мы дорожим теми, кто ничего не может нам дать, но не ценим тех, кто отдается нам всецело.

а вот так всегда, мы прощаем себе свои ошибки, но не прощаем их другим, не замечаем своих косяков, обид, своей боли, которую мы причиняем. мы считаем чем-то оскорбительным, если нам дарят белые розы, вместо красных тюльпанов, говорим, что не принимаем плюшевых медведей в подарок, не знакомимся с родителями и никогда ничего не обещаем.
если вам, дорогие мои, любимые, близкие, желанные, если вам нельзя верить, то кому тогда можно? обещаешь - делай, не делаешь - не обещай. чего я хотела? правды, честности, открытости. а то знаете, так здорово получается, когда совершенно случайно узнаешь от кого-то, что вот общался ты с человеком пол года, видился, созванивался, дружил, влюблялся, а потом оказывается, что ты его толком-то и не знаешь, ведь практически каждый раз, практически каждую вашу встречу, его сознание было искажено по тем или иным причинам. казалось бы хуйня, есть вещи и пострашнее, но обидно жутко.
и еще вы не знаете, как я заебалась. вот порой сижу дома на подоконнике, курю сигарету и думаю: сколько же во мне терпения и упорства, сколько настойчивости и уверенности в себе. в то же время, я не могу с точностью сказать, на сколько еще меня может хватить. мне недавно сказали, что я не капризная, а требовательная. если бы не это качество, скорее всего все было бы гораздо проще, но нет же блин, по легким путям ходят слабые и практичные, а я сильная и ебнутая и немного безбашенная.
на самом деле все это от того, что во мне слишком много заморочек. я просто маленькая девочка, которая пытается показать всем, насколько у нее богатый внутренний мир. у меня столько лапши на ушах, что аж самой за себя стыдно.
а еще я просто не хочу никого из себя строить, и если вы уж кричите о том, что любите меня, любите такой, какая есть

when you're gone...

i miss you!

сохрани мечты, которым никогда не сбыться




say yes - to death
say it's ok to spend without you this fucking day



our last day together
say goodbye!

лично мое лето закончилось сегодня. и много этому причин, но я не хочу их оглашать. для меня, новый год начинается 1ого сентября, а не января, и итоги года я подвожу в конце лета. просто для себя, чтобы потом было что прочитать и о чем вспомнить. я не хочу писать о том, где я побывала, что узнала, не хочу писать хорошим этот год был, или плохим, он был, и он закончился, чему я несказанно рада. 

мое лето кончилось, мои сумасшедшие 3 месяца, полные падений и взлетов, полные людей, эмоций и чувств. я хочу оставить все то, что меня окружало июньиюльавгуст в прошлом, не хочу брать это все с собой. хочу заново, с чистого листа, без кам беков, я хочу наконец научиться уходить уходя. сегодня у меня -апокалепсическая ночь-, и я хочу закончить все прямо сегодня. 

какая-то часть этого года прошла под лозунгом -разочарования в людях-, да и не только в них. каждый новый знакомый то и дело пытался снять с меня розовые очки и открыть глаза на все и всех. и приходилось, знаете ли, их снимать, как бы не хотелось оставить все как есть. да, было больно, обидно, пусто, грустно, казалось, все кончено, но, как я уже говорила, привыкнуть можно к чему угодно, вот и привыкла. хотя некоторым людям все так же просто вывести меня из себя, я стала спокойнее ко всему относиться. может, мой плюс.

 другая же часть прошла шумно и весело. друзья, подруги, знакомые, питер, концерты, вписки, прогулки и блаблабла. спасибо всем тем, кто окружал меня эти летом. 
я всех вас люблю, пусть по некоторым причинам со многими перестала общаться.
каждый из вас - часть меня, и я сомневаюсь, что была бы такой, как сейчас, если бы не вы. это люди моего лета и я всех вас люблю, каждого по-своему, каждого за что-то свое.
  




