Миссис М меня раздразнила моореем )))
У нас тут тоже есть море, но местные его не воспринимают как что-то особенное. Это скорее место работы рыбаков, чем место развлечения туристов и просто отдыхающих. Да и купаться у нас можно только два летних месяца, и то, холодновато, балин )))
А вот на Окинаааве, там было очень хорошо и в конце сентября.
Мы с Ретой все еще вспоминаем добрым словом ту поездку и обязательно поедем туда еще, да не одни, а с дитем.
Сейчас пересматриваю фотографии и улыбаюсь )))
Обидно, что я таки конкретно потолстела на морду лица, надеюсь, что после всего мне удастся вернуться в прежний облик ))) Да и подстричься надо бы, тогда мне было намного лучше, чем сейчас. Ну это все вполне реально, я считаю. Была бы цель.
фото с Окинавы, вразнобой, все подряд, 16 штук, 2,13МБ

Вчера я совершила истинный подвиг. Несмотря на то, что не спала всю ночь, заснула, как обычно, когда уже был светло, несмотря на поползновения проспать весь день, я встала в час дня, одела штаны и майку и сказала Рете: "Поехали".
"Что, прям сейчас?", - обалдел Рета...
Не, мы еще накануне собирались съездить на природу, развеяться, вкусно пообедать. Да просто покататься на машине в хорошую погоду (в одну сторону около 100 км). Но вот беда, для этого надо было встать хотя бы в 10 утра, чтобы в 11 выехать, и успеть все посмотреть до темноты. Поскольку в десять я, разумеется, не встала, все мое существо кричало о том, что и ладно, не поедем никуда, все равно я все проспала. А совесть одним глазом посмотрела в окно и нудила, что погода таки хорошая, что совесть мне всю неделю не простит, если я сейчас же не встану.
Ну что, встала. Рета обалдел от того, что нормальные люди поутру идут в душ, завтракают, и тп. Я же сказала, что я оделась, умылась и почистила зубы, а также собрала все необходимое для горячего источника, этого вполне достаточно, покушаем и помоемся в дороге, поехали прямо сейчас, иначе мы вообще никогда и никуда не выберемся.
И мы поехали. Я даже быстренько поставила фотик на подзарядку. Полностью он, конечно, не зарядился, но на 25 снимков и одно видео хватило )))
смотреть 8 фото, 977КБ

Уже потом мы съездили еще посмотреть на горячий источник, струя кипятка в 100 градусов раз в 10 минут выбивается из-под земли. Сняли видео (на котором и села батарейка). Заехали в источник по соседству, расслабились. По дороге домой заехали в большой хозяйственный магазин и купили ребенку шкафчик для одежды. Жаль, что пришлось подпортить Рете впечатление от дня, но одна бы я шкафчик этот не утащила бы.
Дите за этот день опять перевернулось попой вниз. Попа, а не дите. Придется мне опять стоять раком. Это такая беременная гимнастика, чтоб все правильно поняли.

И почему я так долго чешусь и раскачиваюсь, и вечно делаю интернет-заказы в пятницу вечером. Особенно на товары ограниченного количества. Теперь до понедельника гадать, достанется ли мне этот приибамбас по этой цене, или мне с понедельника опять придется шариться по всему интернету.

Попыталась просаботировать ужин и пойти поужинать где-нибудь, но оказалось, что то, что мы можем себе позволить в нашем финансовом состоянии, Рета ел на обед.
Нихачу готовить ужин. Пошла на кухню под конвоем совести.

Из серии "Маму тут вообще не ждет никто"
смотреть

Все новокупленное для малыша мы испытываем на Соне )))
Даже шапочку мерили, и в стульчик для кормления (он же люлька для новорожденного, поэтому так рано купили) сажали, насыпав ей на столик ее корма, так и ужинали втроем )))
И в коляске катали по дому. И в кроватке дали поспать вволю, теперь она сама туда больше не идет.
Но сфотографировать догадались только в слинге )))
тыц

Я научилась плавать кролем!!
25 метров проплываю спокойно!!
Правда могу нахлебаться воды, но это мне не мешает плыть дальше, хехехе )))
Какой сегодня хороший день, у нас тоже наконец-то стало тепло. В машине даже жарко!
И еще одна новость, я вчера сняла с машины знаки начинающего. Стараюсь теперь не воспарить над облаками и внимательно смотреть на дорогу, тем более, что говорят, у беременных внимательность снижается.

