"... Формальная логика, по нашему определению, должна изучать структуры мышления в их языковой форме. Люди могут обмениваться друг с другом мыслями не иначе, как с помощью языковых средств, будь то произносимые или написанные слова и предложения, сигнализация флагами или другие знаки, основанные на соглашении; мысли также могут сохраняться, накапливаться только с помощью языковых средств. Однако, как мы уже поняли, это не означает такой связи мыслей и языковых средств, когда каждой мысли соответствует определенная формулировка и наоборот. Свои мысли можно формулировать более или менее точно. С другой стороны, языковые формы оказывают определенное влияние на мышление: они могут прояснять мышление, например, при логическом выводе, но они могут и тормозить его или вводить в заблуждение (ср.: Все студенты нашей группы изучают японский язык. Петров изучает японский язык. Следовательно, Петров - студент нашей группы; множество газетных курьезов: Пять тысяч километров и столько же часовых поясов разделяют берега Тихого Дона и Ангары; Модернизация прокатного стана, выполненная по предложению Е. Кутузова, подняла его производительность на 50 %). Поэтому нельзя недооценивать анализ языка в науке. Но его нельзя и переоценивать, как это было, например, у Людвига фон Витгенштейна (1889 - 1951 гг.), видевшего единственную задачу философии в критике языка, а также у многих неопозитивистов. Правда, в результате анализа языка можно косвенно многое узнать об объективной реальности и о мышлении, но никакой анализ языка не может заменить изучение действительности. Только совокупность исследования действительности, мышления и языка составляет аналитическую деятельность в науке. Витгенштейн пишет:
"Правильный метод философии в
действительности был бы следующим: ничего не говорить,
за исключением того, что может быть сказано, т.е.
предложений естествознания, т.е. того что не имеет ничего
общего с философией, и затем тогда, когда кто-нибудь хочет
еще сказать нечто метафизическое, демонстрировать ему, что
он не в состоянии придать смысл определенным знакам
в его предложениях".

К чему я это? А вот вчера меня этим самым Людвигом фон обозвали. Причём Хвостатым. За пятки как лицо у. И за предопределённость дальнейших событий.

Если подолгу отмокать в интернете, то есть в ванне с интернетом, то пятки становятся как лицо у

нет, нельзя. вутренняя цензура. или зря.

но какой смешной глагол потом родился: пятки - что сделали? с......сь.

Бывают извращенцы. Ну, а мы развращенцы.

Озерная_Вода!

Доброе утро. Фантомы есть. Прямо с утра, сквозь сон и хихи. А вот лимона нет. Но мы его вообразим. Чай с фантомным лимоном.

Ух.

Боюсь что да.

Скво и holodna_YA
!

Особенно стр.7, где Артемий Троицкий всё сказал. И жать ему руку.

http://www.bgorod.ru/city/events/article.asp?ArticleID=52996

 

Бегут ручьи
Звенит весёлая капель
Дворники сбили с крыши сосульки и раскидали как попало
Сугроб осел и почернел. Из-поднего показалась зелёная травка, а сверху кто-то воткнул б/у ёлку с обрывками серпантина. Весна же. Давно пора новогодние ёлки выбрасывать.

Мой товарищ из далёкого зарубежья получил такое письмо от приятеля из Молдовы. Просит пояснить, что мы тут думаем.

 Цитирую.

Ты уже слышал?!!!!
Час назад Путин заявил - в адрес штатов и европы: типа у нас есть
супперракеты,которые на порядок круче американских и никакие их ПРО не
в состоянии их нейтрализовать, и ОНИ НАЦЕЛЛЕНЫ КУДА НАДО УЖЕ, так что
не надо дёргаться!!!!

Кааапеццц!!!
А вчера заявили что они не намерены выводить свои войска отсюда - из
Приднестровья, то есть из молдовы.

В интересное верммя живёммм!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конец цитаты.

Я-то думаю, что это новые грани старого пиздеца. Кто-то что-то подобное слышал? Честно говоря, не удивилась бы, еслиб этот пу всё так и сказал.

 

 

Поговорили тут. Капало.
Кобель тащил меня с незажжённой сигаретой в зубах через лужи и сосульки. По-дурацки улыбалось. Она вышла из-за сугроба:
- У тебя есть зажигалка?
- Есть, - вслух подумала я и прикурила.
- А мне?! - возмутилась она.
- На.
- Спасибо, лапонька ты моя.

Пару бомжей между подъездными дверями жена управдома полила хлоркой. Ну очень стойкий запах. Пойду забью хлорку ароматом eau du soir - одного раза не хватило. Между прочим, хлоркой поливали не меня. Я мимо проходила.

Почему некоторые, даже многие, любят рассказывать другим анекдоты? Потому что смешить приятно?

Вышел стричься. В окне видел женщину, она мне махала. Внятно махала платком. Пригляделся- она моет стекло.

