- Это что? (показывает на лист формата , А4, на котором гелиевыми ручками нарисованы маки)
- А это мне не спалось и я картину нарисовала…
- Совсем чтоль того? А что за цветуёчки? 
- Ну предполагалось, что маки. А получились то ли пионы, то ли розы, то ли еще какая-то поебень красненькая…
- Не, не розы точно. Слишком распиздяйские. Роза – цветок строгий. В следующий раз рисуй ирисы – они тоже распиздяйские. (разворачивается, уходит)
Я просто обожаю свою маму за точность формулировок! :)

И да. Больная голова рукам покоя не дает - я теперь еще и рисую….


 

Снова тебе, снова о тебе.
И снова с опозданием.
Я должна была написать этот текст вчера, в твой день рождения. Потому что не могла позвонить.
Черт побери, я до сих пор не могу осознать, что у меня нет возможности вот просто так взять и позвонить тебе.
А мои бумажные письма до тебя не доходят. Или может твои ответы не доходят. Может в самом деле почта плохо работает. А может я просто наклеиваю не достаточное количество марок. Неправильно пишу адрес. Да какая на хрен разница?!
Важно то, что уже гребаных полгода я не могу с тобой связаться. И с ужасом думаю, что так будет продолжаться еще полгода.
Единственная надежда – на этот чертов блог. Что ты сможешь выбраться в интернет-кафе и прочитаешь. То, что тут со мной происходит.

А я, между прочим, скучаю. Так скучаю по тебе, что нет никаких слов чтобы это описать.
Вот странно, да? Мы могли с тобой видеться раз в пару-тройку месяцев и совершенно нормально это все переносилось. А сейчас – просто ломает. Наверное просто от осознания бессилия перед тысячей километров, отсутствием связи и ожиданием.
Ты себе просто не представляешь, насколько хочется с тобой поговорить. Часов 5-6-7 подряд. Целую ночь напролет.
Ну ладно, 3 месяца лета, а осень пролетит быстро…

Жень, приезжай скорей, а?
И с днем рожденья, да…

 

Знаете, довольно утомительно это занятие - жить в ожидании чуда, да еще и привязывая это к датам, погодным явлениям и смене времен года.

Я всю зиму чего-то прождала, ругая ее на все лады. А между тем, спустя время и некоторые мыслительные процессы, выясняется что зима то была очень даже неплохая!

Весны не было - это да.

А лето - было, есть и будет. Без всяких планов,  привязок, надежд, мечтаний и прочих глупостей. Единственное на что я надеюсь - это на жару и ровный загар. На остальное - плевать!

 

В колонках играет - Ундервуд - лето Alles

Бывает так живешь себе , живешь, привык уже ко всему и вроде все даже устраивает. А тут бац! И все немножко по-другому.
Вот этим самым «бац!» были минувшие выходные.  
Когда мы мало спали, но много ходили. Когда я заливалась соловьем о прелестях родного города, попутно всячески за него стыдясь, когда ездили разными маршрутами по нашим узким односторонним улицам на разных Авео, а иногда даже и паровозиком из Авео. Когда я 2 дня смотрела на город и на себя чужими глазами, пытаясь понять как же это все воспринимается.
Когда мы провели ночь с субботы на воскресенье с Митей, Мишей и Игорем, с которыми я хотела прекратить всяческое общение, но то ли у них в голове что-то встало на свои места, то ли я просто не умею держать своего слова и банально соскучилась… В общем довольно мило и неплохо все прошло с ними.

Когда я наконец-то познакомилась с человеком, который родился 6 декабря, работает юристом, ездит на Авео и имеет чертовски созвучное с моим имя.
Знаете, это было здорово! Спасибо тебе, Маша, что приехала!!!

А у меня теперь взыграла типичная для всех Стрельцов фишка ( ты, Маш, по любому поймешь :) ) – бросить все к чертям и хотя бы на пару дней уехать в незнакомое место. Так, чтобы обстановку сменить.

