Я сегодня а точнее только что написал экзамен по математике!!!!!!!Это было трудно! Но вот результат мне пока неизвестен, я узнаю часов в 9 вечера!!!!
Ну вот вроде и всё!
Для брата: Братишка, если я написал, то я завтра выезжаю!!!!!!! А сегодня я иду на "День молодёжи"
ВВВВВВВВВВСССССССССССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХ С ПППППППППРРРРРРРРРРРРРААААААААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДДДДДДННННННННННИИИИИИИИИИИИИККККККККККККООООООООООООООМММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Правило группового секса: Хорошо *бется тот, кто *бется последним.

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемонат Европы.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь?
На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Так приходит земная слава!
По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на нее внимание. Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:
- Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребенка.
Мужик пожалел ее, подумал и сказал:
- Давай я на тебе женюсь.
- А ты холостой?
- Нет. У меня три жены.
Женщина (после небольшой паузы):
- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Встретились два друга. Один другому:
- Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как?
- Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это.
- ???
- Если она скажет - член, то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!".
И так много раз. Наконец встретил девушку:
- Что это?
- Пи-пися.
Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он ее учит:
- Смотри - это член.
- Пи-пися.
- Да нет - это член!
- У соседа - член, а это - пи-пися!!

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса,
не спешите радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие:
"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встает председатель и говорит:
- А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
...
- Погодите, постойте, какая у вас попа.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

В такую жару лучше трахать холодных женщин...

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бля*ь" в детских мультиках кричать нельзя...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО 13:

Реклама:
Кто нами не покрыт - тот будет замочен!
Кровельная фабрика.

Жалко друга...
Потому, что лезет туго!

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм,
где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней.

- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!

Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х*йню удумали...

Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин: - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный.
- А меня мой - как разведенный.

...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...
*
- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак...

Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твое нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учеба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?!
Вот если бы у тебя был ребенок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Один друг хвалится другому:
- Жена называет его не иначе, как "мачо".
В это время на балкон выходит жена и кричит: - Иди домой, чмо!

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина
показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счет - то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

- Что такое мгновение и бесконечность?
- Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить.
Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.

Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Мужчина, у которого нет одной руки, писает в общественном туалете.
Сзади к нему подходит мальчик, дергает за штаны и говорит:
- Дядя, дай денежку.
- Подожди мальчик, не видишь, я занят.
- Дядя, дай денежку, - не отстает мальчик.
Мужчина заканчивает свои дела, достает горсть мелочи из кармана и спрашивает:
- Сколько тебе? - отсчитывая членом монетки...

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше -
видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Объявление:
Сносим здания. Бен Ладен&K.

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!

- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
- Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Полезный совет:
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать.
А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега,
показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.

Новости отечественной медицины:
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Ось зла, а пчель добра!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Война языков программирования закончилась победой индийского.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й.

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Развитие темы про "...соси прощения".
- Дорогой, прости меня...
- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

- Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пиDарас!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...

- Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

- Девушка, я Вас прикрою телом, не пугайтесь.

Пришел мужик в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта:
- Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать?
- О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо.
- Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Душа хочет ананасов в шампанском!!!...
А руки упорно тянутся к водке...

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
- Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов.
Сын спрашивает: - Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

Когда амебы размножаются - это умножение или деление?

ЛЮДИИИИИИИИ У меня завтра последний экзамен по математике, я ж.....й чую что не сдам!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААА! Помогите кто чем может!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу немного рассказать о моём любимом поэте.

В 1960 году 27 мая Александр родился в городе Череповце.
Отец: Башлачев Николай Алексеевич. 1936 г.р. ЧМЗ. теплосиловой цех, начальник участка.
Мать: Башлачева Нелли Николаевна. ШРМ №4, преподаватель химии.
В период с 1967 по 1977 учился в городе Череповце,в средней школе.
С 1977 работал на Череповецком металлургическом комбинате художником.


В 1978 уволился и поступил в Уральский государственный университет (г.Свердловск), на факультет
журналистики. >> Выписка из зачетной ведомости Башлачева
В это время часто ездит в Череповец, где пишет тексты для Череповецкой группы "Рок-Сентябрь".

В 1983 году появляется первая известная нам песня - "Грибоедовский вальс".
Чуть позднее, в этом же году, появляются несколько других известных произведений.
1983- окончил университет. После чего вернулся в Череповец, где год проработал в газете
"Коммунист". Там он писал статьи про завод, а, позже, кафе - Буратино.

В мае 1984 года посетил питерский рок-фестиваль, там купил себе гитару.
В сентябре того же года, на квартире у своего друга Леонида Парфёнова
показал свои песни А.Троицкому, с которым незадолго до этого
и познакомился. С подачи Троицкого Саша уехал из Череповца в Москву с серией квартирников.
Потом в Ленинград, где и остался. Как говорил Саша: "В Москве можно жить, а в Лениниграде стоит жить!"
Он играет бесчисленные квартирные концерты в Москве, Питере, Новосибирске и прочих городах
отечества, не участвуя в мероприятиях типа "рок-фестивали".

В 1985 г. на студии Алексея Вишни в Ленинграде записал альбом "Третья столица".
Январь 1986 года необычайно активный концертный месяц, в течении которого были произведены
две записи, впоследствии рассматриваемые издателями как студийные - запись на домашней
студии А.Агеева и запись концерта в Театре на Таганке.

1986 г., апрель - запись на домашней студии А.Липницкого на Николиной горе альбома -
"Вечный Пост". Оригинал был затерт Башлачевым в октябре того же года.
В мае, в Череповце написана последняя (из сохранившихся) песня - "Вишня".

1987 г. - редкие квартирные концерты. Весна - съемки в документальном фильме А.Учителя-
"Рок". В процессе съемок от участия в них отказался. Из фильма убраны все кадры с участием Башлачёва.

Основное событие этого года с 3 по 7 июня выступление на V Питерском рок-фестивале, где получил приз: "Надежда" Август - написана последняя песня. Не сохранилась. С этого дня новых песен не писал,
пребывал в постоянной депрессии, совершал неоднократные попытки самоубийства (одну из них - накануне V фестиваля).
Сентябрь - съемки в фильме "Барды покидают дворы", от участия в которых в процессе работы отказался.

В 1988 году несколько концертов в Москве. 29 января, на квартире Марины Тимашевой
был последний концерт Башлачева
17 февраля 1988 года покончил с собой, выбросившись с девятого этажа.
Похоронен под Питером на Ковалевском кладбище: 3 квартал, 3 участок.


Наш корреспондент встротилсл с одним из близких друзей Александра Башлачева — Сергеем Смирновым и попросил поделиться воспоминаниями о первой магнитной записи Сашиных песен.
Рассказывает С. Смирнов:
— Есть в городе Череповце улица, которая заканчивается на кольце. Дом голубой. Средний подъезд. Третий этаж. Балкон. Я с моим другом Андреем Хариным иду слушать Сашу Башлачева. Потому что Андрей пришел и сказал:
— Знаешь, есть такой парень в Череповце, который хочет, чтобы его кто-то послушал.
Поднимаемся. Открывает дверь Саша. Комната почти пустая. Два низких кресла, какой-то диван. Обстановка нейтральная. Тусклый свет лампы, которая стоит на полу в углу.
Саша сказал:
— Знаешь, я написал песни... Ты просто их послушай...
Это была песня «Время колокочьчиков». Она звенела... и текла речь. Я сидел и просто обалдевал. В чем-то здесь была аналогия с Гумилевым.
Песня закончилась. Потом были другие.,
— Сергей, а почему Саша обратился именно к тебе?
— Может быть, потому, что он знал, что я учился в пединституте, на филологическом факультете. И что увлекался стихами.
— Какой это был год?
— Я могу сказать определенно. Это был 1983 год. Это было время, когда мы не ощущали ни оттепели, ни того, что сейчас происходит. Здорово, что Сашку можно сейчас так просто послушать. А тогда у меня возникла идея. Я сказал: «Саша, это должно как-то остаться. Давай запишемся». На что он мне ответил: «Ну, конечно, запишемся..,
ведь главное, чтоб люди слушали».
Потом уже я постарался собрать друзей, для того чтобы просто послушать песни. Саша готовился к этому. Это была первая запись. И были песни «Палата № б», «Черные дыры», «Прямая дорога», «Трагикомический роман»... Это было как-то непривычно и очень напряженно для всех, но всех занимало. Многие смеялись. В то время от поэзии мало кто плакал. Это было позже... Когда был «Грибоедовский вальс» в «Огоньке»...
Это был ритм. Это был какой-то азарт. Многие говорили: «Саша, не спеши». Но он куда-то спешил.
Было «Время колокольчиков», а после, как остановка, песня «Осень»,..
Я хорошо очень помню, как первый раз услышал песню «Подвиг разведчика». Я зашел утром. Он только встал с постели. Оя встретил меня и сказал: «Ты знаешь, я написал песню...» И спел. Он пел ее с листа. Лист был недописанный...
У Саши был очень оригинальный способ письма. Он начинает с одной строки. Потом пишет вторую, третью, четвертую... Это все на разных листах тетрадных. Здесь он пел с листа, и я не успел ему перевернуть. И есть заминка в песне... Это был такой темп. Мы все время говорили: «Саша, помедленнее...» Шла музыка. И потом были «Минута молчания" и «Час прилива»... Они просто потрясали, они отделялись от других и остались отдельно. Потом я убедился, когда собрали последние его вещи, что эти песни никому ранее не показывались,
Я всегда завидую тем людям, которые слушают первый раз то, что слушаешь очень много раз.
Мы сейчас остановились только на одной пленке, а этих пленок был целый поток...



