Всем Женщинам посвящается

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у

нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.





Вот это пипец.... я ржала до слез... даже линза выпала.... Жутко похоже на всех сотрудниц у меня на РАБоте.... Они все время ходят и завидуют тому, что я обложена вокруг шоколадками и биг маками.........
я просто думаю, на хрена себя насиловать... и так нормально, по моему...

все прошло, бешенство прошло, все хорошо, я успакоилась....
Слава Богу я по телефону ему все это не сказала.............................................
самое главное - я теперь спокойна как слон...

Однажды, наконец, утихнет боль,
И голос твой не будет больше сниться.
Я перестану жить одним тобой
Я буду замечать другие лица...
Я, вдруг, пойму, что знала наизусть
Одну дорогу, словно нету края....
И осознаю, вдруг, что мир огромен,
Огромен мир, как дом, когда он .......пуст.


....полгода назад это стихотворение было для меня молитвой.... я проговаривала его когда мне было очень плохо, а случалось это всегда...... я могла встать ночью, и прочитать эти строчки. Это стихотворение про любовь вообще, но для меня оно про Него.... про того, которого раньше безумно любила, любила больше всех на свете.... наверное, никогда не буду так любить..... то была первая (поздняя), всеотдающая, жертвенная любовь.....

Как же странно.... был человек - не стало человека..... мне все время кажется, что он просто куда то далеко уехал, или я пропала...........
Андрюшку жалко..... но больше жалко тех, кого поймают его друзья (кто убил известно).... Самосуд сейчас жестокий......
вчера пыталась забыться, но что то стало еще хуже.... блин, еле заснула....
сегодня новый день, хоронят одного, а в эту же секунду кто то справляет ДР другого..... вот такая вот жизнь.....

Умер друг. Андрюшка, парнишка, который всегда мне помогал..... немного пил, немного курил, и обожал своих друзей..... а друзья забили его до смерти, по пьяни.... его нашли на скамейке в парке, где мы иногда сидели..... зачем? никто не знает. я не могу понять.... просто в голове не укладывается, зачем? я надеюсь, что тебе, Андрюш, будет там лучше... я правда на это надеюсь..... пусть земля тебе будет пухом...

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

ГЫ:))))))
оБОРЖАТЬСЯ.... НАПИШУТ ЖЕ...))))

Конец недели и все выходные пробыла у С.... такое ощущение, что 3 дня пролетели за три минуты.... вчера взяла у него фотку, заламинировала, терь бегаю, всем показываю.... мальчик то симпотичный))))
Так сильно боюсь, что что то произойдет.... я знаю, что не надо думать о плохом, но все равнго думаю.... бля....
жутко хочу машину)))) прям не могу, хочу и все.... автомат, иномарку - соответственно....
Еще хочу сдать сессию, а предварительно заплатить за универ....
пипец....
НО!
Все хорошо, а на РАБоте я думаю все уладится, с универом тоже.... дура я, дура.

На РАБоте как всегда аврал..... Ольга опять отлеживается дома, а я пашу как лошадь.... Надоело....
Вчера весь день, впрочем как всегда, разговаривала с С.... Пыталась понять - люблю\не люблю.... мало что нарыла в глубине души по этому поводу, знаю только что оч нужен....
Вечером встретила Максима, своего бывшего... Сравнила его с C..... Взяла телефон и написала С., что скучаю без него. Как хорошо, что он у меня есть....

Работа, работа, работа...
Надоело.... сил нет больше....
скоро сессия, ни курсовой, ничего НЕТ.... бля....

Сегодня работала одна, Ольга плохо ся чувствовала уже второй день, жалко.... пришлось отпустить..... вот теперь с ума схожу от усталости.....
Жрать хочу.
Почему все так непонятно??? у каждого спрашиваю мнение о себе, и все говорят разное... а у меня цель: хочу понять кто, вот тесты разные дурацкие делаю....
Начиталась, блин, Кастанеду, Сократа.... теперь мозги ломит от мыслей....

