Это, блядь, вообще хуй знает что такое!!!!
Я конечно все понимаю - трансляция на Первом канале с комментарием ебанутого Гусева и просто уёбища Смертина всегда была плохой приметой!!!!
Но настолько охуевшего судьи я ВООБЩЕ никогда в жизни не видела!!!!
За что Юрке первую желтую дали???? А то что его потом запинали никто внимания не обратил!!!
Кержакову красную за что??????
А сколько штрафных в нашу пользу быть могло???!!!!

И вот теперь мы на год без футбола остались... Ну не пиздец?!

Разговор с папой.
Подхожу к нему с каким то вопросом, в руках держу книгу. Спрашивает:
- а что читаешь?
- Кафку.
- Зачем? Это неправильная философия
- о_О. Может ты с Кантом путаешь?))
- а ты и Канта что ли читала???
- Да, а что?
… Тяжко вздыхает и выдает сакраментальную фразу:
- Ты никогда не выйдешь замуж. Слишком умная…

 

В колонках играет - МультFильмы - Яды

В субботу пока мы терпеливо ждали 12 часов, чтобы наконец поздравить Артема с днем рождения, я нечаянно произнесла вещий тост – «За непрекращающийся трэш – это весело!». И что мы из этого получили?
Артём все 15 ноября всем и каждому докладывал, что спал с блондинкой и брюнеткой. Ага… Блондинка сразу отрубилась, сам он храпел и хрюкал во сне, а брюнетке, то есть мне в те жалкие утренние 5 часов что она пыталась поспать приснилось, что она нажралась с Мишиной мамой, а потом Рома, уснувший в канаве.
Утром –  чай с коньяком в постель. Умный 15-летний мальчик кончено молодец – вбухал всем в чашки вместо столовой ложки по рюмке коньяка, что и задало тему всего последующего дня.
Какая то суета – все внезапно встали и начали бегать, собираться и суетиться. Вокруг и у меня в голове - «Ундервуд».  
«Понятных снов тебе сестричка и амурную сеть…» Да как же, очень понятных. И если Рому, спящего в канаве я еще могу понять, то пьянство с Валерией Брониславовной… Нет, я не буду об этом думать. Я просто пойду умоюсь и соберу свои вещи, разбросанные по всей квартире…
Выхожу из ванной и что же я вижу? Нет честно, я подумала, что у меня белая горячка! В коридоре стоял сотрудник ДПС!!! При форме и даже в идиотской зеленой жилетке и очень строго разговаривал с Артемом. Вот к вам когда-нибудь в воскресенье в 12 утра приходил ДПС-ник? А к нам приходил))
На улице – дикий ветер. Мы вчетвером бредем завтракать и по дороге делаем привалы, чтобы согреться все тем же чаем с коньяком, теперь уже из термоса. У меня в голове все те же слова…
«…Кувшинки в озере, сестричка, лед затянет корой
Места любовной нычки – открой…»
Срочно покурить, заглатывая вместе с дымом холодный осенний воздух…
И дальше целый день болтаться по странным и не совсем понятным маршрутам. Даже зачем то проехать на электричке расстояние, равное всего лишь 2 автобусным остановкам.
«Дела как в тамбуре сестричка – стекла, окна, стакан.
Толкает электричку шайтан…»
И все те же чудесные привалы. Странный напиток в термосе перебродил и стал похож на теплый коньяк со вкусом чая. Но и так вполне себе неплохо шел.
Закончилось все просмотром Масяни н другом конце города и температурой именинника.

Мне непонятен сегодняшний понедельник. Я пытаюсь работать, и тихонько напеваю себе под нос
«…Эти слезы не фонтан,
Этот дым не коромыслом.
Ах je t’aime, жетон, «Житан»
Я рисую кистью мысли
Все, что надо…»

 

В колонках играет - Ундервуд - Все, что надо

На этот раз - чудесные выражансы.

1. "Лежу на диете". Это я. Потому что лежу и потому что ничего не ем.

2. "Латентные фрики". Это про нас в целом.

3. " Вот выздоровеешь  и мы с тобой напоремся как дикие свиньи". Это Артем меня так подбадривает.

4. И апогей.  Родители 3 недели не разговаривают. Дома  - мрак. На днях пересматривала "Ассу". В момент когда играет чудесная песня про Старика Козлодоева заходит мама, вдумчиво слушает и тут как воскликнет: "Так это ж про нашего папу!!!".  

