Знаете что меня всегда забавляло и удивляло? Что некоторые особо одаренные товарищи устраивают буквально собственными руками, а точнее мозгами глобальный пиздец в отношениях с другими, а потом как ни в чем не бывало скидывают всю ответственность на окружающих. Причем как правило на близких, на друзей.
Раньше я переживала. А теперь очень занятно выслушивать упреки или чего похуже.
Нет не так. Сначала я впадаю в удивленный ступор. Потом еле сдерживаю улыбку. А потом меня посещает настойчивое желание встать, раскинуть руки и заорать дурниной : «ДААААААА, ЕЩЕЕЕЕЕЕЕ, ДАВАЙ, НУ ЖЕ!!!!! СКАЖИ МНЕ ВСЕ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ!!!! Я ПОРЧУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, ДААААА!!!!»

О-хо-хо, злобные, эгоистичные людишки, кто же вам сказал такую глупость, что добрая Даша все молча стерпит, кивнет головой и тут же побежит менять себя и собственную жизнь ради вас?

Кто же вам сказал, что я позволю испортить свое с таким трудом взрощенное при помощи настоящих и адекватных друзей, 2-х хороших фильмов, тонн кофе и сигарет, лишней дырки в ухе и разной музыки отличное настроение? Кто?  
Вам наврали.
Идите вы все в жопу! Повторяю по буквам в Ж-О-П-У! Можете обсуждать там меня сколько вам влезет, придумывать бред про тех, с кем не общаетесь, сочинять с кем я встречаюсь, с кем у меня любовь и прочее…
Мне вот заебись как хорошо, остальные без вас тоже не скучают, встречаюсь я с настоящими друзьями, а любовь у меня с музыкой, каппучино и Kent4:)

Все, сняли тему.

 

Сдвиг во времени.
Не могу спать потому что тянет ржать.
Снова сутками в гостях.
Как бы это все покороче?

Со вторника хотелось выпить, безостановочно курить и Орландо Блума. Ну серьезно, только и разговоров было, что о нем. Выпить – это всегда, это пожалуйста. Надо только чтобы пятница.
«Давайте только сегодня не долго сидеть, ок? А то я не выспалась». Конечно, давайте. А потом и пиво тебе, и виски, и вина всякого, и коньяка…
У нас кажется девичник? Отлично – мальчики запираются на кухне с бутылкой абсента, девочки в комнате с гитарой. Боги, я не помню когда мне было так хорошо петь под гитару, что аж до слез.
-Даш, давай рюмку
- Нее… я больше не могу
- А я тебя и не спрашиваю можешь ты или нет! Быстро давай рюмку!!!
Шаманские пляски. Дурацкие сигареты. Этот адский запах абсента. Старая музыка. Кажется там были даже «Братья Грим» Вы еще помните такую группу? У них была одна песня, которая мне нравилась. Что-то про вторую половину. Я кажется слышала ее краем уха в ту ночь. Но засыпаю я под песню «Вечно молодой…».  
С утра мне в голову торкает Jefferson Airplane со словами «Don’t you want somebody to love». Конечно же, о чем разговор?
 Я буду напевать эту песню еще несколько дней. И называть кое кого сказочным долбоёбом, потому что так оно и есть.
Сегодня уже вечер воскресенья? Да лаааадно…
До следующих выходных еще 5 дней? Ну как-нибудь дотерпим…

О боги, так жить нельзя.
Но как же хорошо…

 

Хорошие фильмы спасут мир!

Остерегайтесь Weekend - ов:)

Я все больше убеждаюсь в том. Что музыка, кофе и сигареты способны творить чудеса.

Сегодня занесло нас с мамой с утра пораньше в мою бывшую любимую кофейню. Раньше там был потрясающий эспрессо, но теперь он мерзок. Каппучино , правда, все еще неплох.
И вот – столик у окна, по чашке кофе, по сигарете и музыка вокруг мила. Я тереблю новую сережку в новой дырке в ухе и обсуждаю с мамой возможность татуировки на шее.
Вдруг музыка становится совсем прекрасной – начинает играть песня «Eleanor Rigby» The Beatles.
Тут надо сноску – недавно эта песня пополнила список тех, под которые я могу плакать. Еще бы – с такими то словами!
…Eleanor Rigby died in the church and was buried
Along with her name, nobody came…

Сегодня я не плакала. Я просто пробормотала себе под нос
…All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong? … (с)

А потом подумала – чего это я собственно впадаю в эту чертову тоску?! Я что, голодающий ребенок Африки? Я погребена под руинами собственного дома на Гаити? Я умираю от СПИДа, рака или гепатита?
Вроде нет. У меня просто нет личной жизни, часть друзей оказалась редкостными мудаками и зима утомила. Но неужели это повод так раскисать?!

