Хочется залить всё окно смайлами ")" Я так хочу, чтобы всем было хорошо, что хоть паспорт на стол. Разжиженно сливаюсь с миром и впадаю в него тёплой розовой жидкостью, как змеиный сок. Хорошо не так, иначе. Блазиво. Интересно, я когда-нибудь устану от такой клёвости? Флюиды пыщут. Гамазня свернулась до апельсиновой корочки, а благолепия и многоцветия расцветают пышными пламёнами. Мягко размазанное по ауре сознание, как икра минтая по бутерброду. Пугающие звуки и воспоминания не пугают, а трансформируются в твёрдые брикетики полезного электричества. Тут что в моей комнате - (уже) место силы? Дружелюбный Глаз смотрит на меня и подмигивает, подрагивает. Это просто какой-то секс. 7 миллиардов людей, у всех минимум по 7 чакр, и я как будто со всеми ними взаимодействую, слышу благоухание. Мгновение, не останавливайся! Теки (и дальше) плавно, как вода в равнинной реке. Мечты о прекрасном мире и осмысленных одухотворённых лицах сбываются. Медленный танец гор. Песок пересыпается туда, сюда, без боли. Я существую в этом теле и этого достаточно. Что-то вроде "Мы уже победили". Полярная гармоничность гармонизирует всё вокруг и насыщает кислородом изголодавшиеся по нему жилы. Тум тум тум мягкие удары бубна без мелодии монотонные долгожданные. Так вот ты какое, пространственное облегчение. Блёстки энергии рассыпаются во все стороны, наполняют монады звенящей росой. Информация улеглась правильно и брыжжет вперёд прекрасным позитивом. "Увыв!" - это волны, делающие всё переливающимся. Лёгкий ветерок. Хор. Ценить существование. Благожелательные воздушные массы. Щекотка колосьями пшеницы. Это Жар-птица пролетела. Механизм ДНК фунциклирует не просто нормально, он эволюционирует. Дон-Кихотство троллей. Сила и нежность. Приятное покалывание. Кирпичики укладываются один к одному. И ёлки в лесу стоят. Всё в пазики входит. Перестройка организма, настройка его на более высокие частоты, на более тонкие энергии, на несоизмеримо большие удовольствия. Причём никто не напишет Генерального Плана как придёт Новый Мир, это просто "вдруг все поймут", и привыкнут. Это как остаться в сне, где всё по-другому. Это как не пойти в школу. Долгожданное. Это всё можно проинсталлировать уже сейчас. Это как погружение в прохладную воду с жары или приход в тепло с мороза. Пусть всё будет так, как ты захочешь. Только глаза долго гореть не могут. Это как подстричь осточертевшие патлы. Переход от внешней культуры к внутренней. От внешней науки к внутренней. Поговорить с Богом, или с "высшим я", короче с умным человеком. Тяжесть фундамента, лёгкость ростков.

А что если не стыдиться себя? А что если начать чувствовать себя хорошо? Поверить в поговорку "Жизнь человека таскает-таскает да и отпускает". Что-то вроде чувства собственного достоинства в себе развить. Можно проинсталлировать себе в мозг программу, "Которую всегда кайф запускать".
- как дела
- хорошо
- что хорошего?
- настроение
И всё. Страдать мне надоело, страдать я устал. Печалиться тоже. Буду с дельфинов пример брать. (И пусть биосфера радуется.) В отношениях с миром наладить безвизовый режим. Чтобы лицо почаще выражало спокойствие. Да, не переживать за это всё. А что если ещё и внутренне ухмыляться на всё это? Чтобы кайф был достаточно широким и ровным, а обмен энергией со Вселенной шёл "в рабочем режиме". Тогда может буду просыпаться и не чувствовать ужаса. Чтобы вопрос "Что делать?" перестал бить в болевую точку (каплей по темечку), смягчить что ли его. Слово soft не такое уж и плохое. Это будет маленькая победа. "победа" с маленькой буквы. Потому что ПОБЕДА большими буквами это что-то непонятное, если не страшное. Вот такой сделать шажок на пути эволюции души. Кундалини течёт ровно когда тихонько любишь это всё. Можно щекотать "это всё", вызывая импульсы кундалини, поигрывать. Наполнять Землю электричеством как Тесла. Заряжаясь от САМИ ЗНАЕТЕ ЧЕГО) Праны вокруг масса, целый океан. И Вселенной не убудет если брать себе, можно хоть залпом её пить. Может это шажок к неведомой любви к себе. Может это очередной шаг на пути к себе. "Любить себя в первую очередь, а это само собой оттранслируется во вне", как-то так. Мне важно где я. Я в Москве. Географию люблю. Москва - моя маленькая родина, родинка, и я буду о ней заботиться. Пыль с неё сдувать. Может и стану спокойным и гармоничным человеком. Жму "мышкой" "Приятный файл" в мозгу себе. Да здравствует удовольствие! Работает. А ещё я думаю о Богине, женской ипостаси Бога. Эфирной рукой жать ей руку. Придумывать для Неё наряды. ПИТЬ ЭТОТ СОК. Трансформировать варево в сок. Живительный. И сладковатый. На тернистом пути религии любви любить себя не забывай. Вот. Успокоился.

