Видали как мужика в рекламе Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать.

Тихонько прокравшись.

Еду сегодня по Авиамоторной улице, спереди бэха едет, я глаза поднимаю и читаю Бэ Эм Вэ Хэ Зэ, нормальненько так икс третий хреатиффненько, и номера сегодня у одной блондинго видел О...ЕС))

Настроение сейчас - iop

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитогостекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, этикубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив ибеседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?."

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"(C)

Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив
храма Христа Спасителя.
Только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

История вируса ZUMA DeLuxe. Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ... пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык. Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое... Это только начало.... Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!! Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!! Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... ровно столько я практически живу один... ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!(С)

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@6ало" и "ху@ня" это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться

Обязанности кота по дому Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.(с) Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

.... отец всегда скромничал, да я знал что он принимает участия в автогонках, знал что в молодости он был перспективным ралли гонщиком, но я думал, что в силу возраста все это осталось позади.... но ради интереса решил покапаться в сети, и к изумлению своему обнаружил, что автогоночная жизнь моего отца, еще далеко не закатилась.... Видно у старого быка и впрямь крепче рога, не скоро я еще смогу догнать отца на треке)))) Победители ралли «Прохлада-2006»: 1-e место: Воскресенский С.К. "За Рулем" редактор отела 2-е место: Климанович М.В. газета "За Рулем" гл. редактор. 3-е место Егоров Максим «5 колесо» обозреватель Приз зрительских симпатий: Злотникова Г.В. «Вести» - Экономика Приз «За волю к победе»: Соловьев В.А. «НТВ»

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

eyes

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

В Москве выявлено 6 автозаправочных станций, торгующих некачественным топливом. Как сообщает пресс-служба Департамента природопользования и охраны окружающей среды столицы, инспекторами департамента за июль-август 2007 года проведены проверки 58 АЗС, в ходе которых отобрано 189 проб моторного топлива.

Пробы моторного топлива, не соответствующего экологическим требованиям города Москвы, выявлены на АЗС, расположенных по адресам: Волоколамское шоссе, владение 101, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная, владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170г, Рыбинская 2-я ул., владение 14, строение 1.

Следует отметить, что инспекторы департамента осуществляют внеплановые проверки АЗС благодаря активной позиции жителей города, обращающихся на горячую линию Департамента природопользования и охраны окружающей среды по телефону: 205-85-62.

Полный черный список АЗС, реализующих моторное топливо, не соответствующее экологическим требованиям города Москвы, за январь-август 2007 года: ул.Твардовского, владение 16/2, проспект Мира, владение 142, ул.Двинцев, владение 14, Лермонтовский проспект, д. 5, корпус 2, Большая Косинская ул., владение 8, ул.Нижние Мневники, д. 68, владение 62, Боровское шоссе, владение 17, проспект Вернадского, владение 10А, проспект Вернадского, владение 6А, Волоколамское шоссе, владение 101, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная, владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170г, Рыбинская 2-я ул., владение 14, строение 1.

В этом году ситуация с качеством моторного топлива в столице не сильно изменилась по сравнению с предыдущим годом. В 2006г. департамент проверил 188 АЗС, в ходе проверок было отобрано 654 пробы моторного топлива. На 38-ми АЗС (20,2% от проверенного количества АЗС) было выявлено 47 проб (7,2% от общего количества отобранных проб) моторного топлива, не соответствовавших экологическим требованиям, из них 28 проб (59,6%) не соответствовали даже требованиям ГОСТа.

Всего, по данным департамента на конец минувшего года, некачественным бензином в Москве торговали 20% автозаправочных станций (АЗС). Такая ситуация вызвала озабоченность мэра Москвы Юрия Лужкова. По его словам, проблема некачественного топлива является одной из острейших не только в Москве, но и во всей стране. "80% загрязнения воздушной среды столицы - это выхлопы автомобилей. Допущение таких неприятных вещей, как, например, присутствие солей тяжелых металлов в бензине, - это полное безобразие", - подчеркнул Ю.Лужков.

В связи с этим в декабре 2006г. столичный градоначальник предложил ввести уголовное наказание за производство "паленого" бензина. "Если мы не введем уголовную ответственность, то будем и дальше получать сломанные двигатели и плохую экологию", - заявил мэр. Однако предложение, которое внесли в правительство РФ столичные власти, поддержки не получило.

 en

...Аффтару респект, абсолютно мой слог....Итак

"ПИОНЭРЫ, ИДИТЕ В ЖОПУ!" (с)
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клеменса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
- Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!
- Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
- Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
- А как фамилия главного героя?
- ???
- Который скупает "мёртвых".
- Я не помню Чего пристала?
- Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.
- О чем?
- О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть "умной" среди "дураков" не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, "престижу". О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что... Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)
- Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение...
- Ты мыслишь категорией "поколение"?
- ???
- Ты говоришь "Я думаю, наше поколение..." Я бы предпочла услышать "Я думаю, что мне... Я думаю, что я..."
- ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории - я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.
- А кто такой Путин?
- Президент нашей страны.... (+ ещё три мегабайта восторженного текста)
- Об этом дерьме ты знаешь все, а об Иване Калите - ничего...

И тут я позволю оборвать наши речи и вставить ремарку от автора себя. Когда автор произносил предложение "об этом дерьме ты знаешь всё" он понял, что погорячился. Он посмотрел в глаза юному оппоненту и охуел нимало удивился. В глазах плескался праведный гнев и ярость благородная. Автор немедленно вспомнил всех пионеров-героев и мальчишей-кибальчишей, а также бабушку и дедушку, которые всю жизнь шипели и цикали, если при них начинали рассказывать антисоветские анекдоты. Даже во времена последовательно сменявших друг друга оттепелей. Видно, не сладко деду было в Узбекистане. Вот и автор не хочет убирать снег в Сибири. Ну его нах таких детишек.
Очередная транзитная девочка из престижной мАсковской школы. Манька мне сказала, что они все такие. Поэтому бы, мол, помолчали бы вы, мамО, в тряпочку, на предмет студентов физтеха.

Это чего? Правда? Я ж тут в деревне, дура-неумытая, сижу себе и радуюсь. Пора избавляться от престижной мАсковской прописки. (C) Аффтар неизвестен

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

У Дарьи 6 наткулся на пост, и понял что я толком то и не знаю ответа.

А вам нравится ваша работа?

Не сопутствующее ей периодическое тупление коллег,  самодурство начальства, и прочие явления встречающиеся при работе в коллективе. А именно работа ваша, то есть то чем вы непосредственно занимаетесь с утра до вечера в течении рабочих дней.

И если не секрет кем вы работаете и почему вам нравится - ненравится ваша работа?

Я вот работаю в рекламной компании транспортным отделом, да - да не начальником, не сотрудником, а именно транспортным отделом, мы занимаемся строительством выставочных стендов, и обо всем из чего должны быть построены стенды болит именно моя голова, не важно я это буду привозить или нет, я дожен найти, созвониться, договориться, и привести деньги, и чтоб это было в  срок, и без брака, и чтоб никто не отхалявил из всей цепочки которая начинается с меня.  Параллельно этому я модерирую и обновляю сайт нашей компании и все такое.

Очень для меня интересная работа, хотя в ней куча минусов, во первых - это абсолютно ненормированный рабочий день, во - вторых  - это периодически ненормированная рабочая неделя, в - третьих за это не так чтоб прям супер - пупер платят, ну и куча разных мелочей..... а как у вас