Пощу из комментов в собственном дневе в посте http://www.liveinternet.ru/users/693224/post12549484/. Вот:

Kitten_Kate )

16-03-2006 07:32
Книги, люди, муз. группы.


Исходное сообщение Почтальон_Виноградов: шемхамфораш, странный вопрос. Тебе перечислить все книжки, которые на меня повлияли что ли? Или всех людей, которые меня чему-то научили? И все группы музыкальные, которые чему-то заставили задуматься и понять?

Почтальон_Виноградов, а наиболее запомнившие?

...

Почтальон_Виноградов )

28-03-2006 15:37


Kitten_Kate, начал писать пост на эту тему. Написал почти страницу – и всё зависло, пришлось вырубать, погибло. Нет желания писать заново. Так что попробую ещё раз, но очень кратко.
Любимая группа – Гражданская оборона. Один из моих главных учителей эта группа. Как с точки зрения текстов, так и с точки зрения музыки, эмоциональности. Кому-то это кажется депресняком, кому-то безумием. Там всё это есть, но помимо этого там ещё полно всего. Вообще ГО такая группа, что что-то доказывать по её поводу ни к чему. Либо это твоё, либо нет. Хотя, я сразу в неё не въехал. Поначалу мне жутко не понравилось, когда в школе её услышал. Невовремя было. А потом как-то самым естественным образом и ненавязчиво так получилось, что врубился сам собой. Ну, это уже лет 12 назад было, когда я въехал.
О других группах. Как писать? Что мне нравится или чьи тексты показались интересными? Если тексты – то это «Чужие», Башлачёв, «Кино», Янка, Кузя УО, Чёрный Лукич, Инструкция по выживанию, Инна Желанная, Ольга Арефьева, «мумий тролль». Это, что называется, «мои» группы. Но есть ещё тьма групп, оказавших сильное эмоциональное воздействие, создали некую эмоциональную благоприятную среду, хотя текста у них более неясные: «Ном», “Butthole Surfers”, “Shityri”, “Samael”, “The Velvet Underground”, “Siouxsie & The Banshees”, «Кооператив Ништяк», «Темнозорь», The Exploited, Burzum, The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud, саамские (лапландские) народные песни, Therion, Ataraxia, «Дочь Монро и Кеннеди», Манагер. Ещё толпа «обычных» металлических групп, которым я очень благодарен. Вообще, я тут всё «философию», да «психоделию» сейчас давал, но в душе я в не меньшей степени металлист. Группы “Skyclad”, “Helloween”, “Iron Maiden”, “Accept”, “Metallica”, “Metal Church”, “Blind Guardian”, “Dream Theater”, «Чёрный обелиск» - «светлые» металлические группы. “Marduk”, “Cradle Of Filth”, “Enslaved”, “Impaled Nazarene”, “Dark Throne” – блэк-металлические, тоже очень люблю. “Napalm Death”, “Korova”, “Misanthrope”, «Северные Врата», “Anathema”, “Katatonia”, “Cruachan” – посередине между 1 и 2 группой, ни туда, ни туда не отнесёшь.
Были и другие «проекты», которые мне сильно-сильно сорвали башню, но благодарить их за это почему-то не хочется. То есть я не знаю хорошо это или плохо. (Речь идёт о Diamanda Galas, «Автоматические удовлетворители», Current 93.)
Ещё очень люблю группу “Love”. Какой-то камертон просто. Что-то настолько чистое. Удивляешься даже. Вот что значит название.

А люди… Хех. Ну двух я уже назвал.
Ну вот допустим, скажу я, что есть такой человек как Люда. Например, трактатик она один написала, называется «Теории». Вот там идея о том, что … Нет, я не буду писать. Потому что тебе не понравится.
Но трактатик этот как бы фигня по сравнению с тем, что мы как бы с ней прошли.
Нет, тяжело писать про людей.