...В ту ночь мне не спалось. Я рассеянно крутила ручку коротковолнового приемника и, поймав Би-би-си, слушала и не слушала немного развязные, как всегда, разглагольствования Севы Новгородцева. Вдруг интонации изменились и Новгородцев сказал. «А сейчас у нас необычная передача. Депо в том, что в Ленинграде погиб большой русский поэт...» Я насторожилась и стала слушать «.. большой русский поэт Александр Башлачев».
О сне не могло уже быть и речи.
Саша, Санечка. Он приехал в нашу редакцию в 1983 году из Свердловского университета. Работал неровно. То выдавал страницы, которые восхищали нас, его старших коллег. То приходил на работу невыспавшийся с виноватым или отрешенным лицом. Кое-кто понимал это по-своему, посмеивался, молодость, дескать. А Саша писал по ночам стихи. Они переполняли его, рвали душу, и жить двойной жизнью: ночью — поэзия, днем — скучные отчеты со скучных заседаний — было невозможно. И Башлачев уехал в Ленинград. Жил в безденежье.
Он мог бы «выйти в люди». став вполне респектабельным журналистом или приличным поэтом — Можно было протиснуться в литературу бочком, предложив для печати удобные стихи, не пугающие чиновников от культуры. Он мог бы сняться в фильме — пробы на роль оказались удачными. Но Башлачев отказался от не понравившейся ему роли, оставив фильму только свою песню. Что касается стихов, то вот что сказал о них Булат Окуджава:
"Незнакомый молодой поэт должен приходить в литературу не с гладким чемоданчиком аккуратно подогнанных стихов, а с мешком, набитым острыми гвоздями, которые выпирают в разные стороны и задевают меня и ранят, и его боль становится моей болью... Он открывает мне многослойный смысл явлении и такие глубины, под которыми не пустота, в новый смысл. Тогда, пораженный его зоркостью, я кричу, плачу вместе с ним и вместе с ним ликую, потому что его мир становится как бы моим. Так я воспринял стихи Александра Башлачева, поэта незнакомого, но истинного, сказавшего свое слово с подлинным вдохновением и неугасающей болью».
Когда в передаче лондон-ской радиостанции было сказано, что песни Башлачева сильнее песен Высоцкого, я усомнилась в этой оценке. Она показалась мне чрезмерной. Когда послушала Сашины песни, почитала его стихи, согласилась. Они уступают, может быть, песням Высоцкого в музыкальности и манере исполнения, в них меньше юмора и совсем нет искрометной фельетонности. Но они более глубинны, более национальны. В них такое проникновение в русскую стихию, такое органичное чувствование себя в ней, словно Башлачев прожил не одну, совсем короткую, а несколько жизней в разных веках русской истории. В них столько той неугасающей боли и стопько силы, что не могла выдержать хрупкая Сашина оболочка.
Почему на Руси получается так, что поэты сами начинают искать себе смерти? Лермонтов и Башлачев — в двадцать семь, Есенин — в тридцать, Рубцов и Маяковский после тридцати. Многострадальная Марина Цветаева благодаря женской живучести дотянула до сорока девяти. Поэты с обнаженными нервами.
Живя не так, как все, они страдают от обывательского любопытства к их жизни и от равнодушия к их творчеству. Но поэты и умира-ют не так, как все, оставляя после себя «знак кровоточия», и дают новую пищу для толков и домыслов. Когда год назад я подготовила первые в кашей газете заметки о Башлачеве, мне позвонила незнакомая женщина и спросила. Нет. не о том, где можно раздобыть его стихи или песни. Она спросила: "Дак, а чево с ним случилось-то?»
Передача по Би-би-си, с которой я начала эти заметки, вышла 25 февраля 1988 года — через неделю после Сашиной гибели. Всего семь дней понадобилось западной радиостанции, чтобы получить пленку с его песнями, интервью Артема Троицкого и подготовить передачу. На нашем Вологодском телевидении видеопленка пролежала год, почитатели таланта Башлачева так и не дождались обещанной передачи...
За два с лишним года, прошедшие после гибели поэта, публикации о нем прошли по всем тонким и толстым журналам. В Москве и Ленинграде вот-вот выйдут книжки его стихов. Но я боюсь, не произойдет ли так, что, отдав дань безвременно ушедшему поэту, печатные издания забудут о нем. И останется имя Башлачева лишь в памяти лю-дей, любивших его самого и его творчество. И, быть может, лишь спустя десятилетия Са-шино слово, открытое заново каким-нибудь специалистом, войдет в широкое сознание читателей, и они удивятся: «До чего современно». Современно, потому что писал он о вечном.



Однажды, когда Александр Башлачев учился на IIIм курсе Свердловского университета, он договорился с одной девочкой сочинять роман в письмах - просто так, о чем попало. Девочкины письма не сохранились, а Сашины - вот...
Письмо господина N госпоже К, писанное им 9 января нов. ст. 1...79 г. от рождества Христова.
Здравствуйте, сударыня!
Я думаю, Вас не удивит получение сего письма, если Вы, впрочем, не забыли нашего недавнего уговора. Признаюсь, Ваше предложение показалось мне несколько странным, но, уверяю Вас, только поначалу. Ведь цель и вправду весьма значительна, если учесть, что наши отделения для корреспонденции в университете имеют завидное по своему постоянству обыкновение оставаться для нас пустыми - и для Вас, насколько я понял, это тоже иногда бывает важно...
Итак, я к Вам пишу. Не знаю, с чего начать, ибо любое начало в этом хитросплетении нашего мира является случайным.
Начну с извлечения на свет факта, содержанием которого является следующее: я Вас совсем не знаю, как Вы не знаете меня, наши считанные встречи носили характер случайный, и в силу этого первая глава классического повествования не должна раскрывать образ главных действующих лиц, это начнется со второй главы, в которой, надеюсь, Вы примете непосредственное участие. Будет ли это поверхностным или глубоким изучением -- рано судить, увы, мы не властны видеть оглавления, которое откроется не раньше, чем будет перевернута последняя страница, захотите ли понять меня Вы, захочу ли я понять Вас -- еще раз повторяю, рано судить.
На каком языке говорите Вы, сударыня, окажется ли нужным искать бесполезный словарь?
А вообще мне, наверно, будет приятно получать Ваши письма, да, я буду ждать ответа, в коем не сомневаюсь, уверенный в Вашем бесконечном благородстве, что Вы успели мне внушить наряду с некоторыми другими умозаключениями на предмет Вашей прелестной особы. Сейчас, если мне не изменяет память, Вы находитесь во временном отъезде, но как только колеса Вашей изящной кареты остановятся на брусчатке перед университетской колоннадой, как только Вы взбежите по ступеням, войдете в залу - обратитесь к ящику и достанете оттуда мое письмо, я думаю, Вас оно тоже приятно обрадует,-- прошу Вас, не медлите, а самым безотлагательным образом возьмитесь за перо и не забудьте надушить бумагу Вашими духами, очень на это рассчитываю, не казните меня уделом тщетного ожидания, пусть ``продолжение следует`` как можно скорее...
За сим вечно к Вашим услугам г--н N.
P. S. Все имеет свою оборотную сторону. Здесь я имею сообщить Вам на всякий случай свой почтовый псевдоним - письма следует опускать Башлачеву Александру (что касается имени - здесь возможны вариации).
Здравствуй!
Маленькая язычница, мне казалось, что ты приедешь в карете, а ты трогала холодные ступени босыми ногами, и духи твои - роса? Я услышал тебя, хотя мой мир и враждебен тебе. Мой мир? Он скучен и сер, и крахмальный воротничок больно врезается в шею. Но участь графа, согласись, не самая худшая в этом мире, и поэтому я граф.
Да, забыл предварить свое послание важным, на мой взгляд, советом: никогда не делай категорических выводов, возлюби многоточие. Хотя, впрочем, все мы считаем, что прекрасно разбираемся в людях - тем они, скорые выводы, возведение случайной, возможно, детали в некий ранг, и опасны. И как быть с невольными предубеждениями?
...Верю ли я в рок? Да я верю в рок, маленькая язычница, как склонен верить во все мистическое. это объяснить несложно - одним из самых величайших мучений (не единственным, впрочем), что я вынужден выносить в этом мире - есть постоянная, хроническая ностальгия по чуду, отсутствие чудес, и бога... и дьявола...
И есть ли во мне хоть капля лжи? Уверяю тебя, того, что называается ложью, в моих письмах нет. И не нужно видеть во мне врага, и защищаться тоже не нужно...
Есть и другой мир, маленькая язычница. У меня в одной из задних комнат есть большой, громоздкий шкаф, и я иногда, без сожаления расставшись с сюртуком, цилиндром и штиблетами, сняв со стены гобелен и завернувшись в него, ухожу через скрипучие двери гулкой фанерной пустоты - выхожу в исчезнувший город, на ощупь прокладываю себе дорогу, стараясь не натыкаться на невидимые фонари и деревья, и наконец выхожу к горизонту...
Вот он, мой мир! Мир грустный, и веселый, мир ассоциативный, сейчас в нем почему-то вприпрыжку бежит ко мне веселый майский дождик, шлепает по тяжелой и мягкой траве - разве он грустный, дождик-то? он добрый и умный, как дворняжка, он только иногда притворяется плачущим, а кто-то верит... Мир рождественской сказки, лунного полета, здесь даже метлы не нужно, мир часто сюрреалистический, где одним из законов мышления является абсурд, мир, который...
И все-таки это одинокий мир. Я не встречал в нем людей. Правда, я все-таки догадываюсь, что это не только мой мир. Изредка я встречал там, на песке, человеческие следы, иногда находил исписанные разной рукой обрывки бумаги, исповеди без начала, без конца, часто рифмованные... Кто эти люди? И когда они приходили сюда? вернутся ли они, и где они сейчас?
Я слышу, как шумит где-то вдали водопад. Маленькая язычница, а разве ты можешь распоряжаться собой? Что же, в таком случае, заставляет тебя приходить в холодный, серый и неуютный мир из твоего далекого храма?
Ответь мне, но помни - тебе не пристало лгать.
...Где ты живешь - вот что меня интересует. Может быть, ты, в отличие от меня, только приходишь в то, что называется действительностью - действительностью, и никуда от этого не денешься, как бы ни был велик аквариум, а жаль. Я все же не могу оставаться в своем мире надолго, чтобы не сдохнуть на берегу этого теплого, ласкового озера от остракизма...
Сегодня полнолуние - и завтра на рассвете я все же отправлюсь в путь, и кем я вернусь в тот мир, и вернусь ли?
Выходи и ты в путь, маленькая язычница, авось, и встретимся где-нибудь... Захвати с собой бумагу и пиши мне в дороге обо всем, что ты увидишь на своем пути. Можешь наколоть свое письмо на ветку какого-нибудь дерева -- ведь чудеса случаются здесь чаще, чем там, или можешь положить свое письмо просто на песок, и не пугайся за его судьбу, когда его подхватит неожиданный ветер... Эти дни я потратил на постройку плота. Широкоствольные дубы удивительно легко превращались в бревна, а гибкая лоза крепко переплела их - готов мой плот,широкий и верный!
Я плыву вниз по реке, у которой еще нет имени. Куда я плыву? Разве это имеет значение, особенно, когда можно направиться в любую сторону?
Мои длинные волосы спутаны ветром, гобелен - мой парус: мимо плывут незнакомые берега, незнакомые цветы. Могу растянуться, подставив тело солнцу и слушая в себе просто единственного на всей планете человека - это сладкое и грустное чувство,- могу опустить руку в быструю воду, котрую слепит солнце... Роса? Слезы? Солнечные брызги в моей руке? Капли дождя? Водопроводная вода? Это небо исцеляет все раны, это солнце делает прозрачными все маски... Все комплексы -- на дне целиндра, страх расползся по углам шкафа, здесь - свобода, нагота тела и слова, и одиночество, заставляющее, мучительно щурясь, всматриваться в берега... Маленькая язычница, появись за поворотом, войди по колено в прозрачную воду - помаши мне рукой! Я возьму шест, подплыву к тебе -- ты ступишь на теплые пахнущие смолой, бревна плота, появись, если ты не страшишься возможного водопада... И не распни меня если...
Что нужно тебе, маленькая язычница? Появись, я никогда не видел твоих глаз...
Мерно журчащая вода баюкает меня... перо вывивается из рук... Я засыпаю, храм, фрески... река уносит мой плот все дальше и дальше... затерянный комок перепутанных снов...




