Съездили в Звенигород. Точнее в Саввино-Сторожевский монастырь. Там купальня. Домик такой, девочки налево, мальчики направо - раздевалка и бассейнчик с ледяной какой-то святой водой. Я один раз окунулся (зато с головой), а надо три, я не знал.
Фоток не очень много, не могу выбрать лучшую в пост. Всё какое-то безжизненное, как я. Нет во мне жизни. Кто-то высосал. И продолжает сосать. Или это что - я сам из себя жизнь сосу?
Сегодня День Народного Единства, а я никакого единства не только не чувствую, но и не хочу.

Настроение никакущее, даже фотки не хочется выкладывать. И надо ли? Кому они нужны? Всё кислое, каждое сообщение от меня. Каждая буква. Хандрю страшно. Демон шепчет мне в ухо: "Всё бессмысленно". А ангелы где-то там в небесах, поют себе, играют, я им противен. И можно долго кричать "Слава Земле! Слава Солнцу!" - не помогает. Буду кричать. Слава Земле! Слава Солнцу! Слава всем хорошим людям! Слава великой Богине! Слава Божеству! Слава великому Богу! Спасибо за всё за всё что вы мне посылаете! Слава всему! Во всём есть смысл! Если я дурак, то я когда-нибудь изменюсь! Слава жизни вечной и невечной! Слава миру! Да здравствует Россия! Да пребудет с нами энергия! Слава тонким энергиям! Слава пути! Слава загадкам!
Разучился я писать. Никакого вдохновения. Неприятно. Я знаю, что всё плохо. Я не счастлив. При полном непонимании что мне нужно для счастья и как его реанимировать. Выживаю. Мне больно. (И всем похуй.) Опять отломалась общалка. Мне тоже всё похуй. Не получается встроиться в мир. Я - отдельно, мир - отдельно. А! (Это была истерика.) После истерики тоже как-то надо жить. Жить-поживать да говно расхлёбывать. Печать на моём лбу: "НЕПРИГОДЕН". Я отброс. Я мусор. Я засоряю собой Землю и ауру человечества. Отключиться от неё и позволить вам пировать. Пусть все пируют, а я буду страдать. Лежачий камень горя. Жизнь ужасна. Пугающие монстры. Пугают, но не убивают. А главное заставляют чувствовать себя виноватым. Задают простые вопросы и требуют чётких ответов. Бам-бам по башке. Глинтвейн добро. Пусть он и искажает восприятие объективной реальности, зато тёплый. А объективная реальность честно сказать меня бесит. Всем. Вот так неконструктивно. Конструктив - пройденный этап, буду кидаться на мир как собака. Палить по мирозданию из установки "Град". Расстреляйте меня или хотя бы кастрируйте. Можно всё это стереть и не публиковать.

Перенастройка. Оттолкнуться от дна и вытаскивать себя за волосы из болота. Тянуться к позитиву. Настраиваться на ангелов. Буду публиковать фотки. Чтобы что-то делать. Фотки это хорошо. Ладно, процесс идёт. Короче вот фотка в Саввино-Сторожевском монастыре

Война - психическое заболевание.

2011_10_29 съездил в район Троицкой слободы. Это мне Ильин "заказывает" места, какие пофоткать - то Живописный мост заказал, то Петровский парк, теперь Троицкую слободу.
Троицкая слобода - это собственно квадрат между улицами Дурова, Мещанской, Садовым кольцом и Олимпийским проспектом - с Троицкой улицей и переулками.
Фоток всего 88.
Туда приехал от метро Цветной Бульвар, обратно - от Сухаревской.

Погода стоит мрачная (но кому-то такая нравится).

Постовое фото: дом-музей В.М.Васнецова в Троицкой слободе, адресом переулок Васнецова, 13

Скорбеть по умершим считается нормой. Я не хочу сказать, что это патология, но это совершенно не обязательно. Смерть совершенно естественна (особенно естественная, от болезни), и чья-то смерть не должна сильно колыхать. Вспомните своё первое детское узнавание о смерти какого-нибудь родственника или знакомого. Безусловно, некоторая грусть была, но она не имеет никакого отношения ко всем этим слезам, которые принято лить над умершими у взрослых.
Причём я не предлагаю отменить траур. Я просто призываю относиться к смерти более спокойно. А некоторый траур необходим для того, чтобы расстаться мысленно с близким, отпустить его душу. Именно на третий, девятый и сороковой день, когда разлагаются соответствующие эфирные тела.
Кладбищ вообще не должно быть. Просто закапывать в чистом поле и присыпать ровно. Чтобы трудно потом было найти это место.

