КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Читать далее...

Очень весело, сначала полчаса писать в дневник большой текст, потом его опубликовать, а потом взять и все удалить...

Сайт не работает... Девчонки красятся.... Настоящая редакция глянцевого издания :)
Смотрю на них и думаю, может мне тоже накрасится, похудеть и выйти замуж? :)
Хочется чего-нибудь хорошего и радостного... И заодно папе хочется гадость сделать :)))))

Что такое воспоминания? Почему, когда я раньше вспоминала о каких-то моментах у меня были одни чувства и эмоции, а сейчас другие?
Скорее всего мой защитный рефлекс банит все мои чувства. Кажется. что последние 6 лет прожила вовсе не я, а кто-то другой. Кажется все было не со мной... Интересно как жизнь складывается... Люди сходятся, люди расходятся. Как же трудно в своей голове уложить мысль, что жизнь может так резко поменяться.
Странно, что все эти изменения произошли со мной именно сейчас, ни вчера, ни завтра.
Смогу ли я теперь стать такой, какой была 6 лет назад или так и останусь с покалеченной психикой и огромным недоверием к мужчинам. Никак, до сих пор никак не могу понять, за что я все это вытерпела? Зачем? А главное кому это было нужно?
Может это было нужно мне? Может я хотела узнать, до какой степени я могу унизиться? Где заканчивается порог моего терпения?
А может я хотела позволить за свой счет поднять чью-то самооценку. Наверное, последний вариант более правильный. Ведь я изначально знала, что общаюсь с неуверенным в себе человеком.
Блин, ну зачем я себя-то покалечила... Как мне стыдно, что я все это прошла. Чувствую на себе клеймо...
Клеймо неудачницы...
Надо все забыть, все оставить в прошлом. Трудно понять, трудно принять, но факт остается фактом, за эти годы я стала злопамятной, стервозной, язвительной, да и просто озлобленной до безобразия.
Я все время боюсь, что кто-то прочитает мои мысли, кто-то найдет, кто-то узнает, кто скрывается под моим ником. Но сейчас мне все равно...

Премия!!!! Как много в этом слове для моего сердца слилось :)
Все в субботу еду за великом и за сапогами... И буду кататься на велике в сапогах

5-ый день подряд не работает наш чудный сайт... Все сидят и создают вид активной деятельности. Кто-то бегает все время курить, кто-то все время ест, кто-то ищет квартиру... В общем все занимаются чем угодно, только не тем чем надо. Самое страшное, что мы можем потерять своих рекламных клиентов...

Один мужчина искал идеальную женщину. Искал долго, объехал полмира, возвращается один. Ну как, злорадствуют земляки, не нашел?
- Почему не нашел? Нашел одну.
- Ну и где же она?
- Понимаете, она ищет идеального мужчину. Я ей не подхожу.

На вопрос, какие животные во мне преобладают, я получила потрясающий ответ: кошки, кролики и хомячки... Ну с кошками все ясно, я кошатница еще та... А хомячок наверное от глагола "хомячить" :). Но кролик, кролик тут при чем????? Наверное, потому что я белая и пушистая...
Никто, ну никто, не верит, что в гневе я страшна...

Второй день не могу успокоится... Ну какой засранец поцарапал мне машину???? Толи ручкой, толи ключами... Теперь товарный вид потерян... А еще надо купить тормозные колодки, датчик холостого хода... И дверь придется закрашивать... Блин, сколько же денег способна скушать эта маленькая машинка???
А мне ведь предстоит еще купить себе сапоги, пальто, брюки, юбку, свитер, платье, велосипед, спортивную форму... Ну и много чего еще надо... Ах, да... Еще кушать, куда-то ходить, и покупать для кошки дорогостоящий наполнитель... Все, переезжаю на работу и буду тут вкалывать, вкалывать, вкалывать...

Есть люди, которые понимают только позицию силы. Если им уступать, они начинают наседать, а когда ты начинаешь бунтовать, такие люди прекращают репрессии. Наконец-то я отвоевала право на кошку и мне не придется ее никому отдавать. Это было не просто, я истратила кучу нерв, ругаясь с папой . В итоге мы заключили с папой временное перемирие. Видимо оно продлится до очередного моего внештатного поступка.
Эх... когда же все это закончится. Ну да ладно. Мне нужно беречь свои нервы и я буду беречь, ничего не поделаешь.
Думаю моя жизнь стала налаживаться. Все говорят, что я похорошела, стала спокойной, уверенной в себе, похудела. Боже мой, как я могла раньше ТАК жить? Зачем я себя мучила? Ради чего? Чтобы спустя столько лет остаться у разбитого корыта, с истрепанной нервной системой и поняв, что никто не оценил ни моих чувств, ни моего терпения, ни самоотдачи. Главное не озлобиться, главное остаться человеком.

Сегодня зарплата!!!!!!!!! Ура! Куплю себе велик на этой неделе и буду кататься.
Эх, сегодня предстоит серьезный разговор с папой... Главное хорошо продумать тактику и стратегию. Но чую вечер у меня будет трудный...
Нервничаю...

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью...

Читать далее...