«Мы строили замок, а выстроили сортир.
Ошибка в проекте, но нам, как всегда, видней...»

Эти резкие строки из стихотворения-песни Александра Башлачева «Черные дыры» — своеобразный ключ к его поэзии. Поэзия болезненной и по-своему ' гармоничной, поэзии песенной и очень стихотворной, в которой, однако, и законы стихосложения, и музыкальное сопровождение —вещи весьма условные. Поэзии, которая воплощает к объясняет личность ее создателя,
Александр Башлачев (27 мая 1960 — 17 февраля 1988) был журналистом по профессии. Учился в Свердловском университете, работал в Череповце, много ездил по стране.
Как он пришёл в поэзию — об этом можно только гадать. Этот процесс всегда тайна абсолютно ясна. * разве что авторам школьных учебников. Почему ом решил оборвать жизнь (а значит, и поэзию) — тоже тайна, и не стоит рядить ее в романтические одежды фатальности, якобы неизбежной для поэта ранней гибели. Смерть достаточно трагична сама по себе, без всяких глубокомысленных мотивировок.
А. Башлачев состоялся как поэт. В чем это выразилось? Его песни были известны и задевали, тревожили отнюдь не только поклонников подпольного рока. Они выли жесткими, брали слушателя «за шиворот» и безжалостно тыкали его в больную обыденность нашей жизни. Срывали тонкий защитный слой благодушия и заставляли примерить эту гнусную обыденность на себя. Невозможно слушать Башлачева и не задаваться вопросом: «Ну а я, мы все?.. Вот же оно, то, о чем он поет, почему же, пока он не спел об этом, нам не было от этого больно? "
... К этому сборнику трудно писать предисловие. Предисловие — это для того, что свершилось, как некий законченный «факт». А поэзия Башлачева внутренне чужда всякой я кой законченности. Когда называешь созданное им «стихами * или «песнями», то определения эта повисают в пустоте: чувствуешь, что не сказал ничего. Да и поэзия ли вообще этот напряженный поиск смысла, принявший форму стиха?
Можно говорить о рифме и ритме, строфах и стопах и т. д., но опять же в данном случае — это разговор ни о чем.
В годы кризисов время ускоряет свой бег. Гибель Александра Башлачева произошла так недавно, в на дворе уже другая эпоха. Башлачева ушел из жизни тогда, когда, казалось, ту часть культуры, к которой он принадлежал, ожидал рассвет. Но прошло несколько лет, и оказалось, что этот ожидаемый рассвет на самом-то деле был закатом. Все было создано и все было сказано тогда, когда создавать не рекомендовалось, а говорить было нельзя. И сегодня — лишь движение по, инерции. Лишь разработка открытого тогда.
На глазах хиреет рок- и поп-культура, мельчают темы, исчезают редкие индивидуальности, выветривается бунтарский пафос. И даже журналисты и телеведущие, щеголяющие молодежным Сленгом, играют уже не в те игры. А точнее — не играют, а банально делают деньги из обломков некогда более или менее цельной и цельной своей независимостью молодежной субкультуры. И ощущение такое, что на смену мятущимся Гребенщикову, Башлачеву, Цою, Шевчуку грядет одно всесветное шоу: «Поле чудес в стране дураков *. Да, не «время колокольчиков» — время «капитал-шоу»:

Мы строили замок, а выстроили сортир,
Ошибка в проекте, но нам, как всегда, видней».

Но, может быть, и хорошо, что уже поставлены все точки над "i" и стало ясно, кто чего стоит.
Ясно уже, что Башлачев не стал и не станет кумиром толпы, что его творчество — явление другого, высшего порядка. Он состоялся как поэт, «этим и интересен».







А сейчас я напишу текст песенки о которой говорилось выше, это "Время колокольчиков"

Em C
Долго шли зноем и морозами,
Em C
Все снесли и остались вольными,
Em C
Жрали снег с кашею березовой
Em C
И росли вровень с колокольнями


Если плач -- не жалели соли мы.
Если пир -- сахарного пряника.
Звонари черными мозолями
Рвали нерв медного динамика.


Но с каждым днем времена меняются.
Купола растеряли золото.
Звонари по миру слоняются.
Колокола сбиты и расколоты.


Что ж теперь ходим круг да около
На своем поле как подпольщики?
Если нам не отлили колокол,
Значит, здесь время колокольчиков.


Зазвенит, сердце, под рубашкою.
Второпях врассыпную вороны.
Эй! Выводи коренных с пристяжкою
И рванем на четыре сторны.


Но сколько лет лошади не кованы,
Ни одно колесо не мазано.
Плетки нет. Седла разворованы.
И давно все узлы развязаны.


A на дожде все дороги радугой!
Быть беде. Нынче нам до смеха ли?
Но если есть колокольчик под дугой,
Так, значит, все. Заряжай, поехали!


Загремим, засвистим, защелкаем,
Проберет до костей,до кончиков.
Эй,братва! Чуете печенками
Грозный смех русских колокольчиков?


Век жуем матюги с молитвами.
Век живем, хоть шары нам выколи.
Спим да пьем сутками и литрами.
И не поем. Петь уже отвыкли.


Долго ждем. Все ходили грязные,
От того сделались похожие,
А под дождем оказались разные.
Большинство-то честные, хорошие.


И пусть разбит батюшка Царь-колокол,
Мы пришли с черными гитарами.
Ведь биг-бит, блюз и рок-н-ролл
Околдовали нас первыми ударами.


И в груди искры электричества.
Шапки в снег -- и рваните звонче.
Rock-N-Roll -- славное язычество.
Я люблю время колокольчиков.



И немного стихов об моём любимом городе:



На Шексне стоит наш город, много - много лет.
Он величественный, гордый от своих побед.
Город мой над Шексной ты наш дом, дом родной.
Мы здесь весело живём, о Череповце поём!
Здесь театры и музеи только позови,
Обещаем вечно помнить улицы твои


Мы любим наш город, наш город родной.
Красивый он летом, красивой зимой.
Оделся он в парки, мосты и дворцы,
Которые строили деды, отцы.
Всегда в нашем городе много гостей,
Пускай приезжают мы любим друзей.
Покажем им парки, мосты и дворцы,
Которые строили деды, отцы.

В самом центре Российского Нечерноземья, в синем кружеве северных рек и озёр, на землях, до сих пор хранящих следы трёх оледенении, издревле щедрых богатством лесов, раскинулись просторы Вологодской области: на 650 километров с запада на восток и на 250-380 километров с севера на юг. Под воздействием Северного Ледовитого океана и циклонов с Атлантики формируется её климат. Сравнительно тёплое короткое лето сменяется длинной холодной зимой со жгучими, доходящими до 35 градусов морозов.
Немало мужества и упорство всегда требовались от живущих здесь людей, чтобы нелёгким трудом приумножить могущество земли русской и создавать своим искусством такую красоту, которая и ныне поражает неукротимой фантазией мысли и совершенной техникой исполнения.
С давних пор поселился человек в этих местах. В летописных источников из всех существующих ныне 15 городов области первым упоминается Белозерск. Отчет его истории ведётся от 1862 года. Более чем восьмисотлетний возраст Вологды, Великого Устюга и Тотьмы.
Как гласит легенда, даже столицу Русского государства хотел перенести на эти земли Иван IV, развернув тут масштабное строительство «каменного города» со всеми необходимыми для царского двора постройками

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЕ.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

- Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было.