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 7 B: 7 C: 4 E: 10 F: 9 G: 3 H: 8 I: 8 L: 9 M: 9 N: 6 Q: 8 Q1:7 Q2:5 Q3:4 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

....Просто смотрю на тех людей, которые меня окружают.... Они нормальные. Они живут в реальности. Они как роботы - встают утром, идут на работу, вечером возвращаются домой, смотрят ТВ или слушают легкую музыку, так для фона... Они любят и ненавидят, отдыхают и работают, жалеют и обижают... Они не копают себя, прежде, чем что то сделать, они действуют по стереотипам, по логике, которая принята в этом обществе. В реальном обществе.
Почему я так не могу? Иногда мне обидно... Обидно, потому что меня окружает большинство глупых людей, которые уверены в том, что все, что они делают и думают - правильно. Они не хотят понимать кого то, они не хотят представлять себя на месте кого то, они не хотят, да и не могут принять в счет, что для каждого человека своя реальность.
я пытаюсь. Я пытаюсь окружить себя такими людьми, которые много могут меня научить, ненавязчиво, легко… которых интересно слушать, которые мыслят и живут абстрактно, разносторонне... Именно они могут помочь мне понять этот мир, в котором я живу… Живу ли?
Я не могу ездить в метро. Когда еду в метро, я останавливаюсь, я не двигаюсь. Я не могу не двигаться... Мне кажется, что я что то теряю.... Живи быстро - умри молодым. Не помню, где слышала эту фразу, но она мне нравится. Я хочу так жить, впрочем само собой так получается. и. Только иногда напрягает слушать мораль тех стереотипных людей, которые говорят мне, что у меня не то восприятие жизни, какое нужно.... А какое нужно? Нужно реальное - говорят они. Нужно жить долго, жизнь – драгоценность, нужно беречь себя… А что значит реальное восприятие? И вообще, почему все так боятся смерти? Почему всем кажется, что там хуже? Кто то там был и вернулся обратно? Да все равно смерть неизбежна.... Все мы к этому придем. Мне кажется, намного ужасней умирать старым и немощным человеком, для которого счастье – это самостоятельно спуститься с первого этажа. Вот это страшно. Страшно, когда нельзя толком двигаться, и страшно когда постоянно употребляешь таблетки, только уже для того, чтобы работал организм. Не хочу до такого дожить. Надеюсь, не доживу. Просто за минуту до смерти, я хочу вспомнить те моменты жизни, когда моя душа была на высоте от счастья, когда я все видела в красоте и эйфории, когда весь мир делал все для того, чтобы научить меня чему то.
Это иллюзия, говорят мне. «Ты пытаешься бежать о правды….». Наверное, это так. Это скорее всего так. Но мне так легче. Мне так легче жить….."Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т.д. и т.п. и все же сознательно продолжаю употреблять героин? Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отверг жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намек на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь.
Я не стал выбирать жизнь. Если мой выбор кому-то не нравится, то это их проблемы". – очень правильная цитата одной из моих любимых книг…. Конечно, я не отношусь к героину… Это, наверное, единственное, к чему я не отношусь…
Я не люблю свои глаза. Многие говорят, что меня тяжелый взгляд. Даже когда улыбаюсь. Меня часто просят не смотреть на них… Почему? Не понимаю… Странно, такие люди думают, какие они умные, что у них принципы, которыми они живут, ценности…. Какие ценности, нет ценностей. От любви умирают больше, чем от наркотиков. Умирают морально. А это хуже всего на свете, когда тебя пронзает такая страшная боль, такой дикий крик внутри….Такое ощущение, что душа рвется на части. Все банально, но это так. После определенных событий в моей жизни, я стала жестче, я стала сильнее. Но раньше я была человеком – пусть излишне добрым, жалостливым и безотказным, но человеком. Сейчас я сама не знаю, кто я. Я понимаю, что я перекидываю свою боль другим людям, заставляю их мучиться, но не могу ничего сделать. Единственное, что я знаю по этому поводу – это то, что любовь это тоже миф, что любить нельзя, просто невозможно. Это отчаяние, страх, горечь потери, переживания, , ревность, грусть, тоска. И все это ради одной минуты счастья – когда любимый человек говорит тебе «люблю», когда он обнимает…
"Ты пока что еще не умер и ты должен жить до того момента, пока не умрешь. За всеми этими рассуждениями лежит вера в то, что о суровой реальности неминуемой смерти можно забыть, если больше думать о нынешней реальности, в которой ты еще жив. … А значит, лучше прожить эту жизнь весело и с удовольствием на тот случай, если после смерти тебя ни хера не ждет (а я подозреваю, что так оно и есть)" – надеюсь, у меня так получится. Живи быстро - умри молодым……..