И тут в голове всплывает чудсный диалог из чудесного фильма «Кофе и сигареты», который я тут же озвучиваю маме:
- Давай притворяться, что этот кофе – шампанское.
- Зачем нам это делать?
- Ну, чтобы праздновать жизнь…
(с)

Так что давайте мне музыку, кофе, сигареты - и я снова готова праздновать эту чертову жизнь)))

 

 Я хотела приключений – а вместо них как обычно получился полный идиотизм.
Я просто пошла на встречу одногруппников. Я как то внезапно очень рассердилась на Лёню. И как то вместе с моим мрачным настроением все это сорвало мне крышу.
Я пропущу пару часов и пару телефонных звонков.  
Лёня окончательно в прошлом. Тот, кто интересен - на другом берегу Волги предпочитает покер походу со мной в кино и вообще возмутительно безынициативен.

К 10 часам вечера я впала в окончательное уныние. Одногруппники разошлись, зато на меня свалились Сашенька, Ромка и Дима, безобразно пьяные, но хотя бы веселые. Видя мое состояние, Димка долго проповедовал насчет козлиной сущности всего мужского пола и аккуратно щелкал меня по носу со словами чтобы я его (нос) не вешала… А Ромка просто постоянно меня обнимал и шептал на ухо, что очень меня любит. По-дружески конечно. Он часто это говорит, но именно вчера как то становилось еще грустнее от этих слов. Потому что надо чтоб не он это говорил.
Что уж там, я решила что мне непременно надо догнаться до их состояния и плевать куда, зачем и как ехать… А телефон отдать Ромке на хранение, на всякий случай.
 Но уже уходя из бара за одним из столов увидела бывшего. Внутренний ограничитель угодливо промолчал, зато нездравый смысл пробормотал что-то о том, что с друзьями я всегда могу встретиться и побезумствовать, а вот с этим человеком – нет.
Осталась. Он был очень рад. А мне было все равно.

В половину пятого утра я стояла у окна с видом на Волгу с ментоловой сигаретой и остывшей чашкой айриш-кофе. И думала о том, что мне адски хочется спать, но я не могу остаться в этой квартире. Бывший, к которому никаких чувств, спит за стеной. По идее можно пойти к нему, заснуть не одной – господи я же только вчера писала о том, что не могу засыпать одна - и вполне неплохо провести утро. Вместо этого – еще одну сигарету, такси и через полчаса я уже в своей огромной кровати одна.

Я плакала наверно целый час. Пока веки не опухли настолько, что трудно было открыть глаза. Все, что копилось эти гребаные 1,5 месяца – мне кажется я все это выплакала.
И за этот час столько людей и столько ситуаций прошло передо мной.
А мне чертовски одиноко.

Ночью опять снилось море. И Тот, кто интересен. Нет, ну что за отстой?!

 

сегодня я мрачна и несколько сердита.

меня снова начало раздражать засыпать одной - просто к хорошему быстро привыкаешь.

меня преследуют 3 песни и не хочу слушать ничего кроме них. Это:

-The Killers -"Mr. Brightside". Я буду не я, если хоть раз в день не послушаю эту песню.

- Stereophonics - "Dakota". Этой песне я даже посвящала отдельный пост. Она - генератор мурашек по телу и ненужных, но приятных мыслей.

- 5NIZZA - "Карма". Она просто про то, что сложилось вокруг на данный момент. 

И ничего кроме этих 3 песен. Но вот что плохо - вокруг не осталось никого, кто бы разделил мой щенячий восторг по их поводу.  Кто бы поорал их вместе со мной. Ну да ладно.

А мой внутренний ограничитель взял, видимо, отгул и меня тянет на приключения. Отберите у меня пожалуйста мобильный, чтоб без глупостей обошлось... Хотя бы сегодня. 

...А мы свой делаем сами (с) 

Я вот вчера ехала домой и думала - как же все это описать покороче?

7 лет нос к носу. Не разлей вода. Подруги.  Ну да, характеры у обеих  отвратные, но находили же общий язык. Кто умнее - тот уступал. 

А потом - то ли я поглупела, то ли эти устпания свою роль сыграли. Дорогая, ты стала невыносима. Ты стала настолько эгоистка, настолько зазвездилась, настолько распустилась... Что я начала срываться и ставить тебя на место. Ясное дело, тебе это не понравилось, но меня, простите, это уже не ебёт. Терпение - не резиновое.