Занавес.

В колонках играет - Аквариум - Козлы

Уже второй день я пытаюсь выдавить из себя более или менее связный текст, не лишенный смысловой нагрузки.

А вот  ни хера подобного не получается. Единственное на что меня еще хватает - это в очередной раз пожаловаться, что я старая, больная, никому не нужная калоша. 

Зато у меня в комнате уже несколько дней функционирует бар "Зеленая плесень". Из напитков - исключительно чай, Ессентуки № 17 и, будь он проклят, обезжиренный йогурт.  Курить запрещается. Зато есть офигительный выбор колес. Телефон предательски молчит.В окружающем мире что-то происходит. Я покрываюсь плесенью. А в середине моего тела - концентрация боли из-за которой я не хочу шевелится. Из-за которой я не могу нормально есть. Из-за которой я снова, черт побери, похудею и буду тонуть во всей своей одежде. Ну да ничего, я уже начинаю привыкатьПросто хочется хотя бы активно мыслить, но я не могу думать ни очем другом.

Зато в моем персональном баре поет Борис Борисович. Как будто для меня одной. И показывает свои фильмы Сергей Соловьев. Тоже только для меня. И может быть к завтрашнему дню во вме все таки созреет связный текст, не лишенный смысловой нагрузки, под влиянием как раз этих двух товарищей. Посмотрим.

А пока - зеленая плесень...

 

В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа Моего

Внезапно опять таки кончился один из лучших месяцев в году.
Он - особенный. Он задает настроение всему будущему году, который, как известно, начинается в сентябре. А октябрь – его определяет. И все для меня – начинается в октябре. Он особенно пахнет, особенно выглядит и очень здорово звучит.
А сегодня ночью мне снова не спалось, уж не знаю от изрядного ли количества джина и проч. в организме ( try to mix and you enjoy, ага) или от чего еще, но я так взяла и прокрутила в голове все октябри, имеющие значение. Их насчиталось 8 штук. Вспомнилось все – люди, ситуации, музыка, мой внешний вид и дальнейшее развитие событий.
В общем, все было так.

Октябрь, 2001 год. 9 класс, мне 13 лет. Еще не отзвучала гоняемая весь год одноименная песня «Крематория». Но мне тогда «Крематорий» был не интересен и не понятен. В моде был реп. Естественно, я ходила в широченных штанах с карманами на бедрах, вытянутых толстовках с капюшонами, в кепочках/панамках, с рюкзаком – «кенгуру»… У меня были длинные волосы. Я уже сама в это слабо верю, но да, у меня были длинные волосы, причем кончики и челка были выкрашены в ярко красный цвет. Все было здорово, интересно и захватывающе. Только-только стали доступны тусовки, стали отпускать до поздна родители… Квартиры, улицы, первые алкогольные опыты. Первые серьезные долгие отношения.
А потом… Мишка, МТ, сказал – заходи сегодня ко мне. Если бы я знала, если бы я только знала… что это «Заходи» выебет мне все мозги на целых 8 лет!!! Но нет, я зашла. Мы пили пиво, слушали Дельфина. Потом - Мумий Тролля. Очень много говорили обо всем на свете. Так прошел год…

Октябрь, 2002 год. 10 класс, 14 лет. Выглядела я на тот момент уже почему то как хиппи. Безумные фиолетовые клеши, психоделические кофты, все еще длинные волосы, заплетенные в разнообразные косички, миллион разнообразных фенечек… Но в моей жизни приключился русский, мать его, рок. Точнее приключился один весьма интересный человек с которым я проводила максимум времени (за исключением того времени, что пила пиво у МТ). Его звали Андрей и это – отдельная история, которую я уже неоднократно рассказывала. У него был брат и брат любил БГ. Нам с Андреем ничего не оставалось, как тоже полюбить БГ. И Майка с Цоем. И еще много кого. Также брат был склонен к буддизму. И мы этим весьма заинтересовались. И все было очень хорошо.
А потом… Брат Андрея умер. И это был шок. Умер зимой, в феврале, совершенно нелепо… Но до февраля он и на пару с Андреем успели меня изменить ТАК!!! Мне кажется, что за эти 4 месяца были заложены основы той личности, которой я являюсь на данный момент. За что им огромное спасибо!!! А тогда в феврале… я разорвала свои первые серьезные отношения, отрезала волосы и окончательно прописалась в квартире МТ чтобы заливать горе и внезапность.

