Все повара любят похвастаться секретными специями, благодаря которым людям настолько нравятся их блюда, что они просят еще и еще. Но многочисленные посетители ресторанов Китая, возможно, получают больше, чем просили.

Более 200 ресторанов по всей стране, а некоторые из них получили шумную славу за вкуснейшие острые закуски, супы и лапшу, были закрыты по медицинским соображениям после того, как в результате проверок обнаружилось наличие ингредиента, в буквальном смысле ставящего клиентов в зависимость от их фирменных блюд: опиум.

Было обнаружено, что в провинции Гуичжоу в 10% пунктов общественного питания в пище содержится опиум и мак. Особенно часто, как сообщалось во вчерашней прессе, опиум встречается в супах, лапше с говядиной, бараньем жарком и блюдах из мяса собак.

Жань Ксинь, представитель службы наркоконтроля, говорит: "Люди пребывают в заблуждении, считая, что маковые коробочки делают блюдо вкуснее. Они не осознают, что это наносит вред здоровью".

В результате проведенного расследования было закрыто 215 ресторанов и конфисковано больше 7 фунтов (3 кг) маковых семян и больше 3 фунтов (1,4 кг) маковых коробочек.

Использование опиума в качестве приправы очень распространено на юге Китая. Это уже привело к наркотической зависимости клиентов ресторанов. Недавно в газетах сообщалось также об аналогичных случаях на востоке Китая, в том числе в Шанхае.

Представитель службы безопасности питания из Гуичжоу сказал: "Все образцы супа, взятые нами, содержали опиум. Некоторые клиенты, регулярно питавшиеся такими блюдами, попали в наркотическую зависимость. В некоторых особенно тяжелых случаях люди даже переходили на непосредственное употребление наркотика".

Жань Ксинь говорит: "Мы получили многочисленные сообщения о незаконном использовании мака в ресторанах. Эти заявления и заставили нас провести расследование".

Маковые семена и коробочки, которые использовали в ресторанах провинции Гуичжоу, скорее всего, проникли туда из соседней Бирмы, являющейся одним из самых крупных в мире опиумных производителей.

По мере того как класс богатых предпринимателей в Китае растет, повара выдумывают все более и более экзотические и дорогие блюда, чтобы удовлетворить гедонистические потребности в стране, где некогда довольствовались "плошкой железного риса".

«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. »

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

понятнее не скажу - цитирую
- Эй, - сказал он, улыбаясь и уставясь на меня, - что стало с твоей подружкой блондинкой? С той девушкой, которая когда-то тебе действительно нравилась?
У тебя когда-то была женщина, очень дорогая женщина, и однажды ты ее потерял
Я сказал ему, что он прав. Была очень важная блондинка в моей жизни.
- Почему она не с тобой? - спросил он.
- Она ушла.
- Почему?
- Было много причин.
- Не так много было причин. Была только одна. Ты сделал себя слишком доступным. Всякий знал о вас двоих, - сказал он с непоколебимым убеждением.
- Разве это было неправильно?
- Это было смертельно неправильно. Она была прекрасным человеком.
Я знал, что спорить бессмысленно, но сердился на него за то, что он коснулся больного места в моей жизни, и сказал, что девушка, о которой мы говорим, совсем не была таким прекрасным человеком, в конце-концов, и, что, по моему мнению, она была скорее слабой.
- Как и ты, - сказал он спокойно. - но это не важно. Что здесь важно, так это то, что ты ее всюду искал. Это делает ее особой личностью в твоем мире. А для особых личностей мы должны иметь только прекрасные слова. Ты потерял ее потому, что ты был достижим. в случае с блондинкой это значило бы, что ты должен был встречать ее осторожно, не так, как ты это делал. Ты оставался с ней день за днем, пока единственное чувство, которое осталось, была скука, правда? Быть недостижимым означает, что ты касаешься мира вокруг себя с осторожностью. Ты не с'едаешь пять куропаток, ты ешь одну. Ты не калечишь растения только для того, чтобы сделать жаровню. Ты не подставляешь себя силе ветра, если это не является оправданным. ТЫ НЕ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ЛЮДЕЙ И НЕ ДАВИШЬ НА НИХ, ПОКА ОНИ НЕ СМОРЩИВАЮТСЯ В НИЧТО, ОСОБЕННО ТЕ ЛЮДИ, КОТОРЫХ ТЫ ЛЮБИШЬ. Быть недоступным означает, что ты намеренно избегаешь того, чтобы утомлять себя и других, - продолжал он. - это означает, что ты не голоден и не в отчаянии, как тот несчастный выродок, который чувствует, что он уже больше никогда не будет есть и поэтому пожирает всю пищу, которую только может, пять куропаток. Охотник пользуется своим миром с осторожностью и с нежностью, вне зависимости от того, будь это мир вещей, растений, животных, людей или силы. Охотник интимно обращается со своим миром, и все же он недоступен для этого самого мира.
- Это противоречиво, - сказал я. - он не может быть недоступен, если он там, в своем мире, час за часом, день за днем.
- Ты не понял, - сказал дон Хуан терпеливо. - ОН НЕДОСТУПЕН, ПОТОМУ ЧТО НЕ ВЫЖИМАЕТ СВОЙ МИР ИЗ ЕГО ФОРМЫ. ОН КАСАЕТСЯ ЕГО СЛЕГКА, ОСТАЁТСЯ ТАМ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ЕМУ НУЖНО И ЗАТЕМ БЫСТРО УХОДИТ, НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕДОВ.


Карлос Кастанеда "Путешествие в Икстлан"


http://www.liveinternet.ru/users/kost/post2394717/

ВИЙ-98Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвыв старой церкви нaд гробом усопшей дочери пана

Subject: Контрацепцию -в массы!
Name: CrossMaster
:

Контрацепцию -в массы!
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется :)))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

Одиссея. Продолжение. Джаггернаут
(начало - на http://juggins.nm.ru/ulyss.html)Согласно отчёту Одиссея

Женская болтовня является предметом насмешек мужчин уже не первое тысячелетие.Ровно столько же времени женщины

02:20 агрессия имбецила,мнящего себя мировым мозгом:-)Запись открыта: всем

В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ.

Subject: ТАк... Мож кому понравится....
Name: Dracula
:

Есть ли в мире что-либо вечное? Врядли… Почему-то я в этом очень сильно сомнева-юсь. Меня спросят: «А как же любовь?!» Скажу этим слепцам: «Любви нет. Ее растоптали. Посмотрите вокруг. Посмотрите на людей. Каждый, как собака, готов вцепиться вам в глотку и драть пока вы не умрете. Каждый из толпы мечтает занять ваше место под солнцем. Они признают только два закона: « Или ты, или тебя!» и «Хочешь быть чище, втопчи в грязь другого». Да и вы собственно ничем не лучше. Да, собственно, и я …
Загляните в себя и примите это как должное, как положенное от рождения. Все мы зве-ри. И города наши, и страны наши – это джунгли, которые мы сами себе построили. А в джунглях свои законы. Все те же два: « Или ты, или тебя!» и «Хочешь быть чище, втопчи в грязь ближнего…»
Можно сколько угодно кричать о любви, но ее нет. Почему я так говорю? Да потому что глядя на то как каждый день любовь смешивают с грязью, когда сначала говорят: « Я люблю тебя!», а потом тебя продают… Извините, после этого начинаешь думать, что любви нет.
Человек не способен любить. Он способен только «разделять и властвовать». Этого нельзя понять, но к этому можно привыкнуть. Жить становиться легче. Как говориться, кто предупрежден, тот вооружен. И сколько бы мне не говорили: «Возлюби ближнего своего», - я не могу любить пасть, грызущую мое горло…
Каждая пасть, впивающаяся в мое горло, сначала кричит о любви к ближнему. Именно поэтому я каждый день выхожу из дома во всеоружии: ощерившись оскалом, с выпущенны-ми когтями и взъерошенной шкурой. И каждый миг я готов первым ударить того, кто начнет говорить мне о любви к ближнему, ибо я знаю, что последует потом… Или ты, или тебя!!! Это мой принцип жизни и я не собираюсь складывать свое оружие. Я буду бороться до конца за место под солнцем, ибо я хочу увидеть свет.
Мне скажут: «Брось это занятие! Так ты не увидишь света!» Нет!!! Именно так я увижу свет, ибо все ваши слова еще раз доказывают, что вы не хотите пускать к свету других. Вы стремитесь убрать конкурентов. Чем меньше народу, тем легче на пути к свету. Поэтому мы будем грызть друг друга, пока не останется кто-то один. Самый сильный, и он увидит свет солнца. И весь свет будет принадлежать только ему. Человек всегда стремился к тому, чтобы все принадлежало только ему и никому больше. Значит мы будем бороться, пока не останется кто-то один. И пусть это буду не я, но будет хоть кто-то. И я буду только рад, если найдется кто-то сильнее меня, потому что я буду знать, убрав меня он еще на миг приблизится к побе-де одиночества, к свету солнца. Так что давайте грызть друг друга, давайте давить слабых во имя того единственного….
Если интересно, будет продолжение...

