Внезапно опять таки кончился один из лучших месяцев в году.
Он - особенный. Он задает настроение всему будущему году, который, как известно, начинается в сентябре. А октябрь – его определяет. И все для меня – начинается в октябре. Он особенно пахнет, особенно выглядит и очень здорово звучит.
А сегодня ночью мне снова не спалось, уж не знаю от изрядного ли количества джина и проч. в организме ( try to mix and you enjoy, ага) или от чего еще, но я так взяла и прокрутила в голове все октябри, имеющие значение. Их насчиталось 8 штук. Вспомнилось все – люди, ситуации, музыка, мой внешний вид и дальнейшее развитие событий.
В общем, все было так.

Октябрь, 2001 год. 9 класс, мне 13 лет. Еще не отзвучала гоняемая весь год одноименная песня «Крематория». Но мне тогда «Крематорий» был не интересен и не понятен. В моде был реп. Естественно, я ходила в широченных штанах с карманами на бедрах, вытянутых толстовках с капюшонами, в кепочках/панамках, с рюкзаком – «кенгуру»… У меня были длинные волосы. Я уже сама в это слабо верю, но да, у меня были длинные волосы, причем кончики и челка были выкрашены в ярко красный цвет. Все было здорово, интересно и захватывающе. Только-только стали доступны тусовки, стали отпускать до поздна родители… Квартиры, улицы, первые алкогольные опыты. Первые серьезные долгие отношения.
А потом… Мишка, МТ, сказал – заходи сегодня ко мне. Если бы я знала, если бы я только знала… что это «Заходи» выебет мне все мозги на целых 8 лет!!! Но нет, я зашла. Мы пили пиво, слушали Дельфина. Потом - Мумий Тролля. Очень много говорили обо всем на свете. Так прошел год…

Октябрь, 2002 год. 10 класс, 14 лет. Выглядела я на тот момент уже почему то как хиппи. Безумные фиолетовые клеши, психоделические кофты, все еще длинные волосы, заплетенные в разнообразные косички, миллион разнообразных фенечек… Но в моей жизни приключился русский, мать его, рок. Точнее приключился один весьма интересный человек с которым я проводила максимум времени (за исключением того времени, что пила пиво у МТ). Его звали Андрей и это – отдельная история, которую я уже неоднократно рассказывала. У него был брат и брат любил БГ. Нам с Андреем ничего не оставалось, как тоже полюбить БГ. И Майка с Цоем. И еще много кого. Также брат был склонен к буддизму. И мы этим весьма заинтересовались. И все было очень хорошо.
А потом… Брат Андрея умер. И это был шок. Умер зимой, в феврале, совершенно нелепо… Но до февраля он и на пару с Андреем успели меня изменить ТАК!!! Мне кажется, что за эти 4 месяца были заложены основы той личности, которой я являюсь на данный момент. За что им огромное спасибо!!! А тогда в феврале… я разорвала свои первые серьезные отношения, отрезала волосы и окончательно прописалась в квартире МТ чтобы заливать горе и внезапность.

Октябрь, 2003 год. 11 класс, 15 лет. Ох, это было время… Я ходила на курсы подготовки к универу, чуть ли не каждый день знакомилась с новыми людьми. Также я попала в весьма странную компанию не поддающихся никакому описанию людей… В голове у меня круглосуточно играл Чиж. Из одежды – любимый набор: драные джинсы, растянутые свитера, Камелоты, огромный рюкзак. Мои новые короткие волосы всегда стояли дыбом или были уложены в замысловатые кустики. Честное слово, если бы у меня остались длинные волосы, то я бы ходила с ирокезом! Мои новые знакомые были панками. А часть из них благоволила идеологии хиппи. Дурдом одним словом! Но было весело!
А потом… Умер дедушка. И все перевернулось с ног на голову. И я месяц приходила в себя. А потом как то внезапно я обнаружила, что я полгода не общаюсь с МТ, потому что ему не нравились мои новые знакомые и наш образ жизни. Да и вообще не нравилось какой я стала. Но я, глупая, на это плюнула. Всю зиму я провела на незабвенной квартире № 13, и, говоря словами Шевчука, «Ветерок отравленный глотали мы из горлышка». Слава богам, что я вовремя остановилась. Одумалась. Вспомнила об МТ. А дальше была «Дверь в Лето». Во всех смыслах…

Октябрь, 2004 год. 1 курс, 16 лет. Институт. И этим все сказано. Это совершенно новая жизнь и совершенно другая я! Хотя, надо признаться, выглядела я также как и год назад, но мне безумно нравилось выделяться на общем фоне расфуфыренных одногруппников. Этой осенью так кстати была Nirvana!!! Я успела разругаться к чертям с МТ после несвоевременного романа и наслаждалась свободой и обществом новых людей, среди которых попадались весьма фриковатые и интересные мальчики.
А потом… Мне исполнилось 17 лет. И это было вехой просто потому что я безумно ждала этого возраста. Знала, что все изменится. Как выяснилось позже – не зря.

