я бы и не пила
пью кофе, с молоком...
больше ничего не хочу
вроде хочу, потом посмотрю пристально, представлю что ем и тошнит и совсем не хочется
мне надо бы поговорить с ним.. вероятно, чтобы показать что я лояльна, но я не могу, я даже вчера когда говорила по ителефону с ним меня била дрожь физическая....
опять не могу спать
учитывая, что я так мало спала ночью...
пришла и проспала около 40 минут.. пригрелась, больше не смогла
наверное счас позвонит бабуля, а потом пойду просто прогуляюсь, продышусь... задохнусь от "весеннего" воздуха, пойду так, как хочется, куда хочется... а может не пойду, но я обещала себе делать то, чего бы не стала делать... поэтому пойду и буду гулять... гулять....
меня иногда загибает боль и слезы, пожалуй я бы сравнила это состояние... пускай отчасти.. с тем, что было, когда умер папа... тогда тоже были это судороги, срывы... но тогда я ела...
а счас не могу...
принесла с работы рыб... принесли в аквариум, а он у мамы, а ей я написала, что общаться не буду с недельку...
мне хочется выжить, пережить, не знаю, просто чувствую, что мне так надо, а ведь когда я что-то чувствую, то это случается...
кстати сейчас чувствую, что он вернется...
но отношения прежней доверенности, тепла... уже не вернуться... слезы...
наверное мне надо самой меняться, а может нет, кто я, какая.... никто не знает...