 

В колонках играет - Ундервуд - Мир в душе

Давно замечено – как только настроение, да и жизнь в целом, налаживаются, писать становится особо не о чем. Ну правда, что я могу сказать? Что люблю своих друзей, родных, машину, хорошее времяпрепровождение и даже работа не сильно напрягает, а все это в совокупности составляет будни? Ну это и так понятно. А как только объективно все не очень хорошо складывается, или пиздец кругом, или просто сама себя накрутила до невозможности, попутно вынеся мозг паре-тройке человек – так сразу и мыслей интересных куча, и события какие то заслуживающие внимания происходить начинают. И вообще все со мной просто – в стрессовых ситуациях мозг мой работает гораздо лучше.
А сейчас… Как бы это сказать. Одномоментно и внезапно навалилось чувство свинцовой и запущенной усталости. Недосып. Невроз. И при этом – хорошее настроение. Штырит так, что страшно передать.
А тут еще нагрянули очередные размышления на предмет музыки. Наверное потому, что воспринимается все очень обостренно.
Сейчас лечат от всего – от алкогольной, никотиновой и даже игровой зависимости. Меня надо лечить от зависимости музыкальной. Как бы это объяснить?
На каждую, КАЖДУЮ прожитую ситуацию, каждый пройденный этап и каждого человека у меня есть своя музыкальная ассоциация, а чаще всего не одна. К музыке привязываются эмоции, цвета, запахи, поэтому каждое направление и некоторые песни имеют особенную цветовую гамму. Музыка четко распределена по временам года и по времени суток.
Например, я люблю группу «Аукцыон» ровно один месяц в году – октябрь. Я практически никогда не слушаю «СерьГу» зимой, потому что это летняя музыка. Или мне никогда не придет в голову включить песню Мумий Тролля «Такие девчонки» раньше 9 часов вечера, а песню «So hot» группы Touch&Go позже 4 часов дня.
Да, у нас с музыкой настоящие и, может быть, не совсем здоровые отношения. Но с этим чертовски здорово жить – когда музыка внутри тебя 24 часа в сутки, даже во сне.

И, естественно, говоря про музыку не могу не сказать, что вчера я была на самом лучшем концерте «Чижа». Вообще группа «Чиж» и личность Сергея Николаевича – это тема отдельная.
Для меня эта музыка связана с 3-мя очень важными этапами в жизни и 3-мя людьми. Но на вчерашнем концерте удалось абстрагироваться от этих привязок и ассоциаций и просто слушать совершенно потрясающую музыку. Потрясающий и пробирающий голос Сергея Николаевича. Ну да, 2 раза у меня глаза были на мокром месте. Это что –то вроде рефлекса. Или дурацкой традиции – плакать на концертах под любимые песни не то от грусти, не то от счастья.
Да какая к черту разница?!
Просто спасибо ему. За все мое взросление с этой музыкой и за вчерашние 3 часа полнейшего кайфа.

 

Сегодня видела картину – просто красота!
Сидела в машине в ожидании рядом со сквером. В нем – абрикосовое дерево в цвету, под ним танцует девочка лет 6-ти. Одета как принцесса, ведет себя потрясающе непосредственно. Трясет дерево,чтобы цветочки сыпались прямо не нее, кружится и пляшет во все стороны.
А у меня тем временем дурниной орет Игги Поп, причем девочка настолько синхронно с музыкой двигается, что создается ощущение, будто песня «I wanna be your dog» была писана специально для этой девочки и ее танца.
Я смотрела на нее и думала о том, что совсем не так уж и давно я тоже была непосредственная и беззаботная, а сейчас, вот прямо сейчас разрываюсь от злости в отношении десятка людей. Прямо таки ненависти личного и делового характера.
Мне хотелось убивать, взрывать, сжигать и уничтожать этих людей иными способами.
П. «а», «д», «е» ч. 2 ст. 105 УК РФ - отметил разум - Убийство двух и более лиц, совершенное с особой жестокостью общественно опасным способом. А сознание продолжало генерировать коварные планы.
Девочка плясала, Игги Поп орал, сигарета дымилась. Просто таки кадр из андеграундного кино.
А после обеда я вздремнула часок, послушала Джимми, выпила кофейку (маленькую чашку – я все еще в завязке) и снова наполнилась умиротворением и радостью.
Ладно, подумала, убью не десяток, а всего лишь парочку…

 

Слушайте, ну это просто кошмар! Моему дневнику вчера исполнилось 6 лет!
6 лет графомании и почти что зависимости.