Вежливо здороваться с каждым из них за руку. (Да, да, это и есть пожать руку дьяволу, потому что дьявол - один из эгрегоров.) Не вовлекаясь ни в один из них. Странно, кто-то считает эгрегоры паразитическими сущностями, какими-то программами. Я всё равно считаю что эгрегоры объединяют людей на основе каких-то идей. Видимо, речь идёт о разных явлениях. Представляю себе эгрегоры как метасущества, которые уровнем выше нас и главнее нас. Дёргают нас за ниточки. Воюют друг с другом, в войнах погибают люди. Эгрегор - это такая идея об идее. В идеальном мире нет места подвигу, наш мир идеален, тем он сложнее, ибо подвиг обесценен. Выживать в таких условиях. Припеваючи "Ом!" Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР, НО НЕНАВИЖУ (его) СИСТЕМУ. Деньги... Может они и могут служить неким эквивалентом, но хотелось бы несколько менее кощунственных правил бизнеса, где, например, "Создай проблему, а потом продай её решение" - самое обычное правило. Кстати, кто и зачем, если не антивирусные корпорации, пишет вирусы? :) Лучшая борьба с терроризмом была бы - минимум информации о терактах. А поскольку о терактах начинают трубить во всех новостях по всему миру - это выгодно и никакой борьбы с ним не ведётся. Зачем делать теракт, если о нём никто не узнает? Проблемы мироздания... Мироздание, какие у Тебя проблемы? Какие проблемы с мирозданием? Какой-то уравновешенный пост получается, позитива никакого. Чему радоваться? Тому, что никто не трогает, разве что. Временное отдохновение, переходящее в пространственное. А утром встанет Солнце, и снова в бой за победу добра и коммунизма! Так хочется, чтобы никогда больше не хотелось "чтобы всё это кончилось", потому что это проклинание мира, это вброс негативных энергий. Хочется полюбить жизнь, но жизнь - это наверно неправильное название для существования, а существование зачем любить? Лучше видимо любить что-то более конкретное. Типа жареной картошки. "Любить любовь и ненавидеть ненависть." Если мир нейтральный, значит и Бог нейтральный. Словосочетание "ВЕЧНЫЙ КАЙФ". Написать несложно, ПРИСЛОНИТЬСЯ к нему сложнее. Находить приятное в знакомом. Может люди спрашивают "Что нового?" не потому, что так уж хотят нового, а потому, что хотят обезопасить тылы от неведомой ёбаной хуйни, которой молятся под крышей? Информация из Вселенной, из центра мироздания, поступает какая-то нейтральная, поэтому хочется обмениваться энергией не со Вселенной, а с кем-то более симпатизирующим тебе. "Вселенная любит меня" - какой знак препинания поставить после этого предложения? "?"? "..."? "."? "!"? Вселенная любит меня?....! :) ъД) Да, наверно именно так она меня и любит.

Можно описывать мир. Можно описывать себя. Можно описывать свои отношения с миром. Они у меня натужные. Мир, это ведь не только социум. К примеру, мои отношения с котом нельзя назвать натужными. А мир (для меня) это социум+все сферы (био-, гидро-, атмо-, лито- и экзо-, переходящая в "эзо-"). Ноосфера - часть социума? А вот я какой? Я хороший? Я что - понимающий? Я инвалид с недремлющими внутренними критиком и зачемкой. Я завернулся на своей ненормальности и непонимании существует ли хоть один универсальный закон. Сколько раз я уже думал "Что мне сделать, чтобы мне стало хорошо?" Надо прочистить каналы, по которым я получаю информацию. Допустим, я их прочистил. Они новенькие и блестящие, очищенные от шлака. Какую бы информацию по ним пустить? И надо ли вообще? Пока не поступает по ним никакой информации) Так являюсь ли я обрабатывающей информацию машиной, или я кто-то другое? Перечитал "Так являюсь ли я обрабатывающей информацию машиной, или я кто-то другое?" и вопрос уже кается абсурдным. Я это я. И если (хорошо) подумать, то всё понятно. Кроме, как обычно, "Что делать?" Если я оторванный ломоть, то мне надо судорожно бросаться пришивать себя? К чему, кстати - к социуму? Или надо понять (каким-то органом) что я не оторванный ломоть, и вспомнить "Кирпичей" "Я часть этого мира, я значительная часть". Випассана бы мне не помешала. Просто поотдыхать от слов (и мыслей). Побыть (немного) ацефалом. Просто не воспринимать. Если думать, что лучше чувствовать, чем думать - понимаешь, что чувствуешь себя всё равно скверно. 10 000 суицидов в секунду. "Повесьтесь и приходите снова." Погода за окном пасмурная. Зловеще. Любви и добра миру я уже желал. Мир вроде отвечал. И были доказательства. А мне всё мало. О, приятно зазвенело в ушах. Значит была искомая внутренняя тишина. Я обратился в слух. Машины ездют. За окном дом, как обычно. И универ торчит. Сейчас он мне видится жёлтым. Небо 24 часа бесплатно. "Кто-то потихоньку сказал - Погляди на небо." Есть такое зло, с которым пристало смириться - армия. Если бы была кнопочка "Бог", нажав на которую ты получал бы текущую мудрость, предназначающуюся именно тебе от Бога - я бы её не нажал, потому что хочу, чтобы Бог мне сам шепнул её в мозг. Т.е. я требую от Бога больше, чем он может дать. К тому же я уже получал от Бога руководства к действию (и тому были доказательства), я знаю его стиль, сейчас неохота его слушать. Моё сознание закрыто от Бога. Дырочки заткнуты. А теперь объясните мне, какая информация не от Бога. Вот кот тут лежит - это не от Бога? "Если ты получил какую-то инфу, значит Бог имеет тебе это сказать." Если у меня нет мыслей, если я всё это вижу и ничего не понимаю - значит так задумано и Бог временно отпустил меня отдохнуть, попростаивать.