Кто знает, может умершие попадают в лучший мир? Кто знает, может мы вообще умираем (и живём) неправильно, а умирать надо осознанно, забирая с собой тело, оставляя только ногти и волосы? Есть практики осознанного умирания в буддизме (Пхова). Слышал так же, что некоторые именно так и умирают - оставляя после себя только ногти и волосы; кто-то скукоживается после смерти, сильно уменьшается тело в размере (то ли грехи какие остались, то ли перед патологоанатомами неудобно).

В колонках играет - Berlin Project - This World is For You
Думаю распризнать себя дураком и умнеть. Воспринимать жизнь как урок что ли. Может это поможет мне в неё включиться? Неужели мне поможет распризнавание себя дурацким троллем? Я открыл писать этот пост уже сколько часов назад, всё так и висит, всё так ничего и не надумал. Уже на Молодёгу в пенсионный фонд съездил. Выхолостился я как-то. Не пудрить никому мозги, а просто выложить новые фотки. Их 5. Собственно, чего я боюсь? Всё равно все мысли кончились. Но я как бы ценю то, что написано в дневнике, и если сверху класть только фотки, то может лучше этого не делать, а просто заливать их на фотофайл. Но там как-то совсем уж безответно. Там как бездонная бочка. Тут как-то душевнее. Жалею я себя, вот что. Эго у меня. Как будто единственный способ общаться с миром, взаимодействовать с жизнью - это писать посты. Мат я себе перестал позволять писать. "Я хожу везде пешком..." Избитые истины. Измордованные. За любую попытку самопроявления получаешь сдачи. Действие равно противодействию. Можно отсюда сделать вывод, что не так и не там пытаюсь проявляться. А надо бы... Мы могли бы-бы... Такое захотеть... Вот как мне сейчас быть хорошим человеком? Ощущение, что всё знаю. Остаётся придумывать новое. Мозги мои тупые, атрофировавшиеся. Представлять себя мыльным пузырём. Надуваться и лопаться, медитация. Чего я сделал в жизни? Я написал дневник. Пытаться словить вкус написания. У всех всё есть и у меня всё есть. Не парьтесь, просто послушайте http://www.youtube.com/watch?v=tv4JTUXL6k8&feature=player_embedded Под такую музыку проще переносить великую тишь. Где-то там гремят события. Мир живёт полнокровной жизнью. Раздувает страсти как паруса. Короче всё, тупо что-то вымучивать, просто фотки

2011_10_25 съездил в район метро Динамо пофоткать. Там Петровский парк, стадион "Динамо" (который, похоже, сейчас закрыт, на реконструкцию очевидно) и вот этот зелёный массив, являющийся логическим продолжением Петровского парка. Зелёный, конечно, на карте, а осенью жёлтый. Подписей наверно будет мало, посмотрим, потому что я не знаю как там всё называется, да и не так важно. Пусть короче говорят фотки. В пост выкладываю даже не сам феерический петровский путевой дворец, а памятник футболисту, Яшину видимо. Меня цепляет больше, чем дворец, дворец наверно приелся. А памятник я этот только вчера открыл

Что за фигня? Не открываются личные сообщения. Ни через п/я (пришло), ни через "ЛС" в дневе. Причём уже долго. А я пиво пью. Сидели в аське с Тарасом, договорились за пивом сходить. Он писал ему близко, мне дальше, короче:

ta_ras (03:44:38 25/10/2011)
йа на базе
slipknot
Виноградинка (03:58:43 25/10/2011)
я пришёл. да. ровно 13 минут до магазина, быстрым шагом. включаем Скайп, пьём?
Виноградинка (03:59:21 25/10/2011)
чувак, если ты молчишь, я без тебя пить начну
Виноградинка (03:59:31 25/10/2011)
начинаю
Виноградинка (03:59:34 25/10/2011)
*DRINK*
Виноградинка (03:59:48 25/10/2011)
ау!
Виноградинка (04:00:12 25/10/2011)
сибирская корона с лаймом

