подумываю креститься

в субботу после занятия одна женщина сказала, что была у меня на страничке, смотрела фото..
первый момент я даже растерялась. мысли бегали, вспоминали какие фото у меня тут, что написано. чудно так. я заволновалась, а как оно соответствуется моя жизнь тут и образ преподавателя? а все ли хорошо, все ли верно?
недолго, всего пару минут, потом успокоилась. что ж какая есть.
раньше я когда дружилась с кем то знакомилась, то давала ссылку сюда, а теперь вот застеснялась..
просто на самом деле не очень хочется всем распространяться какая у меня в доме беда сейчас.. тем более не работе. не то это место, чтобы о таком говорить..


вспомнилось как осенью, когда я начала преподавать в Самокате, достаточно дорогом спортклубе, все было для меня в новинку еще, естественно эмоции и внимание к внешнему.На лестничном пролете там расположено огромное зеркало, трудно было не смотреть в него поднимаясь по лестнице:) все было совсем по новому в моей жизни, я только вступила на эту стезю. и как бы со стороны видела я себя, другим взглядом, что ли.
все смотрела и думала, вот идет молодая, стройная девушка, инструктор по йоге. а похожа ли я на инструктора по йоге? а как он (она) должны выглядить? вот как для человека который придет в первый раз ко мне на занятия? ведь я буду неким представлением для него о йоге.. а соответствую ли я?
занятно. всего лишь забавно кажется мне это сейчас.
я так торопилась набрать преподавательский опыт. мчалась на замены, хваталась за любую возможность работать. уставала так бессознательного состояния, до слез, до тошноты..
сейчас я вижу, что не стоило так мчаться и жадничать. вот я набрала этот опыт. я провела около 100 уроков уже. да я чуствую себя уверенно перед залом.. но может лучше было пока была возможность и я работала в Пране походить там самой на занятия? поучиться у более опытных преподавателей, посмотреть вообще как это делают другие, поучиться, позаниматься самой и для себя..
я ведь ловить суть стала только сейчас, после того как прошла семинар у Лаппы. только сейчас я могу запоминать последовательность и понимать что и как.
не знаю.. в общем как есть так есть. какая есть такая есть. я иду, развиваюсь, расту и собираюсь продолжать это делать.

неделю назад посмотрела еще раз фильм Павла Лунгина "Остров"
глубоко западает..
до сих пор о нем думаю

вот снова пришли "выходные" для остального люда. для меня просто дни с таким названием. в принципе были то радостные дни обычно, потому как преподаю.
сегодня было одно лишь занятие. на второе, что в Шейпе не пришел никто. это меня не очень расстраивает в общем то, потому как чтобы набрать свою клиентуру, это время надо. а гуру ведь уже есть:) мой первый учитель йоги.
в общем не важно. устала спать хочу, блудословить нет охоты.. или сил.
а вот завтра не удалось вырваться отдохнуть подышать в другой город где у меня проходит практика и москов-сити тоже не поеду. некому дома меня заменить. да и мама нервничает не хочет чтобы уезжала, ее оставляла на чужих ли людей, иль своих еще не обученных.
так что сидеть мне тут ждать следующей недели..
при всем при этом было и событие. приезжал парнишка, которого я знала еще совсем пацаном малым школьником в Забайкальском военном городке. они уехали раньше нас, в Челябинске живет семья, а он тут вот.
выбежала на часок, попили чаю, потом еще болтали в подъезде, далече уходить боюсь. поверите ли, о Боге разговоры все были.
мама потом спрашивает как семья его, а я и не знаю ничего.. только мыслями подгрузил меня разными, задумалась..

выгуливала себя сегодня собакой аж два раза. пытаюсь хоть чуть чуть улучшить цвет лица:)) ну и заодно выйти из замкнутого пространства в открытое и просторное.. ну не поле и не степь конечно, не морские просторы, городские кварталы, но все лучше чем квартира, а наша тем паче размерами не отличается.
а человеку это необходимо.. конечно дома посидеть бывает хочется, когда измотаешься, избегаешься, устанешь. да хочется побыть дома, поспать, поваляться.. день, другой, третий я уже просто лежать не могу встаешь начинаешь все переворачивать, перебирать, убирать, наводить порядки, готовить и т.п.
ну два дня это займет, а дальше все! хочу на волю..
помнится после моего самого утомительного длительного турне по Европе длинною в три месяца, и когда в каждом городе не дольше недели, а то и меньше, а было где и два - три дня и дальше в путь. так вот когда я добралась домой, я две недели в себя приходила, отсыпалась отъедалась, гуляла с собакой просто в лесу, общалась с родными, занималась домом. две недели и все, снова готова в путь..
такой вот я человек.. непоседливый:)

