В колонках играет - The Knife - Zapata
Ну очень мне нравится...)

Настроение сейчас - гиперхорошее

В гиперхорошем настроении тоже можно писать посты. Мне даже не по фиг что пост в гиперхорошем настроении может кого-то взбесить, а я просто люблю всё. Как пыльца в ноздрях. Крылышки режутся. Мне короче не по фиг на зло, а я люблю даже его. Я люблю зло так же равномерно, как и добро. Завтра с утра может снова стать плохо, когда как обычно проснусь и как обычно не буду знать что делать, но может и не стать. Возможно же всё, даже проинсталлировать в себя генератор позитива. А я повторяю вновь: "Я здоров! Я здоров! Я здоров!" Здорово мне. Это не ошмётки плазмы, это плазма. Махаю астральными лапками от радости. Прыгаю и визжу как поросёнок внутренне.) Есть во Вселенной хорошие существа. Стать бы им всем большой Вселенской доброй кошкой и помять бы их лапами. Начались прекрасные любови. Апельсино-банановая мякоть в мозгу. Ниспосылание во все стороны мыслей любви это есть гуд. Ибо так надо. О счастливых и добре. Вкусный запах хорошего настроения и улыбающегося лица. Кого надо и что надо. Поигрывая астральными лапками с волосками себе подобных. Видишь столб, любишь столб и идёшь дальше аки гуманист. Хочу чтобы от моего прикосновения распускались цветы. Рэйки. Ноги. Бессмертность души. Естественное дыхание. "Сделайте ему естественное дыхание." Улыбающееся мироздание. Сердце весело прыгает, кофе напился. Раствориться в мире как соль в воде. Подбрасывать жёлтую шапку. Не просто констатировать, что быть не быть в чём вопрос, если быть не могло по-другому, а радоваться этому. Радоваться даже если не чувствуешь твёрдой точки опоры. Хорошо радоваться, когда врагов нет! АБВГДЕЁЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЭЮЯ - и все сочатся любовью.

Жил-был человек. Он рисовал картины. Поэтому будем называть его художником. Он нарисовал много картин. Они понравились меценату. Меценат переселил художника в хорошие условия и дал ему творческую студию. Художник переселился и жил в новом доме, но картины больше не рисовал. Это не понравилось меценату и он выселил художника обратно.

Но художник так и не нарисовал больше ни одной картины.

Снились инопланетяне. Они были похожи на иностранных туристов. Я не понял насколько они боялись, что портал обнаружат. Они были очарованы клубникой. Портал был на Земле. Они были похожи на людей, но у них мог быть любой цвет кожи. Они такие мультяшные, но живые. Это не был осознанный сон (т.е. мне казалось, что я не сплю), но контакт (мой лично с инопланетянами) состоялся. Был там у них босс, с красной кожей, ярко-красной, заведовавший их миссией.
Когда я к ним туда попал, сразу заблудился в их коридорах, и меня стало раздирать между ходить там ещё и искать путь домой. На меня не обращали внимания. Но они контактные. Босс предложил мне выпить с ним чая, но что-то помешало.
Их миссия и портал в подвале такого дома, куда все лазиют без спроса, дом заколоченный. Там проводят сессии "сектанты", которые боятся пришельцев. И вообще всех.
Сюжет сна был такой, что в этом подвале мы хотели отпраздновать последний звонок. Полулегально. А ещё меня какая-то девушка загрузила массой контурных карт, которую я должен был ей сделать, при этом самому назвать сумму оплаты. Дала она мне эти карты и свалила, а мне надо же узнать, какое задание, пока я короче её искал, к инопланетянам и свалился.
А потом когда от инопланетян свалил иду такой по проспекту и во всё горло пою Егора Летова (во сне это была его песня, но текст вроде был новый). Навстречу прошёл парень, разукрашенный под зомби, и помолился.
Был во сне и Денис Бендерский, как же без него, я ещё спросил его пойдёт ли он на празднование последнего звонка. Увидел я его воочию и "понял наконец", что он не умер, поэтому так и спросил.