(принимАя профэссорский вид)...
я мыслю,что джЭншчин привлекает способность муЩин регулЯрно обНАРУЖивать свой внутренний...ммм...мир...и...ммм...как бы это поделикатней...эээ...совокуплять определённый вышэ сегмент своего ужэ явно торчящево мира...с безусловно внутренним миром женщин...

причём наука обнаружила,что это сопровождается массивным всплеском эндорфинов в мозгу у обоих)))
причём женщина на локальную гиперэндорфинэмию "подсаживается" быстрее и чаще и склонна предъявлять потом эксклюзивные права на сегмент внутренне-наружного мира мужчины...
дальнейшее развитие событий всё ещё является объектом исследований наших нейрофизиологов...постараюсь держать вас в курсе полёта научной мысли:-)

.

!

[ more= Автор: Взгляд_глазами_ли_ру
Заголовок:
Текст:
QУОТЕ]и]Исходное сообщение д-р_АГОН /и]QУОТЕ]и]Исходное сообщение левконое /и]
<П>Но тогда сами редактируите свои авторский текст, чтобы газету усер=Взгляд_глазами_ли_Ру] не винили из за вашеи небрежности , всегда разумна чесная конкуренция ...Помните что газета QУОТЕ]\


/QУОТЕ]сверхуважАемая мной левконое !!!прошу не расценивать как давление или как спор)))просто в порядке реплики...штрих-я брал призы на конкурсах по грамотности ...пишу намеренно не в рамках литературного...кстати(штрих 2-й)...не подумайте,что у мня мания величыя...Пушкин тоЖ не в рамках писАл...его нынешные филологи чясто именУют автором нынэшнево лътъратърнъго языка...но коммэнц!!!слэнг или жаргон...арго...они имЕют место быть и нужнЫ...понятна месска-я отвечяю по сути...непонятна...к примеру разговор 2-х сис-админоФ...я просто молчю)))всё остальное от лукАвово/QУОТЕ]

Отвечаем для Levkonoe

К сожалению мы удалили ваш кооментарий так как договорились общаться в закрытои записи Закрытое_Обсуждениена эту тему, а вы невнимательно слушали
к сожалению у нас на данныи момент нет корректора занимающегося исправлением ошибок, а тот человек кто делает запись в газету, у него нет русского шрифта на клавиатуре и прхиодиться наугда пользоваться транслитом, а время в инете ограничено,
так что на исправления нет практически времени
если вы хотите заняться редактированием текста то напишите и тогда при вашем активном участии.... у вас ведь есть русский шрифт на клавиатуре ?
и вообще пишите об этом в Закрытое_Обсуждение
или в личку ....
тут не надо разговоров на эту тему, как в каждои газете для этого есть отдельныи форум Закрытое_Обсуждение
]

.

До боли знакомо.Она училась в параллельном классе. Всегда выглядела старше своих лет. И умнее. Притягивала меня безумно. Я разум терял, когда мог стоять рядом с ней.
У нас рядом со школой было какое-то строение – вроде котельной.

ЛЮБИТ-НЕ ПОБЕЖЫТ!!!
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Natali4ka
[д-р_АГОН,
.......)) ой! ну прям как ты хорошо знаешь женшин...
"они в основном рожают одного...если получится:-)" <<< а может рожаем только одного по другой причине?! а? .... например- ваш бюджет не может потянуть на двоих детей! ...или...недееспособные сперматозоиды!т.к. в основном нормальные парни (на первый взгляд) давно укуренные поХуисты или нарки! ... или...уже давно известный всем факт-беременность портит фигуру!А чтоб твой любимый и неповторимый,который так заклято когдато обещал любить только одну тебя, не побежал за первой же юбкой т.к. фигура после беременности требует корректировки (это ещё мягко сказано), а уставшая от вынашевония и родов женщина не оченбто привлекателна...


--------------------------------------------------------------------------------




нну...мне скучно повторять...если бутылка водки явлЯется центром интересоФ самца...
нАхрен с таким ващЭ общЯцца?!
если у паренька зрачки как точка...и он тормозится после недолгой отлучки...типа "полечился..."
ты самА станешъ наркоманкой...без вариантоФ...он посАдит тебя на иглу...и потом будет зарабатывать твоим телом СЕБЕ на дозу!!!
нуЧТОбазарить про маргиналов и недоумков,кому похер-чем туманить сознание???

а если девушка контролит ситуёвину...она не должна унижать своего любимого...а держать его может простыми способами...известными тыщы лет...
ликбез по женским ухищрениям открыть,штОли?!

ошыбки девушек?они иногда похоть за любовь принимают...дык с етим всё понятно...от скуки с кемПОПАЛО тусуюцца...
а нащёт тово,что что-то там портят беременнсоть и роды...ГОН ета...как акушер-гинеколог свидетельствую...
нет,если девушку для одного трАха берёшъ...конечно-узенькая дырочка прикольней...

ННО!!!любовь---это нечто другое...это на годы...на десятилетия...
у мня друзья - однолюбы есть...
имЕет место быть в нашем мире это явление...
их жёны не пишут свои секреты

.

.

Есть такая старая арабская пословица: «Когда Господь хочет наказать человека, он исполняет его желания». Мы сейчас присутствуем при этом.

ppmax
Записки старого извращенца
http://www.liveinternet.ru/users/ppmax

Среда, 30 Июня 2004 г. 15:30
когда я был ребенком (спер, но очень в душу легло:))
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 – 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё – черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень – пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 – другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

.

Мощный смысловой подтекст этого фестиваля – защита авторских прав. Докладчик от Германии – солист группы Einstuerzende Neubauten и известный рекламист Бликса Баргельд выступил с поразившим весь фестиваль "лозунгом проституток".


"У тебя оно есть, ты его продаешь, но оно у тебя все равно есть"


"You got it, you sell it, you still got it!"

- говорил он об авторском праве. Сравнив рекламистов с представительницами этой древнейший профессии он показал фильм поддерживающий его теорию, и даже обещал вывести на сцену живых проституток (но, видимо испугавшись, не вывел). Вопрос стоит ли защищать рекламные идеи господин Баргельд оставил открытым, призвав свободнее относится к авторскому праву – идеи открытые для использования могут оказать значительно большее влияние на мировую культуру, чем идеи старательно защищенные, использование коих наказуемо. взято у advert

Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

И снова смотришь ты сурово, голубка кроткая моя:
Опять напился я, до блёва, и денег нету ни хуя.
Опять с работы выгоняют и нечем оплатить кредит
Опять, какой то одноклассник вдруг стал богат и знаменит.

Ведь о таком ты не мечтала, представить даже не могла
Когда ты замуж выходила за неприличного меня.
Я был тогда ещё товарный, ещё надежды подавал
Ходил в костюмах, аккуратный, в гостях почти что не блевал.

Курил траву с друзьями редко, ну так случайно, в месяц раз
И не срывался перманентно с моих губ окрик <Пидарас!>
Я был почти что вежлив с тёщей, и даже ей дарил цветы
И тестю помогал бывало по службе наводить мосты.

Я интернетом на работе едва ли был бы увлечён
До той поры пока случайно я не набрёл на
Всё изменилось в одночасье: ты и представить не могла
Как может изменится Вася - его ты не уберегла.

И вот теперь, храня молчанье, ты муки терпишь каждый день
Былого мужа ты не видишь, а видишь только его тень
Перед тобой главу склоняю я покаянно: <Ей же ей!
Прости меня, моя родная, нет никого тебя родней!

Я бедокур и выпивоха, бездельник, мот и распиздяй,
Но знаю точно, дорогая, тебе обязан многим я.
Меня ты часто выручала из бесконечных передряг.
И опустится не давала и утешала в час расплат.

И не смотря на искушенья, весну и прочую байду
Ежевечерне так иль эдак к тебе любимая спешу.
Прости меня за всё что сделал, за то что сделаю - прости
Любить тебя лишь обещаю! (Насчёт ебаться- извини).

просто
Понравилось
Name: Drunk
:

цитирую без купюр
я рыдала
Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.

citate from ЖЖ yu_yu.