"Время существует потому, что муха летает вокруг лампы." Сомнительный тезис, правда? Нелепый, точнее.
Но почему тогда мы делаем вывод, что существует время, из того, что Солнце всходит с определённой периодичностью, а также из того, что весна сменяет зиму? Чем это принципиально отличается от оборотов мухи вокруг лампы? И из чего ещё возникает ощущение, что время есть? Как доказать его существование? Что такое время? ЧТО там ИДЁТ? ЧТО там ИДЁТ такое, что мы все принимаем это за данность? Да ничего там не идёт! Время условно.
Кто-то скажет, что Солнце всходит регулярно, а муха может прекратить носиться вокруг лампы. Ну допустим, муха вдруг стала бы вечным двигателем, и никто бы не сомневался, что она так и будет нарезать круги вокруг лампы. Стал бы кто-нибудь считать её доказательством существования времени? Стал бы кто-нибудь принимать время её оборота за год? Нет. А теперь объясните мне, чем приниципиально отличается такая муха от Земли. Почему движение Солнца (а для некоторых, кстати, Луны!) берётся как базис чего-то "незыблемого"? Ну и что, что они всходят и заходят. Откуда берётся ощущение, что "время уходит"? На самом деле ничто никуда не уходит, это просто в каждого из нас вмонтированы такие часики, потому что всё мышление построено на времени. Причём это вовсе необязательно так мыслить. Ксати, не всё мышление построено на времени, а лишь опредлённая его часть, я считаю, ЗАРАЖЕНА временем.

В колонках играет - Fear Factory – Demanufacture

Люблю писать посты в своей комнате. Дело в том, что и-нет – в братовской комнате, на братовском компе, а в моей комнате тоже комп, но без и-нета, и подчас (как сейчас) я пишу посты тут, сбрасываю на дискету, и потом уже через братовский комп пощу. Это когда и-нет (братовский комп) по каким-либо причинам не доступен (обычная причина – занят братом, а сейчас гемор, потому что…. Да какая разница?).
Так вот, когда я пишу здесь – у меня какое-то ощущение правильности практически всегда. Как будто я не могу тут написать что-то не то, а вот когда я пощу напрямик в ли.ру – у меня всё время ощущение, что я уже в эфире, за каждой моей буквой следят, то ли ответственность появляется, но главное – что нет ощущения, что я не могу ошибиться, пишу как бы «всырую». Всё время обычно ощущение, что что-то не так. Сомневаюсь кстати подчас – стоит ли постить, или лучше почту поразгребать. А сейчас и-нет недоступен, почту не поразгребаешь, и как бы ничего не остаётся, кроме как писать пост. Можно конечно что-то ещё поделать (например, полежать с Муркой).
Короче, ходил сегодня в «Кёрлинг-клуб» на Домодедовской, там было что-то типа фестиваля (началось всё в 14-00) – куча групп выступало, весьма металлической направленности. Самая рок-н-ролльная среди них была «Легко!», где играет, и вообще является «капитаном» команды Buggy. Поэтому я и пошёл.
Мне очень понравилось. Рубился под все группы, плясал, бесновался, очень классные ощущения. «Легко!» играли вторыми. Не знаю, чего-то не хочется ничего особенно про них говорить, потому что мне понравилось практически все группы. Радует, конечно, что с «Легко!» я познакомился поближе. Там ещё было несколько человек кроме меня группа поддержки «Легко!» – друзья группы.
Вот эта группа поддержки «Легко!», включая меня, а также сама группа (по крайней мере Buggy), больше всех бесновались и плясали на всех группах, прямо перед сценой (хотя народу вообще в клубе было не так уж и мало). Из чего можно сделать вывод, что «Легко!» в некотором смысле самая продвинутая и осмысленная группа из присутствоваших.
Хотя нам всем очень понравилась ещё группа «Жёлтый дом». В первую очередь из-за скрипачки. Вокалистка там тоже девушка. Гитара, бас, барабаны – вроде мужики, но не на них мы смотрели.
Ну там была ещё одна группа с вокалисткой-девушкой (название не помню), но она (вокалистка) какая-то позамученней (это не значит, что при личном контакте она бы оказалась менее интересной, возможно что и наоборот). Эта группа играла что-то типа атмосферного дума. Там главный шоу-мэн был клавишник, он рычал (подпевал), и говорил так интенсивно-экстравертно между песнями.
Вобщем самое какое-то кайфовое ощущение осталось от «Жёлтого дома». Какая-то очень «в тему» группа. С удовольствием послушал бы их альбом, если у них есть, залез бы на сайт (у них вроде есть…).
Ну, «Легко!» конечно то же нельзя не выделить. Но возможно это от того, что я их знаю. Вобщем, рубиться на них тоже было очень приятно. Может это связано с тем, что музыка уже знакомая (я уже 2 раз на их концерте). Вобщем очень сложно их сравнивать с другими группами, и музыка другая, и степень знакомости и «родности» другая.
По крайней мере все группы, которые играли вначале (штук 6) – все были очень классные. А потом вышла группа «Шквал» и не понравилась мне. Какая-то искусственная, ненастоящая, неглубокая, не от души, без «крови». Как будто отписку какую-то выдали. «Задней ногой» как будто сделали. Не в смысле профессионализма, а наоборот – возможно слишком профессионально, что «суть» потерялась, если была. Я вначале полупоинерции-полуизприличия попрыгал на паре-тройке песен, так влёгкую, а потом сел спать. А зал рубился! Все вопили «Шквааааааааааааааааааааааааал!», бесились. Подростки. Видимо, это какая-то культовая просто группа почему-то. Под «Шквал» рубились все больше, чем под всех остальных. Причём как-то странно: как раз когда я пытался прыгать – почти никто кроме меня этого не делал. А как только я сел – все раскочегарились. У меня ощущение – что зазомбировались призывами вокалиста прыгать.
После «Шквала» вроде ещё кто-то был, но я уже пошёл домой. «Легко!» кстати ушли сразу, как только «Шквал» начался. Я их повстречал за поедением шаурмы у метро.
Интересно, почему считается, что разогревать – это некруто, а чем больше твой порядковый номер на «фестивале» – тем круче? Ну я понимаю, хедлайнеры – это да, это главное, это всегда в конце, тут всё понятно. Они не могут не запомниться. Но почему считается, что быть в середине списка круче, чем в начале? Вот я например, запомнил довольно хорошо группу “Saw” из Зеленограда, потому что она была первой. Не потому, что лучшей, а потому, что первой. А те, кто были в середине – они были не хуже, но не запомнились. Запомнил только «Жёлтый дом», потому что уж очень классно, и понятно «Легко!» Если мне где-то попадётся название “Saw” – могу похвалить, или поинтересоваться. Потому что название запомнил, потому что группа хорошая.
Хорошо всё-таки порубиться, поимпровизировать телом, даже поорать кое-где. Это что-то волшебное. Как будто танцуешь со всеми присутствующими, с группой, как будто участвуешь в шоу. Как будто поёшь телом. Да почему “как будто”?

