-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в политикан_неудачник

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.03.2004
Записей: 93
Комментариев: 611
Написано: 313





Кокаин и марихуана

Вторник, 15 Марта 2005 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из книги С. Бехтел, Л.Р. Стейнс "Энциклопедия мужской сексуальности", Крон-пресс, 2000
(может кому то будет интересно)

Зигмунд Фрейд, один из многих высокообразованных людей, которые употребляли кокаин в конце XIX века, когда он еще не был запрещен, верил, что этот наркотик обладает возбуждающим эффектом. В ту далекую эпоху нетрудно было представить себе престарелого ученого во фраке, нюхающего кокаин в своем кабинете, обставленном дубовой мебелью, и потом с интересом наблюдающего натяжение материи брюк.
Но в нашем грубом и жестоком столетии пристрастие к кокаину и прочим наркотикам порождает куда более грязные образы. Курительная разновидность кокаина - крек - вызывает столь сильное и быстрое привыкание, что доза наркотика часто покупается с помощью секса в разных злачных притонах, что, в свою очередь, способствует победному маршу сифилиса и гонореи по городам и весям. В век СПИДа употребление наркотиков, снимающих все сексуальные запреты, часто сопряжено с наиболее опасными формами секса, такими, как анальный, вагинальный и оральный без предохранения и групповой секс.
А внутривенное употребление наркотиков сделалось одним из основных способов, которыми ВИЧ-инфек-ция попадает в кровь, и, таким образом, связь между наркотиками и сексом стала еще более непосредственной и смертоносной. По данным Центра контроля и предотвращения болезней в Атланте, колющиеся наркоманы - это вторая группа риска СПИДа после гомосексуалистов.
Несмотря на все мифы о возбуждающем действии некоторых наркотических веществ (в особенности, кокаина), в действительности они не оправдывают возлагаемых на них надежд. Вначале, в малых дозах, кокаин и марихуана действуют как любовные снадобья. Как заметил один исследователь, малые дозы кокаина стимулируют либидо и улучшают секс, замедляя эякуляцию.

Но при долгом употреблении все сходит на нет. В конце концов почти все хронические наркоманы, потребляющие кокаин в больших дозах, получают сексуальные расстройства, как утверждает Арнольд М. Уоштон, исполнительный директор Института Уоштона в Нью-Йорке.

Марихуана: убийца сперматозоидов.

Существует множество утверждений о побочных эффектах марихуаны, но они настолько отличаются друг от друга, что сложно воспринимать какое-либо из них всерьез. Некоторые люди заявляют, что она увеличивает у них продолжительность или делает оргазм интенсивнее; другие говорят, что она вообще не обладает никаким воздействием или же действует время от времени. В опросе, в котором участвовало 250 студентов колледжей, половина из них сказали, что марихуана усиливает сексуальное желание и удовольствие. Другие опросы позволяют предположить, что сексуальный эффект травки обязан своим проявлением, главным образом, тому, что после ее употребления кажется, будто время течет медленнее и таким образом удовольствие как бы растягивается.
Ее воздействие на способность к размножению имеет больше свидетельств. Несколько исследований выявили. что курение марихуаны способно отрицательно сказаться на выработке семени у мужчин и вызвать нарушения овуляции (формирования яйцеклетки) у женщин. Одно исследование обнаружило, что у молодых мужчин, которые курили марихуану хотя бы 4 раза в неделю, в течение полугода падал уровень тестостерона. Кроме того, у 35% оказалось пониженным содержание сперматозоидов и 10% были импотентами.
Конечно, эти молодые люди курили много травки. Но лучшим советом для пары, предусматривающей возможность беременности, было бы вовсе отказаться от употребления марихуаны. Если вы собираетесь зачать ребенка, то вам следует прекратить курить травку за 2 месяца до того, как вы начнете попытки зачать ребенка (так как на развитие зрелого сперматозоида требуется около 70 дней).