Вчера у одного из моих друзей был день рождения!!!!!!!Отметили "на славу"(кстати его Слава звать).Ну посидели в кафешке, подурачились, потонцевали и т.д и т.п. Позже мы решили ехать домой к его сестре, там мы посидели немножко, а потом ещё немножко, и ещё немножко!!!!!!В итоге у всех страшно болит голова и во рту "сушнячок" долбит.Короче мы уехали от туда сегодня в 10 утра!!!!!! А ещё я ужасно хочу спать, потому,что я за ночь не на секунду глаз не сомкнул!!!!!!!! Всем пока, я пощёл спать!!!!!!!!!!!!!!

В аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Мне часто снятся эротические сны,
что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

И у рекламы есть свои хорошие стороны!
Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-само*бка

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

"Win BSD"

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!

Младшая дочь(6) про старшую(9): - Мама, она мне х*й показывает!
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?! После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не х*й, а фак!
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий отец поехал на концерт "Ленинграда".

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

- Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, матерятся, хотят побить! Не понимаю, в чем дело, я просто как умею - работаю!
- Ну что вы, голубчик, - это у Вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша синяя "десятка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГИБДД Иваненко, предлагаю Вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего 20$!!
- Ах, ты с-с-с-с*ка...!!!
- Ну вот, доктор, и Вы тоже!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!

Всем хай! Извиняюсь, что так долго не писал!!!!!Но у меня были веские причины!!!!!!!!!Видел бы кто моё лицо..... 2 дня назад мы отдыхали с пацанами в "своём" баре, но тут.... мои друзья это парень с девчонкой начали ругаться и девчонка ударила парня!!!!!!!!Тут из-за соседнего столика встала никому неизвестная "Клава" и с вертушки ногой заехала в челюсть Оксане, сразу Коля встретил удар кулака в свой нос! Наш столик до этого сидел спокойно, но мы решили впрячся за друзей......... первым упал Слава получивший в нос ногой, и сломаную руку после хитрого приёмчика! Следующим был ваш покорный слуга, губа была разбита вдребезки и вывих пальца.....!!!! Короче 17 человек пострадало, 2 руки 3 носа, 1 плечо и одни....... ну они самые, мужские!!!!
Эта девушка оказалась каратисткой с чёрным поясом!!!!!!!!!
Удачные выходные, скажу я вам!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

- Господа пассажиры! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...


Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара.
Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Из серии "глупые вопросы":
- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у...

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Я тебя хочу...
Спросить ты голубой...
Карандаш не брал?...

Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "Хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Встречаются два друга, которые не виделись много лет. Первый спрашивает:
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Жопой!
Первый несколько смутился, а потом говорит:
- Ты что, голубым стал?!!
- Нет, я стал государственным служащим!


Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших не бывает!!!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала...
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...

Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Новость:
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Песня эта создана одной из первых. Год рождения 1977. Многие «старики» считают ее своеобразным гимном.

Пускай сегодня нелегка
В футболе жизнь у "Спартака",
Но мы, болельщики страны,
Родному обществу верны.

Припев:

Раз "Спартак",
Всю жизнь "Спартак",
"Спартак" до самой смерти.

"Спартак" наш друг и наш кумир,
Не даром весь футбольный мир
Запомнил красно-белый флаг
И имя гордое "Спартак".

Припев

Хоть были спады и не раз,
Но Кубок все же был у нас.
"Спартак" боролся до конца,
Ведь он с характером бойца.

Припев

Мы отстоим "Спартак" в бою,
Мы верим в молодость твою,
Дерзай, рожденный для атак,
Родное общество "Спартак".

Припев


**************************************************************************************

Эту песню знают практически все, и многие именно именно ее считают гимном. Песня была создана в 1978 году.

"Спартак" не прост, совсем не прост.
Он не боится не бурь и не гроз.
Ему подвластны все клубы вокруг -
"Динамо", конюшня, "Милан" и "Хайдук"!

Припев:

Гол, гол! Конюшне гол мы забьем.
Два, два! Конюшне два мы забьем.
Три, три! Конюшне три мы забьем.
Пять забьем, шесть забьем, десять забьем!


Ты не грусти, фанат не грусти,
"Спартак" наш будет всегда впереди.
Зимой и летом, и в стужу, и в зной,
Московский "Спартак", мы рядом с тобой!

Припев

Но кроме бед, непрошеных бед,
Есть много ярких красивых побед.
В Союзе (России) лучше команды нет.
"Спартак" - суперклуб на тысячу лет!

Припев.

Вместо первого куплета иногда исполняется редко
встречающийся вариант:

"Спартак" не прост, совсем не прост.
В его команде одиннадцать звезд.
Гаврилов, Ярцев, Шавло и Ринат.
Играет "Спартак", балдеет фанат!

Ты не грусти, "Спартак", не грусти,
Когда вдруг Киев встает на пути.
Возьмешь ты золото и тогда
От криков фанатов взорвется страна!


**************************************************************************************

Год создания этой песни 1978.

По московской стороне,
На своей планете.
За "Спартак" болеют все,
Взрослые и дети.

До чего люблю "Спартак",
Не сказать словами,
Расскажу я вам друзья
Просто между нами...

Жора Ярцев (вариант - Родионов) - наш кумир,
Быстрый и техничный.
Самый лучший бомбардир,
Форвард он отличный.

Вот стою, держу я флаг,
Красно-белый, алый.
За московский за "Спартак"
Заряжаю с жаром.

Рукоплещет стадион
Новым чемпионам,
Верю я, настанет он,
Звездный час сезона.

Он незримый и живой,
Зажигатель воли.
Наш спартаковский огонь
На футбольном поле.

Если будет тверд Вагиз
У штрафной площадки,
И Ринат стоять на пять -
Будет все в порядке.

Припев

**************************************************************************************

Некоторые песни имеют авторов. Честь создания этой песни принадлежит одному из стариков - Грише Соловьеву. Песня родилась в 1979 году.

У "Спартака" сегодня матч.
Все на стадион!
Сафрон Ложкин, и Фазан, и, конечно, Слон.
Мы придем на стадион,
Песнями звеня (вариант - бутылками звеня).
Ты нас только не забирай,
Товарищ старшина, лимитчик старшина.

Припев:

Идет фанат по городу,
По незнакомой улице.
И от знамен спартаковских
Вся улица красна.
Не обижайтесь, граждане,
На "Спартака" московского,
Ведь за него фактически
Болеет вся страна.

А фанат возьмет пузырь,
Выпьет из горла.
За углом его еще выпивка ждала.
Карусель его помчит,
Крикнет он: "Спартак"!
И в кармане у него
Останется трояк, трояк и четвертак.

Припев


**************************************************************************************

Эту песню сочинил Вельвет в конце 1978 - начале 1979 года.
Правда, сочинил он только первый куплет. Авторство второго - народное.

Забирать все больше нас
Стали почему-то.
Видно наш "Спартак", Москва
Помешал кому-то.
Нас легавые берут,
Штрафы с нас сдирают.
А "Спартак" вперед идет
И гол забивает.

Припев:

Всех не перевяжешь,
Всех не перевяжешь,
Всех не перевяжешь!
Ой-ей-ей.

Не бываю я нигде,
Ни в кино, ни в школе.
Посещаю стадион
Летом и зимою.
Я болею за "Спартак"
И хожу в розетке,
Суперкубок УЕФА
В этой пятилетке!

Припев

**************************************************************************************

Год создания этой песни- 1977.

Наклонилось вдруг небо ниже.
На "Спартак" смотрю, что я вижу?
Наконец, "Спартак" четко давит
И в конце концов забивает.

Если грянет гром футбольных страстей,
За "Спартак" спокоен я и счастлив,
Женя Ловчев (варианты - Жора Ярцев, Родионов)
катит мячик в угол.
И "Спартак" возьмет Суперкубок.


**************************************************************************************

Создание это песни относится к 1975-76 гг.

Мой сосед - он всех дурней -
Он болеет за коней,
Машка их начальница,
А нам она не нравится.
Как нам с дурой справится?

Припев:

Оп, хей оп! Оп, хей оп!

"Спартак" забил, кричим мы - "Гол!"
На нас легавый очень зол.
Где найти нам нападающего?
Чтоб нам понравился?
Чтоб с конюшней справился?

Припев

**************************************************************************************

Слева запева этой песни сочинил Алмаз в 1979 году.

Может, вы болельщики коней,
Может, вы болельщики "Динамо",
Ну, а мы - болеем за "Спартак",
За "Спартак" болеют наши мамы.

И с трибун доносится: "Спартак"!
Наш "Спартак" - он самый лучший в мире!
Ждут его все Кубки УЕФА,
Ждут его медали золотые!


**************************************************************************************

Эта песня создана в 1980-81 гг.

А "Спартак" наш - самый лучший клуб,
И в стране и даже в западной Европе.
Чемпионом все его зовут.
Ну, а кони и хохлы остались в жопе.


И тогда наверняка нае..м мы ЦСКА
На "Динамо" мы огромный х.. положим.
Посмотри на Третьяка - он еврей наверняка.
А "Спартак" наш нае..ть никто не сможет.


**************************************************************************************

Год создания этой песни - 1979.

Суперклуб "Спартак" московский
Скоро станет чемпионом.
Наш Дасаев - не Юрковский,
Защитит ворота он.