Так что теперь я пью не с Тарасом, а с Li.Ru. Пусть оно и не всё поддерживает это начинание. Жизнь моя пуста, как дальневосточная тайга. Т.е. относительно пуста. Главное не комплексовать по этому поводу. Не быть как Волчонок в анекдоте:

Сидят Волчонок, Медвежонок, Зайчонок и Лисёнок на полянке. Лисёнок говорит:
- Мне сегодня мама купила новый костюмчик, я в нём перед зеркалом красовался!
Зайчонок говорит:
- А мне сегодня папа купил машинку, и я всё утро ей играл!
Медвежонок говорит:
- А мне сегодня подарили торт, и я его съел!
Волчонок:
- А я... А мне... А моя мама... А я вам всем по морде надаю!

Когда я был сатанистом, Сатана для меня был бог (божество) изменений, движения и творчества (в противоположность Иегове - христианскому богу отстоя и застоя, где шаг вправо, шаг влево от Библии - костёр и никакого творчества). Саттхана на санскрите вроде и есть творчество (а на иврите сатана вроде предел, стена, запрет). Я был сатанистом-язычником. Солнцепоклонником. Свастику (символ Солнца) всегда любил больше пентаграммы. Я сошёл с сатанизма видимо именно тогда, когда понял, что изменения ради изменений - это глупость. Потом крестился даже.
А сейчас мне не хватает движения. Кровь разогнать. Хоть пускайся во все тяжкие.

То есть, люди, у меня движение ради движения ассоциируется с сатанизмом и мне кажется это плохо. Посмотреть, что ли, наконец, фильм "Фонтан"?

Всё так. Всё так, как мне видится. Всё нормально и гармонично, ничего менять не надо, надо только приспосабливаться. Отгремела буря. Конец света откладывается на 5678 год. Потрясающее спокойствие. При полном фатализме. Будь что будет, пофиг на будущее, есть только настоящее, в котором меня не кусает ни один комар. Любовь к жизни налицо, страх смерти отсутствует. Какой страх смерти, если душа вечная? И почему вообще смерти надо бояться? Кто-то наслаждается закатом на море, я наслаждаюсь потолком. От перемещения Виноградова по поверхности планеты ничего не меняется. Позитивные мыслеформы срабатывают, негативные - с точностью до наоборот. Всё так, как я хочу. Я становлюсь похож на демиурга. При этом сказать, что мне всё это нравится - не сказать. Я просто не знаю как может быть лучше, а потому довольствуюсь тем, что есть. Если пишешь независимые слова - значит от них ничего не зависит. Я похож на шарик чистого сознания, неуязвимый притом. А ещё я похож на себя, не бешу себя притом. Как там - сначала кости и зубы, потом сухожилия, мягкие ткани, жидкости, а потом вся эта надстройка, которая у меня в некоторой каше - поля, ауры, эфирные тела с ментальными и так далее до Абсолюта. Как-то так. Интерес у меня к жизни самый простой: чтобы она позволяла быть собой, а не играть кого-то. With your arms around the world. Перекосов никаких не чувствуется. Практически здоров. Надоело думать о других, хочу, наконец, сам себя хорошо почувствовать. Думаю о стойкости борцов айкидо и бесконтактной борьбе. Что угодно пережить можно. Мне не хочется называть это громким словом "счастье" почему-то. Я хочу, чтобы было хорошо там, где я. Короче обустроился. И вообще, какая разница когда конец света, если мысль материальна? Можно и смерти человеку пожелать, если осознаёшь, что это пойдёт его душе во благо и кармы тебе за это не будет. Я короче за плавный эволюционный переход, и никаких армагеддонов мне не надо. Даже локальных. А смысл существования человечества в том, чтобы обо всём договориться, построить коммунизм и мир во всём мире и помогать животным. А Земля была создана так давно, что пытаться описать это современными словами 21 века - это всё равно, что пытаться сыграть тишину на балалайке. Интересы у каждого свои, как и не-интересы. Человек как комплект интересов. "Межлокальная контрабанда" это круто. Лучше повторять прописные истины, чем фантазировать невесть что. Потихонечку-полегонечку объединимся в одну большую семью. Да, я хочу чувствовать себя комфортно. Встречается периодически мысль о том, что мы сами создаём свой мир. Реальность это контролируемый сон. С такой позиции я создал себе неплохую реальность.