Октябрь, 2003 год. 11 класс, 15 лет. Ох, это было время… Я ходила на курсы подготовки к универу, чуть ли не каждый день знакомилась с новыми людьми. Также я попала в весьма странную компанию не поддающихся никакому описанию людей… В голове у меня круглосуточно играл Чиж. Из одежды – любимый набор: драные джинсы, растянутые свитера, Камелоты, огромный рюкзак. Мои новые короткие волосы всегда стояли дыбом или были уложены в замысловатые кустики. Честное слово, если бы у меня остались длинные волосы, то я бы ходила с ирокезом! Мои новые знакомые были панками. А часть из них благоволила идеологии хиппи. Дурдом одним словом! Но было весело!
А потом… Умер дедушка. И все перевернулось с ног на голову. И я месяц приходила в себя. А потом как то внезапно я обнаружила, что я полгода не общаюсь с МТ, потому что ему не нравились мои новые знакомые и наш образ жизни. Да и вообще не нравилось какой я стала. Но я, глупая, на это плюнула. Всю зиму я провела на незабвенной квартире № 13, и, говоря словами Шевчука, «Ветерок отравленный глотали мы из горлышка». Слава богам, что я вовремя остановилась. Одумалась. Вспомнила об МТ. А дальше была «Дверь в Лето». Во всех смыслах…

Октябрь, 2004 год. 1 курс, 16 лет. Институт. И этим все сказано. Это совершенно новая жизнь и совершенно другая я! Хотя, надо признаться, выглядела я также как и год назад, но мне безумно нравилось выделяться на общем фоне расфуфыренных одногруппников. Этой осенью так кстати была Nirvana!!! Я успела разругаться к чертям с МТ после несвоевременного романа и наслаждалась свободой и обществом новых людей, среди которых попадались весьма фриковатые и интересные мальчики.
А потом… Мне исполнилось 17 лет. И это было вехой просто потому что я безумно ждала этого возраста. Знала, что все изменится. Как выяснилось позже – не зря.

Октябрь, 2005 год. 2 курс, 17 лет. Он был особенно красив и мне почему то хотелось соответствовать. Поэтому у меня была красная дизайнерская юбка, каблуки, стильные рубашки и, о да, нормально причесанные волосы! Как же была рада мама, ненавидевшая мои джинсы, камелоты и рюкзак!!! Я пребывала в шоке от того, что обзавелась внезапно новыми настоящими друзьями, да не где-нибудь, а в своей дурацкой группе! А еще шок был от того, что я остепенилась и у меня есть серьезная настоящая любовь – Женя.
А потом… была самая лучшая зима! Спокойно-тусовочная. Да-да, и так бывает:) И все это время, и осень и зимой с нами был Сплин.

Октябрь, 2006 год. 3 курс, 18 лет. Я второй раз в жизни постриглась ежиком. Купила кучу оранжевой одежды. Это был позитив в чистом виде! Это было самое лучшее и интересное время в институте. Это были дни напролет с Женей. Это был Чайф. Это было просто счастье.
А потом… Заболел папа. И я поняла, что такое - настоящая ответственность. И узнала, что такое – ненависть в чистом виде. Ненависть к врачам. Я не могу вспоминать ту зиму чисто физически – скорая раз в 2 недели либо поздним вечером , либо ранним утром, уезжающая сквозь снегопад… И белые халаты, и бахилы. И судорожные галоп по книжным магазинам чтобы найти и купить ему что-нибудь жизнеутверждающее, чтобы читать в больнице… Настоящий кошмар! Даже сейчас пишу, а меня пробирает ледяная дрожь… Лучше..
 