Дождь. Бегом, чтоб не промокнуть. Наконец то. Метро. Люди. Много людей. Они как живые куклы. Бегут себе по своим делам. Торопятся. Я иду по залу. Смотрю на них. как будто со стороны. Иногда кажется, что я прозрачна, что они проходят сквозь меня. Случайные встречные. У каждого свой принцып, цель, своя ценность, любовь, своя жизнь. Сколько судеб, даже невозможно представить!....А ведь каждый идет по своим делам и о чем то думает, переживает, решает одному ему известные жизненные задачи...
Смех. Смех ребенка.Беззаботный, бесхитростный, чистый. Сразу вспоминаю детство. Эти воспоминания настолько свежи и отчетливы, как будто ребенком я была еще вчера.......
Звонит телефон. Зачем я беру трубку? Ведь мне нечего сказать этому человеку, он мне неинтересен. Но я отвечаю... Чтобы не обидеть? Не знаю... Может для создания иллюзии, что я не одна? Что кому то нужна?
Опять улица. Опять дождь. Серая погода - серое настроение. Должно случиться что то на самом деле замечательное, чтобы исправить это состояние фатальной хандры. Но странно... Это состояние легкой грусти, не гложащее... Хоть на этом спасибо....
Домой.Увидеть старых друзей, которых почти забыла. Странно сознавать, приезжая в свой город, что это тоже место, те же люди, те же разговоры, и черт знает сколько времени длится этот день сурка... Все то же самое, только я другая. Это место не замечает времени. А я бегу. Дни, которые, порой, похожи друг на друга как близнецы, проносятся мимо, меняя мои мысли, мои переживания, меняя меня. И я понимаю, наконец, хотя долго сопротивляюсь, что это уже чужие люди..... Одинаковые лица, разная я.
День почти прошел. Наступают сумерки - трещина между мирами. В это время появляются другие мысли и размышления, уносящие меня от повседневных проблем. Хочется пройтись по улице в одиночестве. По мокрому асфальту после майской грозы. Но на это как всегда нет времени. Хотя, если прошла бы по этому темному и тихому парку, жизнь бы повернулась в другом направлении. Это нам кажется, что мелочь. На самом дел, любой шаг - решающий, решающий нашу судьбу. Иногда кажется, пойди я другой дорогой, жизнь была бы другой. Такую цепочку случайных моментов можно выстроить от любого шага в нашей жизни. И понять, что ничего в жизни не бывает просто так...
Позвонил Он. Сказал, что любит. Как всегда. Мне приятно. Я улыбаюсь. Я тоже Его люблю. Может быть..... Почему всегда так происходит? Вечный вопрос. Я общаюсь с человеком каждый день. Отрывками. Я ничего про него не знаю. Я знаю только, что в его глазах можно утонуть. Знаю, что он жутко интересен. Он понимает меня.... Или делает вид?Знаю, что никогда ему не понравлюсь, потому что я обычная. А ему надо.... Я не знаю, что ему надо. Надеюсь, что когда нибудь он перестанет мне сниться, и что когда нибудь я полюблю человека с такими глазами.....

Выходные прошли стремительно.... как и всегда у меня бывает... побывала везде и со всеми.... была на смак - пати.... готовили, девушки, готовили....а я так ниче и не попробовала... разве что драники (!) Девченки Зайченки.... в перемешку проводила выходные с чатом и с С. правда в воскресенье я как то оч плохо запоролась... нада будет объясняться
воскресный вечер прошел в расслобухе...))))

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"




Боже, ну и бред......

выходные удались.... отдохнула и телом и душой.... Особенно душой))))))))) как хорошо, когда рядом любимый человек... Боже, дико боюсь, что вдруг все кончится...... этот страх мешает мне жить, я не могу полностью расслабиться... мне кажется, что в один прекрасный день он просто перестанет мне зщвонить и называть меня солнышком.... Боже... и что я буду делать?????????????????

со здоровьем проблемки.... но как то не обращаю на это внимание.... Хотя проблемки то серьезные...... Ну да ладно!!!!!!!!! главное я СЧАСТЛИВА!!!!!!!! на работе замучили тож.... все таки, самое большое счастье в этой жизни - знать, что ты кому то нужен, что кто то не может без тебя дышать...... а если это еще и взаимно.......
я поняла, что для мига счастья нужно пережить много боли и пустаты........ но каков миг счастья!!!!!!!!!!!!!!!!:love:

Какая же все таки непредсказуемая жизнь..... Пять минут назад мне было на все наплевать, этакий здоровый пофигизм.... а сейчас.... сейчас я тока что пропрыгала по офису как ненормальная, и пищала....... а все из за того, чтот просто позвонил один человек, сказал то, что я хотела услышать......

Просто иногда хочется рассказать кому то даже самые обыденные и элементарные вещи.....