Это песенки для прослушивания при чтении А Хули. http://vrn-kk.com/charlie/Ahuli.rar

Пятый трек посвящается нашему дорогому Удолбанному.

Когда-то, на волне страстной симпатии, мы так тянулись друг к другу. Но я ему почему-то не дала. По необъяснимым причинам. Или нет, знаю! Меня испугал его порыв немедленно забрать вещи от жены и привезти их ко мне. А он был так прекрасен! Он и сейчас прекрасен. Так или иначе - мы стали приятельствовать. Что не делается - всё к лучшему. Полагаю, его развлекает моя разговняйская жизнь, компания, круг чтения и подборка видеокассет. Ну, так я полагала. Потому что он из тех, кто функционирует по принципу принесения взаимной пользы. Ну какая от меня польза. Как-то он попросил меня помочь с организацией одного ответственного гос. концерта. Признаюсь, взялась за это я не рьяно. Тогда как он, будучи персонажем, значимым в этом государстве, приносит куда больше пользы мне и окружающим. Легко и почти радостно. А я "экономлю" случаи его участия в моей жизни, потому что стесняюсь. Не хочется перебрать, потому что кроме "ты мне, я тебе" некая первозданная симпатия между нами осталась. Хоть и без совместной жизни. Ну, трогательная я такая и трепетная, что ли.                                         Так вот, недавно, вляпавшись в неопределённо-противную историю с ментами и ДТП, я вспомнила об неотносящихся к делу ментах, которые оказывают услуги за деньги, а не за дружеские чувства. А тут звонит наш герой. "Куда едешь?" - "Да вот, в ГАИ," - мнусь я. Слово за слово - выведал. И про платных ментов тоже. А ещё я сказала, что сама как-нибудь, нельзя, мол, тебя по всем пустякам дёргать. "Свидетелем буду!" - кричит. Через два дня - снова звонок: "Ну, какой там у тебя номер дела? Фамилия инспектора?"

Второй день прусь. Дура, да?

Знаете, почему я всё это пишу? А потому что меня дико ломает отвлекаться на исполнение моих непосредственных, коих на данный момент вагон и маленькая тележка. Вон какая стопища на правку лежит!

И ещё. Обращаюсь к тем, кто вдруг нечаянно в курсе дела: слёзная просьба НИКАКИХ имён не сдавать и говорящих намёков не допускать. Ага? 

Она видит из-за монитора только мой скальп и потому громко жалуется в трубку, что не умеет никому отказывать. Как будто, если ушей не видно, так я ничего и не слышу. Что бы такое попросить?

ЗЫ. "...Слышь, Шарик, а надень трусы наизнанку!"- игнорируя вопросы вурдалаков, совершенно подкосила меня Лампа. Такого я от нее не ожидала! Ладно враги, но Лампа!!!"              Продолжение этой истории и точку зрения пострадавшего см. по ссылке: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=3610128&journalid=687889                              И, чтобы быть совсем честной, сообщу, что идея попросить вывернуть что-нибудь наизнанку - не моя. Дельный совет пришёл из далёкого города Анже.

Через разноцветные нити пробираешься с трудом. Лезешь на них горбатым капотом, а они протянулись пучком от каждого светящегося предмета и уткнулись в лобовое стекло. Как раз туда, куда пристально смотришь, вгдядываясь в видимые и невидимые опасности. Красные лучики - от габаритов, стоп-сигналов и светофора. От светофора же - зелёный, а то и ещё какой-нибудь. Много на наших ночных улицах точечных источников света! И от каждого - уверенная, прочная, туго натянутая нить. Поди выберись. Глючно, и прости, Фигу-Гигу, готично. Конечно, скажете вы, окна надо мыть чаще. И будете правы, проблема как раз в этом, а не в том, что пить надо меньше. Шкрябаешь сухим грязным дворником туда-сюда, размазываешь говнище по стеклу и мечтаешь о летнем дожде. Или о том, что вот сейчас горбатый внезапно откроется... А фиг он откроется, когда он прикручен надёжной проволочкой из-под вешалки (привет юзеру Из-под вешалки), да и вообще у него всё переклинило. У горбатого. А то, чем моют окно, доливать следует под горбатого. Но  -  готично не только зрелище пучка пёстрых сковывающих нитей, готичен и Фигу-Гигу. Так победим!

Предлагают меняться: изгаженную (см. пару постов ниже) книжку на новую, глянцевую, но французскую. Соглашаться? Или сначала узнать, есть ли там картинки, и приступить изучению языка?

Потому что хромоножка. Мало того, что капот у меня горбатый, так ещё и каблук сломался. Н0 (торжественным тоном, почти Левитан) среди моих коллег есть настоящие мужчины. Причём неподдельно мужского пола и с грубой мужской же силой в руках. Дохромаем.

Приятно позволить себе делать глупости. Хорошо бы, чтоб они не были деструктивными.