Октябрь, 2007 год. 4 курс, 19 лет. Я была на практике в прокуратуре. Все было дико интересно и я не могла думать ни о чем другом! Деловой стиль в одежде – черный низ, строгий верх, неизменные каблуки… Катастрофически мало времени с друзьями и с Женей. Но что-то изменилось. Чувство беспокойства, нестабильности, тревоги… Слишком много скандалов. И альбом Сплина «Раздвоение личности». Но я же как всегда – была в надежде на лучшее и строила планы на счет нас с Женей на будущее…
А потом… Внезапно из ниоткуда появился МТ. И Сказал что последние 4 года дико скучал. А потом уехали отдыхать родители, я осталась с малым и бабушкой за старшую. А потом бабушка сломала позвонок и оказалась прикована к кровати на 2 месяца. А я одна, с 7 летним ребенком. И мне никто, кроме родственников не помог. Ия поняла, что все – конец. Но еще мужественно 2 месяца держалась. А потом мы расстались. А друзья – появились из ниоткуда. И с ними - снова МТ.

Октябрь, 2008 год. 5 курс, 20 лет. Это был один большой флэшбек. Я была у МТ дома и слушала МТ и раннего Сплина. Как будто не уходила оттуда никогда. Я сидела у него и думала – как же мы завязаны друг на друге. Я была в эйфории и шоке одновременно. Я чуть ли не каждый день была в сногсшибательном маленьком черном платье – потому что оно – эйфория и шок. У меня была сногсшибательная прическа – эйфория и шок в чистом виде. Я была в полном восторге от себя окружающих, происходящего – от всего. И одновременно с эти мне было грустно. Чуть-чуть.
А потом … Я сама заболела. Сильно и неприятно. И меня чуть не выгнали из института. И МТ понял, что мы слишком вернулись в прошлое и отдалился. Но все как то встало на свои места само собой. И я за долгую одинокую зиму сделала для себя несколько серьезных выводов.

И вот октябрь 2009. Мне 21 и я до сих пор в шоке от того что нигде не учусь. Я ярко крашу глаза и прячу их за стеклами очков. Я поднимаю себе настроение майками со смешными принтами. Я бегаю на катастрофически высоких каблуках. Обматываюсь разноцветными шарфами. Я плавно скольжу на грани между прошлым и будущим. И за весь этот октябрь я ни разу ему не позвонила, не написала и уж точно не заявилась к нему домой, чтобы послушать МТ и раннего Сплина. Потому что наверное уже хватит. 8 лет мозгоебства !!! Спасибо, с меня довольно.
Я не знаю, что будет дальше. У меня есть подозрение, что разведутся родители, я разругаюсь в хлам с лучшей подругой и проведу еще одну одинокую зиму. Слушая МТ и раннего Сплина у себя в машине.
О боги, только дайте мне сил!!!

 

В колонках играет - Сплин - Черный цвет солнца

Да, вот как то внезапно  - первый снег свалился на нас. Хотя ничего не предвещало и уж тем более не ожидалось.

И почему то именно этого числа - страшного 1 ноября - он был до странного понятен, и песня Сплиновская " 3 цвета" мной сегодня была прочувствована... Очень-очень сильно!

 

И снова процитирую «Несчастный случай»:
Вчера была среда, сегодня понедельник
А я опять стою без дела и без денег…(с)

Как никогда кстати, потому что этот уикенд затянулся и требует освежения в памяти.
Итак.
Четверг. У Сашеньки был день рожденья и мы попали в клуб на вечеринку в стиле диско. Шумной разношерстной компанией. Из этого могло получится что угодно, но как ни странно ничего страшного не случилось. Я пила Джонни Уокера и танцевала под Bee Gees и Блонди. Естественно ближе к концу вечеринки пошел трэшняк, потом все начали потихоньку расходится, и закончилось все тем, что осталась я наедине с Именинником, Игорем, пакетом, в котором лежали подаренные Саше книги и 2 бутылками водки. Собственно водка отправилась к книгам, а поскольку пакет был бумажный, мне пришлось носить его в обнимку дабы он не порвался, пытаясь при этом вытащить ребят из клуба и увезти их уже наконец домой. Вместо этого Игорь снял какую-то барышню, а Саша решил выпить за свой день рождения со всеми людьми, встречающимися нам по пути от стола до выхода. Для этого из моего чудо-пакета доставалась водка, разливалась всем желающим, выпивалась и мы шли дальше. Естественно была куча инсинуаций на тему того, что я как настоящая интеллигенция – с духовной пищей и бухлом :) Домой добрались кое как.

Пятница. Это день покера. Все было тихо спокойно, коньячно и довольно мило. Хотя безусловно главной темой вечера был вовсе не покер, а месячный котенок хозяев вечеринки, названный Пэри Коксом.