Пишу пост не сколько потому, что есть что написать, сколько потому, что есть фотки... Можно, конечно, сразу их публиковать. Я вообще не знаю как лучше, вообще ничего не понимаю. Упёрся в реальность и не понимаю её. То ли делать, это ли. Так всё надоело. Ну не всё вроде бы. Но как себя вести совершенно непонятно. Вот сегодня, например, весь день проспал и не поехал на валькин ДР, хотя обещал. Проспал просто. А когда проснулся поздно - не хотелось ни в какие тусы к водке. Короче была у меня возможность реала, но мне не захотелось её реализовывать. Можно думать, и считать, что я зависим от интернета, но если от меня убрать интернет - это не подскажет мне как вести себя в реале. Не вызовет желания кому-то звонить и организовывать какие-то встречи. Буду просто тогда вообще ничего не делать, к этому я привычен. Метафизическо-философские построения надоели, они, как выясняется, тоже не имеют никакого отношения к реальности. Получается, что к реальности вообще ничего не имеет отношения, или это я не имею никакого отношения к реальности. Вот пошёл среди ночи за шаурмой на Фили от не фига делать - а там ларёк с шаурмой ещё не работал, а я думал они круглосуточные. Мир гармоничен, и менять его не надо. Но от мысли просто приспосабливаться коробит.

unreal (06:56:40 23/10/2011)
ну почему же. любовь и фанатизм для меня разные вещи

unreal (06:56:54 23/10/2011)
любовь спокойна. и она спокойна может быть огромной как весь мир

Виноградинка (06:56:56 23/10/2011)
какая разница между фанатением от ГО и фанатением от моря и рассветов на нём?

Виноградинка (06:57:34 23/10/2011)
это для тебя любовь спокойна

unreal (06:57:51 23/10/2011)
оукей )

Виноградинка (06:58:14 23/10/2011)
я кстати не помню, чтобы кто-нибудь кроме тебя говорил, что любовь спокойна

Виноградинка (06:58:27 23/10/2011)
считается, что любовь это сильное чувство

unreal (06:58:51 23/10/2011)
сильное. и чем меньше его расплёскиваешь и удерживаешь в покое, тем оно ещё больше становится

Вот так. Теперь можно и фотки публиковать. Ходили мы, значит, 2011_10_21 в Крылатский лес...

Курить бросаю, ы! А так же пить кофе. И стараюсь избегать мяса. На меня Soleil влияет. В аське она unreal:

unreal (07:22:42 20/10/2011)
Почему не можешь делать два дела одновременно?

Виноградинка (07:23:39 20/10/2011)
потому что не люблю

Виноградинка (07:23:57 20/10/2011)
тебя напрягает, что я чисто с тобой говорю, а не отвлекаюсь на что-то ещё?

unreal (07:24:00 20/10/2011)
Вранье

unreal (07:25:00 20/10/2011)
Ну это вопрос с вполне конкретным ответом. Он предполагает наличие некоторых знаний об отличиях мужского и женского мозга

Виноградинка (07:25:47 20/10/2011)
...

Короче я пытаюсь делать 2 дела одновременно: писать пост и что? Я озадачен! Писать пост и думать, что писать Солей. А лучше и не пытаться.

Съездил сегодня на Живописный мост. И к его окрестностям. Фотак будет многа, в общей сумме 172. Собственно маршрут был такой: от Полежаевской на 155 автобусе доехал до конца проспекта Маршала Жукова, выбрался на Живописный мост, прошёл его (по его южной стороне) до Крылатского берега, там под мостом перешёл на другую его сторону и снова прошёл мост обратно (по его северной стороне), фоткая на Серебряный Бор. Далее по проспекту Маршала Жукова немного прошёл и свернул на улицу Генерала Глаголева, прошёл по этой милейшей улочке и свернул на Маршала Тухачевского, на которой уже сел на автобус до Октябрьского Поля.