[more = АМЕРИКА ВЕДЬ ВЗРАЩЕНА НЕ НА РОМАНОГЕРМАНСКОЙ КУЛЬТУРЕ,А НА КАЛЬВИНИЗМЕ С ЕГО МЕССИАНСТВОМ И ИДЕЕЙ БОЖЕСТВЕННОГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ ИЗБРАННЫХ(АВТОР МЕЛКО КОПАЕТ-ИДЕЯ ЭТА ПРОТЕСТАНТАМИ ВЗЯТА-КАК И МНОГОЕ ДРУГОЕ-ИЗ ИУДАИЗМА).По Кальвину-люди делятся иначально на тех,кто может быть спасён и на остальных...Граждане США приучены верить,что они -часть"Нации-искупительницы",призванной одарить человечество идеальной моделью цивилизации.Религиозные мотивы доктрины Монро,распространённой затем на весь мир,во времена Вудро Вильсона умело соединили с либеральным багажом в виде вполне демократических лозунгов о самоопределении и гражданском обществе...Смысл доктрин политики США-в передаче всех проблем планеты в ведение неких наднациональных органов,где США главенствуют.У американцев удивительно инфантильное сознание.их представление о мироустройстве сравнимо с суждениями 12-летнего ребёнка.что,впрочем,помогает им верить в собственную безгрешность.У нас же в России-другая крайность-самокопание и самобичевание являются онтологической частью нашего сознания.Нас даже не надо(и невозможно!!!-д-р Аг.)побеждать извне....(ещё шут Анны Иоанновны г-рил-русским хлеб не нужен-они друг друга едят и тем сыты)...Нам до сих пор не удалось прийти к согласию ни по одному вопросу прошлого,настоящего или будущего.Сколько раз духовные отцы нации поднимались друг против друга с криком"Распни его!!!"Впрочем,бог с ней,интеллигентщиной...внешняя политика россии все 90-е была заложницей внутренних дрязг...только у нас(невидано нигде в мире)либералы-западники по-прежнему воюют со сторонниками сильной и самостоятельной страны.Причём нынешние западники гораздо воинственнее(тупее!!!)предшественников из 19-го века,чьё мировоззрение не было антирусским.США часто ведут себя так,что солидаризироваться с ними в иные моменты просто неприлично,наших западников ничто это не смущает,они готовы потворствовать даже явному преступлению,исходящему от кумира их дум и ничего не слышат о культурной самодостаточности любой другой цивилизации.Цель глобализма-создание униформного сверхобщества под единым управлением.Нац. Элитам внушается иллюзия сопричастности к глобальному управлению и их месту в мировой олигархии.Параллельно обывателю навязывается идеал полной несопричастности к делам Отечества.Такая нация никогда ни о чём не договорится.Именно ЭТО последние 10 лет происходит в России.НАМ упорно внушают-что нация---сумма неких "Я"...Когда обыватели ч-т себя зрителями-с нацией можно делать всё -что угодно.В безрелигиозном обществе невозможна соборизация отношений личности и социума.Вера создаёт общие представления о добре и зле,формирует этику,руководящую обществом даже вне правовых полей.Нормы права только следуют за нравственными постулатами,Божья кара всегда строже суда людского.Мы в России весь 20-й век питались разными,но чужими идеями,не способными взрасти на нашей почве.Вряд ли утешением нам может служить общий плач европейских интеллектуалов о гибели моральных ценностей Старого Света.Поймите---какие МЫ---такое и наше общество.Пока россия будет разобщена---её будут вытеснять на северовосток Евразии,где жизнь нерентабельна по мировым и любым критериям.Когда нас зангонят за УРАЛ,Запад моментально успокоится и его перестанет волновать,демократия у нас,фашизм или коммунизм.Лорд Пальмерстон в 1856 -м на Парижском конгрессе так же создавал черкесские комитеты,как лорд Джадд при Совете Европе-чеченские(и им было наплевать на вырезанных казаков и похищаемых и насилуемых русских девушек).Вместо ложных доктрин надо восстановить русскую политику,позволявшую выстаивать несколько веков в сложнейшем контексте чужих цивилизаций.Надо отвергнуть менторство США по вопросам демократии и прав человека---они-то попрали их-как никто!!!надо перестать враждовать из-за символов прошлого,нужно осознанное национальное сверхусилие!!!А когда России было легко? Стоять надо-иначе затопчут.МИР признаёт только силу и достоинство!(выдержки из статьи Н.А.Нарочницкой-доктор истории,8 лет работы в секретариате ООН,владение 4-мя языками...очень умная женщина!!!) ]

.

Extremizm
Эх, женщина...
Name: Крюк
:

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.
В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить, наконец, на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: "Господи, какое ж счастье! Я не одинок."




Subject: Типа разбавить доску
Name: Лопух
:

Список самых распространенных заблуждений женщин
Самые распространенные заблуждения женщин
Основываясь
- частично на собственном опыте общения с прекрасными и не всегда представительницами женского пола,
- беседами с мужчинами из достаточно репрезентативной выборки ,
- применяя некоторые основы психологии,
привожу приблизительный и не претендующий на исчерпанность список женских заблуждений. При этом данный список отображает исключительно мнение автора и ест-но не является истиной в высшей инстанции.

1. Если я соглашусь в первый же вечер на продолжение с постелью, он
подумает обо мне нехорошо.

Нормальный мужик не подумает плохого ничего
- во первых ему будет приятно, черт возьми мужики - народ бывающий чрезвычайно самоуверенными на свой счет - он скорее будет думать - как я ей понравился - не устояла,
- во-вторых часть мужчин в силу разных причин (комплексы, неуверенность, излишне завышенная самооценка) могут не отважиться или просто не захотеть встречаться в другой раз - что ж у них есть свои тараканы;
- в третьих он обязательно это оценит, особенно если это правильно подать и из дальнейших поступков женщины не явствует что она путана-профессионалка;

а мужчины - воспитанные в пуританском стиле или ханжи-лицемеры - оно вам надо?

2. Мужчинам нравится почти полное отсутствие волос на всех частях тела,
кроме головы.

Дело конечно вкуса - диапазон мужской приемлемости и избирательности огромен, но за исключением волос на спине, груди , значительная часть мужчин по крайней мере не испытывает отвращения от наличия волос на ногах, лобке, подмышках, не говоря уже о некоторой части мужчин которым это ОТКРОВЕННО НРАВИТСЯ.
А вот ощущения от недавно побритых (и другим способом эпилированных) ног
и лобка очень многим мужчинам удовольствия не доставляют.

3. Мужчины любят когда интересуются их увлечениями :

Честное слово, когда я слышу в ответ на то, что люблю посмотреть футбол радостное даже не смешно а грустно становится, приятно конечно желание разделить чувства, но перебор плохо не только в очко:.
Гораздо больше импонирует честность собеседника - в мягкой форме - это нормально что женщинам большинству футбол, пиво, бани и прочие мужские радости - ПО БАРАБАНУ, я например честно сознаюсь что оперы и балеты - не моя стихия и не потому что ноль культуры :а потому что можно на стадионе испытывать не меньше эмоций и отдыхать и в какой-то мере даже совершенствоваться:.


4. Чтобы показать себя разносторонне развитой девушкой нужно высказывать знание предмета по всем вопросам.

Один из самых неистребимых соблазнов человечества - высказывать свое мнение по вещам, с которыми либо незнаком совсем, либо по наслышке, я даже фразу придумал .

Когда женщина высказывает свое мнение и зачастую в категоричной форме по ряду аспектов, она очень рискует показаться не всесторонне развитой, а человеком поверхностным и неглубоким:а красит ли это женщину.

