На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.



Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!


В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...



Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."


тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!



Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...


- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток



Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.



Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- Подзатыльников от дедушки можно получить!!!


Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

Итак, Вам это удалось!.. Вы получили прилично оплачиваемую работу, на которой почти ничего не надо делать. Теперь осталось придумать, как убивать рабочее время. .
Прочтите эту коллекцию
Сложите цифры номера вашего паспорта, вашей даты рождения, вашего номера телефона, чтобы посмотреть, делится ли эта сумма на семь
Подсчитайте сумму ваших долгов
Позлите приятеля
Подойдите в офисе к кому - нибудь, кого Вы не знаете, и скажите ему :"Привет!"
Поспорьте с коллегой о том, кто лучший полузащитник всех времен
Займитесь с коллегой армрестлингом
Организуйте марш протеста за дело, в которое Вы верите
Создайте новый план расположения столов в офисе
Договоритесь встретиться в туалете с приятелем, чтобы поболтать
Рассортируйте неоплаченные счета по датам
Организуйте свой следующий отпуск прямо с рабочего места
Попросите приятеля помочь Вам сделать список дорогих покупок
Попросите коллег показать Вам фотографии с их прошлого отпуска
Спросите начальника, когда в офисе наконец сменят мебель
Спросите дедушку, как выглядела бабушка в молодости
Во время обеденного перерыва старайтесь не наступать на стыки плит тротуара
Побалансируйте ручкой, карандашом, ножом, или вилкой на указательном пальце
Побалансируйте на одной ножке стула
Начните разрабатывать ваше генеалогическое дерево
Плюньте бумажным комком через трубочку в коллегу
Надуйте бумажный пакет и хлопните им приятеля сзади
Поиграйте на воображаемой трубе
Поиграйте на настоящей трубе
Подергайте губы пальцами, издавая булькающие звуки
Вскипятите воды и заварите чашку чая
Понадоедайте друзьям, объясняя им, как нарисовать равносторонний треугольник с тремя равными углами
Позаимствуйте ручку у кого - нибудь в другом отделе
Возьмите что-нибудь у кого - то, и забудьте это вернуть
Стяните ваши волосы в пучок
Нарушьте вашу диету
Неделю приносите на работу скрипичный футляр, и всегда носите его с собой
Почитайте словарь
Расчешите волосы левой рукой
Вымостите себе благими намерениями путь в рай
Постройте карточный домик
Постройте модель Эйфелевой башни из зубочисток
Постройте модель Белого дома из сигаретных пачек
Подсчитайте, сколько денег вы тратите в среднем каждый день
Сосчитайте сколько денег вы потратили за всю жизнь
Подсчитайте сколько времени потребуется вам с тремя друзьями, чтобы проложить главную улицу вашего города
Подсчитайте сколько вам потребуется времени, чтобы прочитать все 20 томов энциклопедии
Вычислите, сколько минут вы живете
Вычислите, сколько секунд в году
Подсчитайте ваш доход за прошлый год
Подсчитайте, сколько денег вы тратите каждый год
Прикиньте, что бы вы делали с миллионом долларов
Определите, в какой стороне от вас находится север
Вычислите свой возраст в днях
Вычислите ваш ежегодный бюджет
Подсчитайте ваши ежемесячные расходы
Обзовите кого-нибудь, и спрячьтесь
Позвоните наугад кому - нибудь, чья фамилия начинается с "Л"
Позвоните кому-нибудь, с кем вы говорили в прошлом году
Позвоните кому-нибудь, с кем вы говорили вчера
Вырежьте из бумаги миниатюрные бумеранги и щелчком запускайте их
Вырежьте свои инициалы на столе
Поймайте ртом сигарету
Поспорите с коллегой, кто из вас сумеет вырастить за три месяца более высокое растение в офисе
Подбейте самого юного сотрудника сыграть в какую-нибудь детскую игру
Замените батарейки в своем радиоприемнике
Измените порядок ключей на брелке
Измените размеры вашего лица
Поболтайте с другом о вашем последнем торжестве
Поболтайте с коллегой о недавно прочитанной книге
Проверьте курс акций в старой газете (пусть и десятилетней давности) чтобы увидеть, какие произошли изменения
Проверьте курс акций в газете
Прочтите частные объявления в газете, чтобы найти что - нибудь нужное
Проверьте, что ваши деньги не фальшивые
Проверьте свои ответы во вчерашнем кроссворде
Проверьте цену вашего дома по объявлениям о продаже недвижимости в местной газете
Проверьте свой макияж в карманном зеркальце
Понюхайте, как сильно пахнут ваши подмышки
Проверьте размер своей талии
Пожуйте спичку
Пожуйте ириску
Пожуйте конец шариковой ручки
Прогоните сонливость
Прочистите уши
Выбросите содержимое мусорной корзины
Выбросите содержимое дырокола
Очистите свою расческу
Почистите ногти
Почистите свои ботинки
Приведите в порядок аптечку фирмы
Пощелкайте языком, имитируя галоп лошади
Закройте глаза, и представьте, какаво быть слепым
Выдумайте афоризм
Раскрасьте контурную карту четырьмя цветами так, чтобы любые соседние области имели разный цвет
Закрасьте квадраты на миллиметровке
Зачешите свои волосы на глаза
Сравните себя со своими ранними фотографиями
Изобразите марширующий оркестр одновременно с гулом публики
Подирижируйте воображаемым оркестром
Сопрягите десять любых глаголов
Утешьте коллегу
Создайте себе вымышленное резюме
Постройте теорию местонахождения своей души
Нарисуйте сложные геометрические образы, а потом раскрасьте их цветными карандашами
Посройте сложные рисунки, используя круги
Постройте структурное дерево вашей компании
Справьтесь в книге, как объяснить ваши сны
Проконсультируйтесь у предсказательницы
Свяжитесь с кем - нибудь через компьютер
Убедите кого - нибудь, что уши у африканского слона меньше, чем у азиатского
Перепишите список своих неотложных задач в опрятной форме
Подсчитайте, сколько строчек в этой коллекции
Подсчитайте число телевизионных антенн, видимых из окна
Сосчитайте пуговицы на своей одежде
Сосчитайте веснушки своем лице
Сосчитайте веснушки своих предплечьях
Сосчитайте отверстия на ремешке часов
Сосчитайте число оставшихся чеков в вашей чековой книжке
Подсчитайте число спичек в коробке
Подсчитайте число Ивановых в телефонной книге
Сосчитайте, сколько раз в шекспировском произведении "Ромео и Джульетта" встречается слово "любовь"
Подсчитайте число черепиц на крыше ближайшего здания
Сосчитайте мелочь в ваших карманах или кошельке
Сосчитайте звезды
Сосчитайте типографские ошибки в газете
Сосчитайте окна в самом большом здании, которое вы видите из окна
Сосчитайте число слов в этом сайте
Подсчитайте, сколько молитв вы помните
Покройте лист бумаги каракулями
Разомните свои суставы
Придумайте новый коктейль для офисной рождественской вечеринки
Создайте на стене теневые узоры с помощью рук
Скрестите или расставьте ваши ноги, чтобы узнать, как вы выглядите наиболее внушительно, когда сидите
Поплачьте, чтобы получить сочувствие от друга или от вашего босса
Поучитесь хлопать (если вы женщина)
Разрежьте конверт на мелкие кусочки
Вырежьте головы из журнальных фотографий и приставьте их к телам на других изображениях