Кокаин: конец пути!:slon:

В отличие от марихуаны, влияние кокаина на сексуальность более очевидное, изученное - и пугающее. Что именно происходит с хроническими кокаинщиками, было во всех удручающих деталях раскрыто в ходе исследования, проведенного Нью-йоркским университетом. Было опрошено 50 человек (большей частью мужчин), употреблявших, в основном, крек на протяжении от 14 до 44 месяцев.
- Потеря желания. Ученые сообщают, что при долговременном употреблении крека сексуальное желание существенно снижается. Когда были опрошены жены и сожительницы наркоманов, то они подтвердили, что практически все курильщики крека испытывают периоды потери интереса к сексу. Другие исследования, в которых изучались люди, нюхавшие от 1 до 4 граммов кокаина в месяц, обнаружили, что они получали сексуальную стимуляцию без значительных сексуальных расстройств. Но, похоже, есть разница в дозировке: при вдыхании в кровь попадает меньше кокаина, чем при курении. В отношении курильщиков крека также все определялось дозой: если они выкуривали 2-3 стеклянные трубки, то испытывали сексуальное возбуждение и были способны на эрекцию. Если больше, то они становились импотентами. Женщины, курившие крек, проявляли еще меньше интереса к сексу, чем мужчины. И, поскольку к кокаину привыкают и он требует все больших доз, не надейтесь, что вам удастся стать "умеренным потребителем" и не причинить вреда здоровью.

- Проблемы с эрекцией. Из 38 пациентов-мужчин 24 сказали, что не могут достичь эрекции, когда находятся под воздействием крека. Другие исследователи обнаруживали то же самое. В одном из них 13 курильщиков из 32 признались, что вовсе не проявляют сексуальной активности в периоды неограниченного употребления наркотика, а 20 из 23 мужчин сказали, что не могут достичь эрекции во многих случаях. В силу их импотенции, если у них и бывал секс, то, как правило, оральный.

- Никакого удовлетворения. Как сообщают медики, многие мужчины жалуются на то, что крек сделал из них импотентов и они едва чувствуют оргазм, когда он наступает. Какой смысл получать эрекцию, если вы неспособны получать от этого удовольствия?

Есть и еще один момент, связанный с употреблением кокаина, который следует иметь в виду (помимо того, что он опасен, незаконен и ведет к привыканию): он также сопряжен с нарушениями в выработке спермы. В одном эксперименте Йельского университета, в котором изучались 775 мужчин, преимущественно белых в возрасте от 31 до 35 лет, было установлено, что кокаин может быть связан с мужским бесплодием.
Среди мужчин с недостаточным содержанием сперматозоидов число тех, кто употреблял кокаин в последние 2 года, оказалось заметно выше, чем среди тех, у кого способность к размножению находилась в норме. А у тех, кто употреблял кокаин больше 5 лет, сперма часто была вообще ни на что не годна (у многих из них было отмечено большое количество сперматозоидов с пороками развития и с пониженной активностью - а это параметры, которые определяют жизнеспособность сперматозоидов). Утешение: у тех, кто в прошлом употреблял кокаин, но потом прекратил, отклонений в количестве и качестве спермы обнаружено не было, что означает, что эффект обратим. Магазин СЕКСШОП через интернет<
Другие исследователи выявили, что в малых дозах кокаин вызывает всплеск тестостерона. Этим можно объяснить то, что его возбуждающие свойства проявляются только в малых дозах. А так как тестостерон необходим для производства сперматозоидов, но на ранней стадии их развития повышенный уровень тестостерона, напротив, вреден, возможно, именно поэтому кокаин ведет к бесплодию, как предполагают некоторые ученые.