ФотострофА или фотострОфа?
это мы были со sladkoezhka_2006 только что в салоне "классики xxi века", заодно познакомились с ним в реале.
Впервые в жизни я получил эстетическое удовлетворение.
Там были поэты. От журнала "АриоН" поэтического. Тема была - В.(Владимир, кажется)Строчков - присуждение ему награды за лучшее стихотворение в журнале за 2005 год. Жюри - читатели, их письма. Надо было присылать список лучших стихов (не более 10, но, как сказал ведущий - директор журнала - максимальное число стхотворениий в присланных письмах было 8). Прислали кучу писем, хотя он это не говорил, может и совсем децил. Но победил Строчков. Перед ним читали стихи другие авторы, получившие читательские симпатии.
Очень сильное воздействие. Это больший кайф, чем йога, чем на Жадане было, хотя зачем конечно сравнивать, но если уж сравнить - то ЭТО БЫЛО ЗДЕСЬ. я чувствовал ,что я где надо, обожаю ощущение что я "дома", что именно тут и надо быть, и никуда идти не надо. причём не просто дома, а в такой ПРЕДЛОЖеННОЙ среде, дома среди букв, которые можно мазать маслом как свечку, они переплетаются как виноградный сок. особенно конечно Строчков. это что-то мощное, прямо гиперболоид. Поэтическая атмосфера. "Поэтическая атмосфера" - это не просто термин, это очень точный термин, и очень много значит, это очень сильная вещщщЪ. был стих про то, как чел рос, ходил в октябрятских пентаграммах, пионерские клубы, спортивные клубы, очень долго т трогательно описывается его жизненный путь в СССР, а в конце "и вырос подонок, гад." пронырливый. но это как бы опускающее стихотворение а унего есть другие (хотя после этого я заржал)
да. там иногда невозможно хлопать после некоторых сильных стихотворений, а после некоторых слабых не хочется, вообщем как вышло так и выходит
убило стихотворение, которое читал некий Алексей Рапопорт, кажется, про депортацию греков из Одессы в Казахстан, а греческая церковь осталась, такая изящно без излишеств. идёт-идёт стих, и вдруг начинается перечисление греческих фамилий, а они все красивые (фамилии Мазманиди не было, но это единственный грек, которого я знаю, знал то есть, лично - ну разве не красивая фамилия?). и невероятно долго перечислялись. просто конца краю не видно. поёт-щебечет Рапопорт греческими фамилиями, а у меня что-то типа медитации от этого начинается, ПРЁТ, меня аж на камеру засняли, как я улыбался (там именно на Рапопорте был мужжычоккЪ с камерой). и потом фамилии уже переходят в повествование: перечисление фамилий продолжается, но они уже явно не настоящие, а это как бы огреченные русские слова идут, закошенные под греческую фамилию. слова, отражающие некую действительность, советскую. а потом опять нормальный стих продолжается - про свечки что-то.
Потом была маза попить халявного вина от журнала "АриоН" и поприсутствовать на обсуждении поэзии. Ирина (из Урании; она кажется каждый раз на эти сэйшны ходит) осталась, а Сладкоежка сказал, что не пьёт, и мы ушли с ним.
у меня от этого вечерины начался духовный кризис и метания. от метро я думал вернуться в "поэзию" (в салон), но пошёл в метро со Сладкоежкой.
меня куда-то подвесило, но это... не хочется писать избитое слово "в самом хорошем смысле", а других в голову нейдёт. это как DaGGeR говорил: на перепутье, но в любом случае конец будет хороший, и так, и так. Вот и у меня сейчас что-то типа того. что-то тужится во мне. Детство какое-то полуфинское. Музыка тела, гудение органов. Точнее, органами. У меня появился хвост. А мне почему-то это нравится. струящийся шоколад лопаты шоколадного йогурта

