Сходил вчера на встречу с Эмилем. Это такой домашний психолог. Я с ним познакомился на семинаре Н.Шарейко. Радикально он за меня взялся. Вначале доказал мне, что я не хочу лечиться, потом помог захотеть. Объяснил мне, что из-за своих страхов я ушёл в болезнь. Говорит страхов у меня во множестве, отсюда и болячка. Типа со страхами можно бороться только двумя способами: либо жёсткий способ - встречать их лицом к лицу и бороться с ними (за место под солнцем, ну это своими словами), либо уходить в сторонку, и я выбирал всегда второй способ. От этого я кошу под ребёнка и болею, и болею. К слову сказать, Эмиль сказал, что мы ровесники, и что одновременно учились в МГУ - он на Психологическом, я на Географическом. А мне он казался таким убелённым сединами дяденькой по крайней мере старше меня. Он когда сказал что мы ровесники - я на него посмотрел как на ровесника и увидел в глазах молодость, которую сначала не видел. И решил, короче, Эмиль бороться с моими страхами. Речь шла в основном о событиях до 2003 года, начиная с детства, потому что когда мне в 2003 поставили диагноз и посадили на лекарства - с тех пор я закупорился и со мной как бы ничего не случалось. А страхи у меня все более древние. Метод у него оригинальный: он просил меня стать спиной к двери, руки положить на дверь, ноги расставить (чтобы мне неудобно было) и проговаривать всякие странные фразы, типа благодарю папу, маму, брата и всех, кто на меня повлиял, кого я вспоминал (Таню - жену мою бывшую, Ульянову, разбившую наш брак, Филипповича, с которым я дрался в школе, Лерку и Микса, завлёкших меня в НБП, может ещё кого-то), за то, что я научился бояться, ужасаться, уходить от трудностей (потом Эмиль просил провести языком по нёбу). Ещё Эмиль мне посоветовал не считать греховной радость от того, что отец мой умер. Т.е. (я так понимаю) чтобы я для начала признал свои страхи. Ещё он говорил, что надо взять на себя ответственность за свою жизнь, а так я жил по принципу я не я и рожа не моя. И в моём состоянии виновата не сколько моя биография, сколько моё отношение к событиям. И теперь я не могу себе позволить думать старые мысли что я забитый судьбой маленький мальчик, мне надо как-то в лицо страхам смотреть. Чтобы не бояться людей. Мне почти хочется смотреть в глаза страхам. И вообще этот дневник я завёл в 2004 и весь он был из состояния забитого маленького мальчика, теперь надо как-то по-новому писать, или не писать. Короче по-прежнему непонятно что мне делать, думаю о работе, чтобы пойти навстречу трудностям. А ещё Эмиль сказал, что желание самоубийства возникает всегда только как протест против родителей. И вообще суицид - это не более чем протест против родителей (типа "родили не того"). Что суицид - это грубое попрание священного инстинкта самосохранения. И действительно, суицидальных мыслей совсем нет, а есть ощущение странной новизны, как будто я теперь другой, просто пока не понимаю как себя вести мне другому. Эмиль посоветовал после встречи приехать домой и поспать часика два. Я приехал домой, уснул и проспал почти сутки. Сны снились странные, как будто я пытаюсь встроиться в какую-то новую непонятную систему и не знаю как, но пытаюсь. Такое общее впечатление от снов. А ещё мне впервые приснился мой умерший одноклассник Митяй. Это был алкотрэш, Митяй был пьян, дело происходило в каком-то трэшовом подвале, где всё рушилось и сыпалось невзначай и всем было на это по фиг. Теперь ещё и Митяй мне будет сниться... А я сижу, обрабатываю фотки. Радости мало. Когда проснулся сегодня утром, поехал в Макдональдс, потому что не хотелось есть мамину еду. Вот вроде всё рассказал.
С новыми мыслями в новую жизнь. Не вышло у меня стать буддой посреди щедрот бытия. Но подсознательно это осталось одним из моих желаний. Света подбадривает, что может и стану, но будда должен принять все свои страхи. Да, отец послужил мне хорошим тренером. (Кстати, он меня родил, но за это его благодарить я пока не научился, не особо полюбил жизнь.) Мы с Эмилем расстались на том, что я ему позвоню через 2 недели и будут ещё встречи. Пока что мне ничего не хочется кроме того, чтобы ещё раз к нему поехать. Но должен набраться какой-то материал. Что, самое правильное занятие для меня - это фотки обрабатывать? Или на работу пойти? Пока думаю. Нога почти прошла. Мне даже Москва стала больше нравиться после общения с Эмилем. Типа раз в Москве есть Эмиль - это более хорошее место. Серьёзно, от слова "Москва" идут более приятные ассоциации. Встреча длилась 1,5 часа, вроде недолго, но встряхнула моё сознание сильно. Моё сознание встряхнутое. Как будто пыль из меня выбили.