С чистого листа
Ради Иисуса Христа
"Как хорошо было бы, если б ничего не было!" Я прожил 34 года, мне не понравилось. Лучше б этого не было. Я не знаю как оно должно бы было быть, жалеть вроде тупо. Вот новорожденный когда рождается, ему неклёво, он кричит аа. Спросите его: чем ты недоволен? Можно считать, что я только родился (потому что я ничего не понимаю). Но уже социофоб, мазохист и инвалид. Я ещё ничего не знаю о (предстоящей) жизни, зато хорошо помню прошлую. Забыть свою биографию. Удалить вредоносные файлы. Но я не знаю какие файлы более вредоносные. Ребёнок, он стремится изучать. А я не стремлюсь. Ощущение перегрузки информацией. Хотя интересно поизучать плотность населения субъектов РФ.
1. Москва 10502 чел/км² (2011)
2. Санкт-Петербург 3477
3. Московская область 155
4. Республика Ингушетия 115
5. Республика Северная Осетия-Алания 89
6. Чеченская Республика 82
7. Краснодарский край 69
8. Кабардино-Балкарская Республика 69
9. Чувашская Республика 68
10. Калининградская область 62
11. Тульская область 60
12. Самарская область 60
13. Республика Дагестан 59
14. Белгородская область 56
15. Республика Адыгея 56
16. Республика Татарстан 56
17. Ивановская область 50
18. Владимирская область 50
19. Липецкая область 49
20. Воронежская область 45
21. Нижегородская область 43
22. Ростовская область 42
23. Ставропольский край 42
24. Челябинская область 39
25. Курская область 37
26. Брянская область 36
27. Удмуртская Республика 36
28. Ярославская область 35
29. Ульяновская область 35
30. Калужская область 34
31. Карачаево-Черкесская Республика 33
32. Республика Мордовия 32
33. Пензенская область 32
34. Орловская область 32
35. Тамбовская область 32
36. Республика Марий Эл 30
37. Рязанская область 29
38. Кемеровская область 29
39. Республика Башкортостан 28
40. Саратовская область 25
41. Волгоградская область 23
42. Свердловская область 22
43. Астраханская область 21
44. Ленинградская область 20
45. Смоленская область 20
46. Пермский край 16
47. Оренбургская область 16
48. Тверская область 16
49. Новосибирская область 15
50. Алтайский край 14
51. Омская область 14
52. Курганская область 13
53. Псковская область 12
54. Приморский край 12
55. Новгородская область 12
56. Кировская область 11
57. Костромская область 11
58. Республика Хакасия 8,6
59. Вологодская область 8,3
60. Сахалинская область 5,7
61. Мурманская область 5,5
62. Еврейская автономная область 4,9
63. Республика Калмыкия 3,9
64. Республика Карелия 3,6
65. Томская область 3,3
66. Иркутская область 3,1
67. Ханты-Мансийский автономный округ - Югра 2,9
68. Республика Бурятия 2,8
69. Забайкальский край 2,6
70. Тюменская область, с ХМАО и ЯНАО 2,3
71. Амурская область 2,3
72. Республика Алтай 2,2
73. Республика Коми 2,2
74. Архангельская область, с НАО 2,1
75. Республика Тыва 1,8
76. Хабаровский край 1,7
77. Красноярский край 1,2
78. Камчатский край 0,7
79. Ямало-Ненецкий автономный округ 0,7
80. Магаданская область 0,3
81. Республика Саха (Якутия) 0,3
82. Ненецкий автономный округ 0,2
83. Чукотский автономный округ 0,1
РФ, всего 8,4

РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ 142 914 тыс. чел.

1. Город Москва 11552
2. Московская область 7104
3. Краснодарский край 5229
4. Город Санкт-Петербург 4869
5. Свердловская область 4298
6. Ростовская область 4276
7. Республика Башкортостан 4072
8. Республика Татарстан 3787
9. Челябинская область 3478
10. Тюменская область 3405
11. Нижегородская область 3308
12. Самарская область 3215
13. Республика Дагестан 2981
14. Красноярский край 2829
15. Ставропольский край 2785
16. Кемеровская область 2762
17. Новосибирская область 2666
18. Пермский край 2634
19. Волгоградская область 2608
20. Саратовская область 2519
21. Иркутская область 2428
22. Алтайский край 2417
23. Воронежская область 2335
24. Оренбургская область 2031
25. Омская область 1976
26. Приморский край 1953
27. Ленинградская область 1714
28. Тульская область 1550
29. Ханты-Мансийский автономный округ - Югра 1537
30. Белгородская область 1532
31. Удмуртская Республика 1522
32. Владимирская область 1442
33. Пензенская область 1384
34. Тверская область 1350
35. Хабаровский край 1343
36. Кировская область 1339
37. Ульяновская область 1290
38. Брянская область 1275
39. Чеченская Республика 1275
40. Ярославская область 1271
41. Чувашская Республика 1250
42. Архангельская область 1225
43. Вологодская область 1201
44. Липецкая область 1171
45. Рязанская область 1152
46. Курская область 1125
47. Забайкальский край 1106
48. Тамбовская область 1090
49. Ивановская область 1061
50. Томская область 1047
51. Астраханская область 1010
52. Калужская область 1010
53. Смоленская область 983
54. Республика Бурятия 972
55. Республика Саха (Якутия) 958
56. Калининградская область 941
57. Курганская область 909
58. Республика Коми 900
59. Кабардино-Балкарская Республика 860
60. Республика Мордовия 833
61. Амурская область 828
62. Мурманская область 795
63. Орловская область 786
64. Республика Северная Осетия - Алания 712
65. Республика Марий Эл 695
66. Псковская область 671
67. Костромская область 666
68. Республика Карелия 644
69. Новгородская область 633
70. Республика Хакасия 532
71. Ямало-Ненецкий автономный округ 525
72. Сахалинская область 497
73. Карачаево-Черкесская Республика 478
74. Республика Адыгея 440
75. Республика Ингушетия 415
76. Камчатский край 321
77. Республика Тыва 308
78. Республика Калмыкия 289
79. Республика Алтай 207
80. Еврейская автономная область 176
81. Магаданская область 156
82. Чукотский автономный округ 50
83. Ненецкий автономный округ 43

Росстат, с учетом предварительных итогов Всероссийской переписи населения 2010г., произвел оценку численности постоянного населения на 1 января 2010г., на 1 января 2011г. и в среднем за 2010 год.

Оценка произведена по всему населению, городскому и сельскому населению в разрезе субъектов Российской Федерации.

На начало 2011г. численность населения Российской Федерации составляла 142,9 млн.человек и уменьшилась за 2010г. на 48,3 тыс.человек, или на 0,03%.