Хлеб, клей, кисть, стремянка,
В коридоре с краской банка,
Килька, колбаса, рулон,
От соседей сплошной стон,
Беготня по магазинам,
Кавардак, синяк, резина,
В окнах щель, замазка, деготь,
Отломал случайно ноготь,
Аллергия, китаянка,
А в квартире, блин, солянка.

********************** ЗНАКОМО? ;).....

Сегодня поделюсь я с вами
Как мы ходили за грибами.
Боровиков штук двести двадцать
Собрали…Ладно, вру, пятнадцать.
Ну не пятнадцать – только семь
И то малюсеньких совсем.
А сыроежек!!! Ух, набрали,
Что до машины мы едва ли
С друзьями донесли мешки.
Мешки большие ль? Да мукИ
В них лезет килограмм всего.
Ну, или около того.
Еще набрали мы груздей
Да не груздей, а так, свиней -
Такие черные грибы -
Их хоть лопатою греби.
Там много было и лисичек.
Их ножки тоньше даже спичек.
Мы два часа их собирали.
Втроем на суп едва набрали.
Еще нашли моховиков.
В них было столько червяков,
Что нам их выбросить пришлось.
Из ста два целых набралОсь.
Ходили целый день втроем
С одним единственным ведром.
Хотя грибов и не собрали,
Но кислородом подышали!

Как бы Вы ни скрывали свою внутреннюю сущность, некоторые, казалось бы, незначительные мелочи, все-равно вас выдают..




На каком плече ты носишь сумку?
На правом: ты прилежная девушка и ставишь работу на первое место.
На левом: ты обращаешь больше внимания на свою личную жизнь, часто в ущерб карьере.
На ремне за спиной, правое бедро – левое плечо: ты очень требовательна как в плане чувств, так и материальных ценностей.
На ремне за спиной, левое бедро – правое плечо: у тебя практически нет комплексов. Ты испытываешь большую потребность в любви.
На спине: у тебя мало настоящих друзей, даже если вокруг тебя всегда много народу. Из-за своей скромности тебе трудно встречаться с новыми людьми.
В руке: левой – ты ведома разумом, очень преданна в любви; правой – ты нерешительная и упрямая, иногда – слишком скромная, легко меняешь свое решение.



