Как настроение???? Если всё ху$во, то я попробую помочь его поднять!!!!!!!
Прочтите несколько свеженьких анекдотиков!!!!!!!!!!!!!!


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Жадина входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной б*ядью!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Все красивые женщины похожи друг на друга.
Каждая некрасивая страшна по-своему.

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки!! Не задерживай очередь!!!

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!
- Спасибо, доктор, за все... До скорого!
- Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Надпись на маршрутном автобусе:
В случае аварии разбить стекло молотком! Молоток иметь при себе!!

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!
Путана.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Приходит мент к раввину и говорит:
- Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы?
- А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладем его на вашу организацию.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..