Видео: на Живописном мосту

Все спят кроме я. Только что, вот, последний человек из чата ушёл спать. А у меня не выходится днём (в чат). Даже компьютер с трудом включается. Днём, когда жизнь идёт, когда свет светит, совершенно не хочется включать комп. Днём я сплю. Вибрации повысились. Какой-то фэн-шуй в голове пошёл. Я как-то отчётливо понимаю что мне во мне не нравится и - ведь я часть Бога, значит тоже бог, значит могу стать лучше. И даже понятно как: для начала начать избегать мяса. (Полностью вегетарианцем стать не получится - это огорчит маму.) Вообще жизнь как-то проясняется. Ухх! Ну и жизнь пошла! И энергия! Поплясали-поплясали... И опять тишина) Только я смеюсь на енту жизнь) Какие у меня вообще могут проблемы, если мне хватает на кусок хлеба с маслом? Или у тебя о_О )) ...чтобы влиться в психонет, надо удалить из себя чёрную желчь. в мыслях не должно быть вообще никакого насилия... ...и жалости к себе... удалить из головы мусор, мешающие (подчёркиваю: мешающие) привязки. и тогда уж. и неба будет мало, и земли. можно же сказать "это мой лес, это моё море", тогда можно сказать и "это мой город", и "это моя земля".

Съездил сегодня на Свиблово, Ботанический Сад и ВДНХ.

Фотка в посте: на ВДНХ, аллея Космонавтов, памятник Покорителям космоса

Бог мог бы нас создать бессмертными и стерильными. Но это не так. И смысл смерти в том, чтобы приходила "свежая кровь" - новые дети с чистым сознанием, стерильным как белый лист, которые могут (ещё) критически смотреть на мир, оценивать его непредвзято и непредвзято решать его проблемы. В конечном итоге - менять.

Поэтому взрослые должны советоваться с детьми, а не наказывать их за непослушание.

Сижу и не еду фоткать. Совсем обленился. Могу долго так просидеть. Потому что и так хорошо. Какая-то внутренняя наполненность, чувствующаяся даже физически. Цепочки головного мозга разомкнуты. Болтаются, висят. Зияющая пустота в голове. Ловлю себя на мысли, что когда человек пишет только эзотерику - это либо ради денег, либо бежит от трудностей жизни. Т.е. там реальных проблем навалом за авторами, которые пишут только эзотерику, и помногу. Если я был духами, то из меня испарились все летучие фракции и осталась только тяжёлая мускусная. Одно название короче осталось. Вижу черноту и тёмность в своём сердце. И не хочу чтобы было так. Век живи, век страдай. Я вышел из системы, но она не рухнула и кричит мне: "Войди, войди в меня!" Хорошо, войду, но как могу. Продлим фрикции. Система-система, о чём поговорить с тобой? На колоколах тебе сыграть? Самое время сделать йога нидру. Мне грустно, что нечего написать. На сегодня нет новостей. Ченнельте высшие силы сами. Не поймёшь: то ли всё стремительно меняется, то ли всё стоит на месте. А прикалывает мажорная или успокаивающая музыка. А симфонии, где чередуются минор с мажором, не прикалывают. Безысходность некоторая присутствует. У меня. "Как можно устать умственно?" Иллюзия движения какая-то. Что было бы, если бы мы сделались бессмертными и стерильными? Ели бы только для удовольствия (от голода нельзя бы было умереть). Не так много бы и изменилось. Тогда бы все признали, что чтобы что-то изменить, построить - необходимо что-то разрушить. Религии бы изменились (тема про загробный мир бы не канала). Жалко, что сейчас канает и всем так интересно куда они попадут после смерти, вместо чтоб интересоваться что при жизни делать. Эзотерика бы расцвела; буддизм меня тоже интересует больше прикладной частью, а не послесмертной. Кино с литературой бы изменились, там пока (увы) вся соль на страхе смерти замешана. Ну как-то понятно бы стало, что надо развиваться духовно, а мирские страстишки - пустое. Ревности бы никуда не делись. Военная машина бы претерпела большие изменения, полностью переквалифицировавшись на ОМОН и прочее устранение беспорядков, безо всяких едрёных ракет. Точнее нет, едрёными ракетами можно бы было нанести материальный урон противнику... Деньги бы никуда не делись, гламур тоже. Было бы больше путешественников, потому что работать физической необходимости бы не было. Хотя цены на авиабилеты бы тоже никто не отменил. Можно было бы просто идти пешком хоть на край света, только визу получи и готово. Да, жалко что мы не бессмертные и не стерильные.