Последние 1,5 месяца была тишина. Тоже ясно - компания общая раскололась, пересекаться - не пересекались. И только обрывки слухов и гадостей у меня за спиной. Ну друзья же, ёпт. Все поймут, все стерпят.

Вчера - разговор. Знаешь чем вы противны? Та часть компании, которая осталась? Своей страусиной позицией.  Вы зарываетесь башкой в песок и оставляете снаружи только задницу. Вы привыкли уходить тихо, не объяснившись. Митя с Мишей один раз так уже сделали, на 1-м курсе. И второй раз - этим летом. Теперь и ты туда же. Ок, ваш выбор. Но я не люблю, когда со мной так.

Да мне будет тяжело. Да, я буду переживать. И да, я больше не смогу назвать тебя своей подругой, сорри...

По большому счету все, что я тут последние месяца два пишу до конца понятно только узкому кругу друзей которые, к счастью или несчастью, мои потоки сознания не читают. 

А на самом деле происходит вот что. Я очень плохо переношу эту зиму. Я не могу оставаться одна - мне надо либо много работать ( а это лень), либо много времени проводить  с людьми ( а это не всегда возможно). А когда я одна - меня все дико бесит и раздражает.

В последний месяц есть только два желания - биться башкой о стену и лето.

Точнее были. Потому что биться башкой о стену - не самый продуктивный вариант приведения себя в нормальное моральное состояние.  Так что теперь я просто хочу заколбасить либо оба плеча, либо руку рукавом татуировками. 

Но это тоже нереально, потому что профессия не позволяет. Да и глуповато все-таки бить тату от плохого настроения. Но синяя болезнь прогрессирует и какой-нибудь кусок себя я все-таки изуродую. Не сейчас, позже. А пока - снова коротко стричься, снова красится  и дырок в ухо... 

Идиотские у меня желания и способы встряхнуться, правда? 

Все изменчиво.

Все волшебно.

Настолько волшебно, что даже мороз в -25 не так напрягает.  И забываешь, что есть такое чувство, как злость. И плевала я, что мне нельзя красное вино, а также надо питаться по расписанию, спать 8 часов в сутки и в понедельник тащиться на работу. Я ПЛЕ-ВА-ЛА!

Может мы уже в самом деле переедем все ко мне? И будем готовить глинтвейн на керосинке и жарить в темноте потрясающий шашлык, и будем валяться в снегу, и лениться по утрам. 

Мне правда не хватало музыки, но сейчас я громко пою Oasis и мне просто волшебно...

Знаете, когда зимой читаешь "Дэнс-дэнс-дэнс" Харуки Мураками возникает такое чувство...

Хотя нет. Сначала отступление. Вы знаете, что это за книга?  Это одна из лучших книг, которые я в жизни читала, а читаю я катастрофически много. Это... это слов нет  что за книга! Может быть потом я соберусь с силами и расскажу подробнее, а пока...

Возникает даже не чувство, а желание, когда читаешь кусок про Гаваи,  разорвать эту книгу на мелкие кусочки и разбрасывая их во все стороны помчаться к машине, доехать до Авторынка, сдать ее перекупщикам за любые деньги и с гиканием помчаться  в ближайшее турагенство. И чтобы вылет - в ближайшее время! Нацепить свои любимые O'neal- овские  цветастые шорты, которые томятся в шкафу в ожидании лета, последний раз в жизни выпить успокоительного и в полете слушать Beach Boys.

А потом - 3 дня прожить под пальмой на пляже Вайкики, упиваясь божественным ромом. Дальше? Дальше взять напрокат  голубой кадилак, поехать в какое - нибудь посольство и просить политического убежища. И всю жизь пить пина-коладу вместо чая, курить сигары вместо сигарет и говорить "Алоха" вместо "Привет".

И больше никогда, НИКОГДА  в жизни не видеть снега.

Хотя наверное ничего не получится - у меня  нет водительских прав международного образца...

Да, бывает, что всякая дрянь копится  в тебе, копится, а потом каааак накроет...

Что просто собираешься   в тугой комок нервов и слез,к оторым не будет позволено пролиться, забиваешься в уголок, окуриваешь себя и пространство вокруг. Судорожно цепляешься за кружку с кофе... И так тихонько, но твердо шепчешь сама себе:

"Держись, подруга! Лови свой черно-белый кайф" (с)

Черный кофе.

Белый дым сигарет.

Спасут тебя.

Держись подруга, чего бы тебе это не стоило - держись!!!

