Есть такая категория людей, представители которой всегда рады пополнить копилку мирового юмора. Напримар, заполняя различные электронные анкеты, эти ребята в графе "Телефон" пишут:
Panasonic KX-A125
или:
Siemens M65

Ну, вы понимаете, вариантов тут много... Так вот, даже если чисто гипотетически предположить, что это смешно, все равно ерунда получается. Потому как то, что они в эту графу пишут - это модель телефонного аппарата.

Есть и такие (видимо, более вменяемые люди), кто вписывает в графу информацию согласно ожиданиям составителя анкеты:
587-12-51
или:
+7 905 205-13-24

Тут, как вы понимаете, вариантов еще больше, чем в ситуации с телефонными аппаратами. Но ведь и эти ребята тоже ошибаются, ведь то, что они вписывают в графу анткеты - это телефонный номер (а если подходить к вопросу чуть более формально и говорить о традиционной телефонии, то это списочный номер абонентской линии).

А телефон - это всего лишь маленькая хрень, благодаря которой мы слышим собеседника.

Я бы с удовольствием посмотрел на социопата, количество антипатий у которого заметно превышало бы количество симпатий при общем количестве relations > 10

Естественно, он не должен быть идиотом, тупо срущим в чужие дневники.

Сижу на практике. Только что закончил писать маркетинговый отчет.
В отчете не хватало вывода - он трагично повисал в никуда.

На самом деле, в этом выводе не было никакой нужды - все, что должно было быть сказать, уже было сказано. Но еще в школе, когда меня учили писать сочинения, я четко усвоил: у любой мощной текстовой структуры должно быть три основных логических части - вступление, смысловой центр и заключение. За исключением некоторых достаточно экзотических вариантов, текст, в котором отсутствовал любой из этих трех компонентов, воспринимался куском. Куском чего-то нехорошего.

И я не сдавался.

В десятый раз перечитав последний абзац, я волевым движением подвинул к себе клавиатуру и резво набил:

"Так или иначе, "

Через три минуты, потраченных на созерцание этого лихого оборота, я все-таки задумался, а что же все-таки "так или иначе"? Мысль упорно не шла вперед. Я все глубже увязал в каком-то непонятном болоте.

"А ну и к хуям его", - подумал я и стер это гребаное "так или иначе". К хуям.

С чистой совестью отправил отчет начальнику. Все равно ведь денег не платят.

Подходит к концу третья неделя без горячей воды. Придумал по этому поводу слоган. Возможно, когда-нибудь он поможет мне заработать немного денег.

Холодная вода. Пробуждает.

Впрочем, если у меня получится продавать холодную воду в каком-нибудь мегаполисе, буду считать, что как бизнесмен я состоялся

Последнее время стало очень модно писать про свои впечатления от просмотра фильма "Ночной Дозор". Что ж, не буду выбиваться из толпы.

Понравилось:
Эпизод со сковородкой, гонка на служебном транспорте Горсвета, рэп в конце фильма (это вообще гениальная тема).

Не понравилось:
Завулон, десяток загубленных сцен, перебор с мрачностью.

А в общем впечатления от фильма примерно такие же, как от сиквелов Матрицы или от Властелина Колец. Фильмы эти в народе очень популярны и любимы, хоть их и поругали все, кому не лень. Думаю, с Дозором будет примерно то же, только в менее глобальном масштабе.

Туфта, но сходил не зря.

Я наконец придумал, как разбогатеть.

Представьте себе эскалатор на станции метро. Напротив восходящего эскалатора ставим камеру, которая будет снимать весь этот поднимающийся поток людей. Запускаем трансляцию на телевидение и делаем самое скандальное в мире реалити-шоу "Эскалатор". В паузах между человеческими потоками, когда новая электричка еще не успела прибыть, запускаем рекламу. Таким образом зарабатываем деньги.

Открываем свой канал, транслирующий эту муть 24 часа в сутки. После закрытия метро можно будет снимать одиноких уборщиц, скучающих милиционеров и расходящихся по домам машинистов.

Рекламного времени - море, поэтому можно вначале позволить себе продавать его недорого и таким образом быстро заполнить все паузы. Рекламодатели дерутся за обладание рекламным временем в этом шоу, цены на рекламу растут геометрически, рейтинги - экспоненциально.

Я богатею.

Да, и еще. Акции, направленные на удержание зрителя:

"С 27 сентября. Нисходящий поток.
Не пропусти. На Эскалатор-ТВ."

или:

"Посмотри на мир глазами одной ступеньки."
(Камера устанавливается на какой-то конкретной ступеньке эскалатора, объектив направлен вверх. Сначала зритель минуты три видит ноги и задницу какого-то одного человека, потом минуты три - внутренности эскалатора.)

И все в таком духе.

По крайней мере, на вертолетную площадку на крыше собственного небоскреба заработать точно успею.

Когда я разбогатею, прикажу всем называть меня не миллионером, а по-старинке - миллионщиком. Во-первых, грамотно пропиарюсь, намекнув, что корнями ухожу глубоко в XIX век, во-вторых, попаду на первые полосы газет и в специальные выпуски телепередач, а в-третьих, хоть как-то выделюсь из этой серой толпы богатых людей.

На ЛиРу по этому поводу принято писать всякую хуйню. Я тоже, пожалуй, напишу. Всякую хуйню.