Суббота. Продолжили Сашин день рожденья. Вместо приветствия от уже присутствующих в квартире я услышала только «Коньяк будешь?». После чего в меня практически не дожидаясь ответа он и был влит. А потом началось сплошное дежа вю. Сашина кухня, огромный стол, человек 20 народу, бутылка виски Grants непосредственно перед нами с Белкой, шум, гам, ржач и трэш. Такое ощущение, будто мы с нового года сидим! Так, только незначительные изменения в составе присутствующих. А так – все тоже самое! Возникло предположение, что в ночь с 31 декабря на 1 января мы открыли на Сашиной кухне черную пьяную дыру и никак не можем из нее выбраться.  

Воскресенье. Я не брала трубку ни от кого в надежде отсидеться дома. Вместо этого часа в 4 дня на нас с мамой свалилась моя чудесная тетя с ликером. Ну что тут сказать… Пришлось покориться судьбе.
И самое ужасное, что этот алко-треш уикенд мне понравился, потому что я действительно отдохнула, забылась и расслабилась. Гребаная черная дыра :)

 

В колонках играет - Несчастный случай - овощное танго

Все сегодняшее утро я пыталась проанализировать момент когда же я стала сумасшедшим фанатиком 22 мужиков, шпыняющих мячик на протяжении 90 минут.
И не вспомнила.
Просто с каждым просмотренным матчем, не зависимо от того кто, с кем и в каком чемпионате играет, я понимаю, что мне это безумно нравится.
Не поверите, я даже немного в этом разбираюсь и у меня есть любимые команды)) Хотя я , безусловно, не спец.
Так вот - о накипевшем.
Собственно любимая команда вчера позорно продула команде уважаемой. А я всю трансляцию и руки заламывала, и кричала громко, и ругалась, и радовалась, но не помогло)) Единственное, что хочу сказать, что старуха Ван де Сар меня все-таки поражает. Ему на пенсию пора, а он таким бодрячком...

Ну и совсем уж последнее. Из разряда чудес. По статистике позавчерашнего матча, У "Рубина" было 3 удара по воротам. ТРИ!!! За всю игру. И два раза из них они забили!!!
Что теперь сказать - я хочу в Казань, посмотреть на этих феноменальных людей живьем:)

Ну вот серьезно, когда едешь в машине с мамой, с открытыми окнами и на беспередельной громкости слушаешь Наутилус, старый такой добрый Наутилус 80-х годов, чувствуешь себя настолько морально устаревшей, что прям хоть сейчас на свалку!!! 

Взгляды из соседних машин крайне недоумевающие. Хотя не факт, что привлекает только музыка - мы же  подпеваем и трясем головами, что выглядит со стороны наверно страшновато))

Но все же, все же... Какой у Бутусова замечательный, еще молодой и пробирающий голос! Какие чудесные стихи у  Кормильцева! И какие забавные  аранжировки...

И как же мы чудно хором поем ( читай орем)  "Казанову" или "Доктор твоего тела"!

 

В колонках играет - Нау - тихие игры

Я настолько устала и морально и физически, что не могу заставить свои пальцы как следует постучать по клавиатуре, чтобы оформить мысли в нечто связно.
Тем не менее, я нашла в себе силы сказать тебе…

Что последнюю неделю в моей голове регулярно стучит фраза из 5NNIZ’ы:
…У Черного моря
Я буду моряком
Baby, come-come…
Вот уж воистину не хочется еще раз высказывать свое гневное мнение на это абсурдное предприятие, но черт побери, чувак, из всех возможных вариантов этот пожалуй подходит тебе больше всего!
Я так и представляю тебя в тельняшке ( хотя чего представлять то… как будто не видела:) ) и огромных клешах. И бескозырка, куда уж без нее. Да-да, к концу года она будет держаться у тебя на затылке сама собой, как нимб.
И я клятвенно обещаю, что за этот год пересмотрю и перечитаю «Как я съел собаку», чтобы потом в подробностях расспросить тебя обо всем. И только попробуй мне не рассказать!!!:)
Как там у вас говорят…
Семь футов под килем!

P.S. Первый раз за 6 лет существования этого блога закрываю запись для комментирования. Она действительно предназначена только одному человеку, и я не сомневаюсь, что он ее прочтет!