А еще она взяла моду драть когти о мою попу в джинсах, когда я начинаю жарить рыбу )))

Видела сегодня днем странную радугу )))
На абсолютно голубом небе, без единого облачка, эта радуга растянулась через все небо прямой, абсолютно прямой и широкой полосой.
Я сидела несколько минут завороженная, смотрела.
Уже потом, по дороге в больницу, пожалела, что не было с собой фотоаппарата. Потом пожалела, что он с разбитым объективом. В очередной раз подумала, что надо укротить страсть к детским костюмчикам размера 50-60, и накопить на новый фотоаппарат, пока не родился главный объект моих съемок.

А у нас в больничке, оказывается, интернет есть!! Не бесплатный, правда, но и так сойдет.
Вот если после родов у меня еще будут силы доползти до первого этажа, то я даже и сообщить оперативно смогу, если что )))

Это я после осмотра сижу, жду курса для молодых мамочек.
По результатам осмотра вроде все нормально, дите перевернулось, как положено, в очередной раз подтвердили мальчика. Растет слишком быстро, сказали, но не страшно пока. Про мой собственный вес (о, это отдельная песня) тоже ничего не сказали, врач только нежно так спросил, хорошо ли я себя чувствую, жалуюсь ли на что-нибудь. Я пожаловалась на бессоницу, сказала, что сплю днем, ночью мучаюсь. "Дааа, не лучший вариант времяпрепровождения", - сказал врач и на этом его комментарии закончились. Ухмыльнулся и сказал, что в следующий раз сделает анализ на гестоз, хехехе. Ну его всем делают, это не потому, что на меня надежды нет никакой.

А теперь отдельная песня про мой вес. Вот я во время беременности купила новые весы вместо сломавшихся старых. Старые сломались давненько, я свой вес иногда проверяла на весах свекрови, в горячих источниках и прочих общественных местах.
Теперь же я взвешиваюсь каждый день. Вес у меня растет скачками. Причем скачки делает именно в день осмотра. Зараза!!!
На прошлом осмотре было 58,7, это значит, что на этом осмотре должно было быть 59,2. У меня все эти две недели держался вес 58,5.
Сегодня утром мои домашние весы мне показали 59,5, а больничные 59,7.
Это что, из-за вчерашней шоколадки килограмм прибавился?
Или это резкое увеличение веса из-за стресса от предстоящего осмотра?
Ничче не понимаю (с)

Ладно, пойду послушаю, что мне на курсах расскажут. Ничего интересного, я уже все в книжке прочитала, вот на третьем занятии будут палаты показывать и родовую, там поинтереснее будет.

Быстро, на долю секунды открываю избранное,кликаю там ссылку, избранное немедленно закрывается.
Мельком успеваю заметить название одной из ссылок. Уже после закрытия избранного "читаю": "Задачи на изнасилование мозга".
:D
Ну мне стало интересно, что там было на самом деле, я посмотрела: "Задачи на смекалку" )))

Дите икает, мне смешно )) Радуюсь от того, что икает оно где-то внизу, может уже перевернулось, как полагается?

Надо обновить список покупок и еще раз наведаться по магазинам. Если бабушка мне еще хоть слово скажет про приметы, я на втором этаже повешу замок на комнату с детскими вещами. Нас и в больнице предупредили, и сама я считаю, что все, что можно купить и подготовить заранее, я должна сделать заранее.
И правильно делаю, как убедилась вчера. Похоже, бабушка хотела сама выбрать и подарить нам на рождение не то кроватку, не то коляску. Я представляю, что она могла выбрать, это раз, и представляю, что было бы, когда я купила бы новую коляску или кроватку, более подходящую для нашего образа жизни. Обид не оберешься. Как замечательно, что я уже все купила. Я им сказала, что и сколько стоило (все очень дешевое), пусть дарят подарки деньгами.