Перечитала и вот что думаю.
До 2006 года – это откровенный бред. Однако забавный.
2006-2008 – нечто осмысленное.
2008-2010 – простое описание будней и людей.

О чем я писала больше всего? Ну конечно же о музыке!!! О всяком трэше, о людях, об отельных песнях… О машине и о сигаретах. Хотелось бы больше постов о книгах, фильмах и снах. Думаю, я это исправлю. Позитива было больше чем злости – это тоже радует. И музыка. Ну естественно «Сплин» и Саша Васильев на почетном первом месте, хоть впору отдельную рубрику под них выделяй. Еще в топе Чиж, Doors и Killers. Подборочка, да?))

Что дальше? Да я понятия не имею! Знаю только что меня затянуло. Может быть меня становится скучно читать по сравнению годом, скажем, с 2007, но сейчас тут так много меня, как не было никогда.
Именно поэтому. Не обижайтесь, уважаемые, но я очень серьезно почищу список друзей. Ничего личного – просто наверное разошлись наши виртуальные пути.
А те, кто останутся, имейте в виду – я вас очень ценю, и мне правда нравится с вами общаться! Поэтому всегда жду от вас контакта;)

И еще. Именно благодаря этому дурацкому дневнику, появились люди, без которых я себя уже не представляю. И плевать, что с некоторыми мы не разу не виделись – у нас ведь все в еще впереди, правда?)))

 

Так о чем это я?
Нет, нет, нет, я не хочу пускаться в серьезные разговоры – уволь меня, дорогая, от своих измышлений почему же, твою мать, эти полгода прошли так, а не иначе.
Да ты посмотри на себя (я знаю, это сложно) и на тех, с кем ты сейчас. А теперь на меня.
Как говорится, фил зе дифференс. Нах.

А что я? Я езжу на машине с неисправными тормозами, слушаю всякую ерунду, в том числе транс, что на меня не похоже (это дурное наследие от Егора, ага), по-прежнему много курю, но окончательно завязала с кофе.
Я сшила себе юбку сама. Точнее перешила из маминого психоделического платья из батика 10-летней давности. Такая безумная хипповая макси юбка.
Я по-прежнему много и не очень умно работаю.
Я разъезжаю по всяким дачам.
Я вижусь с теми, кого давно не видела.
Я смотрю кино одна.
Я много гуляю. В основном тоже одна
Я строю глазки симпатичному аптекарю в аптеке на остановке у дома.
Я не просиживаю все выходные напролет по барам, потому что уже не зима.
Я много общаюсь с братом.
Я жду когда вернутся Ксюнч с Артемом потому что я по ним аццки скучаю!!!
Я не могу спать ночами, потому что за окном поют соловьи и совершенно не понятно, как можно уснуть когда с улицы эти потрясающие звуки да еще и так сладко пахнет.
Я перечитываю Роберта Хайнлайна. Конечно же «Дверь в лето».

Я вообще довольно позитивна настроена. И опять загоняюсь по отдельным фразам из отдельных песен.
Например?
Например каким то не совсем внятным праздничным вечером ( ох уж эти праздники) я лежу на диване в некой дурацкой квартире и размахивая сигаретой громко пою.
Слышу голос своего ненаглядного бывшего:
 - Даш, хочешь виски?
- да, я хочу виски с колой, льдом и лимоном и чтобы ты непременно заткнулся!
- Это еще почему?
- Потому что сейчас, вот сейчас…. Да, вот она эта фраза… «Вот и утро, ты одета. Лето за окном настало, а еще вчера была зима…»
-Это еще что?
- А это, дорогой, группа «Черный обелиск» с чертовски правильной песней…
Ну и т.д.

Лето! Мать вашу, лето!!!!!)))))))))

 

В колонках играет - Черный обелиск - Дорожная

Безумие, здравствуй! В разумных пределах. Мама просила много не пить (c). 