"В глубине лесных чащоб
Среди елей древних
Голосам былых веков
В тишине я внемлю..." /Темнозорь./

Ну надо же что-то написать! А написать что-то, а потом удалить - я так никогда не делаю, мне это противно.

Привожу ссылку на рубрику "бумажный тигр" на сайте Ольги арефьевой. там выложены любимые тексты Ольги. огромное число авторов. ну, кому как конечно, но я читаю медленно, для меня - огромное.
Такая разношёрстная весёлая подборка. Кое-что, какой-то махонький процентишко из этого списка мне знакомо.
Вобщем вот: http://www.ark.ru/ins/zapoved/index.html

Вот так я себе представляю в астрале происходит со мной когда я хочу получить поддержку - протягиваю руку в астрале, на самом деле ничего никуда не протягиваю, и как если бы передо мной было зеркало, то автоматически отражение протягивало бы руку ко мне, и мы бы встретились на поверхности зеркала, и твёрдо бы пощупали друг друга. А тут ко мне навстречу из астрала идёт живая рука, не моё отражение, и мы соприкасаемся. И это дружественная рука, она смиволизрует руки всех моих друзей, к которым я хорошо отношусь. И мне не одиноко.

Вот пошёл в ванную и облился холодным душем.
Хочу, чтобы у меня мысли были здоровые.
Надоел этот болезненный поток сознания, витьеватый, но малоинтересный, и напоминающий скорее грязную пену.
Лучше никаких мыслей, чем абы какие.
Чем болезненные, лишние.
Лучше просто обливаться холодной водой и ходить на йогу, чем вымучивать что-то.
Я не просто так решил холодной водой облиться. Это мне Надя (сестра мамы) подарила в Субботу книжку по системе закаливания Порфирия Иванова.
Меня давно уже интересовала его личность.
Вот наконец дошли руки почитать его.
Прочёл его 12 пунктов системы.
Получил передачу.
Да, что-то определённо во мне щёлкнуло.
Наверно, это выключились мозги, а то они работали вхолостую, бешено вертелись, колобродя и бредя.
Сижу мокрый.
Одежду не вытираясь надел, голова мокрая.
Так надо.
Конечно, все 12 пунктов я выполнять не буду (пока?).