http://www.gks.ru/bgd/free/b04_03/IssWWW.exe/Stg/d01/65oz-shisl28.htm

Можно не делить мир на хорошо и плохо, а воспринимать всё по факту, реагировать на всё непосредственно. Можно считать непозитивные мысли глупыми. Можно не верить, что существует хоть один ЗАКОН МИРОЗДАНИЯ и думать, что для каждого свой закон. И вообще какая разница сколько на свете людей, что их 7 миллиардов? У тебя своя жизнь, и пусть биосфера радуется что тебе хорошо! Приходят мысли (что писать) и сразу следующая, которая поначалу кажется лучше, начинаешь сравнивать, приходит третья, начинаешь сравнивать все три, судорожно пытаясь удержать их в голове одновременно - и они все три уже кажутся то ли глупыми, то ли внутренняя зачемка (вопрос "Зачем? на каждое действие) ступорит. Вот, действительно, ЗАЧЕМ я пишу (этот пост)? ВЕДЬ ЯСНО ЖЕ, ЧТО МНЕ ЛУЧШЕ ОТ ЭТОГО НЕ БУДЕТ. Вот такое унылое мышление. Я унылое говно. Внутренний критик не дремлет. Но если его отключить - тогда весь мир кажется прекрасным, то есть теряешь понимание что хорошо на самом деле, а что плохо. Устаёшь от этой эйфории и впускаешь в себя привычные мрачные мысли, которые начинают размножаться - и вот уже весь мир идёт на тебя войной. Только что всё было хорошо - и вот уже всё плохо. И куда от этого деваться? То ли надо понять, что не всё хорошо, то ли понять, что вообще нет ничего хорошего и плохого, то ли что хорошо/плохо - понятия из области секса. Чувствую себя каким-то устаревшим неуместным средневековым флюгером на крыше европейского города, вертящимся от каждого ветра, а что - ведь меня для этого и сделали. Всё бы ничего, только в наш век, когда погоду все смотрят по интернету, флюгеры никому не нужны. А нужны видно мачо, гнущие свою линию и чётко представляющие себе как наварить бабла. СВОБОДА РАВЕНСТВО БРАТСТВО УРАВНИЛОВКА ЕДИНОМЫШЛЕННИЧАНИЕ ОМ! А воз и ныне там. Как у вас дела? Со мной случилась жизнь, я смотрю на свою биографию, на енто настоящее, и фигею. И совершенно непонятно как к ентой реальности подступаться. Не буду-ка я по добру по здорову пытаться изменить мир, спасать его, а буду цепляться за то например хорошее что меня сейчас никто не трогает и не кусает, не учит жить. Я и мир. Я Vs. Мир? Если я часть этого мира (и противопоставлять не надо) - то что же вообще "я" такое? Нет, я точно где-то есть. Мыслящая монада. Можно не думать о себе. "Попытайтесь 5 секунд не думать о себе." Ну вот, ну вот, ну вот, сейчас я пойму что мне делать... Да, это заточение. И каждый сидит в своей клетке и думает что умнее других. "Не бороться с миром (и собой). Не думать, а чувствовать." Да, всё есть как есть. И придётся научиться радоваться этому, потому что ничего другого нет. Сносная тяжесть небытия.

Меня кололи модитеном-депо (раз в месяц), а потом я сказал что справлюсь без уколов и всё в порядке, не хочу колоться, а хочу ощущать полноту ощущений. Мне разрешили летом не колоться, сказали приходи в сентябре, потому что летом меньше всего припадки шизофреников бывают (а я попадал в дурку осенью и зимой). А сегодня мне плохо стало, пошёл в диспансер, а там говорят модитен-депо кончился, колись галоперидолом. Укололся галоперидолом. Опасайтесь галоперидола! Мыслей очень мало в секунду, и все только плохие. Хотя только плохие мысли у меня были и когда я пошёл колоться. Мир - абсурдное бессмысленное нагромождение, и зачем я родился непонятно. Мысли очень простые: только бы это всё кончилось. Разброд и сумятица. Все учат жить, нельзя сидеть без дела, займись делом, найди девушку, надо работать, чтобы путешествовать. Давайте возродим СССР, давайте не будем возрождать СССР. Стань открытым, социализируйся, люби себя, надо жить полноценно, смысл в развитии. Подите отличите мои мысли от внушаемых мне со всех сторон. Борись с негативными мыслями, борись с жидовским заговором. Дипломачий сынок. Червь во грехе рождённый и не решающий демографическую проблему, из-за таких как я страна погибает. Всем плохо, всем подавай новую русскую национальную идею, во всём мире всем плохо, только планету загадили, всё плодятся, к 3 мировой войне готовятся, армагеддон им подавай, катастрофы, чтобы встрепенуть снулый социум и люди, лишившиеся близких, станут осознанными. Я не могу не чувствовать как всем плохо, что все бегают от несчастий вместо того чтобы строить счастье. Что я могу хорошего сделать хотя бы для мамы и брата? Днём птички пели, а мне всё равно плохо. Кругом реалисты, сталинисты и пессимисты. Вот на юрин день рожденья сегодня не пошёл. Устал от него. Какое он право имеет меня спрашивать чего я пропал? Вот я напишу Вальке: чего ты мне не звонишь, чего ты пропала? Какое я имею на это право? Чуя позвала купаться в Вс, я создал вконтакте встречу, туда поназаписывалась толпа, все кричат а почему не в Строгино, в Серебряном Бору дерьмо. Теперь я перед ними в ответе если им не понравится в Серебряном Бору. И вообще не хочу никакого будущего, даже в Киев не хочу. Всех боюсь. Почему я ещё не умер, хотя столько раз хотел умереть, ведь говорят желания исполняются. После смерти я попаду в ад, потому что этого боюсь, и черти будут мне резать ножом залупу. Потому что верить в рай - это жизнерадостный бред. Не реалистично, не жизненно. Сегодня ливень прошёл, не жарко. Радует. Мне позволено ни в чём не участвовать. "Не я насрал, не мне убирать, всё равно тут насрано, насру ещё", мир - свалка. Я таращусь на эту свалку и пытаюсь найти в ней что-то хорошее. Видимо это и есть дзен - созерцание.

Знамя Мира

/Рерих./

 

Флаг Света

/Почтальон_Виноградов./

 

К слову сказать, когда я рисовал Флаг Света, я не знал что Знамя Мира уже нарисовано Рерихом.