Произошел на днях чудесный диалог
- Даша, ты с ума сошла!!!
- чего еще?
- ты слушаешь Smash!!!
- чего????
- у тебя в бардачке лежит черная коробочка от диска и на ней написано чего-то там Smash...
В панике, понимая, что этого не может быть, но проверить надо, лезу в бардачок и вижу - действительно коробочка, действительно черная, на ней цветными буковками написано Smash Hits. А на самом верху шрифтом поменьше - Jimmy Hendrix.
Я с ней с ума сойду, честное слово:)

Снова футбол в Доме Кино. Но у нас  - не разрисованные лица, флаги проебали и футболки наши с Ромой счастливые не помогли. Быстров конечно умница, хотя досталось ему кончено здорово за этот матч. А Кержаков - лошара...

Далее... Счастливая замужняя Рита.( они все с ума посходили со своими свадьбами, точно вам говорю!!!). Заботливо приносит мне Jameson и Колу в стеклянной бутылочке. А я испепеляю взглядом Митю  и почему то ржу как конь весь вечер на пролет.

Димка после Америки стал асоциален и молчалив. 

В телефоне - Москва и левые отмазки....

Желтые листья застилают лобовое  стекло.

У меня переизбыток информации от случайно встреченных знакомых ( ёпрст, ребята, где вы все были последнее время и почему сваливаетесь на меня все разом?!)

А еще я седня подумала, что это довольно извращенная пытка - смотреть канал КухняTV, когда дико хочется есть!

В колонках играет - Сплин - Чердак

Так получилось, что большую часть прошедшей недели мне пришлось провести в разных госучреждениях. Так как делается, не смотря на частичную автоматизацию, все ооооочень медленно,  то на пребывание  в одном замкнутом помещении с кучкой таких же несчастных тратится жуткое количество времени.  Так вот, наблюдение показало, что во всех учреждениях, в любое время дня встречаются следующие типажи:

1. Бабушки. Бывают 2 типов. Первые - пробивные. Обязательно лезут везде, где только можно, расталкивают всех локтями, суются во все кабинеты, громко возмущаются, ругаются и обязательно с грозным видом сгоняют всех окуржающих с немногочисленных стульев. Усевшись в кучку начинают крыть всех и вся, начиная от невоспитанной молодежи, которая вдобавок ко всему ходит в общественных местах практически раздетая ( ага, это в октябре!) и заканчивая президентом. Подытоживается все тем, что при коммунизме было лучше. Вторая группа бабушек - беспокойные. Им кажется, что они все делают неправильно, поэтому тусуются они в основном у справочных окошек и стендов. В проходящих мимо окружающих цепляются намертво и просят об'яснить что к чему, помочь заполнить бумажки и т.п.

2. Деятельная тетенька. Возраст от 35 до 55. Как правило хорошо выглядит и находится в учреждении в сопровождении свиты из родственников, друзей или коллег. Всем своим поведением показывает, каким важным делом она занимается и как для нее важно это получение справочки, документа или оплата квитанции. Очень громко говорит по телефону. В моменты когда не говорит - обязательно теребит его в руках. Умудряется совмещать в себе надменность  и суетливость, привлекая к себе повышенное внимание окружающих. У меня возникло подозрение, что этих тетенек специально где то обучают и засылают в учреждения, чтобы развлекать общественность.

3. Страдалец. Мужчина без возраста, в очках и  с огромным портфелем. Всегда стоит в уголочке, скромно смотрит в пол, тихо разговариват. Обязательно пропускает свою очередь. Его шпыняют все, от уборщиц до начальников, а он все покорно терпит.

4. Серьезная шишка. Мужчина без возраста, в очках с портфелем, только в отличие от предыдущего типажа и очки, и потртфель, и костюм явно дорогие. После того как проходит остается шлейф хорошего парфюма. Также тусуется всегда со свитой, которая все за  него и делает, а сам он приходит только поставить роспись в бумажках. Как правило, везде проходит без очереди.

5. Летящая девушка. Обязательно одета ярче и страннее всех. Перемещается меееедленно и плааааавно. Всегда все роняет, попадает не в те кабинеты, не к тем людям и не в то время, причем никак на это не реагирует.