Мой комментарий в одном из Постов Перезагрузка (вот сам пост: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...667335&jpostid=12479565&page=1)

А вот комментарий этот, что я хочу запостить, и, собственно, вот, запащиваю:
"
Почтальон_Виноградов )

19-03-2006 16:14


Ну и что? Вот был, вот нету. Тебя пугает идея смерти. А меня не пугает. Раньше меня вообще жизнь гораздо больше пугала, чем смерть, а сейчас чего-то вообще всё равно. Не знаю, может от общения устал, от людей вообще. Из-за того, что все уникальны, каждый как бы меньшую ценность представляет, все одинаковы в своей уникальности, и трудноотличимы друг от друга. У меня сейчас всё как бы в серую массу слилось. То есть я вижу людей, мне интересно про них, но как-то вяло. Не буду писать, что "Если сейчас кто бы ни умер - меня не тронет", может быть это и не так, но вот дмаю об этом всё же.
Ну вот я песни слушаю тех, кто уже умер. Или книги мы все читаем умерших. мне как-то без разницы почти, жив сейчас человек этот или нет. Мне интересна суть мысли, а не то от кого она исходит, и жив ли он сейчас. Мне интересно жив ли человек вообще практически только для того, чтобы быть в курсе, сам не знаю зачем.
У меня у самого нет мечтаний и замыслов. Абсолютно ничего не изменится, если я сейчас умру. Максимум кто-нибудь скажет "Жаль."
"

Сейчас набью цитату, кое-чего из написанного сегодня мной в бумажную мою «Тетрадку, …» Вот, смотрите:

А какая разница где находиться? Я вот сейчас у метро Кутузовская с нашей стороны, где автобусная остановка – там переход, вот на его бортике и пишу. Я везде дома. Мне без разницы где быть. Машины едут. Магазин удивительных вещей LeFUTUR рядом. Март на дворе, точнее на проспекте. Небо голубое, но не ярко, есть слабенькие перистые облака, причём сплошняком. Тепло уже. Я сегодня (16 марта, Чт) первый день уже не в зимних ботинках. Грязновато вот только на приступочке, рука уже грязная. Я после работы. Проспал остановку, приехал сюда. Т.е. сейчас где-то 12ый час. Невероятное спокойствие. Я стою спиной к проспекту, лицом к переходу, к LeFuturу, вот этому 35 дому. Сзади 30ый дом, там Rainbow_caT живёт, с которой мы так ни разу у не встретились. Люди поднимаются, и спускаются. Это та сторона перехода, которая к LeFuturу, к остановке, а не к метро. Т.е. если от 30 дома переходить – то налево. Троллейбус проехал. 44ый. Автобус – 91ый. Я сегодня дома. В смысле чувствую себя дома. Дома в этой Вселенной. Она мне не чужда. Кажется, будь я где-нибудь в Германии, или в Никарагуа – без разницы было бы, всё равно чувствовал бы себя спокойно и дома. Одиночества как-то не ощущается. Времени – тоже. Ну да, приду домой, надо будет звонить этому армянину, который заказ у нас в «Мире Урании» сделал, отвозить. Заработать на этом 100 рублей (не включая транспорт, т.е. дорога за мой счёт; хорошо что есть проездной от Интер-почты, но он на 70 поездок метро; правда, когда поездки под конец месяца кончаются, мне в Урании начинают доплачивать за дорогу). А это мне нужно. Чтобы жизнь пустой не казалась. Чтоб глаза от и-нета не покраснели. Чтоб по Москве поездить. Чтоб с безумцами-астрологами хоть кое-как пообщаться. Чтоб реал был.
В голове заиграло, «затрубило» Ministry. Пора пойду домой.