  последовательность фотографий не имеет значения

у меня в голове постоянно крутится куча мыслей, очень важных и актуальных для меня, но так получается, что мне не с кем ими поделится да и не за чем, в принципе. и не потому, что нет человека, которому я доверяю, который понимает меня, а потому что в нужный момент я просто не могу взять себя в руки и верно сформулировать свои мысли. я как-то пыталась рассказать хотябы часть того, о чем думаю постоянно, но никогда не оглашаю, но в итоге вышло что-то типа: -эээ, ну в общем как-то так, не знаю, как объяснить-. думаю врядли кто-то понял, что именно я хотела сказать.
я бы не назвала это деградацией и утерей способности формулировать свои мысли, просто как-то пусто и одновременно переполнено внутри. хочется узнать что-то новое, не зацикливаться на старых привычках и знаниях, так как они порядком поднадоели, а идти к чему-то неизведанному, большому и необязательно светлому. а что в итоге? еще больше копаюсь в том, что и так вроде очевидно и стало ясным много месяцев назад. страсть к новизне и осознание того, что дальше будет только интереснее и запутаннее, будоражит меня еще сильнее, но не так, чтобы навсегда отречься от старого и до боли знакомого.
какой-то страх внутри, от этого кажется, что я стала слабее, чтоли. перестала задумываться что и кому я говорю, перестала замечать за собой обидные фразы в чей-либо адрес. но в тоже время постоянно чего-то боюсь: темноты, одиночества, боюсь себя и некоторых своих поступков.и каждый раз будто сама себя обрекаю на то, что ничего и никого у меня нет и никогда не будет.
лето уже почти кончилось и я этому даже рада. честно говоря уже даже устала от постоянных тусовок днями и ночами. хочется спокойствия и ровного настроения, которых уже так давно не хватает. пусть я и всегда была против обыденности, равновесия и гармонии во всем, ибо для меня это было так скучно и неинтересно, сейчас я хочу именно этого. надоело совершать спонтанные поступки из разряда -всё, кеш, я еду к нему и не ебет-, надоело в один момент менять все, что меня окружает. мне надоела моя непредсказуемость для самой себя, вот что.
еще раз убеждаюсь в том, что люди привыкают ко всему. в какой-то степени это даже хорошо, так как когда ты сам себя, по собственному желанию, вынуждаешь привыкнуть к некоторым вещам, которые в принципе тебя не устраивают, становится легче. это все равно что 50 раз бить молотком по одному и тому же пальцу: на 49ый перестаешь чувствовать боль, а на 50ый и вовсе забываешь что это такое. безусловно жаль, что я привыкла и к такому, но чтож поделаешь, я не могу без этого.

эх, что-то меня проперло.

мамго (17:23:49 24/08/2007)
о боже, скорей бы замуж тебя отдать уже


хаха, мама
не дождешься

Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг

нельзя ли хоть раз влюбиться так, чтобы это не закончилось в крови, в сперме и в слезах?

как же все-таки задолбала эта жара, я в душ хожу чаще, чем ем.
сегодняшняя поездка в детский мир за всякой лабудой для школы меня чуть не убила: огромные очереди, кучи детей под ногами, которые носятся между полками с тетрадками крича, что винипух на обложке тетради по литературе - просто первая необходимость! нет, ну я все понимаю, но почему надо обязательно распихать своими маленькими ручонками всех и вся? у продавщицы на кассе такое выражение лица, как будто еще однин вопрос в ее сторону - и она кинет тебе в рожу все твои покупки и заколет тебя штырем, на который нанизывают чеки. неудивительно, целый день находится в этом предсентябрьском безумии, в помещение без кондиционера и вентилятора.
ну про метро я вообще молчу, думаю все представляют, что там сейчас творится. вот вырасту я в большую девочку, подарят мне машину и будет мне счастье летом с кондиционером и отсутсвием потных мужиков и наглых бабок, блин.
а в целом, все нормально.
только какой-то я более спокойной ко всему стала, чтоли.
только воздержитесь от коментов про -взросление-

у меня на левой руке два шрама в форме сердца.
я бы предпочла, чтобы у меня все руки были в них, чем то,
что у меня внутри.


it's just too hard to believe somebody
when you still remember...

я чувствую тебя у себя внутри.