Сходил на этот концерт.
Он был в Доме Булгакова.
В Доме Булгакова, оказывается, есть подвал со сценой и зрительным залом с креслами, вход в подвал сбоку. Я уселся в середину зала. Передние ряды были все заняты, на задних пореже.
Калугина очень люблю (хотя так и не купил все альбомы Оргии). Одним словом я бы охарактеризовал его творчество как геройское. Если другие, менее меткие слова - одухотворённое, возвышенное, доблестное.
На песне "Сицилийский виноград" (3-ей на концерте) я начал приплясывать на месте. Качать головой туда-сюда, пальцами плясать, ступнями. Очень люблю эту песню. Наверно это у него моя самая любимая. Драйвовая. И сразу начал думать, что сидящих сзади раздражает, что я не сижу как истукан, как они, как интеллектуал и не внимаю Калугину неподвижно. Я чувствовал их недовольство затылком. На следующих песнях я продолжал приплясывать на месте. Все вокруг сидели неподвижно. И только хлопали после каждой песни. После каждой-каждой песни хлопали совершенно одинаково, как принято. После боевика "Это не жизнь" точно так же хлопали, как после грустных песен, под которые потанцевать можно, а хлопать не хочется. Я даже хлопками пытался импровизировать, хлопал не как все, не как принято, а редко и громко максимально. После какой-то песни хлопал дольше всех, когда уже началась следующая песня (Калугин делал маленькие паузы между песнями). Калугин не смотрел в зал. Мне было как-то неудобно перед ним, что он тут перед нами распинается, а все сидят как истуканы. Главное мне неудобно ругать этих людей, эту интеллектуальную публику, они ведь всё-таки пришли на этот концерт по этой жаре (а другие не пришли). Я думал: "Это концерт или что?" На концерте надо танцевать.
Потом пошли песни с последнего альбома "Для тех, кто видит сны. Vol. 1". Мне захотелось курить, размяться, купить в буфете воды, умыться. Думал вернусь и не буду садиться, а встану у стенки попляшу. Или сяду хотя бы на другое место, может ближе к галёрке где посвободнее. Вышел я, покурил, купил сока, пошёл в туалет (это всё в музее, наверху). В туалете я застрял. У меня вечная проблема с замками, не мог выйти, отпереться. Начал стучать в дверь, меня вызволили. Выхожу из музея, думал сейчас вернусь на концерт, выхожу и вижу всю честную компанию на улице - перерыв. Дождик стал накрапывать. Я вернулся в зал, а там как-то душно. Я потоптался и представил, что сейчас будет продолжение и я не буду знать куда себя девать. И ушёл.

Мне хватило нескольких песен. Я очень быстро наполняюсь. Со многих концертов ухожу очень быстро, мне хватает нескольких песен и происходит передоз. Короче я совершенно не жалею, что сходил на концерт, только думаю, что если бы все танцевали, я бы остался дольше.

По пути к метро Маяковская небо разверзлось, хлынул ливень и разразилась гроза.

Неужели публике не хотелось танцевать, двигаться? Большинство из них, думаю, начало бы плясать, если бы все вокруг танцевали. А первым никто не решается танцевать.

А мне хотелось махать руками, но это точно бы не понравилось сидящим сзади.

Думай сам!

В колонках играет - звуки города из открытого окна
Настроение сейчас - счастливое

Улыбающаяся Рожа Мира. Вот представить себе всех людей, животных и проч. мира (кроме себя) в виде одного лица перед собой и заставить его улыбаться. Вот если весь мир будет перед вами в виде одной рожи, и если бы эта рожа улыбалась. Не ухмылялась, а улыбалась. Ну не знаю там - пела песенку о том как хорошо на свете жить. Улыбалась бы от души. Самой милой улыбкой. Мир-то, он ни в чём не виноват. (Если Бог нам не врёт, люди должны сами себя отпустить.) ВЕЛИКОЕ ВЕЛИЧИЕ улыбается вам. Оно ваш друг, оно с вами дружит. Оно (ВЕЛИКОЕ ВЕЛИЧИЕ) очень хочет с вами дружить. Оно, может, не знает как к вам подступиться (да, подступиться к вам сложно даже для ВЕЛИКОГО ВЕЛИЧИЯ). ВЕЛИКОМУ ВЕЛИЧИЮ (которое есть всё) от вас нужно комбинации сознательного подхода к ВЕЛИКИМ ЗАКОНАМ с бессознательным плаванием в дружелюбной жидкости. ВЕЛИКИЕ ЗАКОНЫ, надо сказать, не так уж и просты. Они КОМБИНИРУЮТ правила и исключения, например зачастую подобное стремится к подобному, но, чтобы произошёл электрический разряд, должен быть плюс и минус. "Would it disturb the Master Plan - to, one day, be a happy man?" /Skyclad./ ("Нарушит ли это Генеральный План, если я в один прекрасный день стану счастливым?") Гимнастика для ауры: рассасывание перекосов методом обдумывания кармы и очистки совести. Помассировать чакры (можно самомассаж даже). Танцы с духом Чарли Чаплина.
"=
лети словно птица по дну океана.. плыви словно рыба в небесных волнах.. играй в свои игры .. ни поздно не рано.. увидишь что жил ты в своих лишь мечтах.. увидишь что видеть умеешь ты мысли ,что можешь потрогать и выпить до дна.. что всё что снаружи, и ты и другие.. всё это всего лишь одна сторона.. и думая думы узрев свои мысли в потёмках сознанья найдётся она.. в потёмках сознанья рождается повод.. в потёмках вторая блестит сторона.
="
(с)
Идеализм Vs. Реализм. Вода Vs. Мясо. Спросите у коровы хочет ли она быть съеденной и вы получите исчерпывающий ответ. А то в "Аватаре" убил, а потом извиняться. Нет, так дело не пойдёт, сначала надо спросить разрешения. У себя, к примеру. "Гаврилиада" это наше всё.