Не буду ничего придумывать и вымучивать. Я вообще сейчас пиан (под пивом). Короче, вот старая фотка Мурзика нашего (декабрь 2010) :

Мауна. Внутреннее молчание. Все мысли уже передуманы. Все мыслимые города уже выучены. Кот поглажен. Кофе попито. Мне совершенно не жалко, если произойдёт конец света и всё это кончится. Но он не происходит. Кому-то это нужно. Я добился того, что меня не трогают. В очередной раз попытаться изменить стиль мышления. Состояние весьма циничное и глумливое. Всё бред. Не говно, а бред. Ведь взрослые люди, а туда же - бабло варить! Не могу не думать про вампирско-донорские отношения, про этот суррогат счастья. Типа "Не люблю я его, а жалею, потому и не бросаю!" (Какой кайф жене жить с мужем-алкоголиком.) Разброд и шатание. Ни у кого нет картинки как надо жить, у всех есть картинка как жить не надо. Смайл на меня смотрит. Хочется чтобы отрубилось электричество и не было необходимости дописывать пост. Весь день проспал, опять не поехал фоткать. А может и дождь шёл, не пофоткаешь. В астрал выходил (намеренно). Помню плохо, было что-то - общение с ETERNITY_, только в чате индиго. Короче даже во сне интернечусь. Скоро на жопе мозоль будет. А на спине пролежни. ВУДУ - ВЕРОВАНИЕ ОБЛЕГЧЕНИЯ (надпись в туалете). Вуду придумали рабы. Это что-то из области чувствования явлений, вибрации их, звучания. Пощёлкал по монитору. Отозвалось урчанием в животе. Всем похуй. Да, всё именно так, мы творцы мира. Как мы хотим, так всё и получается, равнодействующая. Русские предпочитают бабло коммунизму. Как бы наварить побольше бабла? Все мы смертны, поэтому нам нужно бабло. Попутаешь кавычить. На улице достали аскать у меня бабло. Одному дал 30 рублей, стал просить ещё 20. Сколько им надо чтоб не обиделись? Чтоб у них бедненьких крышу не сорвало. Помню в Киеве стоял в переходе музыкант и говорил то ли в пустоту, то ли всем проходящим, что ему сегодня кто-то дал 100 долларов. Крышу сорвало бедолаге. Кыйиу мисто психиу. А всем похуй. Никого ничем не удивишь. Без нарушения закона... Законов понапридумывали море. Помню, стоял на проспекте, на платформе Кутузовской открытой была уезжающая Валька с компанией, я начал танцевать свинуха, подошёл мент и сделал мне замечание. Даже безобидного свинуха нельзя танцевать. Или: флеш-моб на госгранице - выйти с плакатами ДОЛОЙ ГРАНИЦЫ! Отрыжка усталого разума. Ну как правильно? Галлюцинации психически больного человека, представляющие интерес только с точки зрения симптоматики. Хочу биф ролл. И галоперидолл. Все дырочки подоткнуты, но в русскую щель сквозит. Морозным лютым ветром. Кромешным космосом. Чёрным. Ледяным. Я русский, поэтому мне страдать. Спецмиссия нации: страдать. Стена плача в Москве. Музей водки.

Удалил одного неприятного персонажа из аськи (не забыв удалиться из его контакта), а заодно отписался от одного сообщества на фэйсбуке, вышел из нескольких групп на мэйл.ру, отписался от обновлений блога одного человека на мэйл.ру и удалил дату дня рожденья отсюда, из контакта и аськи. Удалил бы дату рожденья и из одноклассников, но оттуда нельзя её удалить. Год я бы оставил, но оставить только год нельзя, удаляется вся дата рожденья только. Не хочу на следующий год получать поздравления и вообще не очень-то хочу кого бы то ни было поздравлять с ДР, грустный праздник. Чего радостного в том, что мы родились. Это испытание.