P.S. Богдан, если кто и умудрится умереть от переизбытка никотина в организме, это буду я! ;)

Ну ладно,  когда мне снятся викинги, книжка Нила Геймана близко к тексту или даже зомби с кровавыми бензопилами я чисто теоретически могу это объяснить чтением соответствующих книг на ночь или хотя бы предшествующими сну разговорами.

Но сегодня, в святочную ночь, мне приснилась собственная свадьба. В подробностях, блин.  Первый раз в жизни. Когда я увидела кто жених, у меня наверное во сне челюсть отвалилась. Напомню, что у меня на примете нет ни одного, НИ ОДНОГО человека с котором у меня был хотя бы жалкий роман, не то что свадьба, а тут...

Успокаивает только то, что меня больше всего волновало не все происходящее, а то что  туфли к платью не идеально подходят)))) Узнаю себя!

Так вот, товарищи! У кого -нибудь есть какие-нибудь соображения на тему того, зачем девушкам снятся свадьбы? 

Анализируя прошедшие выходные да и вообще все праздники,  думается, что идея жить коммуной вовсе не плоха. Вшестером + Сашенька. Ну и Ксюшин Алко-род, куда уж без него :) 

Далее. Я купила себе алко-юбку. В магазине она прикидывалась очень красивой и приличной, да и стоила как чугунный мост. А на практике выяснилось, что как только я ее одеваю, даже если на работу, обязательно будет пьянка. Причем масштабная. Теперь смотрю на нее с опаской:)

Порадовало Женькино предположение относительно мужского пола.  "Это по любому выбросы на солнце, вот они все и взбесились" (с) 

И последнее. С начала года я посмотрела какое-то дикое количетво фильмов. среди которых хочу выделить:

1. "Гильденштерн и Розенкрац мертвы".  Старый фильм и очень зря, что не смотрела его раньше. Я ничего не хочу говорить о сюжете ибо он странен. Да и не важен по большому счету. Важны слова и игра актеров. Тим Рот и Гари Олдмен. По-моему, этого достаточно))

2. "Короткое замыкание". 5 короткометражек, объединенных одной темой. О господи, о любви конечно, о чем же еще! Смотрели мы это дело как завороженные, а в конце одной из частей я и вовсе чуть позорно не разревелась!  При  всем при этом они довольно концептуальные и мозговыносящие. Стоит посмотреть, правда.

3. "Предел контроля". Это мой любимый Джим Джармуш. И понятно все было сразу -  я заранее знала, что как бы этот фильм не ругали, что-нибудь мне очень понравится. В итоге понравилось абсолютно все: музыка, искаженные панорамы, уделение внимания мелочам, актеры и конечно же диалоги! Очень порадовало, что фильм был с субтитрами и удалось прочувствовать каждое произносимое слово, все интонации. Больше всего поразил момент с фламенко и следующая фраза, причем фраза эта была пропета: "Если ты считаешь себя чем то особенным, отправляйся на кладбище. Там ты узнаешь, что такое жизнь. Горстка пепла". Очень хороший фильм, очень. Обязательно пересмотрю. Правда Ксюша заявила, что перед просомтром таких фильмов  в кинотеатрах нужно раздавать наркотики. Но и так вполне отлично)))

Ну что тут сказать?

Сережа почти не ворчит, проведя весь день за рулем, когда ему нужно ехать на другой конец города чтобы забрать меня. Сережа уже даже не спрашивая заказывает мне Айриш-кофе. Сережа оооочень терпеливо выслушивает мои бредни ( и это уже не первый год, привык наверно....). Сережа позитивен в 99 случаях из 100.  Он вообще чудесный человек, да вот досада - живет в другом городе, сюда приезжает крайне редко в командировки и и вообще... Цитирую: " Даш, я взрослый, состоявшийся, успешный человек! Мне вообще жениться пора. А я тут сижу и сопли твои разгребаю!". А потом сажает меня в свой раздолбаный Таз, включает старую Земфиру и раскказывает мне много всего интересного на заданные темы.

Еще  ситуация. Сидим в баре. Я последние  минут 20 рассказываю про своих мужиков. Он меня перебивает: " Подытожим. Ты влюбилась - безуспешно. Потом еще раз влюбилась - и снова безуспешно. И параллельно у тебя была куча кавалеров... Даша, ты идиот!  *театральная пауза* И мужики твои  - все идиоты! И вообще, я тебя сейчас целовать буду!"

А вчера ночью мы как дети целый час лежали в снегу и смотрели в небо.  А утром уехал к себе в город. К своей работе и своей девушке.