Равнобессмысленность. В чате не пойми кто. Если человечество плодится с такой скоростью, значит это кому-нибудь нужно? Уважение к предкам и их труду. Я просто "Вельзевула" Гурджиева почитываю. Но долго читать кого угодно надоедает. Представляется видео, где растение на котором табличка "КОРЕНЬ ЗЛА" и его выдёргивают с чпоканьем. Когда-нибудь людям надоест бороться? Как насчёт чтобы вместе созидать? Рассылание любви всем не страждущим, а наоборот в первую очередь творцам. Как это любить всё и всех равномерно? Плохо ли это - любить себя больше всего на свете? Что такое вообще любить себя? Что такое эго? Может это (просто) наши желания? Невозмутимость - идеал. Жизнь - качели: можно сделать солнышко, блеснуть, но это быстро надоест и вернёшься к уютному небольшому диапазону. Сегодня в ванной просто на стуле наверно полчаса просидел без дела. Нечего делать. Даже в Макдональдс не хочется. И никому звонить не хочется. Фотофайл перестал грузить фотки пачками, по одной приходится. Ещё меньше стимула фоткать. Глупейше сюда писать, всё равно никто не комментит, но что ещё делать? Вот Lilit с чата дала ссылку на некий сайт Living on love, говорила там кучкуются девушки, а у нас где чат и форум преобладание мальчиков. Открыл сайт, там Скайп-чаты по рассыланию любви. И скайповский ник главного чела на этом сайте, мол - френдите типа, добавлю в чат, условно говоря. Ну да, указано, что чаты бывают по четвергам (в 21 по Мск). А Скайп хитрюга открывается, а никого добавлять не хочет, пишет мол нет доступа к сети. При этом все френды онлайн зелёненькие. А то порассылал бы любовь. Оченно мне хочется примирить русский народ с американским (кстати американцы-то против русских ничего не имеют, им и невдомёк как их здесь ненавидят). Кстати на этом Living on love вроде как есть и англоязычные чаты. Русских не любят не в Америке, а в Европе (Восточной) за соцоккупацию. Немцы например русских не любят, а русские наверно и не догадываются об этом. Неужели все эти войны и борьба никогда не уйдут в тёмное прошлое? Чтобы построить светлое будущее, надо сначала построить светлое настоящее. Опять такая тяжесть в голове, а на душе тяжести нет. Просто всё очень лениво. Вот сидишь и ждёшь того, на что надо отреагировать. Неужели это и есть созерцание? Каменный я сильно. Приятно думать в такую сторону: я - НЕЧТО неописуемое. И сидит это нечто где-то на безопасном расстоянии от Солнечной системы и наблюдает процессы земныя через мои передатчики-глаза. В голове каша, да. Чёткого представления о том как всё понимать и как действовать нет. Даже инфополе сканить не хочется, вдруг узнаю что-то неприятное.

О как. Я нужен... В плане: позвонил Юра, мы с ним поговорили обо всём, но суть его мессиджа сводилась к этому: "У меня депра, приезжай вытаскивать". Н-да. Кстати я не пошёл на сходку московских индиг давеча: очко заиграло. Сам я никому не звоню. Даже не знаю почему так получается. Хотя вот набрал Гале, но "Данный вид связи недоступен для абонента". Написал ей личку вконтакте. А так сижу по ночам в чате индиго. Просыпаюсь с трудом, точнее неохота всегда вставать, ибо нечего мне делать (в этой жизни). Как встану - долго адски туплю и около полуночи выхожу в чат. Плюс йога нидра. У меня получается находить некоторый кайф в настоящем. Мы такие потому, что у нас биография такая. И вспоминать логичнее приятные моменты, чем страдания. Только вот наркоманы например колятся оттого, что у них были в прошлом сильные кайфы, они страдают оттого что не могут их повторить и пытаются догнаться при помощи иглы. Зачем, спрашивается, страдать оттого, что в прошлом у тебя были более приятные моменты, чем в ентом сейчасе? Радоваться надо тому что было в жизни что-то хорошее... Вряд ли можно тащиться от Сейчаса (а это необходимое условия счастья, счастье есть, ну сейчас не совсем об этом), если ты не умеешь опираться на некоторые как я называю "островки настоящего" в прошлом. Настоящее - это не только то, что сейчас, это вообще всё трушное, нефальшивое, что тебя радует внутренне. И у каждого этого было в прошлом. Не помню где попалось, но там было про то что люди испытывают радость тогда, когда обнаруживают что-то похожее на пройденный опыт. Там как-то просто и лаконично было сформулировано о том, что узнавание приятно. И типа только это приятно. Тоже логично. А т.н. "эффект новизны" - может это просто адреналин от неизвестного? Адреналин это вовсе не радость, это гормон страха, т.е. как раз наоборот. А когда узнаёшь что-то знакомое - возникает чувство комфорта. Успокоение. Импульс удовольствия в мозгу. Как же я ценю спокойствие, центрирование. И быть на линии фронта между двумя мирами вовсе не комфортно. Да, сложно так вспомнить что мне нравится. Руна О (одал) нравится, вот. Этот смайл весьма кстати выскочил под постом, я его не искал. Просто есть картошку и радоваться жизни. Вот мой идеал (после 34 лет скитаний то ли по Земле, то ли по собственному мозгу). Не трогают (временно) - кайф. Люди, такие странные существа. Видят только страдания, а от сердечек им больно делается. Все только и говорят что о плохом. И это они называют реальностью, а себя реалистами. Это не реальность, а иллюзия. А истина что на самом деле есть только любовь. И всё божественно.

Который день просыпаюсь примерно с такими мыслями: "Сегодня уже 14 июля, а я так и не..." А вот что "не" - не могу понять. Вечером всё нормально, а с утра ощущение, что я чего-то важное то ли не делаю, то ли не доделал и вроде как не могу вспомнить что. Вечером всё вообще пучком. Вечером ясно, что я ничего такого сделать не могу. ... ...Христос сказал, что он божий сын не для того, чтобы церковь признала его и только его богом, а чтобы мы каждый могли это повторить. Как бы некорректно писать, что я божий сын, хотя я так думаю. Это называется гордыней. Есть ещё такая мысль, которая мне нравится, что чем дальше от церкви, тем ближе к Богу. Я это понимаю так, что божественно всё, и в церковь не надо ходить чтобы к Богу приблизиться. К нему можно обратиться непосредственно, и он поможет, если это не шкурные интересы. Был такой юродивый, который приходил в церковь на проповедь и вставал к алтарю спиной, т.е. задницей, чтобы показать, что Бог везде, и на алтаре его ничуть не больше, чем где-то ещё.
Сидит человек в глубочайшей нирване, медитирует в позе лотоса, и тут побегает Борец и начинает орать:
- ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ СКОЛЬКО В МИРЕ ГОВНА!?
Вот что я думаю про борьбу. Это негатив в чистом виде.
А движение ради движения - это сатанизм в чистом виде (что лучше, чем негатив в чистом виде).
Смирение (с большой буквы - Смирение) - это не совсем покорность. Смирение означает, что ты принял мир какой он есть, со всеми его деталями. И ты можешь после этого что-то улучшать, это вовсе не означает пассивность, но это уже не адреналиновая борьба.
Ещё мне нравится "Величайшая иллюзия в этом мире - иллюзия разобщённости".
Некоторые успехи на пути игнорирования негатива (и цепляния за хорошее, которое есть, верите, нет?). Хорошо - это то, что интересно. Мне неинтересно изучать "своих врагов". Если бы были - может и изучал бы) Я не знаю кто такой дьявол, а Бог - это высший разум. "Всё, что с тобой ни произойдёт, справедливо." Например: если на тебя набычили - многие дадут сдачи и потом будут негативиться целый месяц. Правильнее наверно уйти и понять, что раз это произошло - значит с твоей энергетикой что-то не в порядке, что-то поменять в себе и своём отношении к миру, и снова всех любить. Зло существует для того, чтобы было про что говорить.