вот мы и дома...
забрали маму домой. помыли, если так можно назвать обтирание слегка мыльными тряпочками, а потом просто влажными.. но голову нормально на весу держа, поливали.
просит талой воды. морозим в морозилке. таем, даем пить, промокаем марлечку прикладываем на лоб, умываем.
теперь будет больше порядка дома хотя бы, пока она спит, капельница капает выходила в другую комнату, перегладила кучу белья, навела порядок на полочках.
отчим изъявил желание сторожить ее ночью. отговорить невозможно. интересно выспится ли кто-нибудь сегодня. боюсь буду переживать, как он справится. надеюсь хоть сестренка может расслабится, положившись на меня. приболела она не кстати, простуда, горло. ээх. достается ей.. все после экзамена отсыпаются, а она у мамы дежурила, а теперь вот еще болячка привязалась..
животные отнеслись с пониманием, сильно не лезут. хотя пса конечно не прогнать. все одно ложится рядом. кошка аккуратно полежала в ногах часок и ушла.

сказали хорошо бы покапать маме плазму. у них нет, сказали взять можно на станции переливания крови, только если сдаешь свою, а в обмен дадут. нужна первая группа крови, резус положительный..

в субботу решила все же поработать. провела два занятия в Одинцово. самочуствие улучшилось.
в воскресенье еще одно в Балашихе и в обед в Москве.
теперь все болит. но внутри конечно легче и лучше

учиться, учиться и учиться..
нам завещали.

но и любой адекватный человек понимает эту жизненную необходимость.
сейчас учусь ставить и обслуживать капельницы. и не просто, в данном случае подключичную.. и хотя мне казалось что подключичная это когда под ключицей.. но катетер для капельницы на шее стоит.
в четверг маму хотят выписать домой.
будем обслуживать все сами.
с одной стороны легче, в госпиталь мотаться не надо. а с другой, поскольку квартира маленькая и не приспособленная для такого, то будет не просто.
во первых не переносит запахов, еды в том числе. двери у нас никуда толком не закрываются.
второе животные, которые привыкли спать на ней. как им объянсить? будут выть ныть, гавкать, в общем мотать нервы всем.
да и в больнице понятное дело персонал, чуть что все под надзором. а тут...
но раз так, значит так.
уколы ставлю, теперь буду мочь и капельницы обслуживать, подумаешь.

теперь с сестренкой делим дежурство в больнице рядом с мамой.. одна кровать рядом с ней свободна пока и мы спим или сидим там днем и ночью.
и вот среди тревог и переживаний, я заснула крепко и сладко, просыпаюсь и что за сон был жуть.. поворачиваюсь и вижу маму.. так похудевшую, уставшую..
Господи.. это правда.
а мне на минуту показалось все дурным сном. так хотелось бы проснуться и вздохнуть свободно, и счастливо, что все это не правда, что все это не происходит реально со мной. что кошмара этого нет в моей жизни.. просто дурной сон..
Господи, сотвори чудо, сотвори..

врачи отказались что либо делать. опустили руки. капают капельницы, чем собственно говоря лишь поддерживают ее жизнь..
лишь на тебя Господи отныне уповаем. помоги, исцели

Научиться увидеть любовь, в проявлении каждой частицы. Научиться понять смысл снов, научиться читать чьи-то лица. Научиться, почувствовав боль, улыбнуться, слезу осушая. Научиться ценить мир любой, тот, который тебя окружает. Научиться поверить в себя, понимая свое Назначение. Научиться поверить в других, доброте и простому терпению.

нашла в заголовке у yoginya-Natalika
вот так легко просто верно и главное по душе

была на занятии Лаппы вчера. хорошо позанималась отвлеклась освежилась пришла в себя и набралась сил на дальнейшее. увидела свое реальное продвижение в практике, порадовалась, кое что получилось впервые. и кое что даже неожиданно. а к некоторому ощутимое приближение.
здорово. приятно было увидеть учителя,
народ знакомый, практикующий..
а еще увидела одного человека с которым когда то работали в одной организации, оказывается он уже 3 года занимается йогой. о как. и все больше и больше вовлекается.
значит нам по пути:)

а вчера в метро звук тоскующей скрипки..
и никакой будда бар ее не заменит, электронная музыка тут же становится такой ерундой такой никакой... а звук тоскующей скрипки заполняет все и затмевает и поглощает и уносит далеко далеко..