Вчера Юля (Главный редактор) прислала смс, что я могу сегодня поболеть дома. Я так и собиралась поступить, пока мне в 10 утра не позвонил рекламный агент. Я поняла, что мне проще приехать на работу и сделать все дела, чем сидя из дома пытаться что-то проконтролировать.
Теперь сижу, жду этого агента и матерюсь про себя. У меня температура, нос заложен, уши заложены, голова гудит... Ну просто красавица.
Всё! Никто меня не любит и я никого не люблю! Все гадкие! Особенно рекламный агент!

Целый день думала ехать на работу или не ехать. Ехать или не ехать - вот в чем вопрос!
Решила ехать... В итоге заявилась на работу в 15 часов... Мне плохо.... Я уже пожалела, что приехала. Хочу домой!!!!!! В постельку...
Теперь хожу по офису и кричу: "Всем работать!!!!"

Вчера было так хорошо, так замечательно, а сегодня я проснулась в 7 утра, от того, что у меня болит горло. И теперь я при смерти. Жалуюсь руководству, что умираю-болею, а оно мне советует сходить в аптеку. Никакой гуманности.

Настроение сейчас - хуже некуда

Что делать, когда все надоело? Когда на душе кошки скребут и совсем не хочется разговаривать? Что делать, когда тебя не понимают и выясняется, что близкие люди совсем даже не близкие? Что делать, когда работать нравится больше чем отдыхать?
Что делать, когда чувствуешь себя везде чужой? Так сложилось, что я родилась и выросла на стыке двух культур, и ни одна из этих культур не стала по-настоящему мне близкой. Каждый из родителей тянет одеяло на себя, а мне хочется замереть и не шевелиться. И уж тем более не делать никаких выборов в ту или иную сторону.
С каждым днем в моей душе становится все холодней и холодней. И скоро я пойму, что не способна больше любить.
На виду я радостная и почти счастливая, а в душе истинная пессимистка. Я это скрываю даже от себя. Интересно, сколько я еще способна продержаться?
Я научилась не думать о своих проблемах, но они съедают меня изнутри, я научилась не говорить правду, молчать или врать, но это меня убивает, я научилась не обращать внимание на то, чего другой бы человек просто не смог бы перенести.
Дорожу ли я своей жизнью? Не знаю... Скорее да, чем нет... Но это не совсем правильный ответ в моем возрасте. Я должна кричать, что я люблю жизнь, что это самое ценное, что у меня есть. Наверное, я неправильная, как неправильный бутерброд.

5 минут назад проснулась и поняла, что я все еще на работе... Мне снились прекрасные и волшебные сны. Но потом я подняла голову и увидела знакомые зеленые стены, монитор своего компьютера и поняла. что ближайшие 3-4 часа я не смогу попасть домой. Благо, главный редактор разрешает подремать :)
Вот что значит до 3 часов ночи клеить обои у подруги, а потом еще целый час мыть у себя дома посуду и разбирать чемодан...
Кстати, о чемодане, я ведь только несколько дней как вернулась на историческую родину. До этого я неделю провела в Турции. Это было прекрасно, море, пляж, солнце, 5-ти звездочный отель, обгорелые ноги, рафтинг по горной реке и аквапарк...
Теперь, с новыми силами, я взялась за работу и обустройство дома. Так приятно бывает изменить что-нибудь. Например вывезти все книги, которые прочитала уже или не собираешься читать вообще.
Я поняла, что излишнее количество вещей конкретно усложняет жизнь.

Отдельный привет передаю Fabia 1 ;)

Вот сижу перед пустым листом бумаги и думаю, что писать? Писать ли правду или не писать правду? Или может быть дневник создан, чтобы рассказывать о том, что было самого интересного в прошедшем дне? А может в дневнике надо выкладывать какие-нибудь свои шедевры?
Со мной рядом сидим моя любимая кошка и всячески поддерживает меня в этом нелегком труде.
Писать о работе не хочется, об учебе тоже, о личной жизни тем более... Тогда о чем писать?
Я последнее время чувствую себя старой, занудной и уставшей женщиной. Мне хочется на необитаемый остров, чтобы никто со мной не разговаривал и не трогал меня. Хочется, чтобы родители взяли и исчезли на какое-то время с моего горизонта.
Не хочется ни откого зависеть, это удручает. Иногда мне кажется, что я готова жить на работе, только бы домой не приходить, где труднее и тяжелее, чем на самомых сложных переговорах.
По-моему у меня начинается депрессия. Наверное, это связано с погодой, но я чувствую себя роботом из фильма "Автостопом по галлактике"

Вот я села сегодня вечерком и задумалась... Что же я буду делать завтра?.. Планы оказались обширными.
Во-первых мне предстоит написать контрольную работу по английскому языку, что само по себе никакой радости не несет. Потом надо понять, чтоже делать с личной жизнью, свободой и временем.
Стоит также понять как на 300 рублей дожить до пятницы. Одна только радость, сегодня Юля вручила мне безлимитный телефон и теперь мои расходы на связь существенно сократятся.
Дочитала книгу "P.S. Я тебя люблю" Сесилии Ахерн. Не думала, что бывают такие хорошие мужчины... Может, конечно, это фантастика, но все равно трогает сердце.

А вообще-то что-то я сегодня депресивная, как робот из фильма "Автостопом по галлактике"... Жизнь ужасна, все очень плохо, я толстая... Ну и далее по списку...