5. Как он мог только подумать такое

Справедливости ради надо сказать, что это удел в основном зеленой молодежи - с возрастом приходит адаптация, хотя: Ну если при переписке дама пишет: , соглашается на встречу на квартире, обсуждая при этом перспективы утреннего транспортного пассажиро-потока, присылая при этом фотки в стиле , то дальнейшее поведение в виде позы с обхваченными руками коленей, и полупрезрительного вопроса даже не выглядит призывом-кокетством. Это наводит на следующие мысли:
1. товарищ подвампиривает и не у кого нибудь а утебя.
2. ну про неадекватность и говорить не стоит
3. актер-позер :вообщем театр одного актера и зрителя:

6. Где нормальные мужики? попадаются все сплошь уроды , козлы (и далее на
выбор живность из Красной книги).
Давно говорилось - не можешь изменить обстоятельства - измени свое отноше ние к ним. Конечно, определенный процент уродов и козлов среди нашего брата есть Но может, не стоит так уж критиковать их, если не каждый пролезает сквозь следующее сито-отбор: :1. Родившийся 29 февраля, в ночь в полнолуние,. на Ивана Купалу, умен как Шерлок Холмс, красив как Доктор Ватсон, неутомим в любви как Собака Баскервилей, могуч и голубоглаз как Дольф Лундгрен, небрит и страстен как Антонио Бандерас, цвет глаз - фиолетово-оранжевый, количество зубов - не менее 89: Далее о НОРМАЛЬНЫХ мужиках. Складывается мнение, что в женском сознании это мощно выглядящий детина, с могучим черепом, борцовским торсом, квадратным подбородком и свирепым взглядом, у которого из чувств одна настойчивость и упорство, без страха и упрека, без колебаний, робости, а все фразы коротки, весомы и остроумны навроде

Увы, в большинстве мы наверное действительно НЕНОРМАЛЬНЫ
Мы волнуемся идя на свидание хоть в мильонный раз, во время него стараемся решить вопрос , иногда скатываемся в пропасть полудетского выпрашивания комплимента или хотя бы какого-то высказывания отношения к себе, в очередной раз понимаем что пытать связанного мексиканца бесполезно, после свидания решаем что мы произвели жуткое впечатление и думаем

7. Мужчина всегда должен::

(звонить первым, здороваться первым (аська), выходить с инициативой, предлагать, делать комплименты, приходить с цветами и т.д.). зато наше бабье дело -сторона - сидим, оцениваем, кокетничаем, ждем

Пожалуй, если бы был конкурс на самое распространенное и въевшееся заблуждение - это претендовало бы на призовое место.

Нет, никто не покушается на основы морали, нравственности и этикет и все
же:
Каждый из нас несет это бремя, да вообщем-то это и не бремя вовсе, но все-таки насколько сильны условности жизни - как-то специально ждал, поздоровается ли кто по аське первым из женской аудитории - фиг, как же НЕ
ПРИНЯТО:

Насчет звонить первым :после первого свидания:спору нет - положено мужчине, но потом -то можно и самой как-нибудь, нет для этого отношения должны перейти в определенное КАЧЕСТВО, так должно, что подумают (и вообще см. п.8) А можно и самой первой позвонить поблагодарить за свидание - это ведь правило хорошего тона


По поводу цветов на свидание - ну обижающихся на врученные цветы женщин наверное немного, а вот на их отсутствие :. Ну во первых мужчина тоже думает: и если женщина замужем, что она скажет дома, во-вторых не для всех мужчин приемлемо дарить цветы на первом скажем свидании - это не кокетство, как не для всех женщин приемлемо целоваться при первой встрече: В -третьих : вид оставленных (забытых) на столе в кафе подаренных тобой цветов непереносимо грустен, и приводить банальную формулу

И закончим: ничего никому мужчина до определенной степени не должен

8. Как каждой приличной девушке :
Создается убеждение, что при рождении каждой особи женского пола вшивают
(вручают?) мама (бабушка?) некую секретную схему-установку, в которой указывается к примеру: через 3 месяца от начала встречи можно поцеловаться, а через 2 года - пригласить домой, ну лет через 20 можно на пенсии и на ночь пригласить, Ну ей богу, иногда единственным аргументом служит


9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Спи...но неизвестно откуда


Subject: Типа продолжение...Все равноь делать нечего((
Name: лопух
:

Часть II - Самые распространенные заблуждения женщин
По размышлении зрелом решил оставить прежний формат:на брата краткости не
претендуя:

9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Да любит-любит наш брат, чтобы поспрашивали его, не признается в этом, конечно, даже возможно себе, и вопреки распространенному мнению не опасается коварных полувопросов-полуутверждений задаваемых в границах собственной женской самооценкой от простецки-фамильярного до кокетливо-загадочных (рекомендуется в особо соответствующей обстановке) вопросов типа “У тебя таких как я:” “Ты всем говоришь так:”, “Был ли ты женат и если да, то почему:” “Так я не поняла, ты уже вдовец или ты еще живешь с мамой”. На них давно уже либо домашняя заготовка, подаваемая под видом экспромта, главное тут озабоченный вид, долженствующий изображать
усиленную работу мозга и некоторый элемент как бы усилия над собой
(хорошо играние желваками), либо что реже - действительно экспромт, либо по пути О. Бендера - вдохновение.


10. На свидание обязательно нужно опоздать - в эти минуты мужчина
задумывается (переосмысливает) о том, насколько дорог ему данный женский индивидуум, производит переоценку ценностей и :.вообщем прочую инвентаризацию и эскпроприацию: Не думаю, что сильно упадет демографическая ситуация в стране, если озвучу мысли мужчины в данный момент - о чем угодно - от шнурков на ботинках до аппетитной фигурки проходящей блондинки.

11. Два требования к мужчине: рост от 180 и чувство юмора.
По абсолютно беспристрастной статистике - эти два требования чаще всего предъявляют женщины к потенциальному партнеру:.Какая связь между ними? Как в анекдоте “:.И последнее :вчера опять был совершен террористический акт в секторе Газа:казалось бы при чем здесь Лушков? :Заметьте, он всегда ни при чем:”
Вот, ежели скажем 179 см:и разговаривать не буду:Предвижу сразу торжествующее “и тут мы все сразу скажем Ага”, да автор - то “горбун отверженный с проклятьем на челе”


12. Ах, какая я загадочная:

“Ах, Как хочется быть загадочной :в каждой женщине должна быть загадка: мужчин это должно притягивать как магнитом”: и во все тяжкие :кто во что горазд:.ага сейчас все бросились разгадывать “Санрайз кроссворд” под названием “Загадочность Пупкиной Марфы Харитоновны”. Разновидности выражений -
1. классический - отвечаем вопросом на вопрос и так почти до абсурда,
2. “ну ты же такой умный - и не можешь догадаться какой любимый цвет
знакомой моей прабабушки:” - и лесть и загадочность в одном флаконе:нет не клюем
3. Говорим загадочное “а”, обещаем сказать “б”, потом забываем не только
про “б”, но и про “а”, главное и не очень бы хотелось:просто возникает некоторое стойкое чувство неуважения к себе.
4. “Ничего про себя не расскажу” - очень удобная форма сидеть в засаде,
при случае можно и выпалить по приоткрывающейся поневоле жертве : Долго думал - загадочность - это форма кокетства или свойство темперамента, понял, что качество частично врожденное, либо оно есть либо его нет (как хвост или беременность), а частично побочный продукт опыта и мудрости, что-то вроде чернильных орешков, или ожемчуженной песчинки, причем оно сразу же исчезает при его осознании, все равно как если человека озарит - “да я же скромный черт возьми” и все он больше не
скромный:

13. Должна проскочить искра (вариант ударить током, флюиды взаимные:.,
подвариант принца жду ) - вообщем как индикатор НАСТОЯЩЕГО ЧУВСТВА в поисках СВОЕЙ половинки при первой встрече. Вообще-то и заблуждением-то это и назвать сложно, скорее это вера, может и несколько наивная, в чем-то трогательная, да и свойственная не только женщинам, как-то и иронизировать над этим не хочется:


14. Сердце должно принадлежать одному:.
Так учили нас с детства. Это как аксиома. Любить можно только одного. Задумался. Как-то хотелось обойти тему и этого затасканно-всеобъемлющего слова “Любовь”. Но если оно - отправление и следствие нашего духовного и материального, а люди разные, то и любовь у каждого своя. Большинство способно любить одного, кто-то -никого, кто-то (о крамольная мысль!) двоих:.

15. Общий котел - как единственная разновидность семейного бюджета.
Как эталон нашего семейного воспитания - ОБЩИЙ КОТЕЛ.
И пусть женщина одна тянет семью, разрываясь между основной работой, халтурами, детьми и мужем-грузчиком, все равно вариант раздельного бюджета, который не исключает ни взаимных подарков, ни совместных покупок, будет осуждаем. Привычнее классический вариант, восходящий корнями к бабушкам и дедушкам, с лимитированной выдачей десятки,
(полтинника?) на обед и изредка на пиво, малостимулирующий прежде всего мужскую часть населения:.