ощущаю твое тепло каждой клеточкой своего тела, чувствую твои мысли кожей и ловлю прикосновения губами. одно целое, одна жизнь, один человек... а ты не веришь. боишься ошибок прошлого, боишься боли и разочарований, раны слишком глубокие, а шрамы слишком свежие, чтобы начать все сначала.
кто-то не умеет прощать, кто-то не верит, что люди меняются, кто-то помнит ошибки и отовсюду ждет подвоха.
ты не пытаешься что-то изменить, не пытаешься поверить, открыться и понять. видишь все таким, каким привык видеть, ограничиваешь себя, свое сознание и взгляды.
никогда не давал объяснений, не говорил и не оправдывался. никогда не делился своими проблемами и переживаниями; держал все в себе, замыкался. плакал, забившись в угол, разбивал руки о стены, писал стихи и курил сигареты пачками.
уставал, менялся.
и на какую-то долю секунды, а может и на целую маленькую вечность, обретал крылья. радовался как мальчишка хорошей погоде и общению с близкими, дарил улыбки, слова, чувства и ощущения. приоткрывал себя настоящего, давал прочувствовать.
уставал, ломался, разочарововался.
может, не хватает любви?
не такой, какой привыкли ее видеть люди, испытав все ее отрицательные стороны, не такой, которая заставляет разрушать себя изнутри и покрывает душу корочкой льда. не такой, которую ты испытываешь к самому себе.
может, не хватает того светлого, огромного и радостного?
улыбок, ночных разговоров, закатов и рассветов.
не хватает чего-то естественного, того, с чем мы родились и с чем живем внутри. хоть и пытаемся -убить- свой орган, отвечающий за чувства. кричим, что не знаем, как это - любить и быть счастливым.
конечно, нам так проще, проще, но не лучше.

я верила: люди меняются
осознают ошибки, меняют взгляды, мнения. становятся лучше и честнее, стремятся к светлому и осуществляют желания.
тяжело разочаровываться в том, во что веришь больше всего.
тяжело разочаровываться в том, что не смогла почувствовать того, что не хватало.
тяжело понимать, что все, что выдавала за чувства - лишь игра, которая только начинается.

у меня под ногами звезды.
я хожу по звездам.
предствляешь?
один шаг и я -
частичка неба.
еще одно движение и ты -
частичка меня.

я дышу облаками.
я живу на облаках.
представляешь?
еще пара слов и я -
ангел.
еще один раз и ты -
мой ангел.

у меня в глазах лучики солнца.
я твое солнце.
ты же точно знаешь...
еще одно лето и я -
девочка с глазами цвета листьев.
еще одно лето и ты -
ветер, улетевший домой.

говоришь, макс, я круто пою?
послушай, сколько тут лаж

а вообще пофигу на это, так как я провела отличный вечер в компании с другом за задушевными разговорами на набережной и бренчанием на гитаре, без моего воя тут, конечно, тоже не обошлось.
я теперь пребываю в отличном настроении, ибо попеть под гитару было мечтой всего этого дня
жаль, что на видео столько лаж
зато мой голос заглушал все машины, параходы и прочее говно
смотрите все
только звук потише сделайте

а после питера все так пиздато
давно так весело не было, как сегодня ночью.

а у вас было когда-нибудь
что вы начинали плакать не от боли
и даже не от счастья
а от переизбытка чувств, просто оттого
что кто-то сидит напротив вас
играет и поет на акустике
а вы сидите
и в вашей голове проносится поезд
и каждый его вагон - определенный участок ваших жизней
который вы переживаете заново, только в миллиарды раз быстрее
прости сидя напротив человека и слыша его голос
слыша, как он бьет по струнам, как меняет аккорды
и кажется, еще чуть-чуть, и ты услышишь его мысли
в такт музыке, в такт твоим мыслям.

я не знаю, как описать это чувство, наверное потому
что я даже не догадывалась о том
что могу заплакать от звука гитары и твоего голоса.


______

я очень устала морально.
при чем усталость эта не угнетает,
а наоборот напоминает о том,
как все было здорово.
только я не могу заставить свое тело уснуть,
может и к лучшему.