Бессонница замучила. У меня никогда-никогда такого не было, чтобы я была измучена, ужасно хотела спать и не могла заснуть. Бывало, что я не спала ночами, но обычно я просто не хотела спать, могла нормально заниматься любыми делами. А тут страшное дело, я сделать ничего не могу, сидеть не могу, лежать не могу, заснуть не могу, Рета брыкается, дите пинается, кошка царапается, куда себя деть - не знаю.
Перепробовала все способы:
- не спать днем, терпеть до ночи. (Весь день хожу в тумане, вечером наступает кульминация, а ночью опять не могу заснуть.)
- не спать днем и терпеть до вечера. (Вечером ложусь спать, просыпаюсь в час-два ночи и все начинается сначала.)
Ну не пить же пиво в самом деле. И лекарства просить у врача тоже не хочу.
А потом я до обеда сплю, после обеда быстренько привожу себя и дом в порядок, тут наезжают родственники, как обычно, не успеешь оглянуться, уже и вечер, надо ужин готовить, да перед этим в магазин сгонять. Пока то да се, уже опять ночь, я опять никакая, но заснуть не могу.

Одно радует, вес остановился таки. Причем конкретно остановился, не увеличивается совсем. Пойду по этому поводу съем шоколадку.

Да, бабушка у нас тоже не подарок. Но, в конце концов, ей тоже несладко живется, в недостатке внимания (Не то, чтобы прям недостаток, но вот ей недостает).
Где-то полтора месяца назад у нас было достаточно сильное землетрясение. 4 балла. На нашем втором этаже так качало, что я даже пораздумывала, стоит ли выйти на улицу, или таки переждать. Рета был на работе на пятом этаже (очень большое и прочное здание), и их там не качало, просто чувствовалось, что землетрясение. Мама на своей работе (второй этаж двухэтажного здания) сразу же перезвонила мне, чтобы спросить, все ли в порядке. Ретин брат тоже звонил из другой префектуры, за тем же. Ну все было в порядке, даже посуда не звякала.

Теперь скажу о том, что землетрясения у нас бывают очень часто. Но обычно они слабенькие, 1-2 балла. 2 балла может понять только очень чувствительный к колебаниям человек. 3 балла чувствуется, но совсем не страшно. 4 балла - зависит от того, где находишься, и от опыта (я в свои первые 4 балла очень сильно испугалась). 5 и выше, там уже частенько лучше принимать конкретные меры по безопасности. Когда где-то происходит землетрясение, обычно по телевизору идет бегущей строкой информация, где и сколько баллов было. Ну и по радио сообшают.

Так вот, про собственно бабушку. Недели две назад она позвонила нам поздно вечером. Рета взял трубку. Бабушка спрашивала, все ли у нас в порядке. Рета не понял, с чего это вдруг. Бабушка объяснила. Она по радио услышала, что в городе Хакодатэ было землетрясение - 1 балл.
Я чуть не описалась со смеху ))) Она по радио, блин, услышала ))) Один балл ))) Они живут в соседнем городке, полчаса на машине. То есть у них даже ничего не почувствовалось, а у нас минимум - разрушен дом, конечно же )))
А во время четырехбалльного они явно радио не слушали )))

Делаю вывод: бабушка хочет, чтобы мы о ней вот так же беспокоились. Это все показушка, как должны делать мы. Потому что по серьезному ей не то, чтобы наплевать на нас, она просто знает, что все в порядке.

Что я могу сказать про свою беременность...
Со вчерашнего дня я в третьем, последнем триместре. Вроде как даже пузо начало расти, хотя все равно маленькое. Зато вес остановился, врач пока еще не знает, посмотрим, будет снова ругаться наверное.
Но до того, как это сделает врач, меня успела отругать ретина мама.
Да, наверное моя проблема в том, что я слишком много и честно рассказываю о нашей жизни. Ну а как по другому, она приходит два раза в день. Не могу же я молчать, а многое просто видно невооруженным глазом, если зайти в дом.
Вес вот остановился, плюс я перестала пить витамины, которые она мне купила. Не пью, по простой причине, меня от них рвет. Вот именно от них. Я ей это объяснила. Теперь мама в шоке, она считает, что я безответственно отношусь к ребенку, мало того, что ничего не жру, так еще и витамины не пью.
Мои тихие доводы про то, что я голодом то не сижу, когда хочу, тогда обязательно ем, что рвет меня от витаминов, неужели мне надо все равно продолжать их пить, что врач на меня ругается за вес, я в истерике каждый раз на приеме... Мама говорит, что она не обращала на это все внимание, когда была беременна, и я не должна обращать. Я должна много и хорошо кушать и все тут.
При этом эта же мама от бессонницы советует мне выпить перед сном банку пива, чтобы лучше спать. Зная, что я не пью уже давненько, еще за два месяца до зачатия перестала.
Вот где это видано, чтобы беременная женщина сама отказывалась от спиртного, а ей бы его впихивали, причем исключительно с лечебными целями?
Мы тут недавно ходили ужинать в ресторан втроем, я с Ретой и мама. В ресторане мама пыталась заказать мне вина, я отказывалась, а мама убеждала меня, что можно. Я уже не помню, как именно я выразилась, но смысл моей фразы получился таким: "Мама, Вы пили во время беременности и считаете, что это действительно не имеет никакого влияния на потомство?", и я выразительно посмотрела на Рету. Причем я то всего лишь хотела спросить, пила ли мама сама во время беременности. Но Рета очень нервно заржал и обозвал меня невоспитанной. Ну стало ясно, что мама как раз пила...