Кубок УЕФА добудем,
Обыграем мы ворлд-старз!
Равных "Спартаку" не будет,
Жора Ярцев - лучший ас!

И "Динамо", и конюшню,
Всех "Спартак" наш нае..т.
Мы его поддержим дружно,
И Гаврилов гол забьет.

С углового и с пенальти
Хидя пять забьет голов.
А Шавло Сережа выйдет,
Не поможет Дино Дзофф!


**************************************************************************************

Песня создана Вельветом в конце 1978 - начале 1979 гг.

На "север" фанаты, и все по местам,
Последний наш матч наступает.
Врагу не сдается наш гордый "Спартак",
Конюшня опять наступает.

Припев:

Так громче музыка играй победу,
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит.
Так за "Спартак", за Родину, за веру
Мы грянем громкое "Спартак", "Спартак", "Спартак"!

Все вымпелы вьются, и флаги шуршат.
Розетка все время со мною.
И гордое имя - московский "Спартак"
Гремит над Москвою-рекою.

Припев


**************************************************************************************

Эта песня, пожалуй, одна из самых старых. Год создания ее - 1974.

Но я верю,
Что день настанет,
И "Спартак" чемпионом станет.
Женя Ловчев будет лучшим в мире,
И конюшня будет в первой лиге.

**************************************************************************************

Еще один напев. Его поют, когда шарфы идут на растяг.

Самый сильный и могучий - э-з-ай, "Спартак"!
Все ты сможешь, все под силу - а-э-эй, "Спартак"!
Скоро станешь чемпионом - э-а-ай, "Спартак"!
Суперкубком овладеешь - э-з-ай, "Спартак"!

**************************************************************************************

У этой песни год создания - 1978.

Я стою, на поле все гляжу.
А наш "Спартак" московский четко давит.
Безумно я люблю команду ту,
Которая все время забивает.

Припев:

Остановите Ярцева, остановите Ярцева -
Кричит Буряк, кричит Буряк.
Но мяч влетает в сетку только так.


Любите Жору Ярцева, любите Жору Ярцева,
Забьет он гол, забьет другой.
Он обладатель бутсы золотой!

Пришел он к нам из Костромы,
Пришел к нам форвард необыкновенный.
Такой игрок всего один,
Всего один во всей вселенной!

Припев

**************************************************************************************

Следующая песня не потеряла актуальности и в наше время. Годы создания - 1980-81.

Ты можешь болеть за "Динамо", Москва,
А можешь болеть за коней.
Но лучше болеть за московский "Спартак",
Не то огребешь п..лей!

"Спартак" впереди, и его не догнать,
И первым он будет всегда!
Последними - кони, а может, "Кайрат",
А может, "Динамо" Москва.

"Спартак" забил гол и ревет стадион.
Ликует вся наша страна.
А если Дасаев пропустит гол,
Обидно нам будет всегда.

И нет тех людей, что не любят "Спартак",
А кони нам не нужны.
Великий, могучий московский "Спартак",
Ты будешь всегда впереди!

**************************************************************************************

Эта песня, пожалуй, является гимном стойкости спартакоеских фанатое. Год создания 1981.

Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдешь.
Мы в ментуре на нарах спали,
Невзирая на боль и кровь.

Мы в руках у коней не плачем,
В КПЗ почти не грустим,
Мы спартаковские фанаты,
И "Спартак" наш непобедим!

Говорят, все меньше и меньше
Стало фэнов у "Спартака",
Говорят, перестали петь песни,
Только все это ерунда.

Говорят, что менты гоняют,
Говорят, что розетки рвут,
Но "Спартак" очки набирает,
Красно-белые там и тут.

Красно-белых не стало меньше,
Только в свете последних лет
За командой - "Спартак" московский -
Стал гоняться весь белый свет.

Но еще долго радовать будет
Наши фэновские сердца
Наш великий, непобедимый
Наш могучий "Спартак" Москва.

**************************************************************************************

Песня создана в 1981 году.

Припев:

Красно-белый, красно-белый
А не блядский голубой
Твой фанат он самый верный
Станет за тебя "Спартак" горой.

1. Встанет он не побоится
Ни легавых, ни коней
Всех на свете одолеет
Лишь бы был "Спартак" ещё сильней

Припев

2. И настанет день победы
Загорит желанный свет
Мы раскрасим всю планету
В наш любимый красно-белый цвет.

**************************************************************************************

Песня о дружной семье спартакоеских фанатое. Год создания 1981.

Я, ты, он, она!
Вместе - целая страна,


Вместе - дружная семья,
Имя нам - "Спартак" Москва.

Припев:

Над страною гордо реет
Красно-белый флаг.
Мы прекрасней всех на свете,
Общество "Спартак".

**************************************************************************************

Следующая песня повествует о выездных фанатах. Год создания
1985.

Светит незнакомый нам вокзал.
Снова мы оторваны от дома.
Это голос фэнов нас позвал,
Ждет фанатов сектор стадиона.

Припев:

"Спартак" наш, любимый, родной;
Победы твоей мы так ждали.
"Спартак" наш, всегда мы с тобой,
Ты только борись за медали!

С поезда ссадили, ну и что ж.
Разве мы об этом вспоминаем.
Тот, кто не бомжует, тот не еж.
"Левыми" таких мы называем.

Припев

Вот "Спартак" наш снова Кубок взял.
Вся Москва ликует о победе.
Я четыре дня не просыхал,
Потому что "Спартаку" я верен.

Припев



**************************************************************************************

Эта песня рассказывает о поездке фэнов "Спартака" в город
Лимитогорск (Киев) в 1987 году.

Мы запомним суровую осень,
Город Киев и махач крутой,
Когда нас было только три сотни,
А скотов почти весь стадион (примечание - 72000).

И врагам никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотой наш "Спартак" Москва.


**************************************************************************************

Следующая песня рассказывает о доблестных фанатах великого, могучего, всех в ... "Спартака".

Аты-баты, шли фанаты
С песней про "Спартак".
И по ветру развевался
Красно-белый флаг.
И конюшня, их увидев,
Им дала проход.
Ведь за коней в Москве болеет
Только идиот.

Припев:

И легавые стояли у обочин.
Их фанаты ... замотали очень.
Но в любом столетье будет так -
Будет чемпионом наш "Спартак"!

Аты-баты, шли фанаты
Мимо Лужников.
Чтоб конюшне и "Динамо"
Надавать пинков.
Но "Динамо", их увидев,
Разбежалось враз.
Ведь каждый из динамовцев
Последний ... дурачок.

И легавые стояли у обочин.
Их фанаты ... замотали очень.
Но в любом столетье будет так -
Будем обожать мы наш "Спартак"!




**************************************************************************************

В этой песне есть упоминание об одной из группировок - это старая банде с Павелецкого вокзала.

Время рушит команды и клубы
И заносит песком имена.
Но командою лучшею будет
Наш московский "Спартак" на века.

Наш удар на себе испытали
Сотни тысяч футбольных полей,
И за это мы преданно верим
В красно-белых своих королей.

Припев:

Ну, что сказать, ну, что сказать,
Не даром мы болеем!
Ну, что сказать, ну, что сказать,
Коней гонять умеем!
Ну, что сказать, ну, что сказать,
Ну, что сказать вам, люди?
Сегодня трогать и гасить
Легавых мы не будем.
На платформе Варшавки встречаясь,
Мы шизить едем в Москву,
Два часа перед матчем болеем,
На толпу нагоняя тоску.

И прохожий от нас убегает,
Красно-белых пугаясь ватаг.
Видно, знает пугливый прохожий,
Что такое московский "Спартак"!

Припев


**************************************************************************************

Год создания одной из самых популярных песен - 1978.

В Тарасовку мы едем и слышим звон мячей,
Сегодня мы увидим кумиров москвичей.
Вагиз Хидиятуллин - защитник, как стена,
Мы в высшую вернулись и отомстим сполна.

Зажравшимся грузинам, зажравшимся хохлам,
Зажравшимся легавым, задроченным коням.

Не ставьте ваши стенки
Спартаковцам назло,
Ведь есть у нас Павленко,
Есть Ярцев и Шавло!

В этой песне рассказывается про конские капканы на нашем пути.
Год создания - 1977.

**************************************************************************************

В спорткомитете, конюшни притон,
Снова готовят нам конский трон.
Но во вселенной не знает преград
Суперкоманда московский "Спартак"~

Так громче музыка играй победу,
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит!
Так за "Спартак", за Родину, за веру
Мы грянем грозное "Спартак", "Спартак", "Спартак"!
(вариант - Мы грянем грозное: "Дави, дави коней!")

**************************************************************************************

Следующая песня повествует о трудностях и невзгодах, встречающихся на пути выездных фанатое.

Днепряне, киевляне, лабусы нас вычисляли.
А мусора и контра в Конотопе нас вязали.
Могли мы не поспать,
Могли мы не пожрать,
И дозы не принять...
Все равно, все опять -

Припев:

Едет пьяный фанат на выезд.
Грязная рожа вином разит.
Верим в победу родной команды,
Знаем - в приемник не залетим.

В собаках, дизелях, товарняках
Фанат стремался.
И где бы ни был, как
Скотина нажирался.
В кармане ни гроша,
Фанатская душа
На выезд позовет алкаша, алкаша...

Припев

**************************************************************************************

Эта песня создана пьющей "интеллигенцией".

Ничего на свете лучше нету
Чем бомжам бродить по белу свету
Нам бы видеть двери гастронома
И "Спартак" наш в ранге чемпиона -2 раза.

Мы своё призванье не забудем
За "Спартак" всегда болеть мы будем.
Нам ни водка ни чужие жёны
Не заменят сектор стадиона - 2 раза
(вариант - Все давай на сектор стадиона).