когда-то, я каждый день чувствовала контроль над своими действиями и поступками на каждом шагу. я чувствовала заботу от друзей и близких мне людей, я чувствовала, что кому-то важно где я, с кем и что делаю. а теперь, когда я получила свободу во всех ее проявлениях, когда я могу взять деньги, уехть в питер, нанюхаться спидов и тусить по клубам, когда могу трахнуть кого-то и бросить, когда могу творить все что угодно и никто мне слова поперек не скажет, я начала вспоминать и скучать по тем временам, когда кто-то волновался, когда я приходила домой позже 10 вечера, когда кто-то контролировал мои шаги и указывал на правильный путь. я скучаю по доверию, скучаю по тому, как каждое утро я просыпалась от смс, с наиприятнейшим содержаниям, когда каждый понеделник и четверг я ходила в n'joy с алисой, когда кеша приезжала меня навещать, когда я болела.
я перестала любить свободу, перестала вкушать все ее прелести каждый день, ведь теперь, когда прошло все то, окружавшее меня пол года назад, я начала ценить...
это было сумасшедшее лето, и много всего было. потери, обиды, разочарования, а так же веселье, треш и угар. я совершала ошибки, меняла себя, свой мир и -своих- людей.
у меня осталось 2 недели, чтобы все исправить.

 

надеюсь, не обидется, что я так надругалась над его фото

эх питер-питер
мама говорит, что туда надо ездить, напиваться, дипрессить, орать гуляя по каналам, смотреть на ангела на дворцовой в 6 утра, ходить по мостам и плакать в реку, но жить там нельзя, умереть можно, молодым. а у меня таких крутых моментов, проведенных в питере, было очент мало.

на самом деле город меня шокировал. не успели мы выйти из поезда, сесть в маршрутку и уехать на квартиру, чтоб забросить сумки и сходить в душ, как нам предложили кокаин. вот просто так. представьте, вышли на улицу из машины, оказались в незнаком районе и спрашиваете у двух мальчиков лет 16, как пройти к 88 дому, как вам говорят
-девушки, а вам кокаин не нужен?
питер город наркотиков, где чтобы достать что-то, достаточно зайти в любой парк или идти по невскому, проверено на собственном опыте. и вообще не парятся, где курить и кому продавать.

но госсподи, как же тут красиво! это просто невообразимый город, где можно забрести в такие места, откуда попадаешь чуть ли не в 60-ые годы. а все эти мостики, улочки, канальцы,ь дворики... ну короче визги и крики и вообще эйфория.
москву с питером не сравнишь никак, тут даже сфетофоры другие, тут, когда загораеися желтый, машины останавливаются, а люди начинают движение недожидаясь зеленого.
в питере, на невском через каждые 5-10 метров, водосточные трубы и сливы через весь асфальт. питер - город дождей.

а еще здесь очень добрые и отзывчивые люди, хаха
ну самом деле это так и есть, мы перезнакомились с таким колличеством людей, что я даже имен всех не запомнила. одна девочка даже вспомнила, что видела меня на лиру. даже питер тесен.

здесь, кстати, гораздо чище и по-европейски, чтоли. но он гораздо меньше, всмысле -живой- зоны. спальные районы такие глухие, что мытищи просто центр мира, по сравнению с ними. но это и плюс, в своем роде, так как самые дальние районы там таааакие, что я по-началу просто сходила с ума от их атмосферы.

кеша, засранка, скинула мне мало фоток, но все равно спасибо ей огромное за компанию и сопровождение, без нее никуда. кто же еще соберет мой чемодан и заболтает вусмерть водителя в 4 утра, когда он везет наз и самого центра в пригород за 400 рублей? короче она молодец.
и вот вам все-таки фотографии:


парк атракционов


мы с настей на какой-то убийственной штуке

а вот на этой карете мы ездили по питеру

ну и крутые чуваки, которые просто без башни

да, ребятки
я решилась на это!
позже будут фото и текст

сегодня в 3.09 по московскому времени я уезжаю в питер с Кешей
еще пока не знаю, когда вернусь
можете начинать скучать