6. И внимание, гвоздь программы! ДЕТИ! Также как и бабушки бывают 2 типов. Первые дети - адекватные. Покорно таскаются за взрослыми, вцепившись в сумку или полу пальто, занимают им места. Сидят тихо-тихо, с отсутствующим взгялдом, если начинают ныть, то быстро заканчивают. Второй тип - дети, для которых поход с мамой в общественное место это развлечение. Поэтому они постоянно орут, бесятся и носятся по коридорам. Им очень интересно все, что происходит вокруг, поэтому сначала ребенок громко и  с выражением читает все надписи, попадающиеся ему на глаза. Когда же таблички и об'явления заканчиваются, он начинает комментировать действия окружающих из разряда "Маааам! А вон тот дядя только что в носу поковырял! Почему ему можно, а мне нельзя?" Если же такой ребенок начнет ныть - то это часа на 2, нудным голосом, одной интонацией...   Вообщем пипец!

Ну вот как то так.

А вообще, постоянно посещая налоговую, земельный комитет или, что хуже всего, Регпалату можно разлюбить свою и без того не самую лучшую  работу:)

В колонках играет - Чиж - Если

 Я давно не слушала "Кино". Года 2 наверное. Не то чтобы разлюбила - настроения не было. Целенаправленно заливать в плеер "Кино" и слушать. Клинит на другой музыке и на других людях. если же случается эта музыка - то отдельными песнями и в отдельные моменты. Да и зачем.

Помню в 10 классе я била себя в грудь и вопила, что "Кино" и "Нирвана" - это святое и я от них никогда не откажусь. так и есть - никогда. Не получится отказаться. потому что в тот период с 9 по 11 класс я впитала в себя их музыку до такой степени, что знаю все слова, всю музыку, все песни от и до  и вряд ли смогу забыть.  В 9 классе я слушала "Кино" и чуть ли не ревела, потому что чувствовала каждую песню лично для себя. Эмоции и слова застревали в мозгу и я чуть ли не плакала от их понимания.

А сейчас  мне совершенно не нужно слушать эти песни. Они просто где то там в мозгах живут своей  жизнью и в нужный момент  всплывают, и если раньше я  воспринимала их целостно, то сейчас разбираю по фразам. К чему я это все. Сколько дней уже стучит в голове: "Я один, но это не значит, что я одинок".  И я совершенно не хочу слушать песню "Ночь" целиком -она мне ни к чему, достаточно только этой мысли. 

Однако если малой достает меня просьбами поставить ему "Кино", я с удовольствием ставлю и иногда даже подпеваю. Но целенаправленно - нет, спасибо.

Едем дальше.

Есть такая радиостанция "Детское радио". Малой у меня в машине иногда слушает. Я думаю из названия уже все понятно. Но ночами там играет вполне взрослая музыка.  Разная, заметьте. Каково же было мое изумление вчера вечером, когда я уже возвращалась домой  и случайно щелкнула не на ту кнопку на магнитоле. Там пела Земфира. Не одну песню. Просто рандомно - 3 первых альбома. Стоит ли говорить, что до дома я не доехала, а каталась по городу без цели, пока эта чудесная программа не кончилась.  Спасибо больше, "Детское радио" за этот концерт. Теперь я знаю, чего мне давно не хватало и про кого я давно не вспоминала. Здравствуй, случайно забытая, но по-прежнему любимая Земфира. Мне тебя не хватало, особенно ранних песен!

И напоследок. 

Ну ведь в самом деле ничто не случайно. И не случайно замечательные люди "случайно" вспоминают про замечательного Чижа. 

Как так получилось, что Сергей Николаевич внезапно отошел на второй план.  Переслушала прошлой зимой/весной? Чрезмерно увлеклась бритпопом? Откладывала его музыку для определнного момента? Какая к черту разница!!!

Сейчас я тут немножко понастольгирую под Земфиру. Пару-тройку дней. А дальше Чиииииж!!!! Дорогой мой, любимый Чиж!!! Тихо-тихо, вечерами акустику. Уже предвкушаю.

 

В колонках играет - Земфира - Ракеты

Каждый раз, когда я играю в покер, что к сожалению происходит не так часто как хотелось бы,  наступает определенный момент когда... Нет, я не смогу это описать. Просто включите 25-ую минуту чудесного фильма "Карты, деньги, 2 ствола" и все поймете.