Вот опять же, я не призываю всех не пить. И не говорю, что это обязательно приведет к ужасным последствиям. Я верю тем, кто во время беременности выпил пару-десяток стаканов вина или еще чего не сильно крепкого и у них все равно родились нормальные дети. Но сама я не хочу, меня не тянет, у меня троюродный брат слепой, потому что мать запоями пила, зачем заставлять то?

И эти каждодневные наезды, проверки.. Я так ждала момента, когда можно будет покупать вещи для малыша (читать: у нас будут на это деньги), и началось... Сначала приехала бабушка и сказала, что в Японии покупать вещи заранее - это плохая примета, и что эту кроватку нам наверное подарили (я же рассказывала про костюмчики на год вперед и про самосвал, который купила ретина мама?). Потом приехала мама, обнаружила, что в кроватке спит кошка и началось по новой.
Мало того, еще до того, как я купила кроватку, каждый родственник счел своим долгом рассказать мне, что я делаю большую ошибку, покупая минисайз кроватку (90 на 60), потому что ребенок быстро растет, ему там скоро станет тесно.
А теперь мы ругаемся по поводу того, как сделать перестановку в трех квадратных метрах спальни, чтобы дверь не цеплялась за кроватку, и мама не нашла предложения лучше, чем посоветовать Рете спать на коврике у порога, а кровать оставить нам с дитем. Это при том, что Рета уже сейчас страдает на тему того, что кончилась моя жена, теперь у меня есть ребенок и его мама.
Вот ретина мама не понимает, что если мой материнский инстинкт не захлестывает все вплоть до мужа, то это не значит, что его нет.
Я уже люблю своего ребенка и буду его любить его и дальше. Я не желаю ему смерти во младенчестве от удушения кошкой, я просто реально смотрю на вещи.
Я хочу, чтобы мой ребенок не боялся неудач, не боялся нового и непознанного. Чтобы он брался за любую работу, не боялся критики, умел учиться на своих и чужих ошибках. Я точно знаю, что я с ним буду не всегда, и именно поэтому я не хочу его ограждать от мира вокруг, я хочу, чтобы он научился в нем жить и быть счастливым при этом.
Мама на словах во всем абсолютно со мной согласна, но как только доходит до конкретных маленьких задач, ее логика меня просто поражает.
Не знаю, как дальше жить. Я не привыкла врать, не привыкла скрывать (особенно то, что и так видно), я привыкла, что меня поддерживают и понимают, я привыкла отвечать за свои поступки, в конце концов. И я не хочу ссориться, родители очень многое для нас делают.
Надо переезжать, это точно поможет. Но, нет никакой, даже самой малюсенькой возможности.

под катом

Как уже писала давным-давно одна лирушная "японка", я боюсь рассказать маме, от какого блюда я тут пищу от восторга. Потому что мама подумает, что я тут с голоду помираю, больше есть бедняжке нечего.
Это было про корень лопуха. Да, японцы едят корень лопуха. Правда я его люблю только в одном виде, порезанным соломкой, пожаренным в кунжутовом масле с морковкой, а потом потушенным в соусе (делается из нескольких составляющих). Потом посыпать кунжутом и меня не оторвать за уши, не успокоюсь, пока все не съем.
А теперь я еще подсела на молодые побеги бамбука. У нас их папа в лесу собирает, мама нам привозит в промышленных количествах, а я в таких же количествах его ем. "Я не козел", конечно, но от бамбука меня тоже не оторвать, пока все не съем ))) Главное, готовится легко: отрезать нижнюю твердую часть, надрезать верхушку (чтобы потом чистить легко было), засунуть в тостер на максимальную температуру на 15 минут, и все, чистить и есть с соусом (майонез+мисо). У меня трещит за ушами. Мама сегодня привезла два пакета бамбука, я гадаю, достанется ли Рете вечером хоть пара штучек.