Как действует кокаин

Кокаин является стимулятором центральной нервной системы - он стимулирует симпатическую нервную систему, которая подготавливает тело к чрезвычайным ситуациям путем сокращения сосудов, учащения сердцебиения, повышения давления и температуры. Вы чувствуете бодрость, приподнятость духа. Но когда симпатическая нервная система задействуется слишком сильно - или слишком часто, - результат может быть катастрофичным - от инфаркта до инсульта.
Но главный орган, на который воздействует кокаин, - это мозг. Кокаин высвобождает нейротрансмиттеры мозга, такие, как допамин и норепинефрин. В нормальных условиях нейротрансмиттеры - это вещества, которые помогают сигналу проскочить через разрыв, или синапс, между нервными клетками. После того как импульс прошел, нейротрансмиттеры убираются. Но кокаин препятствует их ликвидации, заставляя нейроны продолжать звонить в центры мозга, ответственные за удовольствие (лимбическая система), получаемое от еды или секса. Это вызывает у вас эйфорию и делает наркотик таким привязчивым.
Однако очень быстро наркоманы привыкают к воздействию наркотика, и кайф становится слабее и короче. Изначально продолжительность действия кокаина составляет около часа, но со временем у закоренелых наркоманов оно сокращается до 5 минут, после чего требуется повторение. В целом же постоянное, навязчивое поступление сигналов в центры мозга, ответственные за удовольствие, притупляет у наркомана способность испытывать физическое удовольствие от чего-либо еще, в том числе и от секса. Как свидетельствуют психиатры, либидо подавляется, а сексуальные способности падают, что выражается в импотенции у мужчин и аноргазмии (невозможности достижения оргазма).

Записки на Заборе

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. Съел бобра - спас дерево

11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"

14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

19. Жена друга лучше, чем друг жены!

20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!

25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!

26. Я не грустный, я трезвый.

27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили


За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из

Среда, 23 Февраля 2005 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили,
еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон...
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон....
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон...
- Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
гостиница.
- Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля-а-а-а, да скока можно, да я...
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
- Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

.... В четвертый раз доктор дал им на такси..

... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу".


Прощай разум.

Среда, 23 Февраля 2005 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



ДНЕВНИК УНИТАЗА

Среда, 23 Февраля 2005 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

СЕМЕЙНОЕ (надеюсь, что у вас не так)

Четверг, 20 Января 2005 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..."

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Я так люблю, когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Чёрта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...



Теперь потешим другую половину )))

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная


Женский словаpь (продолжим)

Суббота, 30 Октября 2004 г. 06:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Пословицы и поговорки научным языком

Четверг, 28 Октября 2004 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Утро девушки

Пятница, 27 Августа 2004 г. 21:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

...

Суббота, 12 Июня 2004 г. 02:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Любовь - сильна, чего же боле
От жизни нам с тобой просить?
Чтобы от зла, печали, боли
Умели вместе, быстро уходить...

Лишь вместе рушить все преграды.
Какие тайны могут быть?
Когда с любимым будешь рядом,
Не сможет сердце боль давить.

И если тень сомнений встала рядом
Не стоит её за спиной держать.
Любимую свою окинув взглядом,
Сумей о том, что мучает сказать.

Ведь только так понять друг друга можно
Не мучаясь, гадая : "Что и Как"...
Задать вопрос, я думаю не сложно,
Спокойно, не спустив с цепи собак.

Не стоит на своём стоять упрямо,
Не стоит заставлять любовь страдать.
Дорога не идёт всё время прямо,
Но сорную траву, не надо собирать.




_____________________________ 11.06.2004 г.
_____________________________ Занесённая Ветром

антиКомплименты мужчинам

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Надеюсь вы на меня не обиделись ;)

Действие крепких алкогольных напитков зависит от доз ;)

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 03:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.


Как ни странно, если вдуматься, то все - правда!

Пятница, 21 Мая 2004 г. 02:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мертвое - это хорошо убитое живое.

Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Красивое - это хорошо загримированное безобразное.

Японское - это хорошо подделанное китайское.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Свое - это хорошо украденное чужое.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Левое - это хорошо перевернутое правое.

Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.

Российское - это хорошо приватизированное советское.

Советское - это хорошо известное шампанское.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное

Подборка цитат из писем в Спид-Инфо.

Пятница, 21 Мая 2004 г. 02:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.



Поиск сообщений в политикан_неудачник
Страницы: [2] 1 Календарь