Октябрь, 2005 год. 2 курс, 17 лет. Он был особенно красив и мне почему то хотелось соответствовать. Поэтому у меня была красная дизайнерская юбка, каблуки, стильные рубашки и, о да, нормально причесанные волосы! Как же была рада мама, ненавидевшая мои джинсы, камелоты и рюкзак!!! Я пребывала в шоке от того, что обзавелась внезапно новыми настоящими друзьями, да не где-нибудь, а в своей дурацкой группе! А еще шок был от того, что я остепенилась и у меня есть серьезная настоящая любовь – Женя.
А потом… была самая лучшая зима! Спокойно-тусовочная. Да-да, и так бывает:) И все это время, и осень и зимой с нами был Сплин.

Октябрь, 2006 год. 3 курс, 18 лет. Я второй раз в жизни постриглась ежиком. Купила кучу оранжевой одежды. Это был позитив в чистом виде! Это было самое лучшее и интересное время в институте. Это были дни напролет с Женей. Это был Чайф. Это было просто счастье.
А потом… Заболел папа. И я поняла, что такое - настоящая ответственность. И узнала, что такое – ненависть в чистом виде. Ненависть к врачам. Я не могу вспоминать ту зиму чисто физически – скорая раз в 2 недели либо поздним вечером , либо ранним утром, уезжающая сквозь снегопад… И белые халаты, и бахилы. И судорожные галоп по книжным магазинам чтобы найти и купить ему что-нибудь жизнеутверждающее, чтобы читать в больнице… Настоящий кошмар! Даже сейчас пишу, а меня пробирает ледяная дрожь… Лучше..
 
Октябрь, 2007 год. 4 курс, 19 лет. Я была на практике в прокуратуре. Все было дико интересно и я не могла думать ни о чем другом! Деловой стиль в одежде – черный низ, строгий верх, неизменные каблуки… Катастрофически мало времени с друзьями и с Женей. Но что-то изменилось. Чувство беспокойства, нестабильности, тревоги… Слишком много скандалов. И альбом Сплина «Раздвоение личности». Но я же как всегда – была в надежде на лучшее и строила планы на счет нас с Женей на будущее…
А потом… Внезапно из ниоткуда появился МТ. И Сказал что последние 4 года дико скучал. А потом уехали отдыхать родители, я осталась с малым и бабушкой за старшую. А потом бабушка сломала позвонок и оказалась прикована к кровати на 2 месяца. А я одна, с 7 летним ребенком. И мне никто, кроме родственников не помог. Ия поняла, что все – конец. Но еще мужественно 2 месяца держалась. А потом мы расстались. А друзья – появились из ниоткуда. И с ними - снова МТ.

Октябрь, 2008 год. 5 курс, 20 лет. Это был один большой флэшбек. Я была у МТ дома и слушала МТ и раннего Сплина. Как будто не уходила оттуда никогда. Я сидела у него и думала – как же мы завязаны друг на друге. Я была в эйфории и шоке одновременно. Я чуть ли не каждый день была в сногсшибательном маленьком черном платье – потому что оно – эйфория и шок. У меня была сногсшибательная прическа – эйфория и шок в чистом виде. Я была в полном восторге от себя окружающих, происходящего – от всего. И одновременно с эти мне было грустно. Чуть-чуть.
А потом … Я сама заболела. Сильно и неприятно. И меня чуть не выгнали из института. И МТ понял, что мы слишком вернулись в прошлое и отдалился. Но все как то встало на свои места само собой. И я за долгую одинокую зиму сделала для себя несколько серьезных выводов.

И вот октябрь 2009. Мне 21 и я до сих пор в шоке от того что нигде не учусь. Я ярко крашу глаза и прячу их за стеклами очков. Я поднимаю себе настроение майками со смешными принтами. Я бегаю на катастрофически высоких каблуках. Обматываюсь разноцветными шарфами. Я плавно скольжу на грани между прошлым и будущим. И за весь этот октябрь я ни разу ему не позвонила, не написала и уж точно не заявилась к нему домой, чтобы послушать МТ и раннего Сплина. Потому что наверное уже хватит. 8 лет мозгоебства !!! Спасибо, с меня довольно.
Я не знаю, что будет дальше. У меня есть подозрение, что разведутся родители, я разругаюсь в хлам с лучшей подругой и проведу еще одну одинокую зиму. Слушая МТ и раннего Сплина у себя в машине.
О боги, только дайте мне сил!!!

 

В колонках играет - Сплин - Черный цвет солнца