16. И чего он не звонит? После встречи (первой, второй:)
“:И чего ему не понравилось, вроде все было нормально и секс и общение и никаких интуитивно-негативных флюидов, “ - теряется в раздумьях она. Не звонит, или так дежурно-второпях, и не пишет, посылок не шлет :.Как говаривал незабвенный К. Прутков “Зри в корень”, что применительно к «данной ситуации означает “определяйтесь с целями». Не совпали цели.
Варианты: она полна решимости форсировать создание ячейки общества - а ему так - отточить кобелизм, новых эмоций-ощущений. Или Он - ищет родственную душу, стихи читает типа “Улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне:.” , а ему “:Какая рана?”, “Прости, забыл у Сережи Есенина спросить, в следующий раз”, “Давай я лучше сосисок положу:” :утрирую , конечно:
Или еще вариант - и цели вроде бы общие, да он паршивец тестирует
невольно - и на предмет хозяйки и любовницы, и внутреннего мира и манер и т.д. и ну не набирает очков :такие требовательные пошли мужики.

Женская логика:
- Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Subject: романтики не хватает и любви?
Name: alexfly
:

долго думал...прежде чем написать об этом..потом медетировав, освободил голову от всех ненужных мыслей...и в вакууме полном, отпустил свои руки...эгрегоры романтики через меня...выдали следующее...руки сами бегают по клаве,печатая текст,
(если это будет чей то копирайт, заранее прошу прощения)
?!...и часто грим...откудава берется все чувства....и тайный магнит девичьих сердец так нас завлекает в сию пучину страстей...что мы отдаваясь волне...летим навстречу неизвестности...радуясь...хочу паровозиком пробежаться по твоему славному телу... поиграть в узнавалки.. на островках мест взаимных чувств... напитавшиеся эликсиром бессмертия... любить тебя....-))млею я от удовольствия под заходящими лучами солнышка с нотбуком и мобильным инетом в чате как всегда...
хорошо не работать летом.....сидишь… на травке....море плещется у ног...птички поют...солнышко светит лепота....а негры пусть пашут за материальное… перегрызая друг другу глотки... а мы тута в тишине и блаженстве...
а када утречком пробежишься по травке к морю... поласкав свои стопы росой... прочувствовав дыхание земли... и воды моря примут тебя с радостью... омыв, любимая прошепчет мне на ушко сладкости, я её нежно приласкаю... соединившись, все в округе запоёт от нашего соития в блаженстве...времени нам не хватает, чтобы насладиться, друг другом... и мы разбегаемся днём по разным офисам...

Исходное сообщение RedDragon
2 Всем марксистам и сочувствующим:

Основной вопрос государственного устройства, как известно, это вопрос собственности.
Капитализм утверждает частную форму собственности на средства производства. Социализм -общественную (то бишь народную)
А теперь главный пункт: если обобществить все средства производства, то кто будет их собственником? Народ?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала определить, что есть собственность. Современная юридическая наука дает следующее определение: собственность - это совокупность прав на владение, распоряжение и пользование.
И еще надо ответить на вопрос, что есть народ. Здесь ответ кроется в самом слове: народ - это те, кто народился на данной территории. Баба Маша-доярка, Иван Иваныч - учитель, Михаил Петрович - ученый и т.п., и т.д.
Возьмем в качестве примера такой вид собственности как природный газ. Кто имеет права распоряжаться, владеть и пользоваться этим газом при социализме?
Народ? Ни фига! Народ не может ни продать этот газ никому (то есть не может распоряжаться), ни использовать его по собственному усмотрению, ни закрепить его за собой (то есть оградить от чужих посягательств).
Так у кого же реально будет право собственности на народный газ? У чиновника. Именно чиновник, поставленный на эту должность бог весть кем и бог весть за какие заслуги, сможет и продать газ, и оградить от чужих посягательств, и направить на любые промышленные и бытовые нужды.
Получается, что народной собственности не бывает на свете. А бывает собственность государственная. А государство - это не народ.
Получается, что отобрав у буржуев собственность, государство присваевает ее себе (в лице чиновников). А народ как всегда остается ни с чем. Более того, ему законодательно отказано в праве собственности на что-либо, кроме собственных тапочек и зубных щеток.
Что из этого вышло - см. историю государства советского,

И еще один нюанс: при социализме всегда было принято сравнивать жизнь до революции и после. Но если говорить о том, какой строй более полезен для народа, надо сравнивать разные народы на одном и том же временном отрезке. В 19 веке положение рабочих Англии и России было примерно одинаковым: нищета и тотальное бесправие. А потом по какой-то причине рабочие Англии превратились во вполне обеспеченных людей. А рабочии СССР (России) до сих пор из нищеты не вылезают. Разумеется, это уже не та нищета, что в 19 веке. Но весь вопрос-то как раз заключается в следующем: какой строй нужно избрать, чтобы народ мог жить как можно более полной, обеспеченной и свободной жизнью?
Так на фига выбирать тот строй, который уже доказал свою нежизнеспособность?

есть несколько серьёзных научных исследований,что кумудизьм---это заговор сверхбогатых против всего человечества!!!
формирование эгрегора этих мудаков-кумунистов происходило ещё в доатомную эру...к счастью-они не успели ---ведь кроме пустых заклинаний о неизбежности практически они НИЧЕГО не построили...ихняя хрень -если им верить-развалилась самА собОй в конце 50-х...или стала жертвой предательства их-же верхушки...

это было бы смешно,если бы не было грустно!!!
изнасиловав Россию и отъэксплуатировав её пассионарность,вычерпав её активность до нуля...
сделав русский народ самым быстровымирающим народом в мире...
что-то мычать про самое передовое...

у товарищей неладЫ с практикой...
для сравнения предложу Швецию-там на мой взгляд социализм,но шведы платят самые высокие налоги,что не есть гут)))
Северная Корея...едят траву...после них арендованные участки в дальневосточном лесу---как после атомной бомбёжки!!!

на мой скромный взгляд вся теория мраксизьма есть очень ловкая заманка для наивных...
как говаривал Бисмарк,попробовать построить МОЖНО,надо только найти страну,которую неЖАЛКО!!!

11:32 Вывоз российских детей в США
Запись открыта: всем
Subject: Вывоз российских детей в США.
Name: X-cape
:

Прочитаете, распространите, где можете.
Усыновление иностранцами детей из России - это тоже торговля, на которой наживаются чиновники, руководства дет- и роддомов, юристы, врачи - криминал, проникший во все сферы российской действительности.

И все это с благословления российских властей, которые вместо того, чтобы решать проблемы с рождением детей, поддержанием семей, нормальных условий жизни в детдомах, медициной, занимаются рекламой фирм-посредников, обеспечивающих вывоз детей (пример, http://www.russianembassy.org/ в разделе Adoption перечень компаний-посредников, которым выданы лицензии Министерством Образования!).

Таким образом, только в США легально (данные Госдепа США http://travel.state.gov/orphan_numbers.html) было вывезено детей из России: 1992: 324, 1993: 746, 1994: 1530, 1995: 1896, 1996: 2454, 1997: 3816, 1998: 4491, 1999: 4348, 2000: 4269, 2001: 4279, 2002: 4939, 2003: 5209...

Мы уступаем только Китаю по продаже своих детей США, только в Китае население 1 миллиард 300 миллионов, а у нас 144 миллиона. В среднем официальным путем ребенка из России можно купить за $20,000 (согласно опросу Госдепа США http://travel.state.gov/adoption_russia.html).

Это только один легальный путь вывоза детей из России и только в одну страну!


Subject: X-cape--------с сомнением
Name: д-р_АГОН
:

X-cape,а что страшного,если ребёнок попадёт в заботливую семью?
это по-любому лучше,чем подвалы-педофилы,россиянские чиновники и особенно менты...много ещё можно перечислить!
кстати,недавно вой в СМИ был-родители -америкосы забили мальчишку-россиянина...
а вот когда россиянца забивают гденить в Казакстане альбо в другой Чючмекии?
а когдА вырезали казаков в Наурском,Щелковском районах-полный молчёк был...а воровство девушек?
у нас ещё,кстати,секс-рабынями торгуют!!!
лидерство с Укрэйном делим)))
самые богАтые дурами регионы,тысызыть)))
я к чемУ это всё долго и нудно толкУю?
когда население при полном равнодУшии высших и средних властей просто и банАльно вымирает(миллион в год),так ли уж
важнЫ эти 200-500 детей...им в Ю-С буит всЯко лучшэ
кстати
штрих 1---20% супружеских пар в развитых странах бесплодны
штрих 2---белый ребёнок -дефицит на рынке детей(по всем понятным причинам)
штрих 3---когдА-то имЕвшая мЕсто быть очередь на усыновление в России растАяла без следа---как мифы о кумунизьме!!!
дети в стране,которую трАхали,трАхают и будут трАхать ещё очень долго---роскошь и излишество или неожиданный момент в половой жизни,а всячески рекламируемая программа планирования семьи---чащэ всего редуцыруецца в выскабливание 1-й беременности у незрелых сучек,неудачливо торганУвшых своим передком:-)

Subject: "А также в области балета..." Про футбол.
Name: Джаггернаут
:

...это у Галича была такая песня, я слышал её только в исполнении Высоцкого:
"Зато, говорю, мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди, говорю, планеты всей..."