Ну хоть морально взбодрил - и на том спасибо. И вообще, герой не моего романа, да. Уж больно положительный :)

Вот. Сегодня первый раз в новом году села за руль. Лучше б этого не делала. Умненькая машинка еще подала знак - завелась не с первого раза, но я не послушала...

В общем, нас с ней болтало весь день по льду, который в некоторых не особо популярных местах еще и прячется под толстенным слоем снега.  А еще странное чувство - когда обгоняешь на скорости 40 км/ч по такой дороге, кажется, что реально лихачишь! Боги, неужели я правда ездила когда то 80-90 км и была абсолютно спокойна? Что то уже не особо верится:) Также  сегодня отработала до совершенства навык выхождения из заносов!  Но это мне не сильно помогло.

Потому что  в 7 часов вечера на нашей местной Рублевке мы  с машинкой таки не смогли въехать в крутую ледяную горку, нас аццки помотало и закончилось все тем, что оказались мы жопой в офигеннейшем сугробе,и вытаскивал нас на тросе не кто нибудь, а бывший прокурор Фрунзенского (кажется) района.

А я ехала, между прочим, на свидание. Но не с тем, про кого вы имели удовльствие ( надеюсь) недавно читать.  А со страым приятелем, который неоднократно вытаскивал меня из всяких моральных задниц. Про это - наверное завтра.

Черт побери, я теперь пешеход!

Так иногда начитаешься чужих блогов, чужих эссе и чувствуешь толчок куда то глубоко в мозг.Обычные книги так не действуют, я проверяла. После книг хочется ходить кругами, выпускать в потолок элегантные струйки дыма и простым карандашом записывать отдельные мысли на попавшихся под руку листочках.А вот после чтения реальных людей, неважно, что таких же далеких как и авторы книг, хочется так сесть за комп и яростно настучать свое эссе и чтоб не хуже. Ну ясное дело ничего хорошего из этого не выходит, потому что образы, вызванные прочитанным и роящиеся в голове, трудно описать все разом и так, чтобы дошло и кто-то другой получил толчок в мозг и т.п. А еще чувствуешь, что пишешь совсем не своим языком. Слов много лишних. Но, черт побери, пишешь… 

По идее сейчас я должна была быть в 250 км от города  в компании 12 людей. Накатавшись на сноуборде и на жопе, сидеть  и распивать что-нибудь горячительное. Вместо этого опять весь вечер проторчали в Шляпе за разговорами ни о чем. А я ведь даже купила себе горнолыжные и, между прочим, недешевые штаны. И настроем походным обзавелась. Спасибо хоть хватило мозгов остальную экипировку не закупать. Но это уже неважно.

А важно то, что я сегодня наверное умру от обилия мыслей в голове и от практически беспричинной грусти.

Хочется выпить, причем так чтобы уснуть дурным сном, а проснуться - и уже весна.

Дорогой Санта!

А знаете, я наверное до сих пор пребываю в состоянии некой нирваны. Мы закончили праздновать новый год 2 час назад и вот теперь надо все прояснить:)

Прошлый пост - глупость несусветная!!!! Все срослось отлично!!!  Отдельное спасибо хочу сказать моим чудесным и замечательным родителям, которые приютили  толпу в 13 человек у нас дома,  поначалу скрывались у себя в уголочке, а потом распрекрасно повеселились вместе  с нами! И так странно и забавно получилось - новый год вроде и с друзьями, а вроде и с семьей! О боги,  мама, папа и брат, какие же вы у меня классные! Всем бы таких!!!))))

Далее огромное спасибо:

- Ксюнч и Артем. Я уже даже не знаю какими словами изъясняться в своих чувствах к вам! Если бы не вы - не было ничего!!!!

 - Еще раз, Ксюнч, Артем и Егор - спасибо за эту безумную подготовительную поездку по магазинам  ночью 30-го  и за написанный сценарий.

- Ромочка, Дашка и Сашенька, еще одна шведская семья, очень вас люблю!!!

- Женька, Ленка и Олег - относительно новые для меня люди, но очень замечательные, спасибо им за позитив!!!

И я даже не знаю, как можно описать все, что происходило... Совершенно нереальная душевная атмосфера, потрясающие люди,  классные костюмы и сценарий праздника...

А утро, перетекшее в день и вечер.  Все что говорилось, можно бесконечно цитировать и пересказывать, но какой смысл?!  Чтобы понять хотя бы фразу "Хулио у Картавой Сары" ( Это кстати, так Хулио Кортасара обозвали) надо  прочувствовать нашу чудесно ленивую, алкогольную, мозговыносящую и вместе с тем уютную атмосферу!

Чтож, у нас впереди еще 10 дней, и я думаю, что все будет не хуже))))