В колонках играет - Ундервуд

Сегодня вечером мы сидим у Белки на чемоданах. Я нервничаю, постоянно курю и произвожу много ненужных движений.
Слышу как Артем говорит по телефону…
- Егор, ты где сейчас? Давай мы тебя заберем и ты съездишь нас проводишь.
- Извини, но я никак не могу. Просто никак!
- Понимаешь, я просто не хочу, чтобы Дашкин болталась одна по вокзалу в час ночи.
- Артем, я с девушкой…
Дальше я не слушала. Я просто превратилась в ненависть и истерику.

Я бы наверное даже согласилась на то чтобы они пришли, только чтобы посмотреть на кого меня променяли… Но нет никакой гарантии, что я бы не наговорила глупостей и гадостей обоим. А так только ругалась долго всякими нехорошими словами.

А потом посадила ребят в вагон и медленно шла по перрону, думая, что «на вокзале так трудно поверить в то, что где то идут поезда…» Обдумывала песню Васильева и тот факт, что для меня этот год начался осенью, продолжился абсолютно сумасшедшей зимой, а потом снова осенью…
Не плакала, нет. Я обещала Белке не плакать.
А на вокзале почти в час ночи не так уж и страшно.

 

Кажется, пора лечиться. Мне сегодня приснился Путин на говорящей лошади... 

Как то раз после очередного мозговыносящего уикенда мы с Белкой пришли к выводу, что подавляющее большинство наших друзей и знакомых либо фрики, либо уебаны, и при этом одно вовсе не исключает другое.
Сегодня ночью после того как мы с Сашенькой всю субботу промаялись дичайшим похмельем (и соответственно несли виртуозный бред) валялись на газоне на даче и дремали, подставляя наши бледные лица солнышку, вылакав при этом аццкое количество пива; после того как я чуть не подралась с Антоном из-за того кто круче – Oasis или Blur; после того как Антон полчаса наигрывал на гитаре мотив «Урал-байкер блюза», а Сонни под него цитировал избранные моменты из фильма «Четверг» в гоблине и близко к тексту и блаблабла… После всего трэшняка первой дачной субботы большой толпой я уверилась в этой мысли как никогда.

А потом Димка аккуратно меня обнимает и спрашивает:
– Даш, что из «Пятницы »петь будем?
- Дим, ну я же не умею петь! Совсем-совсем!
- Хватит, все не так ужасно. Тем более ты единственная кто всегда помнит все слова.
- Ну тогда «Сюрную» что ли давай…
 - Ок, а потом «Сплина» что-нибудь споём.
И ведь действительно поем. Долго-долго и очень здорово.

А потом Игорь, с которым я полгода не разговаривала, с которым сознательно прекратила общаться, берет меня за руку, сует мне в зубы сигарету и пытается объяснить, что они без меня скучают. Я второй раз за неделю слышу, что эти люди без меня скучают и не понимаю как на это реагировать. Да я знаю, что мы знакомы так давно, что столько не живут, и что выбрасывать эти годы общения как минимум обидно. Но блин, Игорь, вы меня знаете прекрасно – я не могу вернуться…
- Ладно, я думаю все наладится. Идем я тебя обниму, я тебя полгода не обнимал! И это… успокой меня – ты же не встречаешься с Егором?
- Нет, не встречаюсь ( в голове – тут же взрыв, пытаюсь контролировать лицо, чтобы не впалил)
- Ну слава богу, я знал, что у тебя хватит мозгов этого не делать! ( А вот и не угадал, блин! Не хватило мозгов - я по уши влюблена в Егора, но об этом не узнает никто, в том числе и он сам.)

А потом вроде и надо поспать, но рядом с моей кроватью на полу лежит Сашенька и на все мои увещевания реагирует только фразой «Отстань от меня, Айрен- вумен!» А потом он то засыпает и начинает храпеть… А мы с Ромой спать не можем и я слышу изможденное «Даш, либо давай его убьем, либо давай бухать». И в кромешной тьме, в четвертом часу утра мы с Ромой чокаемся коньяком над Сашиным телом и болтаем о всякой ерунде…

И что получается. После таких выходных чувствуешь себя еще более усталой, чем в конце рабочей недели. А еще чувствуешь любовь и тихую радость, что все эти люди есть. Такие дурацкие, но родные до невозможности.