Я не чувствую враждебности окружающей среды. Даже этой комнаты.
Ощущение катастрофы, кстати, не искоренилось. Но я позволяю этой катастрофе происходить, как мимолётной мысли попытаться выкристаллизоваться.
Вобщем да, сейчас ощущение умиротворения. Будь что будет, да. Да будет.
А музыка совершенно не слушается. Текущая музыка, которая сама находит меня - её вполне достаточно. Странно думать, что я когда-то был меломаном и прослушивал музыку 100% времени. Какой, однако, был информационный голод.
Улыбающийся Будда. Интересное словосочетание. В данную секунду я медитирую на улыбающегося Будду. Он улыбается всем телом, даже не важно есть ли на его лице механическая улыбка. Живёт же Будда. Не уверен что я правильно понимаю слово "боддхисаттва". И не уверен, что если поищу определение - запомню. Потому что у меня свои ассоциации с этим словом. Температура (процесса) нормальная. Умеренногенномодифицированная. Сладкий какой-то получается пост. Сделать его нехорошим? Это не так просто. Не буду думать о формате. Мысль рождается и сразу бессильно выблёвывается. Сыто отрыгивается. Бескрайняя пустыня. Капля воды мгновенно испаряется. Проливной дождь над пустыней. Песок жадно глотает воду, разбухает. За толстыми облаками пролетела комета, её не видно. Ах да, я же сегодня посмотрел кино "Кислород". Интересное кино. Про кислород) Не про любовь же. А вдруг про совесть? Ну про всё, короче. Но что-то мне в нём напоминает Фримена. Ну хорошее кино. Сейчас вспоминаю диснеевский мульт про облака и аистов. И про Ноев Ковчег. А читаю я сейчас "Мы, боги" Вербера. Самое главное не затронуть больную тему. Не знаю и знать не хочу какие у меня больные темы и есть ли тараканы в голове. Тараканы разве что в прошлом. Понравилось в "Нас, богах" как он там попал в виллу, и у него на полках стояли книги с белыми страницами, чистыми. Заполняй не спеша. Хочу на такую виллу, точнее хочу оказаться в доме, где на полках стоят пустые книги. Но это так, бредни)

Состояние такое странное. Раньше я страдал оттого, что мне не с кем поговорить по душам. Я думал спасение в том, чтобы найти кого-то. Но вышло другое: я вроде как привык к тому, что мне не с кем поговорить (по душам) и вроде как не страдаю больше от этого. Я медитирую на формулу "Я хочу стать спокойным (и гармоничным) человеком." Я практикую йогу нидру каждый день. Да, я вроде бы стал спокойным. Зато творческий кризис) Но на душе страдания как бы и нет..

Хотел ещё на Сахадж Марг походить. Это медитации такие. Сходил даже на вводную лекцию в культурное представительство при Посольстве Индии. Но мне сказали, что если я практикую йогу нидру, то надо выбрать что-то одно, а смешивать не рекомендуется. Так что буду дома йогой нидрой заниматься.

В колонках играет - давно уже ничего не играет
Настроение сейчас - спокойное как у вола

Влом подниматься со стула. Я отлично понимаю, что ничего не произойдёт такого, на что надо отреагировать, если я сам к этому не приложу ручки. Но так надоело думать "Что бы поделать?" Физически устал от этого. Сильно устал париться. И вообще я счастлив и доволен что в моей жизни хоть что-то было. Кто-то рад тому, что жив. А я рад тому, что БЫЛ жив и что сейчас всё относительно спокойно. Мои щупальца проникают куда хотят. Я могу своей щупальцей помассировать свой мозг. Дуализьм: "Всё уныло и безнадёжно" - унылая и безнадёжная мысль; "Всё клёво и к лучшему" - розовые очки. Трансцедентальная йога отвлекает от борьбы за победу чистого разума. Дышите не дышите.

Выполнил (только что) 1 занятие йога нидра... Качнул курс йога нидра - аудиозанятия под руководством Тани Пивень. Мне йога нидра порекомендовал Риддик:

Виноградинка (16:16:58 29/01/2011)
говоришь на каждое занятие йога нидра надо по 2 недели?

Виноградинка (16:17:18 29/01/2011)
я наконец дошёл до неё, выполнил 1 занятие, 1 раз

Виноградинка (16:18:29 29/01/2011)
мне понравилось, спасибо

Riddik (16:19:57 29/01/2011)
Примерно 2 недели, если выполняешь одно и тоже занятие каждый день

Виноградинка (16:20:10 29/01/2011)


Riddik (16:20:29 29/01/2011)
Должно получаться абсолютно всё что говорят, чтобы можно было переходить дальше

Виноградинка (16:21:10 29/01/2011)
ну вроде получается. самое сложное представить греческий храм, я не знаю как он должен выглядеть

Riddik (16:21:32 29/01/2011)
Хмм... А лежать в недвижимости легко получается?

Виноградинка (16:21:49 29/01/2011)
да

Riddik (16:21:54 29/01/2011)
И полностью расслабляться до потери ощущения тела?

Riddik (16:22:09 29/01/2011)
Т.е. за всё время ниразу не было ни малейшего движения?

Riddik (16:22:33 29/01/2011)
Пальцы не сгибались...