Я знаю, что моя главная домохозяйская и флайледьская ошибка - делать лишь генеральные уборки (генерально мыть всю посуду, гладить сразу все рубашки, стирать в четыре захода).
Генералить я люблю, так лучше видно объем работы и результат. Самоудовлетворяюсь, так сказать.
Поддерживать каждодневный порядок - не хватает терпения и моральных сил.
Вот еще парочку дней погенералю и можно будет снова пытаться летать )))

Где-то я уже писала, не играйте в Нинтендо ДС по ночам.
Я в очередной раз увлеклась своей игрушечной фермой и опять попутала день с ночью. Кошка моя, однако, ничего не перепутала, и мирно спала у меня на руке. Ну пусть спит, думаю, тепло, уютно, играть не мешает.
Потом Соня заснула крепко, и вцепилась мне в руку когтями, клацая зубами и дрыгая ногами. Ну, думаю, кошмарики снятся. Играю дальше.
Вдруг смотрю, открыла глаза, смотрит на меня. О, думаю, проснулась, надо погладить, успокоить. Глажу ее и замечаю, что глаза то у нее открыты, но как-то странно, в уголках видны белки, да и взгляд какой-то... безжизненный...
Поднимаю ее, она тряпкой виснет у меня на руках, трясу ее, она так же тряпочкой болтается, просто мешок с костями какой-то.
Я ТАК испугалась. Все, думаю, то были судороги, а теперь кошка сдохла по непонятной причине прямо у меня на руках. Тепленькая еще.
Тут я со страху с такой силой тряхнула ее, что она ожила.
Села, зевнула, потянулась.
Вот тут я испытала вселенское счастье )))

ЗЫ: Жень, я помню, ты рассказывала, что у кошек бывает такой крепкий сон. Но у своей я такое наблюдала в первый раз. Обычно она очень чутко спит, даже если ей сны снятся.

У Реты есть друг. Школьный друг, лучший. После школы они пошли в разные универы, потом Рету вообще помотало и по стране, и по миру. Но всегда, когда они оба возвращались в родной город, они обязательно встречались, общались, всегда с радостью. Друг был на нашей свадьбе в Японии и говорил речь от всех друзей (это типа большая честь).
Как раз после нашей свадьбы и началось. Он уехал в Токио, нашел там себе хорошую, высокооплачиваемую работу. Он к этому стремился более трех лет, занимался, сдавал экзамены. И вот достиг. Он считает, что главное в жизни - это результат. Какими бы путями мы к нему не шли, если нет результата, то все усилия пропали даром.
Как-то он позвонил Рете и сказал, что вот, все друзья женятся, а ему недавно опять отказали в предложении встречаться. Рета попытался поддержать, но все было зря, у Реты от разговора осталось ощущение, что он виноват в неудаче (еще вопрос, стоит ли это называть неудачей) лучшего друга.
Еще через несколько месяцев друг написал смс, что не надо ему больше писать и звонить, он не в себе, за себя не отвечает, боится навредить лучшему другу. Рета был несколько дней не в себе, ну как так... С одной стороны помочь хочется, с другой стороны человек просит не лезть, с третьей - ощущение вины, а над всем этим витает понимание, что смс эта была не от желания прекратить общение, а скорее всего для того, чтобы обратить на себя внимание.
Через некоторое время я написала ретиному другу емейл. Сказала, что мы уважаем любое его решение, но пусть он знает, что Рета о нем беспокоится, хочет помочь. Что пусть он свяжется с нами, как только будет сам к этому готов.
Он позвонил Рете на второй день. Извинялся. Рета тоже извинился (его никак не отпустит чувство вины от того, что женился раньше друга).
Дальше больше, теперь он пишет Рете смски, что он чувствует себя "отбросом общества", никому не нужным, он не соответствует идеалу нормального социального человека (я так понимаю, что его идеал - хорошая работа, достаточно высокий доход, семья, дети). Но, он ретин ровесник! Ему 28 лет! Все еще впереди. Ну это все мы с вами понимаем, с ним бесполезно разговаривать. Продолжается это все уже около года.