 

В колонках играет - 5NIZZA - Ты на ту

   Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
  Ты, кажется, нашел достойную замену -
  Они танцевали, а ты им подпел, 
  Мой дом сгорел, зато весь город цел.
  Суровая нитка, белёная кость,
  Седьмая попытка встать во весь рост -
  Приятно плакать под крики "ура",
  Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
  Логический круг, нордический юг -
  Мой мальчик в плену очарованных сук,
  Я просто любила тебя целовать -
  Знай, это больше, чем стол и кровать.
  Где ставить свечу, если в храме сарай? -
  Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
  Кто летает духом, кто летает в теле,
  Но все ли отдали всё, что имели?
  Цветы - волосам, паруса - кораблю,
  Я не ведаю слов, кроме слова "люблю",
  В моих небесах я заметила небо -
  Как жаль, что со мною ты больше там не был!
  Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
  Главное - точно выбрать момент -
  Когда за дверями закроется ключ,
  Тогда за зверями затеплится луч.
  Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
  Тебе станет легче, когда я заплачу,
  Я так не могу, чтобы всё невпопад,
  Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
  Но я неподвластна ведьминским чарам -
  Я не отвечаю на выстрел ударом,
  Шекспир был героем, ты тоже поэт,
  Но я буду "да", даже если ты - "нет".
  Так играй, музыкант, торгуй, коммерсант,
  Ломай комедию, комедиант,
  Любовь - это птичка, любовь - это клетка,
  Любовь - это спичка, любовь - сигаретка.
  Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
  Я не претендую на место в оправе,
  Конечно, хотелось бы как-то не так,
  Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
  Я хотела плыть, но ты не был волной,
  Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
  Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
  Я звала короля, а пришел мыловар...
  

Это - Ольга Арефьева. Песня называется "Мыловар". И она  сейчас как никогда кстати. Вся, до последнего слова.

Пристрелите меня. Чтоб не мучалась:)

В колонках играет - Ольга Арефьева - Мыловар

Практически каждый день ближе к вечеру вокург меня начинает скакать маменька, напевая при этом следующий текст из "Бременских музыкантов":
- Состоянье у тебя истерическое! Скушай, доченька, яйцо диетическое.
Или может обратимся к врачу?
- Ни-че-го я не хо-чу!!!

Забавно. И уж слишком жизненно)

 Машина, музыка и сигареты. 
Ничего нового, правда? Кофе вот только исключается потихоньку из числа моих наркотиков и это очень тяжело, но надо иначе я вся превращусь в одну кофеино-никотиновую молекулу и умру.
А так… 
Машина. Мое личное пространство. Моя капсула. Мой личный кабинет психотерапевта, в роли которого выступает магнитола. Я нигде не чувствую себя настолько комфортно, как в своей машине. Хотя, надо признаться, мы уже подустали друг от друга, но все равно нам вместе – отлично. Когда едешь и концентрируешься на дороге, 50% мыслей отсеиваются сами собой. Когда едешь один можно орать так, что не слышно ни двигателя, ни шума с улицы и это заебись. Машина что-то подозревает. Что я зависима от нее. Начинает барахлить, начинает со страшной силой высасывать из меня деньги. Как будто хочет заставить меня ходить пешком. Но кто же тогда будет говорить ей каждое утро «Привет, красавица» ?
Сигареты. Мне кажется я рано или поздно напишу книгу о сигаретах и о прелести курения. Но не сейчас. Сейчас я просто заглатываю сигарету за сигаретой чтобы чем то себя занять и отвлечь. Я курю от 150 до 200 сигарет в месяц, и мне кажется это слишком.
Музыка. И про музыку книгу напишу. А пока только скажу, что мне все чертовски надоело и последние дни меня спасает великолепный Рэй Чарльз. Но боюсь его заслушать слишком, чтобы тоже не надоел. Разбавляю всем понемножку. И кажется медленно, но верно двигаюсь к джазу. Пока только настраиваю себя и готовлю морально.

Иногда кажется, что уже ничего в мире не осталось, кроме машины, сигарет и музыки.