Настроение сейчас - зу

Я хочу, чтобы всё было так, как есть. Я хочу, чтобы всё было так, как я знаю. Я хочу, чтобы всё было так, как мне видится. Я не хочу никаких революций. Мне всё очень нравится. Вообще какие-то идеальные условия. Лучше не придумаешь. Я счастлив. Счастье во мне, во вне его не найдёшь. Мой внутренний мир - это мои представления о мире внешнем и о себе. Я доволен своим внутренним состоянием. Именно о внутреннем я говорю, оно важнее внешнего. Баланс (без тьмы нет света). Мне не всё безразлично. Можно улучшать наш прекрасный мир. Но, поскольку это можно делать до бесконечности, не стоит зарываться. Счастье не подразумевает бездействия. Оно так же не страхует от страдания: можно быть счастливым внутренне, но при этом страдать. От боли. А боль - это сильный дискомфорт. Но это всё внешнее, а внутри, на глубине души, ты счастлив. Я восхищаюсь камнями: они чередуют неподвижность с движением (правда катятся они только тогда, когда их пнут). Я не камень только настолько, насколько могу пойти погулять по собственному желанию. Все люди разные. Другие не похожи на камни. Человек - душа - чудо, потому что непонятно откуда взялась жизнь (и вообще откуда взялось всё, включая бесконечность с её законами). И это всё равно религия любви, потому что я люблю всё это (включая людей безусловно). У меня нет эго. Где оно? А делать всем хорошо логично и выгодно во всех смыслах. Дискомфорт? Ну тело подразумевает, наверно, некоторую степень дискомфорта. Мне не больно. Тело - воплощение души в трёхмерку, божественной души, оно тоже божественно. Физтело - проекция астрального тела в трёхмерку, как круг - проекция трёхмерного шара на плоскость. Если смотреть только на плоскость - можно забыть о трёхмерке и писать законы жизни в плоскости. Кстати, отрезок - проекция круга на прямую (одномерное "пространство"). Но: не всё в мире прекрасно. (Потому что тогда бы обесценилось само понятие прекрасности.) Мне неинтересно плохое, а хорошее - это интересное. У меня нет дел. Зато есть слова. Они мне интереснее дел. Интереснее мяса и трёхмерки, они воздушней и возвышенней. Слово "слово" происходит от глагола "словить", т.е. наши предки старались словить наиболее точное звуковое выражение явления, его звучание. Я звучу на ноте "зу". На мне если играть как на музыкальном инструменте, я всё равно буду звучать на ноте "зу". Восьмая нота. Восьмая чакра, точнее нулевая. (Располагается ТОЧНО на поверхности полового органа. На самом конце.) Цвет - инфракрасный. Имя чакры - зу. Всё чудесно и неописуемо. А я шизофреник. Я не могу всё это описать в отличие от вас, умных, я могу только петь "Зу!" Ум... Я так и не понял что это такое. Но явно не подарок. Если один человек счастлив, а другой нет, то учить должен тот, кто счастлив. Однако несчастный твердит счастливому (иносказательно) : "Ты несчастен, у тебя нет счастья, счастье там, иди туда, я правда там не был, но пошли вместе, оно точно там!" Именно это делают несчастные взрослые со счастливыми детьми. Я что-то понимаю, только вам не скажу, потому что у меня слов нет, а словарь, где их можно было бы взять, сожгли враги вместе с родной хатой. Мир похож на копеечную монету. Во-первых, он такой же нейтральный, а во-вторых, он очень любит деньги. С чем ещё сравнить мир, как не с копейкой? Кстати, копеечные монеты перестали производить в России. Поэтому мир ускользающий. Мир маленький, он просто возомнил себя большим, но что он такое в сравнении с Бесконечностью? И что вообще значит: "Копейка маленькая", для астронома даже телевизор маленький. По сравнению с Бесконечностью не только телевизор, но даже галактика маленькая. Копейку можно лизнуть, она металлическая на вкус, мир тоже (обладает определённым нейтральным вкусом). Копейку можно поцеловать, как ты любишь мир, только зачем это делать? Ну разве что от больших чувств. У копейки есть две стороны - тьма и свет. Одно без другого... Кому-то Ад, кому-то счастье. У копейки есть производитель. Т.е. история. Копейку очень трудно сломать (и бессмысленно). Всё равно цена ей - копейка, сильно стремящаяся к нулю. Т.о. мир бесценный. Он стоит не гигадоллары, а копейку. У копейки есть ребро - ни тьма, ни свет, и установить её на ребро можно лишь временно, такое состояние неустойчиво. Надо усилия прикладывать, чтобы копейка на ребре стояла. Копейку можно отправить на космическом корабле в космос, и там она будет дрейфовать в свободном полёте без точек опоры, определённого направления и смысла. Действительно, зачем копейке в космос? Ей надо тут быть. Копейка портится от кислоты. Кислятина ацтой. Копейку норовят проглотить дети, потому что не отделяют себя от мира и считают себя с ним единым целым. Если сейчас вырубится электричество или интернет - я сделаю вывод, что эти мысли не стоит выносить на всеобщее поругание. А если не вырубится - сделаю обратный вывод. Всё просто как копейка. Но нет: есть ещё третий путь - САМОМУ не публиковать это, только дудки. Завершим пост так: только коллективные медитации могут предотвращать катастрофы.

