Не все взрослые готовы делегировать ребенку те права, о которых он мечтает. И не все дети могут распорядиться своими правами по назначению… Тем острее встает вопрос о возможности компромисса.
Современные дети испытывают гораздо больше проблем с поиском своего места в социуме, чем это было лет 10–15 назад. Тогда подросткам было попроще: общество декларировало определенные ценности, семья их худо-бедно транслировала подрастающему поколению, а школа боролась за их “имплантацию” в несозревшие головы всеми педагогическими средствами.
Сегодня нет ни жесткой морали, ни внятной позиции педагогики о принципах воспитания ребенка в обществе, которое развивается по законам рыночной экономики, ни осмысленной родительской стратегии. Родители и сами путаются между новыми соснами семейного воспитания: свобода, инфантилизм, безопасность. Как учить ребенка ответственности и самоорганизации, так необходимой в условиях жесткой конкуренции? Где найти грань между сопровождением ребенка и его подавлением? Между самостоятельностью и безнадзорностью? Между доверием к ребенку и страхом за его жизнь?
Не все родители готовы делегировать подростку те права, о которых он мечтает, и, как известно, не все дети могут распорядиться своими правами по назначению… Тем острее встает вопрос о границах консенсуса (а теперь каждый думающий воспитатель понимает, что договариваться всегда эффективнее, чем приказывать).
Но вот какая штука получается.
Взрослея, ребенок все больше начинает обрастать внесемейными связями, больше общаться с представителями иной культуры и иной социальной прослойки, и это новое сообщество порой диктует свои ценности. Подросток постоянно стоит перед ситуацией выбора, и выбор этот мучителен: примешь ценности сверстников – можешь пойти на конфликт с родителями; отвергнешь эти ценности – будешь отвергнут тем миром, в котором так хочется быть своим.
Как вести себя в это время родителям, когда вокруг столько соблазнов для детей? Как помочь ребенку не рассориться с тусовкой и в то же время сохранить собственную автономию?
Мама Ирина. Как быть? Сегодня чуть не поругались с ребенком…
У них в классе принято отмечать дни рождения в шумной компании и со спиртным. Первый его опыт подобного “отмечания”, правда, в качестве гостя был воспринят нами (родителями), мягко говоря, без радости. Сейчас неумолимо приближается его 14-летие. Он просто мечтает отмечать его всю ночь. Чуть до истерики не дошел – хочу день рождения на даче на всю ночь!!!
Сегодня у ребенка прозвучала фраза: “Если спиртного не будет, тогда вообще никто не пойдет”. В нашей семье отношение к спиртному достаточно ровное, употребляем редко, сыну не наливаем категорически.
Как же быть? Запретив ему отмечать, как у них принято, отрываю сына от его коллектива, разрешив – соглашаюсь с тем, что сама не одобряю, то есть отойду от своих правил и принципов.
Ответы других родителей этой маме были разными: кто-то возмущался поведением детей, кто-то – их родителей, спокойно реагирующих на выпивающих детей, а кто-то вообще сказал, что ничего страшного в употреблении спиртного в этом возрасте нет – главное, не испортить отношения с собственным ребенком.
Давайте разбираться.
Представьте себе ситуацию, когда ваш ребенок начинает диктовать вам условия проведения вашего дня рождения, отсеивает “неугодных” ему ваших приятелей, а под конец еще и говорит, что сам решит, что вам есть и пить за столом. Я думаю, что вас бы это возмутило. А почему?
А потому, что как-то так принято в традиционных семьях, что именно родители диктуют ребенку правила поведения.
Мама Ирина пишет: “Если разрешу то, что не одобряю, значит, отойду от своих правил и принципов”.
И вот тут-то и кроется, на мой взгляд, так называемый “базовый дефект позиций”.
У мамы и сына – разные принципы. Мама отстаивает свои, а сын, естественно, свои, хоть и не очень приятные для мамы. И многое в его поведении вызвано протестом против самого факта подчиненности.
Как часто мы говорим детям: “Вот будешь сам себя кормить, тогда и делать все будешь по-своему!” Дети обижаются и чувствуют свое полное бессилие перед родительской властью, и такие отношения, конечно, обречены, так как в них изначально заложено право сильного. Проще говоря – диктат.
Но сильный – это тот, кто может не победить, а убедить. Может ли убедить запрет?
Многие родители мечтают вырастить самостоятельного, успешного и уверенного в себе человека. Однако каждодневный опыт ребенка зачастую никоим образом не способствует развитию этих качеств. Потому что мы, заботясь о его комфорте, лишаем ребенка права на выбор, права на ошибку, права на опыт. И еще – права на несогласие с нами. Но если он не научится возражать нам – тем, от кого он зависит больше всего, то не научится возражать никому. И попадет в зависимость от других людей, которые могут быть далеко не идеальными…
В семье ребенок может получить (или не получить) модель партнерских отношений, при которой уважаются интересы каждой стороны. Если на “семейном полигоне” эта модель освоена детьми успешно, они решают свои проблемы со сверстниками на тех же принципах. И тогда следование толпе невозможно. Скорее наоборот – желание толпы нивелировать личность, подчинить себе вызывает у ребенка, умеющего постоять за свои принципы и интересы, желание искать другой круг – тот, который больше соответствует привычному стилю общения. Так что ориентация подростка на те или иные ценности сверстников напрямую зависит от рейтинга ценностей его семьи. Как говорится, что посеяли…
Но даже если посеяли “не то”, всегда есть возможность начать отношения заново – уже на других условиях. Как известно, никто так не совершенствует личности родителей, как собственные дети.