В колонках играет - Ministry - Animositisomina

Драйв-драйв-драйв...... Кайв-кайв-кайв.......)))))))))
Эк меня прёт.
Какой-то невероятный пофигизм
Всё ништяк. О чём бы написать? Вот будет завтрашний день. Может быть будет колбасить. И я всё равно ничего с этим поделать не могу. А ещё будет завтрашний вечер, в который вообще непонятно, пойду я на вечерину опять на эту читку-презентацию в "Классики xxi века", КАК ФИШКА ЛЯЖЕТ!!
"О чём ты думаешь?"
"О хаосе."
"Хорошо, наверно"
"Что хорошо?"
"Думать о хаосе."
/это диалог Алексея Шантара и меня в 2001, или в 2000, в скверике перед высотным зданием на Кудринской площади, там, в сторону Садового кольца./ (о хаосе думал я.)
)))))))) Вот и до сих пор думаю, и хорошо! Сама противоречивость - хаос. Гораздо приятней думать о нём, чем читать (за)умные книжки по теории хаоса. Медитировать на хаос. На бессистемность долгожданную. В хаосе заложены зачатки порядка (ну это Дао, куда денесси), так что он в некотором смысле познаваем.
Kife. Be in it.
проказница-муз(ык)а
актриса март
подсыпает ддт в сладкую пилюлю
10 лет назад был 1996 год. мир сошёл с ума. и понеслась!
А Арефьева - рыба! Рыба, Рыба, Рыба!
может поздравить её задним числом с днём рожденья? или передним? или сегодним?
тётя Оля, на, держи букет!
Купидон ездит по проспекту!
белые барабанные палочки Ministry

В колонках играет - GOA TRANCE: Mr. Goa - Sea Isle
Настроение сейчас - :)

Я в восторге!
/стибрено у Московская_барыня http://www.liveinternet.ru/photo/786796/post1547443/index.shtml Место происшествия: Индия./

Когда я умру, душа моя превратится в карту городов России, где они отмечены разными цветами по веку, когда они были основаны.
Я когда-то, лет 12 назад, пытался делать такую карту. Их было даже 3 карты – для городов до XVIII в., для городов XVIII-XIX вв. и для городов XX века.

…в детстве глубоком я вообще не знал, что такое душа, и шизофрения была невозможна в принципе. Потом узнал про душу, но, будучи воспитанным в атеистических коммунистических и материалистических традициях, считал её чем-то «над», а я – это тело, ну плюс мозг. Пошла шизофрения.
Удивительно, буддисты обходятся без понятия душа! У них не может быть раздвоения личности поэтому в принципе.

Богов не может не быть. Боги есть. Есть Пресветлые боги, а есть накипь.

Не менее важно, помимо того, что я на йогу вчера сходил, это то, что я встретился в реале с Om_Shanti. Вообще-то список ли.рушников, с которыми я имел реальные контакты (или полуреальные – телефон, письма бумажные) получился бы не такой уж и маленький, но про других почти никогда не писал специально, не постил, а про неё вот чего-то хочется.
Она говорит, йога ей очень помогла. Она достигла уже довольно давно такого состояния, в котором она даже представить не может, что её может огорчить.
Я говорю, а у меня такое состояние уже давно, что в глубине мне хорошо и спокойно, но на этом фоне на поверхности, внешне – бывает поганенько. Она говорит у неё даже внешне всё держится в рамках. Она даже от работы стала получать удовольствие (и лучше работать), хотя работа всё-таки «не её».
Ещё она рассказала про каких-то своих друзей, у которых что-то вроде секты, и они говорят: «Мы совершенство. Нам развиваться не надо.» Я говорю: «Такие базары – это всё-таки скорее никакое, а не настоящее. То есть они не в настоящем, а в никаком.» Оля сказала, что да, всё Пустота, но ведь смысл жизни в том, чтобы что-то делать. С этой пустотой, я так понимаю. Трудно спорить. Я не знаю в чём смысл жизни. Мне он открывается, когда я вспоминаю ощущение после просмотра советского мультика «Необычный друг». Когда я вспоминаю ощущение от картины AlessPortrets «Татьяна». Всегда по-разному. Весь мой личный опыт частями своими, или даже всем своим срезом сплошняком даёт или не даёт мне ощущение смысла жизни. Я не научился вырабатывать это ощущение автоматически. Потому что иногда, я считаю, очень полезно вспомнить про абсурдность бытия и того, что смысла в жизни нет, и вообще ни в чём нет. Потому что в конечном итоге это всё равно непонятно для чего. Иногда это удручает, а иногда, когда плохо, вдруг взбадривает, прочищает мозги и показывает, что всё не так уж важно и можно подрасслабиться и не (так) париться.
Но «Смысл жизни в том, чтобы что-то делать» – я так не мыслю. По-моему смысл жизни в том, чтобы тебе было хорошо. В том, чтобы варить суп, если тебя прёт варить суп. Есть ещё много таких вещей, от которых мне кажется миру стало бы жить легче, но это мои личные представления. Например, оздоравливать мир, упрощать и утончать. В этом ещё вижу смысл жизни. СВОЕЙ! А у других другой смысл жизни. Кому-то надо его усложнять и овеществлять (то есть противоположное). А кому-то даже загрязнять. Хотя последнее меня просто бесит. А вот дворников и водителей мусороуборочных контейнеров, уверен, не бесит. Потому что они тогда без работы останутся. Как и экологи, кстати. Включая «Гринпис»! Откуда гринписовцы будут брать драйв, если их требования выполнятся? Хотя тут я профан. Всегда несколько скептически относился к Гринпису почему-то, хотя романтику такую можно уважать. А поэтому никогда не мог его понять печёнками. Если бы я его понял, то наверное бы вступил.