Смеялась диссида, и люди смеялись вместе с ней. Тепло нам было. Можно было посмеяться.

"Родная земля, напутствие отца... Патриоты, поддержим наших ребят на чемпионате Европы... Старый мельник - официальный спонсор..." Мельник, бля. Ворон здешних мест. И каркает, с-сука, и каркает. Всё уже, бнах, прокаркали, а реклама ещё идёт. Ибо уплочено.

Вспоминаю финал чемпионата Европы, где наши голландцам проиграли 0:2, там ещё ван Бастен невозможный гол Дасаеву забил. То поражение стоит сотни побед над исполинами типа сборной Уэльса. "Хуй вам! Понятно? Хуй!" И волны патриотического умиления. Чего уж непонятного.

Старая совковая пропаганда многое понимала, но правильно сказать не могла. "Зато мы делаем ракеты..." Ракету сделать трудно. Если пройтись по производственной цепочке, посмотреть на весь этот лабиринт, прикинуть, какие чудовищные усилия нужны, чтобы собрать всё это вместе и заставить огромное количество народу действовать сообразно... Это и есть цивилизация и прогресс, а не магазин, доверху набитый шмотками, и не кафе, где официантки улыбаются. Даже не две машины на семью. Помянутые магазин и кафе - вещи безусловно важные и душеполезные, но к цивилизации и прогрессу они особого отношения не имеют, как и древнеегипетские лавки с харчевнями. И шикарными колесницами на воловьей тяге.

"А также в области балета..." Вспомните понятие "балетной школы". Весь этот подбор исполнителей, наработка приёмов, раскрытие, тудыть их в качель, талантов... Сложно, сообразно, упорядоченно - цивилизация. Фильм снять хороший или блокбастер - тоже решение сложной задачи... Всё это критерии, по которым можно оценить цивилизованность.

И футбол тоже. И хоккей. То, что творится у нас в спорте, это не какие-то там "временные неудачи", которые можно вылечить способом, описанным в крыловской басне "Квартет". Это даже не жыдомасонский заговор всех спортивных судей на свете супротив спортсменов новой свободной России. Это просто один из индикаторов того, что мы ДЕЦИВИЛИЗУЕМСЯ. Что РФ как государство, общество, политическая нация уже неспособна поддерживать такие сложные системы.

И ещё одно наблюдение. На примере спорта чертовски хорошо видно, как мы научились забывать. Ту плюху, которую РФ огребла на хоккейном чемпионате, в СССР помнили бы десятилетие минимум. Сейчас нет, сейчас мы бодро глядим вперёд, навстречу следующей плюхе. Пишем новые слова гимна на футболках, чтобы, не дай Бог, не ляпнуть по привычке про "партию Ленина - силу народную"... Помогает?

Что у нас там дальше? Олимпиада? Предсказываю: "поддержим наших ребят", "большие надежды", "упустили медаль", "упустили медаль", "спорное судейство", "поддержим наших ребят - официальный спонсор...", "мы выиграли! мы выиграли! И пусть эта награда на общем фоне не выглядит...", "упустили медаль", "в общем зачёте Россия заняла достойное место..."

Нынешний патриотизм - что-то вроде перетянутой струны. И фальшивит, и по пальцам может так резануть, что мало не покажется. Просто в спорте это виднее. А также в области балета.


Subject: Ну
Name: /
:

и как всегда почти Вы правы... Только от этого хочется тоскливо завыть...

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко
дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили
рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,
а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.
Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он
решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят
повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.
Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,
напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.
Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
"Беларусь" заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые
как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

БЫВАЕТ УТРОМ ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ПИВА,
НО СОВЕСТЬ - СУКА НАГОНЯЕТ СТРАХУ.
Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ЕЕ КРАСИВО.
Я ГОВОРЮ ЕЙ ПРЯМО: ШЛА Б ТЫ НА ХУЙ.
ОНА - ПАДЛЮКА СМОТРИТ С УКОРИЗНОЙ
И НА ХУЙ ОТПРАВЛЯТЬСЯ НЕ ЖЕЛАЕТ.
Я ГОВОРЮ , СКАЖИ, В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?
ОНА Ж МЕНЯ ОТВЕТНО ПОСЫЛАЕТ

-----------------------------------------------------------------------------

Magic people, office people
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как пизда на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей хуйнёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку... теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс "Паук" решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
(друг прислал)

я конечно понимаю , это Ваш дневник ... и Вы вправе помещать тут ВСЕ , что Вам заблагорассудится .... но Пожалуйста .... ваши сообщения - несомненно ОЧЕНЬ глубокие по содержанию и очень интересные своей глубиной , при попадании на ленту друзей все тормозят из-за своего мега-размера ... Я думаю , Вам знаком один трюк . , позволяющий прятать большие сообщения в "кармашек" - выбранное Вами слово в начале Вашего текста вставляете в данную формочку вместо звездочек [more = ***** ] ..... получается очень компактно , удобно , симпатично и модно .... мало того ... это вызывает уважение Ваших возможных читателей .

Subject: Скууууучно!!!!
Name: CrossMaster
:

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда
привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки!!!!!!!!" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена...". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию!!!!!!!!!!! Было ж весело...

Subject: Виктор Шендерович: «Не надо ползти к сапогу»
Name: CrossMaster
:

Виктор Шендерович: «Не надо ползти к сапогу»
«Глядя на мир нельзя не удивляться…».

Разговаривая с Виктором Шендеровичем нельзя не улыбаться. Даже когда он говорит о вещах серьезных, порой для общества болезненных, он умеет делать это смешно. Вот и о кризисе либерализма в России и состоянии гражданского общества разговаривал он в присущем ему одному стиле.

Дедушка и Троцкий

У меня все ощущения строятся не на том, что я понимаю, а на том, что чувствую. Как тот чукча из анекдота советских времен: Приходит чукча в отделение милиции и говорит: «Начальник, в тундре шпиона, однако». «Чукча, ты с ума сошел. Откуда в тундре шпион? Зачем?». Он говорит: «Шпиона в тундре». Пошли, обшарили тундру, нашли какого-то шпиона. «Чукча, откуда ты знал?». «Сюйствую».
Так вот, что я «сюйствую», в связи с письмом Михаила Ходорковского. Я понимаю, что в каземате очень хорошо думается: «недостаток пространства компенсируется избытком времени», говорил Бродский. Там ничего не отвлекает – двадцать четыре часа можно сидеть и думать. Но, как правило, чем дольше время размышлений, тем неизбежнее возникает «стокгольмский синдром»: заложник начинает проникаться интересами захватившего его. И думать, что захватчик-то отчасти прав. Поэтому так часты покаянные письма.
Мой дед, троцкист, был сослан в 29-м году под Архангельск. По молодости лет он протестовал против высылки Троцкого. В общем, Троцкого попросили в Мексику, а дедушку в Архангельск. Причем, судьба дедушки сложилась лучше, чем Льва Борисовича. Ему партийный товарищ сказал: «Что ты тут сидишь? Напиши покаянное письмо». Дедушка написал, о том, что он осознал историческую правоту Иосифа Виссарионовича. И его временно выпустили. Разумеется, потом его снова взяли, а потом еще раз. За все, что мог, он посидел.
В том, что Ходорковский для меня, как для читателя, для человека, который живет в это время, есть очень много справедливых вещей. Не сомневаюсь, что там есть много искренних вещей. Но признание исторической правоты власти, которая с ним это делает, автоматически напоминает мне историю моего деда, подписавшего письмо 183 раскаявшихся троцкистов. Такие вот аналогии.
Конечно, с Ходорковским сейчас публично полемизировать невозможно потому, что мы находимся в неравных условиях: я пока что могу позволить себе говорить то, что я думаю, и от этого не зависит свобода моего передвижения, мое финансовое состояние. А от того, что скажет Ходорковский, зависит его свобода, а может быть и жизнь. Мы можем зафиксировать, что Михаил Борисович Ходорковский политический заключенный, хочет выйти на свободу, пытается договариваться с властью. Кто первый кинет в него камень, прошу на два часа в СИЗО, потом поговорим.

velzawyl: Баст, через GPRS сидиш?
Cnbd: velzawyl, а это что за зверь?
Баст: velzawyl, через что?
Cnbd: спутниковый инет?
velzawyl: Нет значит через сотовый телефон
Cnbd: ну это же спутниковая связь получается
Баст: velzawyl, объясни,я с компом на ВЫ,не через сотовый...
Cnbd: Баст, я видел подобное:)пасиб:)
velzawyl: Баст, что обьяснить?



