Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

LI 5.8.17

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?


LI 5.8.17

Америка, 90-е годы…заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера :)). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir…for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir…what kind of cans do U want to shoot?
- Oh… different cans: afri-cans, mexi-cans…



LI 5.8.17

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.


LI 5.8.17

http://genma.anub.ru/index.php?name=%CF%E0%EF%E0+%CA%E0%F0%EB%EE&gender=male

LI 5.8.17

Сrazzy Frog

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem



A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

weee

A ram da am da am da am da weeeaaa

Wh-Whats Going On?

ding ding

Bem De Dem

ding ding

da da

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..

ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

ding ding

Bem De Dem!



З.Ы. ...не ужели хватило сил дочитать?

LI 5.8.17

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.” “Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
“Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.


LI 5.8.17

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й нюхай! Но пионер должен быть вежливым...

LI 5.8.17

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

LI 5.8.17

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…



LI 5.8.17

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опеZдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!


LI 5.8.17

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!


LI 5.8.17

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

LI 5.8.17

11 сентября посвящается..
Украина.Хутор.Два кума-хохла сидят под деревом, перед ними рушник, на нем сало,цибуля и початая пляшка с самогоном.Неспешно выпивают,разговаривают.Над полем летит кукурузник - орошает поля.Вдруг самолетик задергался всем фюзеляжем и падает в палисадник одного из домов.Кудахчут куры, свиньи визжат, пыль столбом.... Один кум говорит:
- Ну шо, Мыкола, бачив?
-Ну бачив.
-И шо?
-Шо, шо.... Яка держава - такий и теракт!

LI 5.8.17

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

LI 5.8.17

Муж приходит домой, уставший, пьяный, рубашка наружу. Жена его встречает и говорит:
- Ты где был!?
- В засаде, отвечает он.
Теща из кухни ехидным голосом:
- И что, засадил?

LI 5.8.17

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, это-диван...

LI 5.8.17

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

LI 5.8.17

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну, все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать…
Достает пулемет - “тра-та-та-та”. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите… - “тра-та-та-та”.
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да вы заеb@ли!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать.


LI 5.8.17

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё#нуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х#ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е#ле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за#бал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пи#дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в п#зду эту работу!
В отпуск, бл#дь, давно пора!



LI 5.8.17

По улице идет девушка с 4-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну, за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!



LI 5.8.17

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...

А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

LI 5.8.17

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...



LI 5.8.17

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обоcрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обоcрался...

LI 5.8.17

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

LI 5.8.17

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

LI 5.8.17

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

LI 5.8.17

http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

LI 5.8.17

Паpни отpываются в одном баpе. Один стоит y стойки, и тут к немy подходит обалденная деваха, как с обложки буржуйского журнала: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки...
Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...


LI 5.8.17

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

LI 5.8.17

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху"во.

LI 3.9.25

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:
- Хочу ли я.., нет.. Могу ли я.. нет.. давно ли я.. говно ли я..
Тьфу, мля, магнолия!!!!

LI 3.9.25

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся...
-Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?

LI 3.9.25

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

LI 3.9.25

- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
- Что ты плетёшь?
- Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю...

LI 3.9.25

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!

LI 3.9.25

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

LI 3.9.25

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колит.

LI 3.9.25

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

LI 3.9.25

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

LI 3.9.25

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

LI 3.9.25

Ура! 20 августа открывается охата на уток... Мне уже позвонили друзья и сказали, что взяли путевки во Владимирскую область ~ 270 км от Москвы.... Жду выходных!!!



LI 3.9.25

Если отключить метро
сразу станет всем пиздец
пробок будет до хуя
автотранспорту конец.

Мэр каких то там лужков
хрен проедет в свой катетж
Так как весь его картеж
не умеет бля летать.

От такой большой беды
ебнем бомбою чечьню
это их боевики
пиздят наши провода.

Населенью раздадут
самакаты и гашиш
чтоб не лезли на шоссе
на машинах бля своих.

И чубайсу дать пизды
потому что сука он
спиздил весь электроток
в свой мобильный телефон

сионисты бля не спят
сучий заговор куют
под покровом темноты
эскалаторы сопрут

И под этот балаган
на работу все забьют
кризис это породит
ниибаца бля какой

хрупкий мировой балланс
рухнет сразу беспезды
и в америке биржА
лопнет как большой гандон

презеден который буш
кнопку красную нажмет
ну и мы, а хули бля,
тоже быстренько свою нажмем

Всю планету дружно мы
расхуярим к ебеням
нехуй отключать метро!
только хуже будет БЛЯ!

(с) тырено

LI 3.9.25

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- ?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п..ды!"
Я померил - 70 см.

LI 3.9.25

Мужик приходит в публичный дом и просит дать ему неопытную
Ну пришли они в номер.
Он ей:
-Ты совсем ничего не умеешь?
-Нет
-Ну подразни мою пипиську...
-Не встанешь, не встанешь!!!


LI 3.9.25

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя трахну?
- Трахай
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня трахать будешь?
- Не, я уже с кирпичами затрахался.




LI 3.9.25

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"


LI 3.9.25

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.


LI 3.9.25

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

LI 3.9.25