Наш ковёр цветочная поляна
Наши стены сосны великана
Наша крыша едет год от года
И в крезе всегда полно народа - 2 раза.

**************************************************************************************

А эта песня рассказывает о великолепной игре нашей любимой команды.

Спорт не прост, футбол не прост.
За популярность поднимем мы тост.
Поднимет каждый пусть свой бокал
За то, чтоб "Спартак" играть лучше стал.

Припев:

Все, что в спорте есть у меня -
Это наш спартаковский дух.
И готов я день ото дня-
Повторять это много раз вслух.

Ярцев и Гесс - какой в них прогресс!
Какой к игре пробужден интерес!
Недавно начали свой дебют,
Партнеры уже мастерами зовут.

Припев

Все мы любим смотреть красивый футбол,
И забивает Гаврилов наш гол.
Стабильность матча и быстрота.
У многих команд игра все ж не та!

Припев

Футбольной игры пошел второй час.
И ювелирный вдруг следует пас.
Как точно Гесс отдает мяч Шавло -
И цифры пять-ноль зажглись на табло!

Припев

**************************************************************************************

Эта песня рассказывает о той боли, которую доставил своим уходом из "Спартака" Евгений Ловчев -кумир фанатов семидесятых. Придумал песню Допчинский в 1978 году.

Куда ушел ты, Ловчев?
В какие города?
Любимую команду
Покинул навсегда.

Ты был кумиром нашим,
И помнит стар и млад,
Как "Женя, Женя Ловчев"
скандировал фанат.

Но ты ушел, предатель,
И помнит суперклуб -
Настанет та минута,
Тебя все проклянут.

**************************************************************************************

Дальше приведены короткие песни, которые исполняются довольно часто, поскольку длинные не все могут выдержать физически. Первая такая песня - точнее сказать, куплет - рассказывает о годах наибольших репрессий со стороны полиции. Упоминающийся дядя Миша - это милый старикан из-под Рязани, ездивший даже на выезда. По слухам, матчи он посещал с 1936 года. Придумал песню Банкир в 1980 году.

На трибунах становится тише,
Всех фанатов забрали давно.
До свиданья, наш дедушка Миша,
Мы вернемся к тебе все равно.

Один из вариантов этого куплета родился в период антиалкогольной кампании.

На трибунах становится тише,
Ходит трезвая каждая тварь.
Это сделал наш ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.

Этот куплет говорит о судьбе нашего "Спартака". Исполняется, как правило, когда шарфы на трибунах идут на растяг.

Самый сильный и могучий -
Э-а-эй, "Спартак"!
Все ты можешь, все под силу -
Э-э-эй, "Спартак"!
Скоро станешь чемпионом -
Э-э-эй, "Спартак"!
Суперкубком овладеешь -
Э-э-эй, "Спартак"!

Этот куплет рассказывает о тяжелой доле коней.

Ходят кони по трибуне,
Ищут кони выход к людям.
А на выход не идут...
Там коней фанаты ждут!

Лабусы - это фанаты "Жальгириса". Дешевые, трусливые, очень хорошие бегуны. В честном бою ни разу не замечены. Короче, эта песня про них.

Лабусы на снегу - зеленые на белом.
Что же с ними делать?
С лабусами на снегу...
Лабусы на снегу, зеленые на белом,
Ты их побей ногами -
Я уже не могу...

Еще одна песня, вторая часть которой просто скандируется.

Звучит наш гимн: "Спартак" непобедим!"
Его ряды бесстрашны и сильны!
Сплошной стеной идут фанаты в бой.
И скоро ты увидишь их знамена -
Над всей страной негаснущей звездой
Звучит наш гимн: "Спартак" непобедим!"

Победа за нами, в единстве наша сила!
Мы верим, мы знаем,
Легавых ждет могила!


Одна из самых печальных страниц в истории "Спартака" - 20 октября 1982 года. В тот день полицией были убиты более сотни наших друзей. Через несколько дней Андроновым было написано это стихотворение.

Двадцатое число - кровавая среда.
И это день мы не забудем никогда.
Заканчивался матч на Кубок УЕФА.
Играли "Хаарлем" и наш "Спартак" Москва.

Не упуская шанс реальный,
Швецов забил красивый мяч.
И прозвучал свисток финальный,
Закончился предсмертный матч.

И очень рады все мы были,
Ведь мы сегодня победили,
Еще не знали мы тогда
Про пакость подлого мента.

Через один проход пустили.
Пятнадцать тысяч - это сила...
А там во льду ступеньки были,
И поломались там перила.

Вы жалобно тянули руки,
Там не один погиб фанат.
И вот в толпе раздались звуки:
"Назад, ребята! Все назад!"


Когда толпа там расступилась,
Там были трупы, была кровь.
И много крови там пролилось.
Так смерть за смерть, а кровь за кровь!

И искалеченные лица мы не забудем
Хоть убей.
Фанат легавых не боится,
Мы отомстим за всех друзей!

**************************************************************************************

Песня появилась в начале 1995 года.

Боже, "Спартак" храни!
Да ему силы
Чтоб победил он
Все клубы страны.

Боже, "Спартак" храни!
Дай ему силы
Чтоб победил он
Во имя Москвы.




**************************************************************************************

В последние годы стали исполнять динамовскую песню с существенным дополнением.

Эх "Динамо" жемчужина футбола
Эх "Динамо" не может жить без гола
Эх "Динамо" ты мой любимый клуб
Ты отсоси "Динамо" три тысячи залуп.

**************************************************************************************

Песня придумана флинтами в 97 году. Первый куплет ее был исполнен сектором "Запад-Б" на матче с "Крыльями Советов", и очень всем понравился. Позже к первому куплету добавился второй. Песня получила широчайшее распространение, ее знает практически каждый спартаковский фанат.
Первый куплет песни скандируется перекличкой секторов.

Наш "Спартак" великий клуб!
Наш "Спартак" великий клуб!
Это знают все вокруг!
Это знают все вокруг!
И коней мы разобьем!
И коней мы разобьем!
И мусарню нае…м!
И мусарню нае…м!
Цымбаларь Илья забьет,
Цымбаларь Илья (новый вариант -- Тихонов Андрей) забьет,
И коням п..ц придет!
И коням п..ц придет!

Московский "СпартАк", ты самый лучший,
Ты самый грозный русский клуб!
Вали коней, вали мусарню,
Пока ублюдки не умрут!

Оле-олео, оле-олео, оле-оле-оле-оле,
Оле-олео, оле-олео, оле-оле-оле-оле.

На выезд едем за "Спартаком" мы;
И будем ездить мы всегда.
И скоро станет чемпионом
Великий клуб "Спартак" Москва!

**************************************************************************************

Песня была презентована в одном из кафе Нижнего Новгорода 4 октября 97 года. В песне много "добрых" "ласковых" слов, ведущих к "вечному". Автор песни Р. проявил недюжинную прозорливость -- перечисленные в песне города дружно покинули высшую лигу.
Исполняется на мотив детской песенки "Волк и семеро козлят".

Вперед, "Спартак", твой фэн готов
Ху…ить всех своих врагов,
Пусть гопота попадет под раздачу.
Вали мусарню, бей коней, топчи зенитчиков-бомжей,
Челны, Воронеж и Нижний в придачу!

Ты наша гордость и российская звезда,
Мы не расстанемся с тобою никогда!
Да-да-да-да! Да! Да!

**************************************************************************************

Песня придумана в конце 98 года Г.

Мы гордимся своею столицей,
И об этом все знают давно.
Ведь в Москве есть один только "СпартАк",
А конюшня и мусор -- говно!

Ненавидим, ненавидим, ненавидим мы коней -- ЧМО!
Ненавидим, ненавидим, ненавидим мусоров -- МРАЗЬ!


**************************************************************************************

Песня придумана одним из F.C. в конце 98 года. В конце песня переходит в скандирование.

А-а-а-а-а-а первым будет "СпартАк",
Непобедимый "СпартАк",
Это стало истиной для всех.
На всей Руси Великой команды лучше нету,
И
Всегда
Мы будем
Рядом с ней!




Мы не Динамо!
Торпедо не мы!
Болеть за Спартак
Мы все рождены!!!

Народ, наконец-то у меня началась вторая страница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравьте меня!!!!!!!!!!!!!За енто можно

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.