Да, третья звезда... Старший лейтенант. Старлей.

Вспомнил, как недавно друг мне рассказывал, что у них на предприятии был незадачливый стропольщик по кличке Жирлей. Такую кличку ему дали потому, что раньше он работал в милиции в чине лейтенанта и был отвратительно жирным...
А еще он был примечателен тем, что все время какался в штанишки, причем сам этого не замечал. Замечали коллеги...

P. S. Жаль, что эти виртуальные звездочки нельзя кинуть в стакан с водкой и лихо его осушить. Потому как другого повода пить водку в ближайшее время не предвидится.

Мой голос в интернете. Тут.
Давно уже...

Тут не так давно у count было сообщение о том, что каждый хоть в чем-то, да талантлив. Я задумался (уже в который раз), в чем же талантлив именно я?
Да ни в чем. Моя беда и мое счастье - в моей универсальности.

Просто я охуенно умный. В этом, наверное, и есть мой талант.

Если ты состоявшаяся дура, не будь хотя бы сукой.

В субботу, 19 июня, мама купила замечательный кусок охлажденной баранины весом, наверное, килограмма в полтора. Нежное мясо даже в целофане смотрелось превосходно.

"Леша, только не забудь про него, хорошо. Обидно будет, если такой кусок пропадет, " - сказала она и благополучно отбыла в Турцию.

Мясо осело на верхней полке холодильника, а я ушел в учебу. С головой. Естественно, тот час-полтора, что требуется для приготовления хорошего блюда, у меня был. Но отмаза была вполне значимая, и я решил не отвлекаться.

Во вторник я понял, что с мясом нужно что-то делать. Я продлил ему жизнь, мелко порезав и посолив кусок. Хотел продолжить, но при виде лука, источающего просто-таки революционно-пролетарскую злобу, у меня опустились руки. Убедил себя в том, что вечером обязательно доделаю. Даже не стал толком его мариновать.

Сегодня, в пятницу, 26 июня, мясо скончалось. В окружении живых и веселых помидор, вечно востребованного масла и консервативных яиц. И никто не смог ему помочь.

Какая же я сволочь...

Пойду достану пакет и похороню его.

В продолжение темы про Киркорова:

Обращение Жириновского к Киркорову (к сожалению, адрес первоисточника мне не известен).

Мне показалось крайне забавным.

Меня всегда удивляло, почему люди, видевшие меня во второй/третий/хрензнаеткакой раз после долгого перерыва (больше двух лет) так сильно удивляются, узрев меня вновь...

Так не реагируют на людей, которых когда-то чуть-чуть знал, а теперь увидел снова. Так не реагируют и на новых знакомых. Я терялся в догадках: они всеми силами скрывали свои эмоции; наружу выплывало лишь безграничное удивление.

И только сегодня я понял. Просто поставил себя на их место. И впечатлился.

Представьте себе: увидеть человека, который запомнился тебе странным существом, облаченным в прокрашенные и оттого ставшие черно-белыми джинсы, расписанные всяческими надписями полуцензурного содержания, футболку, напоминающую половую тряпку, замотанные изолентой кеды и заклепанную, облагороженную нашивками жилетку. Причем на голове у существа хозяйничал криво выстреженный черно-желтый ирокез, а на шее красовался замок на цепочке толщиной с большой палец.

Увидеть этого человека одетым в белые брюки, гавайскую рубашку и рыжие туфли; увидеть человека, слово "сублимация" в лексиконе которого выполняет функцию связи слов в предложении (вот тут я, конечно, выебываюсь).

Но при этом того же самого, что был тогда...

Я так подумал: тяжелое это зрелище.

P. S. На самом деле, окончательно это я понял это только сегодня.

У меня во дворе компания подвыпивших девочек-подростков поет песню Димы Билана. Очень громко.

Дожили.

Не было бы Португалии - не было бы и 72 потрвейна.

Пили бы в детстве другую гадость с менее романтическим названием.

Июнь. Солнце ласково припекает. Португалия гостипреимно отомкнула свои границы сотням тысяч болельщиков. Дневники юношей пестрят сообщениями о футболе.

Даже мой. Слава богу, косвенно.

Грандиозная акция - скажи Киркорову нет!

www.kirkorov.net

Сысл ее мне не вполне понятен, но идея близка. Если это не противоречит вашим принципам, прошу растиражировать пост также и в ваших дневниках.

Я проголосовал со всех своих трех ящиков.

Отсюда напрямую следует, что частота мочеиспускания (а также дефекации, как показывает опыт) зависит от интенсивности мозговой деятельности.

Вот так.

Сегодня был на предэкзаменационной консультации по предмету, одной из многих граней которого является вот это. Причем это - вполне доступно для понимания. Есть моменты и похуже.

Так вот, услышал от преподавателя следующие вещи (привожу только те, которые не относится непосредственно к дисциплине):

...принятие решения о возможности пользования конспектом будет совершено непосредственно перед экзаменом...
...вся факсимиляи будет изыматься из употребления в начале экзамена и складироваться на первой парте рядом с преподавателем...
...ваше корректное поведение на экзамене может сослужить вам хорошую службу. И не пытайтесь упорствовать в своем незнании - это будет усугублять нестабильность вашего положения...

С ужасом жду завтрашнего дня.