В колонках играет - Ministry - Impossible

Ходили вчера (10.03.06) с Om_Shanti на йогу.
Она уже давно занимается.
Это на Кропоткинской, в Большом Власьевском переулке. Называется «Арбат АШТАНГА ЙОГА ЦЕНТР». Там можно в любой день начинать, нет каких-то групп для новичков.
Om_Shanti занимается у тичера Владимира Зайцева. Там, в этом центре, много тичеров, но она предпочитает его, и мне рекомендовала. Он внимателен к новичкам, замечает, кто новенький, помогает.
Есть ещё продвинутая группа (по средам у него же, там занимаются Аштанга-Виньясой, а это нагрузка побольше). Оля (Om_Shanti) тоже туда ходит, но мне конечно рано.
Купил сразу абонемент на 8 занятий, потому что так дешевле.
Занимаемся босиком (без носков). Коврики там есть. (На полу нельзя – больно, и вообще йогой всегда занимаются на ковриках.) Небольшой зальчик. Раздевалка. То есть 2 раздевалки. Туалет (в который и перед занятием и после очередь, потому что он один, кабинетик). Предбанничек такой, да что все помещения описывать. Было б что описывать. Ну уютно там, и не слишком тесно всё же, народ не разбегается. Разуваешься при входе.
Занималось нас человек 20. Девушек раза в 2 больше, чем мужжечкофф.
Я думал, что когда йогой занимаются, в каждой асане (позе) зависают подолгу. А оказывается это довольно динамичный процесс. Не обычная физкультура конечно, но и не обычная медитация, не тай-чи. Вобщем я аж запыхивался слегка. Асаны я конечно делал не на 100%, а процентов на 50. Не по количеству в смысле,а по качеству. Владимир всё время мне помогал, я даже не мог порой сообразить, как, с какого бока пытаться принять ту или иную асану. Владимир ставил меня в наиболее подходящую мне позу, чтобы я всё-таки тянулся, как могу.
Странно, сейчас почти не болит ничего, а там болело.
Фишка йоги в том, что растягивая соединительную ткань, растягиваешь сознание, а оно от этого делается более гибким, и устойчивым одновременно.
Некоторые асаны у меня получались почти как надо, до некоторых мне ещё слишком далеко.
Даже получилось один раз постоять, подержаться на руках. Сейчас точно не вспомню, там как-то хитро просовываешь руки под колени, и встаёшь на одни руки. Правда, долго я не продержался, довольно скоро всё же сел на ягодицы.
Даже обыкновенная берёзка, которую в школе делали, тоже асана, у неё есть какое-то индийское санскритское название, как у каждой асаны. С берёзкой, я, кстати, справился на удивление хорошо (хотя всё равно не под 90 градусов держал её), и даже с её производными (когда руки вытягиваешь).
Теперь, наконец, о моих ощущениях. Вначале, как я говорил, было тяжело физически. Я задыхался слегонца, чувствовал некоторый дискомфорт по поводу того, что у меня не всё получается (правда, почти не было этого морального дискомфорта), чувствовал боль при растяжениях тела. Боль была и дальше, до конца, но к боли можно привыкнуть. По-другому к ней относиться, по-другому воспринимать, менее физически, более медитативно. И вроде та же боль дальше, но воспринимаешь её уже не как боль, а как сигнал о том, что сильнее тянуться не надо.
Что-то произошло с моим сознанием. Начался приход. Стали разгоняться энергии во мне. Зашевелились проблемы, висящие у меня в (под)сознании в виде ила, и в обычных условиях как бы незаметные. Вобщем навалилось на меня одиночество, негатифф, ну обычные мои проблемы «вечные» мои (ничего у меня не получается, жизнь не удалась, во мне нет смысла и т.д.). Глаза мои внутренне округлились от ужаса бытия. Но я продолжал работать.
И вдруг через меня попёрла сексуальная энергия неожиданно совершенно. Возможно, что этому способствовало то, что перед этим я ощутил остро одиночество и бессмысленность. А вокруг девушки! Делают то же самое, вот они, лапы. Родные. Такие же. Я даже испугался, что все заметят (так встанет) и будет неприлично. То есть была одна крайность (бессилие), а тут вдруг наоборот, всё заиграло.
Некоторые страдают от того, что хотят, а не с кем. А я научился тащиться от того, что хочу.
Вобщем, проблема смысла бытия резко пропала, встала другая. Но я как-то вошёл с ней в баланс и всё встало под контроль.
Ну а дальше занятие закончилось, выключили свет, Владимир нас расслабил («Расслабляем кончики пальцев ног…» И т.д.) и погрузил в безмыслие. Это очень правильное состояние. Чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что думать вредно, неправильно и нечестно. Оля называет безмыслие просветлением. Я просветлением называю состояние устойчивого счастья. Я думал, что безмыслие – это нирвана. Оля говорит, что нирвана – это когда с колеса Сансары сходишь. Я даже не помню, что я ощущал во время безмыслия, и ощущал ли. Что ощущает губка, плывущая по поверхности ванны? Что-то вроде умиротворённости. Что-то типа большоемаленькое, близкоедалёкое. Я чёрно-белый и детский.
Потом потихоньку вернулись. Зашевелились. Сели. Поклонились, поблагодарили.
Ну и всё.
Буду теперь по пятницам и понедельникам ходить. Точнее, будем.