Надоело читать все эти однообразные новости на почте. Лучше медитировать на кромешную пустоту.

Всё началось с неприятного персонажа в аське. Решил его удалить, и сразу практически пришло в голову поотписываться от обновлений, поздравлений.

Можете считать это деградацией. Раньше я просто при дестройном настроении вообще всех отовсюду удалял, а сейчас гораздо более избирательно.

Тускло, а я ослик Иа-Иа, жую свой чертополох и свет мне не мил. Погода ужасная на улице, весь день сильный дождь, небо тёмно-серое, холодно. Неба нет! Вот эта серая пелена над домами - это не небо. И капли на стекле. Как подумаю сколько сейчас пар занимаются сексом - это ж вообще! В мире гуляют энергии, а у меня лежачий камень. Я не сколько завидую парам, занимающимся сексом, сколько недоумеваю откель энергия берётся. Я пёс Ницше. Бог умер.
Не пойму даже полегчало мне что я "поудалялся" или нет. Всё-таки хорошо что у меня днев белый, и на мэйл.ру всё белое, и на ЖЖ. Белое превалирует. Не хватало чёрного фона для полного счастья. Вот когда введут везде чёрный фон обязательной формой - вот тогда доиграюсь.

Лежать и тащиться от Самадхи? А вдруг не вставит? Набожность предполагает, что Бог даст всё. Удобно. И, видимо, правильно. Ченнелить Бога. Бог: Я ЕСТЬ! В формате букв. Упаковать Бога в слова. Это как если бы фея прилетела и написала бы тебе коммент: «Ты хороший! У тебя всё будет супер!» Я свободен… Я спокоен… Я Свет… Я несу людям благо… Я хороший… У меня всё будет супер… Главное – не расслабляться после того, как допишу пост. Так что придётся полежать и потащиться от Самадхи) Сколько можно тащиться от Самадхи? Надо же и делать что-то. Куда отправить своё тело в 05:40 2011_10_09? В астрал. Осознанно выйти в астрал. Я не понимаю с кем я хочу там общаться. Здесь и сейчас всё понятно. О будущем подумать, о прошлом или о «там»? Ох уж мне эти страсти! Охи и ахи. Писать, как в бубен колотить. Чтоб всё как надо было! В ритме Вселенной. Слиться с Землёй, чтобы достичь спокойствия, уверенности и трезвости. Хочу, чтобы общий уровень энергетики Вселенной повысился. Чтобы всем стало тоньше. Знать, что всё будет как надо. Гладить мироздание не из жалости, а из любви. Что оно такое дружелюбное. Я чуть-чуть переживаю за судьбы человечества. Какое я право имею думать и не писать? Это всё равно что говорить Богу: «Нет, твоя идея мне не нравится». Моё предназначение (сейчас) писать этот пост. Живое общение – это просто другой формат. «Омыть водами реки, текущей в моём позвоночнике, мусор и фрустрации.» Аки Авгиевы конюшни. Я хороший… Душа не имеет пола, возраста и греха, пол и возраст имеют только тело, а мозг – грех, когда впускает в себя идею о грехе. Мыслей ноль. Чрез Нуль-Пространство я соединяюсь с Божественным. Мог бы и, конечно, поставить точку. Да не смог. Что хотел сказать автор? Что хотел сказать Творец творением? И кому?

А 2011_10_09 мы с Андреем Рагнароком ездили в Тимирязевский парк. Ловили за хвост (на фотики) осень. Не знаю чего он там нащёлкал, но свои фотки сейчас буду публиковать

сердце стучит всё так же
люди не меняются
сущность не пропьёшь
на Земле происходит пара интересных процессов. да и те вряд ли, вряд ли представляют интерес.
ничего не происходит как рыба об лёд
кто-то там ещё верещит, что ничего не вечно (под Луной, разумеется)
Твердь. Планета Де Жа Вю, где всё уже было, всё уже видано. Планета, живущая своим прошлым, как завещал великий Ленин. Планета, с уверенностью смотрящая в прошлое.

Остаётся только расслабиться, но чем?

Прогресс прогресса съел. Я полон оптимизма: может быть да, может быть что-то ещё и будет :)