Работа и работа и работа.
Думаю о Джо. Как-то он там? Вчера на него нападала меланхолия, кромсала настроение чёрными ножницами... Представляете себе прекраснейшего Джо с потухшим взглядом? Мой княже и - потерянный взгляд. Разве с этим можно смириться? А приходится. Куда смотрит его жена, почему не может развеселить его... подойдёт что угодно - скорость, дуракаваляние и курощение, игра в прятки, занятия любовью под дождём (какова встрясочка, а? мне идея нравится, но для неё нужна страсть, настоящая страсть, а дождь должен быть лёгким и тёплым), подойдёт также ужин с глинтвейном. Ужин вечером, когда тени становятся бесконечными. Они могли бы, устроив весёлую перебранку и кидаясь кусочками помидоров и огурцов друг друга в друга, сделать салат, потом залезть в душ(отстирывать помидоры от рубашек и брюк) и в ванной заняться любовью. Вылезти из ванны, обернуться полотенцами или надеть небрежно и от того волнующе, халаты и солнце отражалось бы в капельках воды на их разгорячённых телах.
Написано банально, но пусть уж...-)
По сути, Джо ограничен в выборе развлечений. Он может позволить себе многое, кроме одного - горячего увлечённого взгляда на мир. Для этого нужно жить полной жизнью, любя от всего сердца и радуясь каждому дню. У Джо этого нет. У него есть обазянности, есть жена (любимая, по его словам) и любимейшие дети (этому верю). Недоверие вызывает сказочка о любимой жене. Может быть и любимой, не спорю. Но любимой как? Я люблю Фроста, Макса, маму и папу и люблю Ирландца. И кошку тоже. Даже кошку - скорее, как ребёнка или младшую шкодную сестрицу. Нежнее всех я люблю именно кошку, я её несла домой, носила, когда она родилась и выхаживала крошкой и после индометриоза тоже я. Мама и папа - вне конкуренции. Они - мои родные люди. Ирландец - мой мужчина, я его хочу, он нравится мне "по-настоящему" (и я ему так же - это его слова. Не уверена, что мы могли бы жить вместе, заразилась от него этой неуверенностью в субботу. После субботней ночи даже подозреваю, что он решил исчезнуть напрочь из моей жизни... что ж... на этот раз я не удивлюсь и мне будет понятно, почему он так поступил. Хотя... Ирландец - настоящее чудо, вдумчивый, забавный, красивый человек и большая умница.) Я даже Кирилла люблю. Как друга. Он полезен, с ним надёжно, но он неизлечимо глуп. Люблю я и Джо. Джо - особенной любовью, материнской скорее, как и большинство своих друзей в инете. Джо я обожаю, он славнейший человек, хотя бы потому, что он - это он и я его чувствую. Удивительно, что на фотке, которую он выложил в инете, я увидела того самого человека, которого и представляла себе по разговорам с ним. При этом Джо никогда не описывал себя, просто я "знала", как он выглядит. Видимо, имело место "провидение" будущего. Скорее всего, в одном из снов я увидела себя в момент, когда разглядывала фото Джо, а потом моё подсознание выдало эту информацию на следующий же день, по пробуждении. Не важно. Важно, что Джо я люблю тоже, совсем другой любовью, чем маму, папу, Ирландца или кошку. Джо - это Джо и ему отведено очень большое место в моём сердце, как и всем остальным любимым людям. В сущности, их не так уж много, значимых людей... Но Джо виртуальный и Джо реальный - один и тот же человек, два разных человека. Он считает, что реал разрушает дружбу в инете. Я так не считаю. Подобное двустороннее общение помогает увидеть человека полнее, глубже, почувствовать его мысли и ощущения лушче, чем при общении в реале. Реал - это работа, дружеские посиделки, кино, редкие разговоры "за жизнь" и ещё более редкие разговоры начистоту. Невозможно говорить в реале так, как это делает Ди здесь, в вирте, невозможно орать "княже" и чмокать в щёку мужика сорока лет. Первое невозможно по причине излишней пафосности, да и момент времени играет тут не последнюю роль - когда пишешь или печатаешь, можно переписать, а говорить надо "сразу и навсегда". Второе же вполне возможно, приятно, но некстати. Некстати будет раскидывать руки в стороны и улыбаться так, будто Джо - Мессия этой планеты, некстати будет орать "княжне", хоть ему и будет приятно, некстати будет чмокать его в щёку, потому что, чёрт возьми, это ему будет приятно тоже. Так думает Джо, так думаю я. Это правильно - реальная встреча не нужна. Она только помешала бы и после неё мы общаться прекратили бы, скорее всего... почти уверена в этом. Джо общается с девушками на уровне постели, романтического знакомства, секса. Я боюсь реала с ним, очень боюсь. До дрожи в коленях, до зыбкого тумана в глазах и напряжения в солнечном сплетении. Да меня кондратий бы хватил, думаю я, представляя себе это: привлекательная девушка лет 22 раскинув руки, идёт навстречу симпатичнейшему мужчине лет 35, оба лучезарно улыбаются и оба в чёрных очках. Чёрные очки - непременно, так видится. Оба мы не умеем скрывать настроения за ледяным молчанием или радостными взглядами, в наших глазах видна наша жизнь - плохая или хорошая - как бриллиант чистой воды на просвет - сияет всеми гранями, показывая всю мерзость и чистоту наших душ... Это плохо. Нужны очки. Иначе, чего доброго, мы позволили бы себе показать, что эта встреча нас волнует несколько больше, чем просто встреча двух хороших знакомых по интернету. Чёрт знает, что почувствовала бы я кроме материнских чувств к нему? Желание, лёгкое покалывание в плечах и зуд в солнечном сплетении? (многострадальное солнечное сплетение, всё-то оно реагирует на окружающее). А сам Джо? Он странным образом отреагировал на пост, отнесённый ко всем мужчинам вообще, при том, что я раньше не один раз говорила ему, что личные претензии я высказываю лично и если уж решу сделать Джо выговор, то сделаю это непременно "в глаза". Бедняга посчитал себя среди тех самых мужчин, имеющих любовниц, использующих девушек в своих корыстных целях, среди тех, кого я назвала слабаками и ...ещё как-то в том же духе. Джо написал, что уходит и ушёл. Перестал со мной общаться. Сам же жутко переживал об этом, если б не Лилька с её фоткой "44 - 24", я бы написала Джо ЛС много позже, терпела бы до последнего с объяснениями - очень он меня задел своим ответным выпадом, причём лично мне адресованным -) В общем, реакция Джо была однозначной и неожиданной. Потом мы поговорили, продолжили общаться. Потом я съездила в Тулу, вернулась и перестала вести дневник. Лиль ушла из инета, я сказала, что ухожу тоже, Джо перестал со мной общаться. Я появилась тут вновь, писала хрень в Си, Джо не появлялся у меня, но к другим заходил. И с днём рождения не поздравил. Я возмутилась и удивилась. Больше второе, нежели первое. Написала ЛС. Он ответил. И теперь мы переписываемся в аутлуке, по почте. ?! Это не та ситуация, когда только одному грозят неприятности, тут мы на равных.