Недавно опять пришла смска того же рода от друга, Рета все еще не ответил, поэтому разговоры мы с ним в последнее время часто ведем "за жизнь". Ему надо сформулировать как-то мысль, чтобы этого друга бац и осенило, что не все еще потеряно. Вот мы и перемалываем эту тему по всякому.

Сегодня утром за завтраком по телевизору показывали мальчика. Он тяжело болен. Ему восемь лет, но он выглядит года на 4-5. Он не может есть (я поняла, что у него вообще заторможено развитие, причем только физическое). Он не может стоять, не может ходить. Показывают, как он лежит, мама играет с ним игрушками, он смеется громко. Показывают, как мама ест что-то (он смотрит) и рассказывает ему ощущения, ведь он совсем не знает, как это, ощущать вкус еды. Мама на руках носит его на прогулки, они гуляют под падающим снегом, мама показывает, как ноги оставляют следы на снегу. Мальчик сам учится, лежа. Школьную программу освоил намного быстрее, чем его сверстники. Мама носит его на экзамены (на занятия он, понятно, не ходит).
Показывают Америку, Майами. Его отправили туда, к лучшим врачам, чтобы сделать операцию, которая может помочь. Показывают очень подробно, как он плачет, когда больно, как просит маму быть всегда рядом с ним.
Операция прошла успешно. Мальчик долго ждал момента, когда ему наконец-то можно будет попробовать жидкую больничную кашку. Мальчик рисовал картинки с кашей и подписывал название иероглифом (иероглиф "каша" не каждый взрослый японец знает). Настал и этот день, он был так счастлив, что может есть сам, ложкой, через рот. Сказал, что перед возвращением в Японию посетит все фастфуды Майами и съест столько картошки фри, что видеть ее не сможет больше.
Операция не излечила его полностью. Но хоть какой-то результат.

Рета после просмотра сюжета сказал: "Интересно, смотрел ли друг этот канал сегодня утром..."

Играли с Ретой в пионербол кошкиной мышкой. Кошка тихо офигевала. А нам было очень весело, оборжались так, что теперь у меня тоооонуууус... А Рета и кошка спят без задних ног, умотались оба )))

ЗЫ: Мою фотографию опять напечатали в газетах (местных). На этот раз в церкви, на пасхальной литургии. Лицо там видно плохо, я лично сама себя не узнала, из родственников догадался только Рета, да и то потому, что помнил, во что я была одета ))) И медсестра в больнице узнала, как ни странно...

У нас вот тут как, всю беременность ведет один и тот же врач. Он сам делает узи, внешний осмотр, консультации, ну разве что вес, давление и анализы делают медсестры, а результатам дивится все равно все тот же врач.
С одной стороны это очень хорошо, он меня уже знает, как облупленную (он меня ведет еще начиная с проблем с зачатием).
Но с другой стороны, рыдать я сегодня начала заранее, сразу после того, как меня взвесили (плюс 2,5 кг, вместо положенного 1 кг). Пока укладывали на кушетку, измеряли, готовили аппарат узи, я разрыдалась уже как следует. К тому моменту, как пришел врач, я рыдала уже в пять ручьев.
Прорыдала все узи (в этот раз все было быстро и под разговоры про вес), хоть меня и не ругали сильно (ну еще бы они начали ругать рыдающую беременную женщину), но лекцию таки прочитали. После узи медсестра принесла мне целую простынь, чтобы вытереть слезы, приласкала, пожалела, посоветовала, что делать дальше.
На консультации лекции продолжились, сказали приходить через три недели и толстеть на все тот же 1 кг (до этого я ходила каждые четыре недели, норма была все тот же 1 кг). То ли меня таки пожалели, то ли дальше будет хуже, не знаю.
Все остальное в норме, тьфу-тьфу-тьфу, ПДР стал чуть пораньше. Есть большой шанс родить таки на двухлетие со дня свадьбы )))