Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Hда, здесь резать надо...
М: -Hет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Hе, я не согласен...
Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите...
М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо...
Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?!
Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

LI 5.8.17

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

LI 5.8.17

Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит
бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает,
поворачивается к П.:
— Будешь
П, скривившись:
— Нет
Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает:
— Будешь
П, еще более скривившись:
— Н-е-е-е-т
Б, вздыхая: Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

LI 5.8.17

Ученые скрестили кролика с кротом...! Животное почти ничего не видит, но если нащупает...!!!

LI 5.8.17

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п*здец просто. Подойти боюсь!

LI 5.8.17

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили…


LI 5.8.17

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели…

LI 5.8.17

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!

LI 5.8.17

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://dezinfo.net/index.php$article_id@787&week=200549&id=32813_view&uid=164

LI 5.8.17

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что– нибудъ на Ваш вксус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

LI 5.8.17

- Большой член - это больно?
- Угу, особенно когда его нет!

LI 5.8.17

* * *
Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!

* * *
Начальник, верь, перед тобой благоговею,
Не посчитай меня корыстным и порочным!
Но мне претит до тошноты сама идея
Работать завтра без оплаты сверхурочно!

* * *
Я свято чту корпоративные устои!
Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье,
Штрафные санкции? К чему это? Пустое!
На два часа – да это разве ж опозданье?!


LI 5.8.17

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

LI 5.8.17

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х.й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

LI 5.8.17

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

LI 5.8.17

Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь…

Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
Они прекрасны, словно сливы,
В своих прожилках кровяных.
И так нежны, и так красивы -
Я не видал нигде таких.

Зачем тебе родная ноги?
Ты их ножовкой отпили.
И стой, как птица, у дороги,
А вместо крыльев - костыли.
Кому теперь нужна такая:
Без глаз, без ног и без ушей?
Теперь ты будешь доброй няней
И будешь нянчить малышей.


LI 5.8.17

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

LI 5.8.17

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

LI 5.8.17

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того…
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!


LI 5.8.17

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно
вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной
взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала минет у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ж… своего денщика за то,
что тот сожрал банку малиноого варенья !


LI 5.8.17

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...

LI 5.8.17

Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.

LI 5.8.17

Чурек — хлеб

Кюфта — котлета

Фета — сыр

Чучмек — юноша

Еблик — девушка

Иблик — веревочка

Дениз — море

Чурек-фета — бутерброд с сыром

Чурек-кюфта — гамбургер

Чурек-фета-кюфта — чизбургер

Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта — “Макдональдс”

Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик — девушка, работающая в “Макдональдсе”

Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта — жених девушки, работающей в

“Макдональдсе”

Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик — жених девушки,

работающей в “Макдональдсе”, повесился от тоски

Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз — когда

жених девушки, работающей в “Макдональдсе”, повесился от тоски, та с

горя утопилась


LI 5.8.17

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -

зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические

стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,

вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает

юбку и начинает тра%ать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, б^ядь, память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!


LI 5.8.17

Спи, дружок, пока похмелье

Не свело виски.

Будут приступы веселья

И глухой тоски.

Будет водки полстакана,

Как один глоток…

Спи, пока ты слишком пьяный,

Маленький дружок.

Боль сама тебя отыщет,

Пригласит к столу.

Спи дружок…

Усни, дружище

В луже на полу.

Спи, малыш…

Во сне уж точно,

На какой-то миг

Разомкнется круг порочный,

И седой старик

Все грехи отпустит разом,

Как на Рождество…

Выспись рядом с унитазом,

Обними его.

Балансируй, что есть мочи,

Стоя на краю…

Спи, малыш…

Спокойной ночи.

Баюшки-баю…

© Владимир Плющиков


LI 5.8.17

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно
смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете
кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий
мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

LI 5.8.17

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

* Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

* Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

* Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

* Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

LI 5.8.17

Звонок в дверь. Пьяный мужик открывает дверь,а там стоит маленькая смерть.Мужик рыдая падает на колени:
-Прошу пощади,не забирай меня....
Смерть:
-Уйди, пьянь я за канарейкой!!!

LI 5.8.17

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает
и как-то обиженно на меня смотрит.

LI 5.8.17

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

LI 5.8.17

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж еб@нуться !


LI 5.8.17

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- Ну и нахуй вы там закрылись?


LI 5.8.17

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, вперед!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля чё принёс, я тебе чё говорил, урод?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

LI 5.8.17

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.


LI 5.8.17

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

LI 5.8.17

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

LI 5.8.17

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


LI 5.8.17

Не мое

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

LI 5.8.17

- Тааак-с, молодой человек, на сегодня всё. Завтра принесите анализы мочи, кала и спермы.
- Доктор, я завтра не могу. Может, я вам просто трусы оставлю?

LI 5.8.17

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

LI 5.8.17

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

LI 5.8.17

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

LI 5.8.17

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Б. … … …ДЬ! ЗА … … … …ЛИ ПСИХИИИИИ!

LI 5.8.17

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.

LI 5.8.17

Если взрослого мыша, взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже,бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет... Но идея хороша!

LI 5.8.17

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

LI 5.8.17

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом…

Кто-нибудь, предупредите Папу !


LI 5.8.17

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

LI 5.8.17

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом…
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?


LI 5.8.17

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
***
- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа - обещал, папа - сходил!
***
И сказал им Иешуа: “Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?”
И ответили они: “Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.”
И ответстовал им Иешуа: “А?!”

LI 5.8.17