Итак, как можно было бы поступить родителям в вышеописанной ситуации в том случае, если в семье приняты партнерские отношения?
Вы можете:
– выслушать аргументы ребенка “за” и “против”;
– объяснить свою позицию;
– заявить о своих потребностях;
– напомнить о своей ответственности за него и попросить учесть это обстоятельство.
А потом начать “переговорный процесс” для достижения консенсуса.
Если ребенок увидит, что вы готовы двигаться и уступать (только серьезно, а не понарошку!), он наверняка постарается сделать то же самое. Все-таки дети стараются избегать конфликтов с родителями, а потому обычно охотно вступают в переговоры с ними.
Здесь главное – чтобы ваши слова выглядели обоснованными аргументами, а не родительскими капризами по типу “я сказал, и все!”. Если в каждом вашем предложении в этом разговоре вы будете употреблять слова “потому что…”, вы и сами убедитесь, что найдутся позиции, на которых не стоит настаивать. В конце концов, нужно ориентироваться на конкретные обстоятельства и конкретного (вашего!) ребенка, а не на педагогические стереотипы.
Решение, принятое совместно, как правило, и выполняется всеми охотнее.
Обычно родители задают вопрос: во всем ли необходимо советоваться с ребенком?
На мой взгляд, советоваться лучше бы во всем, что касается общих интересов. А вот принимать решение в каждом конкретном случае нужно по-разному. В партнерской семье должны быть определены “зоны ответственности”: что-то решают только родители, что-то – совместно, а что-то решает только сам ребенок. Вот с этим и нужно определиться.
Не хотите, чтобы в вашем доме употребляли алкоголь? Решите этот вопрос на семейном совете. Но тогда уже и своих друзей спиртным не угощайте. И ребенку будет проще объяснить приятелям, что в его доме никто не пьет.
Считаете, что дело не в самом факте отмечания дня рождения “по-взрослому”, а в том, как поведут себя подростки после принятия спиртного? Договоритесь о дозе (не только со своим ребенком, но и с родителями его гостей) и о праве на контроль: “Хорошо, пусть будет по-твоему, но тогда мы не можем уйти из дома и оставить вас одних, так как боимся нежелательных последствий. Решай!”
Вас беспокоит беспорядок после праздника? Нет ничего проще. Опять договариваетесь, кто будет убирать все за гостями, и с чистой совестью проводите выходные, наслаждаясь отдыхом. После первой же подобной акции энтузиазм у виновника торжества заметно угасает.
(В нашей семье, например, гости не переводятся. Когда сын подрос, ему тоже захотелось приглашать к себе много друзей, и друзей разных. Условие было одно: ответственность за поведение своих гостей сын несет сам. Когда ему пару раз пришлось ликвидировать последствия подобного “нашествия”, а также подсчитывать количество разбитого-испачканного-сломанного и т.д., он стал более внимательно относиться к подобным приглашениям. Не скрою, нам было не очень просто сдержаться и не упрекнуть его за таких “гостей”, которые обошлись с нашим домом довольно бесцеремонно, однако мы старались превратить такие события не в скандал, а в осмысление опыта и развитие рефлексии.)
Подростки очень ценят, когда с ними советуются. Бывает, что даже сам факт обсуждения снимает массу проблем, неминуемо возникающих при общении разных поколений. Как может ребенок уважать ваши желания, если не видит уважения своих? Если он поймет, что его мнение уважается и ценится в семье, он будет искать таких же отношений и с другими людьми.
Мы не можем прожить жизнь за своих детей, и, увы, нам придется принять последствия их экспериментов. Как без этого?
Мы не можем сортировать друзей ребенка по своим меркам, хотя порой нам кажется, что он не видит очевидного! Пусть убедится. Пусть оценит ваше доверие. Пусть поймет, что ответственность за его выбор лежит на нем. Ваша роль здесь – уже консультативная, сочувствующая. Когда ребенку 14 лет, категорические запреты лишь разрушают доверие, так как другу запрещать невозможно.
Он подрастет и обязательно оценит вашу мудрость. Собственно, уважение к родителям появляется именно тогда, когда мы понимаем, как они были правы и как могли предвидеть последствия наших решений! Но если бы мы тогда не сделали своих ошибок, у нас бы не было шанса повзрослеть. А взрослеть, когда рядом друг, все-таки легче.
Будьте друзьями для своих детей. Тогда те люди, с которыми они будут встречаться в жизни, никогда не составят вам конкуренцию. Друзьями ведь не бросаются. Правда же?