Cnbd: Баст, http://www.gprs-gsm.ru/index.shtml




Cnbd: Баст, http://old.kiev.ua/sun/ а это видела?:)




Cnbd: Баст, вот это тоже прикол:) http://www.raus.de/crashme

стрАнно это...странно это)))
д-р_АГОН
4 0
13-06-2004 16:00
[обратиться по имени]
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Лил_Ра
Loy, Ну, мы поняли друг друга, в общем.

-----------------------------------------------
Исходное сообщение Лил_Ра
д-р_АГОН, вы по возрасту, практически, как мой отец... а рассуждатете..... кхе.. не по возрасту.
---------------------------------------------
Исходное сообщение д-р_АГОН
а это плОхо?
---------------------------------------------------------

д-р_АГОН, буду честно, мне кажется, что плохо.

--------------------------------------------------------------------------------



нну---я торжЭственно обещЯю...буду исправлЯцца
эх...как здОрово,что джэнчины такИе доверчивые существа!!!
а -возмОжно-это плохо,годиться в отцы?а умственно---в дЕды или прАдеды(чюр,не обижацца:-)

вот что меня зацепило именно в этой темэто желание заранее разработать определённые опции...
действовать по формуле
тысячи мудрецов и пророков бились над этим всю историю человечества..."БОГ есть любовь"..."о сокровище в цветке лотоса...""любЯ-ненавИжу!...
нну,покопавшись в памяти,я могу привЕсть пару-тройку примеров из реала,когда такой алгоритм приводил к самым РАЗНЫМ результатам...
тут ещё и генетика,и простая везуха...фарт,удача...
как-то перетирали тему "нравицца-не нравицца" на одном из форумов,так даже такой момент-как запах партнёра,его биополе,аура-всё играет значение:-)и имеет роль:-)
посадить целый институт яйцеголовых антропопсихологов и нейролингвистов-фиХ оне разберутся внЯтно!!!
поэтому по-любОму на мой взгляд поиск идеала---тот же метод ТЫКА)))как и в старину...
нну-тока что по воле родителей у нас-на нашем куске пространства чичаз не женят...
а так---всё традиционно...поиск...ошибка...разочарование...новый поиск...вспЫшка!!!(любовь)...иногда предательство любимого(ой)


соррьки за длинноты

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...d=31659&jpostid=2158565&page=2

Subject: Москва и москвичи..Мнение...
Name: о)sel
:

Почему в России не любят москвичей
09.06.2004 14:50

Сколько в Москве, кроме Минина и Пожарского порядочных людей ?
В Москве только два приличных человека – Минин и Пожарский, утверждает один провициальный поэт. Я бы не обратил на эти слова особого внимания (в общем-то, негативное отношение россиян к жителям столицы известна), если бы в последнее время не столкнулся с крайними проявлениями этого феномена.
Дело в том, что мне часто приходится в качестве «столичного консультанта» участвовать в губернаторских или думских выборах на местах. Я вам скажу, что в каком-нибудь Южно-Сахалинске в порядке вещей стало на пресс-конференции услышать в свой адрес откровение такого рода: «Москва – гнилой город»… Это – от местного-то интеллигента! А от рыбака, геолога или там, солдата? Известно ведь, что в армии самой низшей прослойкой военнослужащих являются «чмыри» (Они же «чмошники» или просто «чмо»). Но вот что легче всего попадают в этот разряд призывники именно с московской пропиской известно гораздо меньше. Это своего рода государственная тайна, тщательно охраняемая московским военкоматом. Но факт остается фактом: в сегодняшней армии по градации категория «москва» неизмеримо ниже, чем небезызвестная «чурка». В особой степени это касается стройбата и других ему подобных «вспомогательных» войск, где «народ попроще». А как же, спросите вы «Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой», которых «помнит мир спасенный»?

Приходится констатировать, что доминанта поведения москвичей сильно изменилась с героических времен. Раньше, когда Московия только начинала разбухать до размеров империи, москвичи буквально рвались из центра на периферию. И когда там уже никого из богатырей не оставалось и в вакуум засасывало каких-нибудь приблудных поляков, достаточно было вернуться Минину с Пожарским и восстанавливался статус кво… Да что там поляки, еще совсем недавно люди с удовольствием ехали из Москвы если уж не «за туманом», то, по крайней мере за длинным рублем. А сейчас ведь, все - «на зарабитки» едут скорее, наоборот, в Москву! А та, понятное дело не резиновая и обороняется изо всех сил, возводя уже не рогатки – китайскую стену! В виде хотя бы института московской прописки, который пережил даже антикоммунистическую революцию. Смотри-ка: КПСС погибла, СССР развалился, а прописка московская, стыдливо, правда, переименованная «регистрацией», выжила! Значит, есть в ней нечто системообразующее для нашей страны, и это не просто реликт уходящей эпохи.

Bitva_Za_Metal
PRO-ROCK


Я давно заметил, что многие молодые люди в возрасте 17-25 лет ни хрена не знают истории, даже
Студенты престижных Вузов, на простой вопрос – Кто был такой Павлик Морозов или чему посвящен мемориал на поклонной горе? Отвечают так, словно они не в России живут, а только что
Из штатов приехали. По их знаниям истории отечества можно судить так, что они либо просто просиживают штаны в Вузах, либо их там учат не тому, чему нужно.
Это ж надо такое сказать, что Павлик Морозов – популярный Ди-Джей из Питера, а мемориал на
Поклонной горе посвящен завоеванию демократии (!?).
Не знать свою Историю, с моей, да и с обще принятой точки зрения, это позор! Мне тут довелось как то полистать учебники по истории для школьников и студентов, бля, словно их янки для нас составляли, ну такое понаписали, в большей части полный Trash и не суразица, особенно то меня
Шокировало и возмутило, так это то, что касается советской эпохи, мол всё было плохо и бездарно… А с час, что хорошо?
Но вопрос не про это, а про то, что нынешние молодые люди не хрена не зная своего прошлого, словно Иваны не помнящие своего родства, лезут во власть и в перестройку общества.
Можно ли им доверять будущее страны?

Белый из Петербурга
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Кимберлит
А учебники по истории напоминают творения тихого сумасшедшего с манией преследования шовинистами и коммунистами...
--------------------------------------------------------------------------------



Это точно.
А вообще успел сформироваться целый пласт "демократически-исторической" школы - Волкогонов, Бунич, резуноиды ...

А детей надо интересовать живой , прикладной историей. Вообще дело воспитания детей очень важное и ответственное, поэтому америкосы и сионисты наверняка продвинули туда своих агентов. Пора их ловить и ставить к стенке.

Kissssssa
пушистая, но не мягкая


--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Белый из Петербурга


Это точно.
А вообще успел сформироваться целый пласт "демократически-исторической" школы - Волкогонов, Бунич, резуноиды ...

А детей надо интересовать живой , прикладной историей. Вообще дело воспитания детей очень важное и ответственное, поэтому америкосы и сионисты наверняка продвинули туда своих агентов. Пора их ловить и ставить к стенке.

Запись открыта: всем
1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Но я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. 'Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из' Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил, что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем, оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали что, идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел, как он выползает из ила и тины, и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь, когда он ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож, больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать. Некая двусмысленность. А впрочем... заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 июля вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Но все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия когда узнал, что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие, и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости, по мере того как он будет испаряться, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше.

Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Носову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино!

Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Намертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо, что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Не могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.

Ваш Дуремар.

LI 3.6.05

Subject: Совет доброжелателя
Name: Г-н Аманадзяку



А ты знаешь, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка, наклонившись, опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты... хотя нет, пожалуй, не стоит об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то что искали в объятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причисленными к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:

"Я резала вены семь раз!"

"О, этот жестокий, жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"

"Я не могу жить среди этих бесчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"

"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!"

Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз (резать вены... фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например, ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубийств. Для начала - о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация в стиле "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя: "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Также очень хорошо будет просмотреть предварительно подготовленный видеоряд по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре, сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25 кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне... Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвиненить в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.


