)
Весь этот мир ушел в одни воспоминания..) сейчас меня окружает все новое) хочется ли мне вернуться туда? Нет..там сейчас все другое..и я уверена мне будет больно это видеть…сама я не так уж часто вспоминаю это..только когда смотрю фотки , или вот когда кто-то вспомнит) я живу в общем-то настоящим) очень не люблю мечтать о несбыточном и говорить о том, что будет) потому что я этого не знаю) а чего попусту размышлять?) размышляю я о настоящем) отчего да почему ЭТО или ТО)))

)гости уехали..теперь тишина и одиночество) точнее..не совсем) я просто сейчас одна в комнате)..я и кто-то еще) кто читает то, что я пишу)
я по-прежнему пишу обо всем о чем думаю и радуюсь, значит внутри у меня всё более-менее спокойно)
а сейчас у меня нет совсем депрессии) хотя..не скажу, что что-то изменилось) совсем нисколички)..разве что листок календаря)
может солнце не так уже светит?)та не пожалуй) жарит как и впрошлом году;-) ну не нравица мне оно) ну и чтож?) вон как другим нравица я смарю на них и радуюсь) а птички та как радуюца..иногда как послушаю балдею)
абрикосы в этом году взбесились)
мы с гостями марожинава переели) хотя мне хочеца еще завтра нимнога добавить))
фоток наделали кучу) но я пока не могу все распечатать..да и сканер сломался у сынишкиного друга…
сивоня он цельный день прогулял) я и не очень настаивала вечером) самой тошно смареть на эту алгебру) ужас как тижило повторять всё это)
хотела поделица своими мыслями кои о чем но сейчас не получаецца;-) сынка пришел, лезет в экран) хочит согнать меня) но я отпираюсь) ну что поделать, придёца уже чуть не хнычет) лан..завтра думаю всё устаканицца и я смогу преспокойненько уединица и подумать в своё удовольствие;-Р тока не думайте млин , что я грущю) ну эта жи у меня круглосуточное) ну такое маразматически-мазохическое;-Р

начинается опять это утро млин...и жарит вовсю) ну вот как это объяснить? чиво ей мало дня?)
а я вечером напишу чиво нить) у меня все также) я скучаю, скучаю,скучаю...и это правда...и совсем не виртуальная а самая реальная)

14 июля 2005 г.
22.41
ага) это я)…впрочем ничего ж странного;-) хотя…хм..жизнь видь такая нипридсказуимая) хех) но я сётки надеюсь, все буит так, как я предчувствую) а именно как..я знаю в общих чертах) и исключительные случаи я, естесно, не исключаю ж)
в общем, в принципе предсказуемая жисть с множеством исключительных ситуаций и вариантов)) да..это почти что мечта) вечная загадка и ожидание счастья)

)сивоня был такой жаркий день) но результативный..я узнала, что экзамены будут аж 8 августа..так что мои мучения еще продляца порядка 20 дней)
еще мигнушку купала) он был благодарен безумно) облизывал мне лапы) пока я очищала его пузико от блошек)теперь ходит гордый как петух)
ну в общем это все новости) постараюсь в следующую субботу вылезти в сеть на подольше;-)