Трудно жить настоящим. Возможно ли? Всё планы, планы. На встречах, когда, казалось бы, можно пожить настоящим мигом - всё равно вечные обсуждения дальнейших планов. Такое ощущение, что люди только и думают, как бы перенести всю свою жизнь в будущее время, т.е. пропустить её. Ну какие у меня друзья? Элис, Юра и Руслан. Только будущим живут. Постоянно с ними обсуждаешь будущие планы. Так надоело. Весь порос планами, данными кому-то обещаниями сходить куда-то. Даже билеты сегодня с Русланом купили в Киев на 7 августа (через месяц). Ещё один месяц жить с будущим. На чате индиго мне нравится, там особо планов ни у кого нет, там больше похоже на настоящее. Всё в реальном времени. Так хочется разобраться с мыслями. Лето напало: оно нападает, оно начинает тебя колотить возможностями куда-то (с кем-то) сходить, потому что зимой все сидят по домам и никого никуда не вытащишь. Так, пошло всё на фиг. Будущего нет! Удовольствие от жизни можно получать только здесь и сейчас. Можно поразбирать фотки (съездил к Юре домой на Маросейку), можно пойти в чат. В чат хочется больше. Фотки-то всё равно никому не нужны. В чате я, кажется, более заметен. Я хочу, чтобы в России когда-нибудь было так, чтобы правитель главный мог ездить не только на бронированной машине, чтобы никто не хотел его убить. Чтобы его любили. И видится мне, что чтобы приблизиться к этой моей мечте, надо идти не к укреплению централизации власти, а наоборот - наверно чтобы управляло несколько человек сразу, чтобы ясно было, что смерть главного ничего не изменит. Прикиньте: правительство, которое любят. Я мало чего в этом понимаю, но видимо кроме вертикали власти должна ещё быть горизонталь, а интернет - это макет горизонтали этой. Не хочется писать о неприятном. "Узри меня, высшая сила, и распорядись моими возможностями!" Если мне ничего не приходит в голову - значит высшей силе нечего вам сказать. Или она хочет, чтобы вы подключались к ней непосредственно, а не в чужих буковках стимул искали. Я никому не завидую не потому, что не завистлив, а потому что всем плохо. Как правило. Эпоха такая. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. И не хватал. Ещё я хочу понять что писать тут, чтобы было мало-мальски прикольно. Есть ли у меня мировоззрение? Можно ли мой взгляд назвать взором? Мне не приелась Москва. Комната-храм. Религии любви? Возможно. Всё вроде понятно. Даже вешаться не хочется. Качественное словосочетание. Эволюция идёт. Небо псивое. Нёбо чёткое. И "лень" - бранное слово для нирваны. Кол в бошку, в макушку, насмерть, чтобы соединиться с космосом и завершить миссию. Всем не угодишь.

Прошли, значит. От Тимирязевской до Чеховской шли как обычно втроём (я, Ильин и Рагнарок), а на Чеховской к нам присоединился Юра ("босоног"). Обычно я в отчётах об очередном этапе нашего мегапохода вдоль метро выкладываю по одной фотке, а сейчас выложу две сразу. Все фотки (их 451) у меня на фотофайле в альбоме "По-над Серпуховско-Тимирязевской линией", короче вот http://photo.qip.ru/users/icywater/151072568/169844388/#mainImageLink первая фотка.

Съездил в Серебряный Бор

Прошли сегодня от Тимирязевской до Серпуховской. Элис закатила истерику что на неё все забили... Короче чувствую себя выжатым как лимон, но от мысли спать уныло. Элис потом ко мне приехала с Медведем. Сказала, что никогда не видела меня таким адекватным. А с ними правда было прикольно, я что-то пел себе под нос, звуки издавал, рожи корчил. Действительно давно со мной такого не было. Всё боялся ненормальность свою показать. Какая-то контуженность, как будто только что рядом прогремел взрыв. Чувствую себя полным ацефалом. Как будто мне мозг ампутировали. За ненадобностью. Было у меня какое-то мировоззрение, да сплыло. Всё (как-то) однохуйственно. Наверно океан Ома окончательно растворил меня. Как щепка плыву по волнам. Я Ёжик, я упал в реку. Можно мысли привести в порядок? В порядок можно привести волосы. А если волос нет? Эпиляция мыслей. В животе пицца. Это и приятно, и ужасно. Но скорее приятно. Поболтать не с кем и не о чем. Да и сил нет. Похоже меня забанили в чате индиго. Я оказался втравлен в разборку между модером Никником и юзером Айваром. А из Скайпа я сам ушёл. Потому что там Айвар. Он меня грузит. Одним своим присутствием. Самое время повозиться с фотками Сани (он уже прислал). Но сил нет. Какая-то вспышка на Солнце, очевидно. Внутренний жар какой-то разжигает, хотя телу вполне прохладно. Абсолютное непонимание. Но при полной незаинтересованности. Когда-то мне хотелось сделать мир лучше. Но ему и так хорошо. А я просто аутсайдер. И кундалини не прёт. Каша в голове. Ничего не работает. Но это не ядерная зима на душе. Это лучше. Чему и рад вполне. Такое ощущение, что армагедон уже произошёл и мы тут все летаем в безвоздушном пространстве без точек опоры. Всё прошлое превратилось в пыль. Довольно неприятно, что приходится просыпаться и кормить кота. Вискасом. Мясным. Всем уже понятно, что зарабатывание денег и гурманство ничего не дают, хотя многие продолжают делать вид, что это им ещё интересно. Потому что не привыкли жить без точек опоры. Вот я всё умничаю, умничаю, а лучше б что-нибудь новенькое сказал. Ох, как трудно, граждане, жить! Вот когда советские войска бомбили Финляндию, Туве Янссон начала писать первую сказку про муми-троллей. Советские войска бомбят Москву, но про муми-троллей уже написала Туве Янссон, и я не она. Мой ужас порождает ещё больший ужас. И можно долго медитировать на Ом. Учение неразборчивости. Ничто мне не поможет. Потому что я заглянул в Бездну. Самые здоровые и счастливые люди - это те, которых никогда не швыряли на раскалённую сковородку. А. Воинствующие борцы.
шарик плазмы
гордо скачет
и по жизни всё вперёд
слёзы высохли
не плачет
источает позитив
с одним шариком столкнулся
было приятно
с другим неприятно
и все эти шарики скачут
скачут
вот наша жизнь
если их собрать воедино
они посмотрят друг на друга и поскачут в разные стороны дальше
но тот кто собрал их воедино надорвался
и оторвался
от жизни
стал буддой
ненавидит тупых гавноедов
плохо
кончало-нанец