Я сегодня встречалась с прошлым. Она была дружелюбна. Она сказала, что все скучают и что наверное мне пора возвращаться. 
Пора возвращаться к людям, с которыми я осознанно порвала полгода назад по довольно объективным причинам.
Она даже не представляет, как этого иногда хочется, и не понимает, что так не будет. 
Она спрашивала что у меня и как сейчас. Естественно, я ответила, что все просто отлично. А трясущиеся руки прикурили очередную сигарету и что-то в мозгах орало недуром «Хуево! Мне просто хуево!!!». 

Я вроде даже спокойная уехала домой, да только в пути заиграла Сплиновская «Иди через лес» и я просто встала посреди дороги с аварийкой и разревелась. Вот просто и ревела, и ревела, и ревела, а потом еще долго хлюпала носом, растирала тушь по лицу, собиралась с силами, курила для успокоения и снова ревела. Минут 40 так провела. А потом потихоньку, на всякий случай в тишине добралась таки до дому. Валерьянки выпила.
Никогда, черт побери, мне не было так одиноко и странно. Никогда!!!


 

В колонках играет - Сплин - Выпусти меня отсюда

Я уж и не помню когда я смотрела зомбоящик  с таким неподдельным интересом и восторгом. Сегодня в "Прожектореперисхилтон" был Тиль Швайгер на которого просто смотреть - одно удовольствие! А следом еще и фильмец какой-то с ним же...  Очень кстати, учитывая то, что все выходные я валяюсь с насморком, в дурном настроении и мой телефон звонил всего один раз, что свидетельствует о том, что всему миру на меня плевать. Зато Тиль Швайгер в телевизоре - чем не плюс?

И еще вопрос. Что вы думаете про Твиттер, м? 

Ну что ж. Вроде и не поздно, вроде и не собираюсь пока ложиться спать, а неправильные мысли, которые гонишь от себя весь день, изо дня в день которую неделю, уже полезли в голову.
3,5 месяца в моих постах фигурировал некий Тот, кто. Тот, кто интересен. Тот, кто нравится. Тот, кто сейчас так нужен. Тот, кто ночами выходные напролет в моей кровати. Тот кто вынес все мозги. Тот в кого влюбилась. И блаблабла.
Тот кто исчез ровно месяц назад без всяких поводов и объяснений. Причем не только от меня. Но это неважно.
Егор зовут ( или звали – это уже тоже неважно). Внезапно появился, привнес разнообразия в жизнь и исчез, нормальная, в общем то, ситуация. За исключением того, что у меня как то внезапно и очень резко рухнула вниз самооценка.

И весь последний месяц я думаю – что не так? Я, конечно, не эталон красоты. Ваааабще не эталон. Знаете, таких девушек, которым когда надо сказать комплимент про их внешний вид говорят «У тебя глаза красивые», подразумевая при этом вовсе не их глубокий цвет или разрез необычный, а душевную красоту? Вот я из их числа. Абсолютно ничем не примечательная внешность. Пройдешь мимо – и не заметишь. Не смотря на хорошую одежду, хороший макияж, интересные аксессуары и проч.
Нахваливать свои умственные способности неприлично, но все же – я далеко не дура. Я могу поддержать 90% разговоров. Я абсолютно уверенно чувствую себя в нескольких областях знаний. Я катастрофически много читаю и всегда открыта чему то новому. Говорят, со мной приятно общаться:)
Не смотря на это, количество лиц мужского пола, которые видят во мне девушку, с которой они хотели бы быть, стремится к нулю.
Да что там… На данный момент в этом городе с населением почти в миллион человек единственный мужчина, который мной интересуется – это мой бывший, да и то я думаю потому, что ему нравится со мной спать.
Вот может мне кто-нибудь объяснить этот парадокс?
Ну объективно – всем хороша! Мозги ебу редко, не ревнивая, ко всем друзьям отношусь спокойно, вроде даже немного хозяйственная, черт побери! И умная, у - мна - я !!!
Неужели правда горе от ума?
Или я чего то не понимаю в этой жизни…

А Егор… Все не идет из головы, хотя уже вроде бы пора. Хоть не снится, и на том спасибо… В свете Сплиновского обострения песня "Прочь из моей головы" сейчас очень кстати, ага.