Виноградинка (16:22:40 29/01/2011)
а она не говорила про потерю ощущения тела. ну я губы например облизывал

Виноградинка (16:22:57 29/01/2011)
в руках было напряжение

Виноградинка (16:23:15 29/01/2011)
оно прошло когда она стала говорить про миграцию сознания по телу

Ещё из "Энциклопедии Относительного и Абсолютного знания" ("ЭОАЗ") Вербера:

[БЫТЬ ВМЕСТЕ]

Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сесть напротив друзей или людей, которых ты любишь. Надо сесть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружён людьми, с которыми ты себя хорошо чувствуешь. Звуковое пространство может оставаться свободным, занимать себя тоже ничем не нужно. Достаточно вместе чувствовать молчаливую сопричастность.

Если надо благодарить судьбу за то что выпало жить в эпоху перемен, то надо её благодарить и за то, что тебе выпало жить на русском поле экспериментов и быть ещё и вовлечённым (в какой-то мере) в русскую культуру.
В детстве мне хотелось быть хорошим человеком. Это глупостью не кажется. А вот ставить вопрос "Хороший ли я человек?" - кажется. Потому что такая постановка вопроса и в детстве показалась бы глупостью: "Как это я могу не быть хорошим человеком?"
Жизнь похожа на тюрьму. Мне удобно приводить это сравнение, потому что в тюрьме я не сидел. На концлагерь не похожа, потому что работать (вроде бы) не заставляют. Но набор(чик) действий, который у меня есть, как кажется, делает моё бытие сходным с тюремным. Конечно, в тюрьме вряд ли будет интернет.
Не понимаю что мне греет душу. Кажется лишь то, что писать "Мир подобен коровьей лепёшке" - некорректно. Не хочу делать выводы. Неблагодарное это занятие.

Да, мне хорошо только с теми, кому плохо. Или мне опять кажется? Люди, которым хорошо, говорят о чём-то своём, меня не касающемся.

Удобно медитировать на плохое. Потому что непонятно зачем (и как) медитировать на хорошее, если чем лучше - тем хуже.

http://goodbyelenin.ru/

Установка

Как там было "Не разговаривайте о сущностном более чем с одним человеком одновременно". Когда с глазу на глаз - можно душу раскрыть. А если три человека и больше - это уже социум. Роли. Вот говорит чел А челам Б и В о сущностном, а чел Б не сколько вслушиватеся в слова А, сколько раздумывает, как ему на них реагировать, чтобы чел В его, чела Б, считал крутым чуваком.
Кстати если в компании 7 человек или больше - это уже лучше, чем компании 3, 4, 5, потому что если больше 7 человек - можно "затеряться" среди них и поговорить с кем-то почти с глазу на глаз, за спинами других. Это более внятно.
Самое стрёмное - это компания из 5 человек. Возникает нездоровое напряжение: каждый хочет высказаться, ждёт очереди, перебивает, при этом затеряться среди 5 человек никак не можно.

В тему или не в тему, но сказать, что переписка в аське иногда лучше разговора через вебки в Скайпе, потому что когда вебки - тогда смотришь постоянно на человека и постоянно возвращаешься к первоначальным ассоциациям с ним. Или например он отходит, а ты сидишь ждёшь его, потому что говорить голосом в пустую комнату непривычно. Сидишь ждёшь. А когда в аське, человека не видишь, и можно выруливать на какие-то новые темы, ничто не отвлекает от диалога.
Всему свой формат. Иногда лучше писать, чем говорить. И читать, а не слушать.

Эволюционировать можно только вместе. В одиночку можно эволюционировать только до какого-то предела, а потом только вместе с кем-то.
Поэтому это только кажется, что учитель учит учеников, по правде он эволюционирует вместе с ними. И они ему для этого необходимы.
При этом учителю хочется учить не учеников, а (будущих) учителей.
Если ученик подойдёт к учителю и заявит, что хочет быть его учеником, учитель скорее всего отмахнётся. Если же ученик воскликнет: "Ты мой учитель!" - гуру подчинится.
Имеет смысл искать нашедших и избегать ищущих.