вот насколько же легче жить когда есть известность. вроде и ничего такого,но почему-то вопрос о том как и где встречать Новый год или что одеть бывает мучителен, когда не знаешь, когда неизвестность. варианты варианты а конкретики нет, в прошлый раз с этими вариантами так как хотелось все равно не вышло. да и в позапрошлый тоже не особо. а сегодня мне стало известно точно и конкретно и не поверите просто груз с плеч. легко и просто. с мамой в госпитале. ее сейчас нельзя одну оставлять, а почти всех к НГ выписали палату освобождают, мед работники тоже отдыхать хотят. поэтому начинаем у нее дежурство с завтрашнего дня. сестренка человек молодой пусть погуляет, а я подежурить решила. надо будет наверное купить туда торт, сок, и тихо мирно отпраздную. а, свечей с собой.

http://www.italyukraine.com/2008.htm

Лаппа в Москве! и проведет мастер-класс в нашем клубе. 29-го вечером с 18 до 21.00 кому интересно приезжайте:) я тоже буду конечно

и еще я ухожу из Праны. кому нужна работа администратора в йога клубе обращайтесь, пишите, звоните. 783-69-96 тел клуба
просто мне нужно больше времени дома с мамой

встречалась с отцом. кафешка Нуво на краснопресненской оказалась очень милой и приятной в желтых солнечных тонах отчего встреча была еще теплее и приятней.
розы так вкусно пахнут.. и зимой тоже:)
поздравил с новым годом, подарил подарок..
а я расплакалась..
кто то это делает. кто то знает, что мне трудно и захотел поддержать.
как это важно.
просто без лишних слов. так просто.
обрести отца в то время когда теряешь мать..
просто я знаю, кому я буду плакать если что..
спасибо, господи, спасибо

скоро скоро Новый год..
и жизнь вообще интересная штука.
интересно так складывается.
зачастую подающие надежды на неплохие перспективы дети никем не становятся, и совсем наоборот
а я?
я любила учиться, была прилежной ученицей. с детства я знала что закончу школу полностью и полступлю в институт и получу высшее и скорее не одно образование. яединственная плакала заканчивая школу, что геометрия и еще много чего приятного уходят из моей жизни.. мне было жаль расставаться со школой!
что у меня будет семья и детки раньше чем у других, желания гулять и чего то искать нет, первый же мальчик в которого влюбилась думала будем вместе на всю жизнь со школьной скамьи.. так здорово и романтично. у меня будет трое детей как мниимум.
и т.д. и т.п.
от кучи вещей в жизни я зарекалась и говорила что в моей жизни такого не будет.
нет никогда и ни за что. я?? да ни за что!
и вот 30-й год жизни на исходе.
и что?
у меня нет ни одного высшего образования и пока не светит. у меня нет ни мужа ни детей. а куча вещей от которых я отрекалась пришли в мою жизнь.
например любимого человека из моряков не выберу. нет он был не моряк но 3 года я потратила на то что я его по полгода ждала мы встречались на месяц и опять месяцы ожидания, три вместе полгода врозь..
и много много чего другого.. меня учат учат учат.
я больше никогда не говорю никогда.

да теперь у меня есть любимая работа. и связано это с обучением..

летом один человек мне сказал, что я так увлеклась йогой потому что нет, рядом того кого надо..
я сказала ты что! нееет просто это мой путь!
сейчас порой вспоминая это понимаю что был прав он.
да, несомненно йога присутствовала в моей жизни коль я уж ее нашла.
но если бы у меня были муж, детишки, думаю в Тибетский монастырь мне не пришло бы голову уехать..

упс лимит времени на размышления закончился. надо постираться, еще прибраться и к маме в госпиталь успеть перед работой заехать.
как то не законченно вышло. и вообще кажись не туда пошло куда хотела направить. хм.. ладно потом подредактирую если что

разве это не счастье видеть такое небо?
меня наполняет счастьем

бывает же в жизни. вчера такой приступ был думала помру. никогда еще в жизни так не было. схватило у меня живот, да как начало бросать то в жар, то в холод, захожу в комнату, а мне "ты чего такая зеленая? что с тобой?"
напугалась сама напугала других.
думала уже скорую вызывать, полезла в ванну голову мыть. а то как же скорая приедет вдруг заберет, а у меня голова не мытая!!
горячая водичка полилась и отпустило меня..
потом и нош-пу принесли.
в результате оказалось это у меня месячные собирались пойти..
нда. я конечно слышала что так бывает, у моей подруги еще похуже. но у меня такое впервый раз. все равно к врачу схожу на неделе.
а сегодня проснулась жива, здорова и вчерашнее далеко улетучилось забылось..