Вот такой вот я в 5 часов дня 10 марта 2006.

О войне:
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

/взято, а точнее стибрено без спросу, у Перезагрузка, пост "Расскажи мне анекдот - и я скажу, на сколько тебя посадят)"./

Слушаю «Убивать (Теория катастроф)» ГО. Именно в эту пряничную дату. И зло такое берёт, так не хочется кого-то поздравлять! Хотя я сам немножко обижался на девчёнок, которые меня, никого не поздравили с 23 февраля.
Очень злое настроение почему-то. Я попал в какие-то рамки, создал имидж, которому вынужден соответствовать.
Это как Курт Кобейн говорил, что его тошнит от того, каким, как считается, должен быть мужчина. А я злюсь не на девушек, а на систему, по которой надо так-то и так-то вести себя в определённые моменты, никакой непредсказуемости. А на следующий день после праздника полагается вздохнуть и сказать «Ох, праздник кончился, опять на работу :-(». А может быть даже я не против праздников восстаю, а вообще против системы, может праздники и не виноваты, а мне просто не хочется соответствовать чему-то.
Блин, ща паниковать буду. Нехороший имидж у России образовался в мире. Это пока что явные формы не приобрело, но нехорошая почва уже есть, и нехорошие ростки, то ли антироссийские, то ли антипутинские (а для Запада это вообще одно и то же), посажены. Снова создаётся образ врага. Тут всё идёт в ход, помимо явных вещей, про которые и напоминать не нужно, припоминается и поддержка Югославии (даже если её не было, это каким-то непостижимым образом искусственно создаётся такой образ), и жосткие тарифы на нефть. В принципе вся эта антироссийская компания нужна, чтобы добраться до российских ресурсов, и вообще Америка не умеет существовать без врага.
Ещё удручает то, что народ верит в конец света, поэтому «не парится», считает, что уже ничего исправить невозможно и ведёт себя довольно безответственно. Даже детей рожать поэтому не хотят. Даже одного! (Ведь если все будут рожать по одному ребёнку, человечество всё равно прекратит раздуваться в своей несметной численности.)
Это кстати не пессимистичный пост. Немножко злой, да. Не могу радоваться «по звонку».