Вот сижу и снова жду чего-то, на что надо бы было прореагировать. А днём я сплю. Правое полушарие отдыхает от тирании левого. Да и вообще есть ли у меня конфликт внутренний например между правым и левым полушарием? Вижусь себе гармоничным и почти не страшным. Я обожаю себя иногда. Это приятно. Нарисовал своё мировоззрение на листочке бумаги, так чтобы в ладони умещался - сначала в виде точки - повернул на 90 градусов (это когда обнуляются понятия "плохо", кстати изначальное, и "хорошо"), потом на 180 градусов (это когда изначальный посыл "мне плохо" заменяется на посыл "мне хорошо") и т.д. Потом подрисовал вокруг точки поле и ось, ещё повертел. Теперь у меня Великое Никак. Раньше после моментов мысленного безмолвия (у меня бывают такие) первая приходящая мысль была "мне плохо", а теперь - самые разнообразные по идее могут приходить. Дао Пустого Ума. Снова Дао. Куда уж без него. Выходит я в первую очередь даос, а не буддист. Энергия первичнее ткани. Мне комфортно с собой. Взбуддораженный буддист. Я в своём теле (а не в России, такие приоритеты).

Если долго и упорно медитировать на вопрос "Возможно ли уснуть с чистой совестью и без валерьянки?" - то, возможно, удастся уснуть.

Настроение сейчас - закорачивание своих волосков со Вселенной

В этом есть Великия См~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~сл что я не знаю для кого пишу конкретно. Иначе был бы эффект павлиньего хвоста. Не знаю как это объяснить. Получилось бы, что красуюсь перед кем-то не в меру, гружу своим мировоззрением. Мы с тобой одной крови, ты и я. Мы с тобой духи одного уровня, ты и я. Отличительные признаки хорошего состояния - это когда тебя ничего не парит. Вывод: не парься. - ты прав, не к чему это!!! - Больше не будем париться! - Нет. ... И... Разгерметизация мирового предиктора. Флюктуации по поводу и без повода. А по акватории мчится катерок. Я не буду писать правду. Потому что я её уже написал. И мозг свой я уже убивал.

Стояние посреди ночи. А вдруг агент Смит - друг? В этой жизни главное вовремя понять, что она не жизнь, а бытие. Надо правильно называть вещи. При таком положении вещей главное не бояться Тину Тёнер. Раз-два-три-четыре-пять, шесть-семь. Рецепт: возьмите парочку Путиных и простите их. "Война - удел слабых и глупцов". "Чем хуже - тем лучше". Вот такие дезориентирующие штрихи. Может и демотивирующие, я тут что - буду о себе говорить? В своём-то дневнике? Больше всего я ненавижу... ненавидеть. Дают - подумай, нужен ли тебе такой подарок, бьют - не спеша уходи. Ножками суча... По рифме получается надо добавить "Утробно хохоча"...

И СТАЛО ЗАЕБЦА
Мстительные мысли
Подкрались в гости
Я насрал им в душу
Хорошо облегчился

Великий нехочуха прикинулся ёжиком, отсидел жопу и закурил.

Настроение сейчас - Как правильно?

Вот сейчас мне кажется всё понятным. Я вижу корень всех своих негативных мыслей и не позволяю им расцветать. Я вижу что жизнь штука странная. Где это я слышал, что Эйнштейн говорил, что наука никогда не станет законченной книгой? Не по телевизору ли? Многие продолжаю считать ТВ зомбоящиком, но там неудержимо начинают появляться хорошие передачи! Прорываются как-то. Не всё так плохо, как вам видится. И не хуже. Лучше.

Жизнь штука странная, но не стоит думать, что она непредсказуемая. На будущее можно влиять.

Сейчас я вижу, что всё в мире связано. Это состояние лотоса, или назовём его состоянием "Пустого Ума". Пустого ума, где на сером фоне в правой нижней части полотна цветёт своеобразный лотос.

И вообще, быть великим буддистом совсем неплохо. И корить себя за несовершенство тоже ни к чему.

Чувствовать силу и... не унывать.

- Почему мне так не нравится реальность?
- Найди хорошую работу, найди девушку...
- Пробовал, не помогло.

Сегодня я пожал руку кому-то неведомому из параллельного измерения. Просто представил что там кто-то есть (а почему бы ему не быть?) и пожал. Так... Слух один... Что скоро дескать всем придётся признать наличие других измерений...

А я буду практиковать практику намеренности наслаждаться нехотением.

Ну неуютно мне в реальности, что уж тут поделаешь. Но кому-то уютно, надо признать и не завидовать. Значит - не срослось. "Если в этой жизни мне так не повезло, значит в следующей, возможно, повезёт чуть больше" (с) "Вот хожу-хожу, хожу-хожу, хожу-хожу..." (с) Брррррррррррррррррррррррррррррррр! Так, сейчас 02:07, а поживу-ка я час до 03:07 как последний. Как будто в 03:07 - казнь. Хоть встряхнусь чуть-чуть. И пост этот тогда будет последний. Что же мне гаркнуть в Li.Ru на прощание? Я вас любил! Не поверите всё равно. Мрак. Запощу-ка и поглядим что начнётся...