На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

В славном городе Питере жил юноша по имени Дмитрий. Был он хорош собой и умел говорить великолепные, задевавшие сердца девушек, комплименты. Хотя было ему всего четырнадцать лет.
Все было в его жизни хорошо — только не хватало денег на карманные расходы. Приходилось просить их у мамы.
Мать была основным, фактически единственным добытчиком денег в семье. Отца, жившего вместе с ними, ни деньги, ни процесс их получения не интересовали. Да и зачем деньги абсолютно счастливому человеку?
Дима слышал от своей бабушки предположение, что у папы в молодости могла быть психологическая травма, после которой он мог тихо сойти с ума. В редкие минуты «возвращений к нормальности» отец рассказывал о прекрасном внутреннем мире, в котором он жил. Окружающие считали, что этот мир находится в его голове, да и папа этого факта не отрицал. Лицо его, в процессе рассказа, становилось злым и жестким, взгляд таким умным и проницательным, что у смотревших ему в глаза собеседников возникало, без всякой на то причины, паническое чувство страха. В остальное же время отец был спокойным, добрым и очень ласковым человеком. Дима почему-то был уверен, что после травмы в отце появилось два совершенно разных человека: первый — злой, жил во внутреннем мире, а тот, которого он любил, почти всегда был рядом с ним.
Мать Дима тоже любил, но меньше, чем отца. Он понимал, что благодаря ее труду семья не нищенствует. Поэтому она имеет право кричать на него и отца, и распоряжаться всеми семейными финансами.
Такая ситуация его вполне устраивала, пока не появилась острая необходимость в карманных деньгах. Но просить деньги у матери он боялся, хотя все равно, иногда обстоятельства принуждали его делать это. Каждая такая просьба вызывала у матери сначала раздражение, а потом — неконтролируемый приступ гнева.
2
В один из теплых весенних вечеров Дима ужинал вместе с матерью. Он внимательно следил за ее настроением, выжидая момент, чтобы начать разговор. Наконец, собравшись, он начал:
— Мам, меня знакомая пригласила на день рождения. Можно я туда пойду?
— Когда ты вернешься?
— Часов в одиннадцать. Можно попросить у тебя сто рублей, чтобы купить ей подарок?
На лице матери появилось удивленное выражение, которое затем почти сразу переменилось на упрямую и злую гримасу.
— Нет, я тебе всего неделю назад давала деньги! — отрезала она.
Дима почувствовал внутри живота неприятный холодок. По опыту он знал, что обычно его появление предвещало ему большие неприятности. Выждав паузу, он спросил:
— Может тогда на эти деньги я куплю подарок отцу? Мы очень давно ничего ему не дарили!
Вот этого говорить ему было совсем не нужно. Глаза матери начали стремительно стекленеть, что было у нее первым признаком начинающегося припадка бешенной ярости. Переведя дыхание, она заорала:
— У тебя тоже голова повредилась?! На эти деньги два дня питаться можно! Вкалываешь, кормишь этих дармоедов на последние, а они наглеют все больше! На баб ему деньги, блять, подавай! Дурак тебя сам о подарке попросил?!
— Сука! — неожиданно для самого себя, заорал в ответ Дима.
Затем схватил трясущейся рукой тарелку и запустил ее матери в лицо. Тарелка задела ей нос, из которого мгновенно потекла тонкая красная струйка. Впервые в жизни Дима увидел в глазах матери отчаянный страх.
Осознав, что он сделал, Дима выскочил из-за стола, быстро накинул в прихожей куртку, и, ни слова не говоря, выскочил на улицу…
Наступила ночь. Постепенно погасли почти все окна. Дима ходил около своего подъезда, и, съежившись от холода, размышлял о своей дальнейшей судьбе. Постепенно остывая, он заранее смирялся и с потерей денег, и с тем, что придется просить прощения. Около трех часов ночи он все-таки решился идти домой.
3
Мать открыла дверь сразу. Дима понял, что она не ложилась — ждала его. Сын промямлил слова прощения. Но слова на самом деле были им не нужны. Достаточно было взглянуть друг другу в глаза, чтобы все понять и простить.
Дима сразу лег спать. Но быстро заснуть не получалось. Он думал о подарке и сегодняшней ссоре. О том, даст ли мать денег или не даст. О том, что так больно он ей больше никогда делать не будет!
Постепенно его мысли начали путаться, и он заснул…
Неожиданно перед его глазами возникла маленькая, улыбающаяся фея. Размером она была всего с мизинец, однако лицо ее, почему-то, Дима видел очень отчетливо.
То, что перед ним была фея, Дима понял сразу. Он читал в детстве сказки про Питера Пэна — а там именно таких фей было очень много!
— Я звал тебя? — удивленно спросил Дима.
— Конечно! Ты хочешь, чтобы мы помогли решить твою проблему с подарком?
— Да, — краснея, ответил Дима.
— Я верил и верю в вашу доброту! — добавил он.
— Мы действительно иногда делаем добрые поступки. Но не бесплатно!
Видя недоуменный взгляд Димы, она дополнила:
— У нас есть причина, из-за которой мы можем тебе помочь. Но о ней ты узнаешь позже! Есть также условия, которые ты обязан соблюсти, чтобы получить деньги на подарок. Ты готов их выслушать?
Дима кивнул, и стал слушать:
— Деньги в размере ста рублей появятся в правом кармане джинсов твоей матери ровно в семь часов утра. Как ты знаешь, свои джинсы твоя мама вешает на стул, стоящий рядом с кроватью, на которой она спит. Поэтому, ты должен тихо подкрасться к ним и вытащить деньги, ни в коем случае не разбудив свою маму! Если она проснется — тебя ждет неминуемое наказание! Здесь мы тебя спасать не будем. Если тыпобоишься пойти, то, обнаружив деньги, твоя мать может забрать их себе. В случае, если тебе удаться уйти из комнаты благополучно, ты вправе потратить эти деньги по своему усмотрению. По желанию, таким образом ты можешь получать деньги каждую неделю в семь часов утра понедельника. В случае нежелания так поступать, деньги все равно автоматически появляются и переходят в собственность твоей матери. При выполнении вышеуказанных условий, ты ни в коем случае не должен обращать внимание на появление в комнате посторонних объектов или звуков! Их наличие не является нарушением договора с нашей стороны.
Прослушав условия, Дима вздрогнул от отвращения.
— Да это же воровство! Вы предлагаете мне совершить подлость — ограбить собственную мать?!
— Сейчас четыре часа утра. До семи осталось три часа — у тебя еще есть время подумать и сделать свой выбор!
Сказав это, фея улыбнулась и весело упорхнула.
4
Время шло. Сначала Дима был категорически против. Потом «пришла» первая спасительная мысль: Если деньги дают феи — значит, они матерью не заработаны. Следовательно — она не может ими распоряжаться! С другой стороны: я мучаюсь, не сплю, трачу свои нервы — значит, зарабатываю их я! И воровством поэтому мои действия ни в коем случае назвать нельзя!
Мысль эта сразу подняла Диме настроение. Вслед за ней появились и другие спасительные мысли, а точнее — образы: как знакомая радуется подарку, как он дарит цветы Лене — самой красивой девушке класса…
Без десяти семь он проснулся в приподнятом настроении! Подождав до семи, он надел тапки, и, зайдя в комнату матери, тихо подкрался к стулу, на котором висели джинсы. Просунув руку в правый карман, он с удивлением обнаружил там купюру номиналом в сто рублей!
И тут же резко вздрогнул, услышав тихий женский смех за своей спиной. Обернувшись, он увидел примерно десяток фей, весело хлопавших в ладошки. Им очень понравилось представление с его участием!
А через неделю, Дима отправился за новой сотней. Весь первый месяц он злился на фей. А потом, постепенно, стал им подыгрывать, изображая чрезмерный страх (о том, что будет, если его застукает мать, он старался не думать). Представление привлекало все больше фей. Некоторые из них даже стали поговаривать об увеличении количества представлений, а заодно — и Диминого гонорара!
На полученные деньги Дима покупает подарки хорошим девушкам. Но не забывает он теперь и про себя…

Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили.
Маша не кушает, Маша не спит,
Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы,
Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала,
Денег на пиво с трудом набрала,
Давно не причесана, перхоть в плечах,
Когти пол-метра в руках и ногах...
Но в чатах у Маши дела все Окей,
Мальчики ходят толпою за ней,
Пишут ей письма, открытки ей шлют,
Стихи сочиняют и песни поют.
Маша красавица - все говорят,
Чмоки, приветы, любовью парят,
Секс виртуальный, дружбы оплот,
Властвует Маша без всяких хлопот.
Что же случилось с мужчинами в чатах,
Что виртальная Маша вся в златах,
А скромная девушка без Интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?
А то, что повешено Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы,
А то, что лет десять уж фотке давно,
Всем почему-то плевать глубоко...
Смысл сего небольшого труда,
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет,
С вами реал и друзья, иль уж нет???

Как же это всё произошло,
И бабла немеренно ушло
В зюзю нализались пять мужчин,
И у них на это пять причин:

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас
А причина пятая портвейн, и надо чтоб портвейн а бассейн.

А третия причина самогон, по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.
от водки мы откажемся едва.

Участковый в гости приходил,
Питерых в подпитье находил
Всех в машину кучей па бросал,
И пять причин в тетрадку записал.

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас.
А причина пятая портвейн и лучше чтоб портвейн а бассейн

А третия причина самогон по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.

От водки мы откажемся едва
От водки мы откажемся едва

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас.
А причина пятая портвейн и лучше чтоб портвейн а бассейн

А третия причина самогон по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.

Десятая причина кальвадос, он собака ударяет в нос
Есть ещё причина двадцать пять, в водку любим пиво добавлять.

Причина номер сорок пять вино, его мы пьём по много и давно
А сотая причина это боль, от того что ВРЕДЕН АЛКОГОЛЬ !!!!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта:
- Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да еще и наслаждается гад!

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порно канал, а там парочка делается во всю. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пироженные!!!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, доча?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне неспалось и я спустилась в гостинную, то увидила, как вы с папой готовили пироженные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!!!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Че... ну Наташа.
Утом, следующего дня:
- Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
- А это у меня осложнение, после СПИДа.
- Че....

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Маленький мальчик плачит в автобусе, плачит и кричит: - потелял, потелял, маленькое кругленькое колесико!!! Все уже начали искать что же он такое потерял, ищут, ищут, ненайдут.
- Ну мальчик, ну успокойся, ну не найти нам твое колесико!!!
Мальчик обиженно так, лезит себе в носик пальчиком:
- Ну ладно, так и быть, я новенькое скручу...

Накопил мужик достаточно денег и приобрел российский автомобиль.
Как и положено для отечественного авто, в автосервисе сделал протяжку, антикор, тюнинг, установил магнитолу, сигнализацию...
К концу первой недели езды приезжает в автосалон с жалобой:
- Что за фигня, все болты и гайки по кругу сыпятся, кузов ходуном ходит, резина уже почти лысая...
В автосервисе все недоумевают. Долго и упорно ищут причину, но все напрасно. В итоге по гарантии все же сделали протяжку, поменяли и резину.
Через неделю - та же история. Когда опять все поправили, было принято решение: послезавтра приедет главный специалист автосервиса, и, если история повторится, то он сам лично будет осматривать авто...
Через неделю приезжает мужик в автосервис. Тачка опять вся разболтанная, трещит, скрепит, на глазах разваливается... Выходит главный специалист автосервиса, долго осматривает машину, после чего говорит:
- Ну ты, блин, мужик и идиот; кто тебя надоумил такой мощный усилитель и сабвуфер на "нашу" тачку ставить...


Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".

... А из кустов вышли еще 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, б*я!!!

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Шахматы для негров - черные ходят первыми.

Прав был старик Гегель. Иногда случаются такие провалы, что срабатывает диалектический закон о единстве и борьбе противоположностей.

Сериал "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво...", с помпой запущенный на НТВ и собирающий лавры одного из самых рейтинговых на родном экране, настолько туп и бездарен, что смотреть его интересно. Это как с программой "Аншлаг" и "Кривое зеркало" - кого не спросишь, все плюются, а рейтинг заоблачный, миллионы зрителей просто не могут оторваться.

Однако вернемся к теме. Мало того, что творение режиссера Дмитрия Фикса и сценариста Максима Стишова - неприкрытый плагиат и я бы на месте американского канала HBO подал на них в суд, но и сделано это так убого, что даже умиляет. О том, что нефига гнить зерну и все западные телеидеи должны быть спустя какое-то время передраны (пардон, адаптированы) для нас, россиян, говорилось сто раз - но почему же один в один и без указания копирайта? Неприлично как-то. Ладно, это все мелочи.

Второе обстоятельство, шибко напрягающее, - схожесть "Дам..." с другим лидером телевизионного хит-парада, комиссаровскими "Окнами" и прочими "девичьими слезами". Это те же яйца, только в профиль: вместо студии - съемочный павильон, вместо подставных актеров - вполне узнаваемые. Хотя, например Лада Дэнс не только текст выучить не может, а и просто хоть какое-то подобие игры ей чуждо. Ей бы на школьных утренниках петь, а не в кино сниматься. Хотя вина тут скорее всего не ее, а режиссера-постановщика.

А вот третье рассуждение, приходящее на ум, - посерьезнее. Перепевая американский сериал на российский лад, авторы не учли важного обстоятельства. Разницы культурных традиций. Все же облекать в более-менее художественный вид чисто западную манеру, созревавшую у них весь прошлый век в муках, спокойно говорить "про это" на публике по-русски и по-английски - вещи принципиально разные. Когда четыре жительницы Нью-Йорка, богатые и успешные эмансипе, разглагольствуют о нюансах оргазма и правильном соотношении длины пениса и ширины влагалища, это не выглядит ни пошло, ни вульгарно. Лингвистические же особенности великого и могучего таковы, что, даже отвлекаясь от комедийной составляющей сериала ("Секс в большом городе" тоже комедия), выглядит это совершенно беспомощно и неправдоподобно. Чтоб четыре подруги, одна из которых адвокат, другая доморощенный психолог, остальные просто какие-то левые, каждый день собирались в московском кафе на Yтренний завтрак, как героини Бушнелл, я еще поверить могу. Каких чудес в мире не бывает. Но вот чтоб они рассказывали друг другу (и нам) подробности своих сексуальных эскапад, да еще смеялись над этим, - невероятно. То есть самого начала публике предлагается коктейль из несопоставимых ингредиентов, как если смешать шампанское с киселем.

Ну, это ладно, предположим, я закрою глаза на несуразности и, как с комиссаровщиной, приму все происходящее за сеансы массовой психотерапии. Мол, посмотрите, какие на самом деле бывают мужики-сво и бабы-ду. Но как же все это убого сделано! Это ж надо было подыскать актрис, которые даже самих себя сыграть не могут. Зачем бывшей ведущей не шибко интеллектуального дамского шоу Юле Меньшовой давать роль умной? Она в ней неорганична. Кривляется, произносит текст с потугами на "психологизм" - короче выполняет роль Кэрри. Но у Сары Джессики Паркер хотя бы более-менее осмысленное носатое лицо, а тут - тряпичная кукла, как актриса - ноль, топит своей бездарной игрой всех остальных. А дали б ей роль глупой бабы - и смотришь, всенародная любовь обеспечена. Лада Дэнс такой же адвокат, как я эстрадная певица. Ну играла бы тоже себя, истеричную какую-нибудь поп-звезду - чем плохо? Хотя бы правдиво было.

На этом фоне и Алика Смехова и Жанна Эппле начинают кривляться и корчить несвойственные им (на самом деле неплохим и вполне симпатичным актрисам) рожи. И все это сдобрено истеричной игрой Андрея Соколова и мамы главной героини (теперь уж в роли самой себя) - Веры Алентовой. Папу (кстати, тоже довольно невыразительно) изобразил - правильно - Юлин папа, Владимир Меньшов. Это называется семейный подряд, когда все роли подряд - провальные.

Вообще весь антураж сериала - сплошной гротеск и истерия. Я понимаю, что это от стеснительности, чтоб зритель не подумал, что и впрямь все так может быть. Но тут налицо психологический конфликт. Вроде бы у заявленной темы должна быть реальная подоплека, такие вещи происходят в жизни сплошь и рядом. Но рассказать об этом с иронией, как заокеанские учителя, собственно и придумавшие такого рода сериал, мы не можем. У нас возможна лишь "ржачка" и вульгарное виляние задницей.

Происходящее напоминает не светское общение дам бальзаковского возраста, а разговоры подростков в прокуренном школьном туалете. Или, в крайнем случае - облеченные в дурацкие репризы мечты одиноких покинутых домохозяек. Не хватает авторам элементарного вкуса и чувства меры, из смешного все превращается в отвратительно-слащавое.

Хотя нельзя сказать, что уж совсем никаких гэгов нет. Но вот когда героиня Меньшовой раздевается перед врачом догола, а камера стыдливо показывает лишь ее голову, хочется спросить - ребята, а вы зачем вообще про ЭТО снимаете? Значит, про члены и оргазмы рассуждать с экрана у нас прилично, а хотя бы со спины женщину без лифчика показать - уже нет? Вы уж выберите что-то одно.

Никто не призывает демонстрировать голые прелести актрис, но в фильме про сексуальный мир немолодых женщин стесняться даже намека на тот самый секс - как-то инфантильно. И ладно бы, если "Все мужики сво..." были пародией. Так ведь нет, сериал подается в аутентичной упаковке "русский Sex and the City". Все троллейбусы раскрашены рекламой.

В общем, есть у нас неудачные сериалы, есть неплохие, встречаются, хоть и редко, хорошие. "Дамы бальзаковского возраста" - пример особого случая, когда полностью слизанный у других и самый беспомощный продукт, какой только можно представить, получает признание в силу сексуальной безграмотности населения и играет лишь на неизбывной тяге зрителя к порнографии. И этим он отвратителен - лучше бы уж показывали неприкрытый секс, чем трахали мозги в прайм-тайм фантазиями извращенцев, прикрытых фиговым листиком "жизненности ситуаций".

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!:cow:

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И еще одно слово...!!

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни:
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и х*й, только более дряблый.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Старичок приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес,
да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да.

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.

1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:
- Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.
Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:
- Почему тараканы все еще бегают?
А ему в ответ, добродушно так:
- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Поймали немцы в плен американца, француза и русского.
Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит: - Давайте сообразим...
Его перебивает американец и продолжает:
- Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться.
Русский говорит: - Да нет, надо сообразить...
Француз перебивает: - Да, надо сообразить, как пробиться к своим.
Русский опять: - Да нет же, давайте сообразим на троих.

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Как помните, в апреле было объявлено: "По сведениям Гидрометцентра, лето в Москве будет теплое и сухое." Ага, а "Спартак" будет чемпионом...

Новость:
В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника.
Картина называется "Неизвестная неизвестно о чем".
Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Вчера, деньбыл замечательный, только сегдня пить охота и голова немного трещит!!!!!А так всё ништяк. Я весь вечер пел в карооке, а те кто сидели в баре, платили мне деньги, вроде "живой" музыки, только давали по 100, но я платил 20р за песьню, а 80 оставалось!!!! Я 4 часа почти не прерываясь орал( ну пивка только если глонуть отрывался). Только, что мне позвонил мой вчерашний "друг", он опаздал на работу и у него ужасно болит бошка.



А это я с братом, ну в смысле Евгением Владимировичем. А ттак всем пока.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика".
- Официант! Порцию пожалуйста.
Принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел.
- А можно еще?
- Конечно.
Съел еще порцию.
- А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные.
- А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной.
- А в какой, если не секрет?
- Один к одному. Однин рябчик - одна лошадь.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, который, выйдя от Сталина выругался:
- Ну б*я, х*й с усами!
Пройдя в кабинет, Ворошилов докладывает:
- Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, который, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х*й с усами".
- Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне.
Входит Берия.
Сталин: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали "Х*й с усами", кого ви имели ввиду?
Берия: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь!
Сталин: - Спасибо, товарищ Берия, ви свободны...
Оборачиваясь к Ворошилову: - А ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов?

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:
88 тысяч евро за три дня.

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

13 НеАнекдотов:

Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедная Настя".

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

Еще один пункт из устава израильской армии:
"Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки."

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой восьмерки G8.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи:
спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Да надоел он мне, господи!

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился...
Так его и повязали.
Адвокат познакомился с делом, и говорит юноше:
- Вам, юноша, нужно причину найти - очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да!
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша, по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне, что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и не дождавшись его с закуской... Позже я узнал, что эта квартира не его...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Новость:
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б.Моисеев, С.Пенкин и Шура.

Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.