Едва приоткрытые карты, стол, заваленный фишками, крепкий алкоголь, табачный дым. Блеф. Зря мы наверное посмотрели сериал "Lie to me ". Теперь проще определить кто на каких картах играет))

И хорошо, что прекратили играть на деньги. Потому что в такие вечера ( с 22:00 до 4 утра - это вечер?) проявляется спящий где то глубоко  внутри меня азарт. И если верить приметам, вчера бы я просадила все деньги, а сегодня на моем пороге должен был бы стоять идеальный мужчина.

Но нет. Я еле соскребла себя с кровати и думаю прокатиться на велосипеде, чтобы выгнать бродящие по организму коньячные пары. В одиночестве)

Но в голове по-прежнему играет чудесная песня. Из той самой сцены потрясающего фильма. И кажется я знаю, что буду смотреть когда вернусь.

В колонках играет - Castaways - Liar, Liar

В такие моменты хочется много говорить по английски, посылать свои мысли в никуда и вспоминать, вспоминать, вспоминать...

мыслям, роящимся в голове нужно дать выход. Но я даже не знаю о чем говорить с начала.

О желтых листьях. О своей машине. О прочитанных книгах. О множестве  фильмов. О дурацкой работе. О том что люди болеют. О том что люди не правы. О странных планах. О шмотках, распродажах и сапогах в шотландскую клетку. О бесконечном бардаке в комнате. О долбанном английском за 4 класс.  О том что курить - это бестолково, вредно, дорого, но так здорово. О том, что думаешь о коньяке и виски в переспективе. О прошлом, настойчиво смотрящем на тебя с фотографий. О тенях. О том, что будущее тебя настолько волнует, что уже совершенно не волнует ( эффект замещения прошлым наверное так срабатывает). О долгих разговорах. О ночных прогулках. Просто о прогулках. О пугающих разговорах. О переменах, которые некстати и о переменах, которых ждешь - но хрен тебе дорогая, а не перемены.  О музыке ( о да... часами! да что там часами - днями, месяцами и годами). О покере и дартсе. О футболе в конце концов ( вы слышали, Рубин - Интер 1:1, ЦСКА опять отдувается в Лиге Чемпионов один за всех, а 10 октября - Россия - Германия). 

И это - малая часть на самом деле. Просто самое главное - не ныть. Но невозможно же не ныть, когда все так к этому и располагает! Не ныть и пресекать нытье других. О боги, временами ненавижу свой чертов оптимизм!

Ох, а еще мне срочно нужна куча денег, чтобы хоть одна моя настоящая мечта осуществилась.  В августе 2010 года за 33 года своего существования Россию впервые посетит U2  и я должна быть там чего бы мне это ни стоило!!!

 

 

 

В колонках играет - Fischerspoon - Never Win

Просто хуево
Когда хуево.

Не знаю радоваться ли этому факту, но у нас все-таки кончилось лето.  

26 сентября как то внезапно со мной приключилась осень. Верхняя одежда. Холодно в открытых туфлях. От влажности запотели стекла в машине. Запах листьев. 

Неудачно сложившийся вечер. Доводящий до злости. Раздражение на друзей. Хотя нет. На часть людей, которые которые мягко из друзей перешли в разряд приятелей.  И ... *тут хотелось бы вставить много всяких нехороших выражений, но я не буду этого делать исключительно из-за лени и нежелания распаляться*. 

Дома обнаружился Jameson. Весьма кстати.

Поэтому опять таки странная картина. Я в красивом платье, в летних туфлях, красивая и безумно злая сижу за компом и ужинаю стаканом Jameson'a, яблоком  и шоколадом. Я слушаю Васильева и снова не нахожу в себе сил переключить песню "Иди через лес", зная что в 99 случаях из 100 я начинаю под нее плакать как последняя истеричка. Я тупо не нахожу в себе сил ее перключить, потому что она божественна!!! Хотя есть вариант поставить на репит "Подводную лодку" и воткнуться на фразу:

"... Ты слышишь шаги - это бродит по палубе осень,

Вот по лестнице вниз кувырком.

А может быть взять да все к черту и бросить..."

В потом лечь в кровать, долго курить в потолок и уснуть на мысли, что все это уже было.

В колонках играет - Сплин