Способ N 0: День Победы

Утром 9 мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово, кстати, будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эсэсовская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т. д. Также позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчленд зольдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь:

"Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эсэс Генриха Гиммлера! (минутная пауза) Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей..."

Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры и т. д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде: "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов, ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультрадорогому ночному клубу (например "Метелица" или "Мост"), в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-й "Мерседес" ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет наизнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры, и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взглянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмент интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука.

Для начала надо бросить курить. То есть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". То есть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

(с) Даня Шеповалов

Страшно себе представить, что средняя скорость вращения Земли вокруг Солнца составляет 29,78 километра в секунду, или 107 208 километров в час. Меняются времена, эпохи и государства, проходит осень, отказывают простата и классовое чутье, а планета продолжает с невообразимым упрямством нестись черт знает куда и зачем. И вместе с нею по гигантской плоской орбите, называемой эклиптикой, под туманностью Ориона, под звездами Тубан и Кохаб со скоростью, в 500 раз превышающей скорость самой смертоносной пули, летит по мрачной Вселенной простая, веселая, задорная человеческая жопа. Ваша. И, конечно же, моя.
Это астрономическое знание одновременно пугает и радует меня. Мне представляется, что жопа совсем не напрасно получила свою трагическую роль в театре вращения планет. Находясь прямо посередине человека, между мыслью и землей, между мечтой и реальностью, именно она является наиболее выпуклой основой простоты и лукавства мира. Состоя из двух равнозначных половин, жопа служит человечеству и избавлением, и наказанием, и спасением, и причиной всех его бед. Само существование цивилизации решительно невозможно без участия жопы. Все в мире, как известно, делается через нее, ради нее, в нее и из нее. Но что бы ни было сделано, в конечном итоге превращается в жопу. При этом сама она ничего не умеет сделать. Только лишь оставаться самою собой. То есть обычною жопой, делающей полный оборот вокруг Солнца за 365 календарных дней.

Философская двойственность жопы всегда играла злые шутки с людьми и даже c историей многих государств, в особенности России. Ведь если задуматься, прошлое России — всегда немыслимая жопа. Будущее — жопа, неподвластная уму. Настоящее — жопа, причем самая настоящая. Президент — жопа. Его окружение — не окружение, а жопа. Народ — жопа. Думает жопой, живет в жопе и боится не Бога, а жопы. За город отъедешь, а там — жопа. Вернешься домой, а это не дом, а какая-то жопа. И даже когда в Москве три часа дня, в Петропавловске-Камчатском — жопа.

Кажущаяся мрачность этой общественно-политической картины удивительна тем, что основная, тайная, искренняя мечта всего российского народа — не что иное, как все та же самая жопа. Прекрасная, крепкая, большая, усидчивая, гостеприимная, надежная, на века, себе в удовольствие, людям на зависть. Жопа-красавица. Жопа-герой. Ай-яй-яй! Что за прелесть! Что за лепота! Но в этом-то и кроется коварная сущность дуализма: в мечтах все всегда прекрасно, а на деле бывают нюансы. То есть если в европейской культурной традиции мысль изреченная — ложь, то в нашей, безусловно, жопа.

Нельзя сказать, что жопа делает жизнь в России совершенно невыносимой. Скорее наоборот. Именно она и является здесь главной созидательной силой, подлинным строителем государственности, культуры и традиций. Скажем, хорошо известно, что причиной наиболее тяжких страданий населения России является ожидание наступления жопы в силу объективных причин. Существуют даже народные поверья, согласно которым, если сейчас, например, никакой жопы нет, это верный признак того, что скоро точно наступит жопа. Так вот именно на базе этих глубоких народных традиций и строится совершенно справедливая государственная политика, которая сводится, в сущности, к тому, чтобы хоть как-нибудь жопу-то прикрыть, а прикрыв, надавать по жопе окружающим.

08.06.2004

д-р_АГОН
23:35 стихи
Знаешь,
я хочу чтоб каждое слово этого
утреннего стихотворенья,
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно
вырвавшись из размера
и всю строфу разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоем сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюбленно.
И была бы заполнена солнцем,
будто капля росы на ладони клена.
Знаешь,
я хочу, чтоб февральская вьюга покорно
у ног твоих распласталась.
И хочу, чтобы мы любили друг друга
столько, сколько нам жить осталось.


Если вам тоже, то это - Роберт Рождественский...


--------------------------------------------------------------------------------


д-р_АГОН
08.06.2004, 23:36
Кто знает что на свете ценно
Без мишуры, без масок, без прикрас?
Пусть всё под этим солнцем бренно
Нет жизни кроме здесь и лишь сейчас,

Но, знаешь, если откровенно:
Всё счастье, может, в том, чтобы подчас
Бесцельно и самозабвенно
Дарить тепло, живя последний раз.

Судьба сама рассудит как ты жил
И колесил по белу свету,
Грешил, любил и небеса коптил.

Что уготовано за это:
Крест, плаха, приговор "к ответу!"
И подпись: "те, кого ты приручил".

(с) tom o'hawk


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:37
Пиши мне все, что хочешь, милый друг,
Пиши о том, что думаешь, чем дышишь.
Ты оторвись о дел и суеты,
И верю я, что ты меня услышишь.
Ты напиши о тех простых вещах,
Которых мы порой не замечаем,
О чувствах и несказанных словах,
Которые на ветер мы кидаем.
Пусть ты в дали, но рядом часть души
Твоей, что ты отправил с почтой.
Ты напиши…что хочешь напиши.
Пиши мне, я отвечу. Точно.

не помню,откуда спёр


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:37
Омар Хайям:
И с другом, и с врагом ты должен быть хорош.
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга -- наживешь врага ты,
Врага обнимешь -- друга обретешь.

И вдогонку, как подарок тебе:

Зачем копить добро в пустыне бытия?
Кто вечно жил средь нас? Таких не видел я.
Ведь жизнь нам в долг дана, и то на срок недолгий,
А , что в долг дано, не собственность твоя.


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:38
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Dayana1: вошел(а) в чат: --- (Fri Jun 4 9:26pm)
кину: я лично не плохо справляюсь
д-р_АГОН: под Уфой ...на бескрайних просторах...встретились 2 поезда...полторы тыщи людей-кто с юга,кто на юг...
артапед: вошел(а) в чат: --- (Fri Jun 4 9:26pm)
alexfly: алёшк наши годы наше богатство..в общении...
д-р_АГОН: и не когданибудь---а в день города!!! его перенесли с того года на конец месяца
артапед: Девченки привет
alexfly: на то и поезда чтоб иногда встречаться....
alexfly: как хорошо что я не девчёнка....
д-р_АГОН: и именно в том распадке в это время протёк газопровод...
Кабанчик: НУ И ЧТО вы себя считаете взрослыми людьми? Зашёл человек надо бы поздороватся
hexe: как так.. я же тогда 4 числа отмечала. точно. какой такой конец месяца? это был 1991 год...
hexe: это же не 15 лет прошло.
д-р_АГОН: alexfly...эти 2 поезда формировались в одном городе...совпадЕние?
alexfly: русское радио празднует сегодня...у кого праздник у кого траур....всё как у людей....смешение....чтоб не поняли смысла и знамений..
hexe: Кабанчик: привет. что то я о дне города задумалась. тебя и не приметила
артапед: какие то вы скучные
кину: алексфлай предлагаешь знамения расшифровать?
д-р_АГОН: hexe...именно 15 лет назад под Уфой возник АД...575 сгорели заживо... в пепел
Кабанчик: Хекс, ах ну да... как это до меня не дошло что я вмешался в ваш муждуусобный разговор, не буду вам мешать
alexfly: а все во вселенной гармонично...значит человеки...неправильно генерируют свои мыслеформы вот они и материализовались в поезда...
Кабанчик: До видания
Кабанчик: вышел(а) из чата: --- (Fri Jun 4 9:31pm)
hexe: Кабанчик: что вы, что вы! заходите, присаживайтесь.ю
д-р_АГОН: и по иронии судьбы в этот день отмечался ДЕНЬ города,в который (и из которого) шли эти 2 поезда
alexfly: дохтур все знамения расшифромвывать жизни всех вместе взятых населяющих землю и мощности компофф...тоже...чтоб понять....смысел..(токмо его и было ли)
д-р_АГОН: alexfly...как ни грустно,но ты прав
alexfly: алёшк...прально...чё портить хорошее настроение в романтике....энтими мчс-ами...на то есть министр пущай у него голова болит...
в чате: - Dayana1 - SV - alexfly - hexe - артапед - д-р_АГОН - кину



Я БЫЛ НА ЭТОМ МЕСТЕ...ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ...