Подсмотрела у одного знакомого на ЖЖ, как оказалось потом, старую фишку.... 100 предложений про себя... Попробуем....

1. Цвет волос - рыжий, но не свой.... А все мужчины думают, что свой. гы)))Наивные.
2. Я никогда не вешу больше 50 кг.
3. Люблю животных.
4. В особенности - кошек.
5. Не люблю спать, хотя иногда надо.
6. Люблю кого нить доводить, когда сама злая.
7.Люблю пожалеть себя.
8. Не люблю работать.
9. Но если за что то берусь - берегись!
10. Курю.
11. Курю не только сигареты.
12. Люблю танцевать.
13. Люблю быть в центре внимания.
14. Люблю город.
15. Не люблю мясо.
16. много читаю, следственно много думаю...
17....из за этого много загоняюсь.
18. Не понимаю сама себя, соответственно редко могу сказать, что хочу.
19. Понимаю других.
20. ВСегда есть что сказать.
21. Ненавижу телевидиние.
22. Люблю музыку.
23. Очень люблю музыку...
24. Нефотогенична.
25. Боюсь камер.
26. Жутко эмоциональна.
27. Много мужчин называют меня стервой...
28.... до сих пор не понимаю, почему.
29. Меланхолик и холерик в одном флаконе.
30. Хотя чаще холерик.
31. Не люблю учиться.
32. Вдетстве кидалась стульями в учителей.
33. Не люблю русскую природу.
34.Не люблю сдерживать себя.
35. Обожаю помидоры.
36. Люблю копаться в подсознании.. своем))
37. Не люблю навязываться.
38.Громко говорю.
39. Люблю свои кеды
40. не люблю классическую одежду...
41.но приходится по работе и ее одевать...
42. Иногда думаю, как мужчина.
43.не люблю жалеть.
44. Люблю закрученные триллеры.
45. Люблю читать Ирвина Уэлша...
46....и Кастанеду...
47. А потом прятать это все от мамы.
48.Люблю тратить деньги, но....
49. не умею их копить.
50. Никогда не выйду замуж за деньги, только за слитки золота.
51. Когда смущаюсь - краснею. Сильно.
52. Пацифист.
53. Люблю слушать умных.
54. Не люблю насилие. Надавать по морде - не мое.
55. Люблю раггу)))
56. Не умею обижаться.
57. Сделать первый шаг для меня не проблема.
58. Люблю кого нить опекать.
59. Постоянно самосовершенствуюсь (пытаюсь хотя бы).
60. Не люблю вредных, хотя сама иногда бываю.
61. Люблю, когда меня слушают.
62. Люблю объяснять, когда понимают.
63.Ненавижу вдалбливать.
64.Очень
отрицательно отношусь к алкоголю.
65. Но каждый сам выбирает, как расслабляться.
66. Люблю театры. Но редко туда хожу...((
67. Легко иду на компромисс.
68. Друзей мало, но очень их ценю.
69. Зато много приятелей, которые очень хотят, чтобы их тоже ценили...
70. Чем могу - помогу.
71. Очень часто что то делаю в ущерб себе.
72. Моя тактичность когда нить меня погубит.
73. Всегда сложно сказать нет...
74. Не люблю напрягать и напрягаться.
75. Стеснительная. Только когда я это говорю в компании, все почему то начинают коллективно ржать.
76. Люблю советовать.
77. Боюсь маленьких детей.
78. Часто беру на себя ненужную ответственность.
79. Легко раздражаюсь...
80... а иногда боюсь сама себя.
81. люблю все виды удовольствий.
82. чаще - запретных....
83. для того чтобы не сорваться, мне легче проигнорировать.
84. Не умею ждать, ужасно нетерпелива.
85. Считаю себя личностью.
86. Много пью минеральной воды..... С сахаром, чтоль проблемы?
87. Хорошо слышу.
88. Зато плохо вижу и ношу линзы, которые периодически выпадают.
89. По природе ленивая. Если сяду, уже не встану.
90. По этой причине все время куда то бегу.
91. Траблы с пунктуальностью. Большие траблы.
92. Еще большие проблемы с памятью.
93. Человек - настроение...
94. Люблю, когда очень жарко.
95. Люблю море.
96. Я нервная.
97. Смотрели старый фильм "Невезучие", потом еще ремейк американский к нему был? Вот это про меня.
98. Большую часть РАБочего дня провожу в инете.
99. Любопытная. Временами слишком.
100. Люблю это число)))))




мдя.....

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью , и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не предала этому значения. Но постепенно этот силуэт становится все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, великих интересов, сужается до этого человека.
И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг... И думаешь - а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем недолго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: что он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, хоть ненадолго, ту остроту и трепет. И тебя останавливают, возвращают...А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго...
Но в одно прекрасное утро ты проснешься и вдруг понимаешь: " А я свободна, все кончилось..." И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересные кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней так много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно...Но продолжаешь чего-то ждать...надеятся.

(книга Е.Гришковца)

Sin_Miedo_Senorita надеюсь, извинит меня за плагиат....




Люди, насколько все точно..... Прямо по шагам.....

Сегодня как то скучно... Все очень скучно.
Хотела постучаться к А. в аську и побоялась.
Мне почему то сразу вспомнилась Я подростком. Когда я боялась подойти к объекту моего обожания, а не то чтобы еще что то сказать. Короче, нравиЦЦа он мне. Очень. Давно. Ниче не буду с этим делать. Ну и пусть нравицца.


Хочется сгонять на какую нить пати... И что то с деньгами проблемки. Но на регги я по любому в ближайшее время выбирусь...

Позвонила Ирка, у которой я в эту субботу буду свидетельницей, сказала, что торт надо было заказывать за неделю, а я думала, за дня 2... Косяк. А это должен быть мой подарок к свадьбе.

Сижу сейчас на РАБоте и слушаю, как 12 человек правления нашего холдинга орут друг на друга матом. Хочется вжаться в кресло.....Ой, двери щас вылетят......
ГЫ))) смешно так смотреть на разъяренное начальство......

Встала как всегда за пол часа до выхода на РАБоту... Как всегда злая...
Собралась выходить, ищу ключи, чтоб дверь открыть.... а ключей НЕТ!!! Забыла на РАБоте.... Докурилась.... Начинаю звонить маме и папе, чтоб приехали с РАБоты (каждому до дома фигачить часа полтора) и меня открыли, иначе РАБотать я точно здесь больше не буду. Папа приехал только через три с половиной часа.... Приехала на РАБоту, получила п***ды от начальника, сама наорала еще на кого то... Оставшиеся часы на РАБоте ходила и искала, на кого бы еще поорать.....


Устала.... Устала от чего то, а от чего не знаю.... Вчера один знакомый сказал, что я жутко умная для своих лет, и начал выкладывать мне проблемы для решения... Я конечно люблю заморочиться над какой то чужой задачей жизни, но не в таких же деталях!!!! Обсудил со мной чуть ли не интимные позы с его девушкой. КОШМАР!!!

Почему у меня не показывает кол-во комментов????

11th October 2003

2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th October 2003

5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th October 2003

1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17pm: Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14th October 2003

11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003

9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29pm: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

16th October 2003

1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага.

17th October 2003

9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....

Произошло много нового.... Я испытала офигенные ощущения на выходных, с Наташкой развлекались по полной и куда только не ездили....
Вчера написала смс Сереже... Опять не сдержалась и съязвила... Стремно.
Самое интересное - мне понравился молодой человек. Очень молодой... ему 18 только через месяц будет. Меня не посадят?
Такой симпотичный мальчик....))))

Прикол...
Заметиза собой со вчерашнего дня, что я начинаю заглядываться на молодых людей.... Такие мальчики прикольные у нас по улицам ходят, в супермаркетах бывают, в метро ездят..... Я даже на рабОТЕ ЗАМЕТИЛА ПРИКОЛЬНЫХ...
хОЧУ ПАРНЯ.
лЮДИ, ПОЗНОКОМЬТЕ МЕНЯ С ПРИКОЛЬНЫМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ)))))!!!!!!! плиз.

только что он мне СМС написал.... Так странно и непривычно..... Такое ощущение, что я где то что то потеряла оч важное. Что я упустила?
Я не стала отвечать... Зачем все ворошить? Несколько дней так прожила - ну и замечательно))))

"...ей всегда не везло с парнями. Точнее, им с ней не везло. Но и ей тоже. Она влюблялась в одного (самого странного - именно так можно было бы определить ее выбор, - не красивый, не умный, а именно странный), но как раз этот один был уже влюблен в ее одноклассницу (соседку, подругу, кинозвезду) - крепко и навсегда. Или не влюблен, но все равно занят - работой, друзьями, героином..."
Цитата из какой то книги. В точности про меня, абсолютная правда.

Ну вот... Как всегда ни хрена не выспалась. Настроение ровное, нормальное. Странно. Вчера не выдержала и написала Сереже СМС.Просто спросила, как у него дела. Ответил, что позвонит сегодня. Трубу не возьму. Воть.
Вчера вечером, точнее уже в 12 часу, приехала со своей Наташкой к Валере. Немного о них двоих:
Наташа - девушка 27 лет, с ребенком, но без мужа. Обожает разные авантюры, мужчин. Ее бешенная шестерка носится по ночному городу с двумя укуренными девушками..... Пипец. Ее мировоззрение практически полностью совподает с моим, что радует.
Валера - довольно загадочная личность (для меня). Что то могла с ним получится, но мне тогда нужно было совсем другое. Одногодка Наташки. Он психолог по натуре, у него всегда есть ответы на все вопросы. Иногда мне трудно принять его точку зрения. Короче говоря - умный в меру самодовольный соблазнитель девушек.
И вот я их познакомила вчера. Были еще Валерины друзья и Мышь. Короче, Наташка с Валерой спелись, мне спальное место досталось с ними в одной комнате, мало того - в одной кровати!!! Спать я хотела безумно, а еще зная, что утром на РАБоту вставать.... Короче, уснула я только часов в 5, злая как собака и успевшая наорать на всех, что на меня не особо похоже. Утром просыпаюсь от ощущения того, что спать я хочу, но что то мешает мне это делать... Оказалось, что я почти проспала!!!!!! Меня с РАБоты пинками, пинками..... Но слава Богу, успела. Но злая была, кошмар. С кирпичной мордой, не терпящей возражений включила в 10 утра Prodigy. Посмотрела, как народ мучается и со спокойной совестью уехала на РАБоту.

Лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя.....

Ты, радость, застыла, открылись глаза,
Когда нас с тобою накрыли снега.
Искали друг друга - найти не могли.
Под толщей своей нас снега загребли.....
_________________________________________________________Все прах и суета сует.
Все ложь и ... полнейший бред!
Все - крик порвавшейся струны.
Весь мир сегодняшний - о, сны...
Сны ни о чем,
Сны ради сна.....


... мне снился сон... Вы просто не сможете представить.... Мне не снилось какое то действо или кто то определенный... я даже не помню картинку сна... Мне снилось счастье. Вы не повете - ощущение СЧАСТЬЯ!!!

...Суббота. Праздник. Хорошая обстановка. Друзья - люди, которых не видела сто лет и очень хотелось увидеть.... Телефонный звонок в полпервого ночи. Он. "Я понял, то что с тобой надо быть всегда. Я не готов к таким серьезным отношениям". Слезы. Никого не хочу видеть. Иду спать. Очередной этап в моей жизни пройден. Еще один человек из моей жизни ушел. Кем он был в моей жизни? Учителем? Учеником? Скорее учеником.
"Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Я даже чувствую, что стала сильнее. Раньше этот разрыв я бы не пережила. Сейчас все намного легче. Намного. Я просто это приняла. Прошло всего несколько дней, может это своего рода ступор. Хотя нет. Я знаю себя. После Максима ничто наверное не покажется мне настолько хреновым.....

Странно...... Просто мне с каждым разом все труднее и труднее поверить в то, что существуют какие то чувства... Не влюбленность, а что то сильное и глубокое... Такое ощущение, что оно только у меня... Просто с каждым человеком в моей жизни я становлюсь все жестче, неприклонне, холоднее... А так хотелось остаться Человеком... Не дают.

Читаю дневник, и думаю.... за пару дней так упал настрой... пипец.......

Господи, ну почему все так всегда?
Я ему не нужна, просто не нужна.....
Я плачу..... Именно от обиды, от раскаиния..... Плачу сильно, в первый раз за полгода.... Плачу из за него, плачу, потому что опять я расклеилась, опять стала слабой, опять к кому то привязалась.....
В памяти всплывают кадры:
стою около стенки в местном баре, опускаю глаза, чтобы никто не видел слез и сжимаю в руках телефон, ожидая ответа. Май 2003 год.
стою около той же стенки, в том же баре и прячу глаза - октябрь 2003 г.
стою у стенки в том же баре и прячу глаза - вчера.
Три разных человека, три разных чувства, три разных разочарования, одна попытка самоубийства...... кто сказал, что время лечит? Ни хера не лечит, просто на миг/на месяц/на год заглушается.... С новым разочарованием всплывают старые... Больно. Очень больно.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ! НУ ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО?????????
почему я сижу в этом гребанном офисе и не могу выйти, потому что опухшее лицо????
почему, начиная отдавать все, я вдруг не получаю ничего обратно.... Ка все глупо и банально.....
Странно, когда мне было хорошо, еще неделю назад, никому не хочется рассказывать про счастье, точнее рассказывать нечего - ведь счастье - оно у всех одно....... т.е. одно и то же прекраснейшее чувство... а вот несчастье..................................
Куда идти? С кем говорить? Ни копейки денег, на телефоне 1 цент.....
Кто нить после этого скажет "забей"? Мне просто интересно.....
Послала ему смс с инета..... хз дошло или нет.... не отвечает..... Пиздец.
Даже покурить не на что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! просто ужас какой то...........................................................................................................

Вот еще один день...
Вчера думала, что помру.... Пишу Сереге СМС - не отвечает, еще одно - не отвечает, еще одно - ну вы поняли.... Звоню - "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Странно, он никогда не выключает телефон.... Пишу смс, чтобы перезвонил. Перезванивает. Голос странный, до ужаса странный, очень напомнил голос Максима.... Такой же медленный, холодный, немного раздраженный.... У меня сразу паника, ассоциации не из приятнейших.... Он сказал, что плохо себя чувствует, что меня любит, и что позвонит.... Надеюсь....

На работе все как то хреново.... Т.е. вроде все замечательно, только мне не нравится, что такое отношение несерьезное.... Они боятся что либо мне поручить, потому что думают, что я легкомысленная...... Возраст... Мне опять мешает возраст, меня это просто раздражает....

Жуть..... Бред...... Терпеть себя не могу.... Я так и знала.....
Ну чего мне не хватает? Любви? Бля....
Дура я.....
Что мне надо от этого червствого ко всему человека? Замкнутого, странного, почему я боюсь потерять его внимание?
У меня же C. есть.....
Открытый, веселый, чувственный, любящий....
Я не знаю, что происходит... я так запуталась, кошмар.
Боже...

Я - непонятный человек.... Вот зачем я к нему еду..... Я конечно ничего плохого делать не буду, я часто засиживаюсь в гостях у друзей - ребят. Но поехать к НЕМУ - это слишком. В этом есть другое, это не просто друг, хотя и не больше.... У меня уже угрызения совести перед С.... Жуткие угрызения совести.
С ним мы никогда не оставались вдвоем, наедене. Я не знаю, о чем буду говорить, это слишком сложный человек.......
И вот вопрос: а зачем мне это надо, если у меня есть молдодой человек, а интим с НИМ полностью исключен?

я не знаю... в голове ерунда какая то. Мне почему тоткажется, что я потихоньку схожу с ума. я не знаю, что со мной происходит. Я не знаю, что хочу... Голова идет кругом.
Хочется быть умнее, хочется в большем разбираться, хочется быть взрослее................

Огромные глаза прицельно уставились на меня. Большие и красивые, очень белые и четко очерченные, с огромными зрачками, окруженными узким ободком серой радужки. Это – окно в твою душу, и сейчас оно широко распахнуто. Но не бойся, я не причиню тебе вреда: ты убьешь меня своим взглядом, если я хотя бы подумаю о плохом. Я буду просто любить эту красоту.