 

В колонках играет - Сплин - Семь восьмых

Ни для кого не секрет, что я переживаю не лучший период своей жизни. Зимняя хандра незаметно переросла в вялотекущую депрессию, не привязанную ко времени года, а обусловленную рядом неоспоримых факторов. А поскольку я не люблю хандру, грусть, деперссию и дурное настроение, то переносится все вдвойне тяжелее. 

"Как молью изъеден я сплином". Во всех смыслах. И тем самым сплином, который имел  в виду поэт в начале 20-го века и тем самым "Сплином", которым я болею уже лет 12. 

Вчера был мой 4-ый концерт. Безобразно организованный, кстати. 2 часа перед дверями клуба. Еще какое-то время внутри. Я уже ничего не хотела и, усевшись за барную стойку,  тихо ругала Васильева всеми словами. Когда они вышли на сцену, я сидела к ней спиной и курила хрен-знает-какую сигарету, но с первых аккордов ноги сами понесли в толпу и вот уже глаза закрыты, тело непроизвольно двигается и я ору как дурная 2 часа нон-стопом, даже те песни, которые не очень люблю. Старого - почти ничего. Только "Терпсихора", но уже только из-за нее одной можно было пойти на концерт. 

И грусть куда-то сама собой уходит, и я открываю глаза и понимаю, что Васильев смотрит прямо на меня и кажется будто это он только мне одной поёт: "Держись, подруга! Деееержись подруууугааааааа!!!!! Лови свой черно-белый кайф"

Он мне снился ночью. И барабанщик тоже почему то снился. И я понимаю, что какие-бы песни он не писал, чтобы там у них в группе не происходило, на сколько бы часов не задерживали концерты, воооообще что бы не случилось я буду продолжать на них ходить. Это непередаваемая атмосфера. Это мурашки по всему телу и мозгу ( как бы странно это не звучало). Это просто моя любимая музыка.

 

В колонках играет - Сплин - Вниз головой

Вот что такое настоящая автомобильная зависимость?

Это не когда  во всех разговорах рано или поздно срываешься на автомобильную тематику.

Это не когда у тебя плохое настроение тупо от того, что несколько дней не сидел за рулем.

Это даже  не тогда, когда постоянно разговариваешь с машиной   и называешь ее ласковыми именами.

А это тогда, когда отказываешься от обновления гардероба и покупки нескольких пар офигенских туфель для себя, чтобы купить новые запчасти для нее...

В колонках играет - Ундервуд - 2 капитана

Нет, я конечно все понимаю. Что нытьем делу не поможешь. Что с плохим настроением надо бороться. Что проблемы у всех. И у всех – серьезные.
Да что там говорить – даже у моего 10-летнего брата проблемы.
Во-первых, девочка, в которую он тайно влюблен (это он думает, что тайно) не дала ему списать изложение. Малой обиделся и уже который день изрыгает проклятия в адрес всего женского пола.
Во-вторых, у него конфликт с учительницей музыки. Тут правда все серьезно –человек попытался противопоставить себя обывателям и отказался слушать «Ранеток». Дело обстояло следующим образом. Учительница дала задание принести на урок диск с любимой музыкой, включить и объяснить за что эта музыка нравится. Так почти все девочки притащили этих «Ранеток», будь они не ладны, и пришлось их на уроке слушать. А мой ребенок принес диск Queen. И поставил не какую-нибудь баянистую «We are the champions», а «Bohemian Rhapsody». Чем вызывал у меня невероятный прилив гордости. А «Ранеток» слушать наотрез отказался и просто вышел из класса, схлопотав за это двойку по поведению. Я то конечно тоже считаю, что учительница ненормальная - она бы им еще Тимати слушать разрешила! Но Малого это мало утешает – он твердо решил на музыку больше не ходить а ей, цитирую, «треснуть бы по башке лопатой в темном переулке и дальше пойти «Квинов» слушать».

Так это я к чему. Подумаешь – меня никто не любит, мне одиноко, меня работа бесит, у меня машина постоянно ломается, денег ни на что не хватает, плохо себя чувствую и блаблаблаблабла… У кого то хуже. У кого то лучше. А кого то вообще «ранетками» истязают.
 
Все пройдет. Я правда на это очень надеюсь. Все пройдет.

 

В колонках играет - Ундервуд - Все пройдет, милая.