На каком пальце ты носишь кольцо?
На левом безымянном: ты одинока и находишься в поиске родной души… Выразительна, экстравертна, остроумна.
На правом безымянном: у тебя слабая воля. Ты хрупкая, скромная, застенчивая натура.
Кольцо на обоих безымянных пальцах означает, что ты искренна, эмоциональна и общительна. На тебя всегда можно положиться.
На правом указательном: ты вкладываешь много сил в карьеру или социальную жизнь. Ты любишь власть.
На левом указательном: ты нетерпима, немного высокомерна, иногда обидчива, любишь обобщать.
Кольца на обоих указательных пальцах: у тебя очень страстный и увлекающийся темперамент.
На правом среднем: ты рассудительна, но тебе не хватает уверенности в себе (тем более, если это единственное кольцо, которое ты носишь).
На левом среднем: ты эгоистична, соблазнительна. Если это единственное кольцо – никак не можешь найти свое место в жизни.
На обоих средних пальцах: ты очень злопамятна.
На правом мизинце: ты тщеславна, но любопытна. Если ты часто ломаешь этот палец, задумайся над профессиональным выбором. Не пора ли сменить работу?
На левом мизинце: ты с ностальгией относишься к прошлому и часто ведешь себя по-детски.
На обоих мизинцах: ай-ай-ай… ты совершенно нетерпима ко всему.
На правом большом пальце: знак сексуальной неудовлетворенности или отсутствия мотивации в жизни.
На левом большом: ты суеверная, чувственная, немного ленивая, с хорошим воображением.
На обоих: ты – хищница!



Как ты улыбаешься?
Приоткрывая верхний ряд зубов: ты уверена в своем шарме, немного эгоистична. По натуре ты соблазнительница и собственница.
Видны скорее нижние зубы: щедрая, мягкая, реалистичная. Ты гордишься своими интеллектуальными способностями.
Со сжатыми губами: ты неуверенна в себе.

Необходимые продукты:
утка - 1,5 кг
мед - 2 ст. ложки
лук репчатый - 100 г
вино белое сухое - 50 г
вода - 1 стакан
чабрец (сушеный тимьян) - 1-2 ст. ложки
зелень петрушки
перец черный молотый,
соль

Количество порций: 6

Время приготовления: 1 ч 20 мин.

Способ приготовления рецепта:
Утку посолите, поперчите, положите в гусятницу и потушите вместе с тимьяном без добавления жира до готовности. Выньте утку и слейте вытопившийся жир.
Положите в гусятницу мед, мелко нарезанный лук, прогрейте его на слабом огне до золотистого цвета, разведите вином и водой, проварите 5 минут. Соус процедите.
Нарежьте утку порционными кусками, выложите на подогретые тарелки, полейте соусом.
На гарнир можно подать тушенные в масле ломтики яблок.

****************************************

Груши, фаршированные творогом


Необходимые продукты:
груши сочные - 4 шт.
сок лимонный - 2 ст. ложки
творог сладкий - 125 г
мед - 20 г
салат

Количество порций: 4

Время приготовления: 15 мин.

Способ приготовления рецепта:
- Груши разрезают пополам, удаляют часть мякоти и сбрызгивают лимонным соком.
- Наполняют половинки груш творогом, смешанным с измельченной мякотью груш и медом.
- Выкладывают на листья зеленого салата и подают. По желанию груши можно полить сладким соусом.

******************************************

"Рафаэлло" из чернослива


Необходимые продукты:
чернослив без косточек – 400 г
орехи кешью – 100 г
арахис – 50 г
ликер амаретто – 1 ст. ложка
стружка кокосовая – 2 ст. ложка
сахар ванильный – 1 ст. ложка

Количество порций: 4

Время приготовления: 15 мин. + охлаждение

Способ приготовления
Чернослив ошпарьте, пропустите через мясорубку. Орехи обжарьте, измельчите.
Чернослив соедините с орехами, добавьте ванильный сахар, ликер, перемешайте.
Из полученной массы сформуйте шарики, запанируйте их в кокосовой стружке.
Подавайте десерт охлажденным.

*************************************

Гуакамоле



Необходимые продукты:
авокадо - 2 шт.
бекон - 1 ломтик
лук мелко нарезанный - 1/4 стакана
сок лимонный - 1 ст. ложка
соль - 1/4 ч. ложка
перец черный молотый
по вкусу


Количество порций: 4
Время приготовления: 30 мин.

Способ приготовления:
Авокадо очистить от кожицы и косточек, мякоть пропустить через мясорубку.
Бекон мелко нарезать и обжарить до хрустящей корочки, затем остудить, соединить с остальными ингредиентами и тщательно перемешать. Перед подачей поместить гуакамоле в холодильник.

Мед – подарок действительно царский. Ведь в меде такой набор витаминов, минералов и микроэлементов, что ни в одной таблетке не сыщешь.

Да вот только как его выбрать? Как же определить «правильность» меда, если даже шампунь ароматизируют настолько похоже, что его съесть хочется?

Прежде всего обрати внимание на аромат. Ароматизаторы, конечно, тоже вещь пахучая, но, даже попробовав маленькую капельку меда, ты сразу почувствуешь разницу. Настоящий медовый аромат моментально усилится в десятки раз и станет терпким (хотя, как это ни печально, некоторые умельцы добавляют в мед… водку. Учись определять ее на запах!). Если он просто станет очень сладким – с очень большой вероятностью это или совсем подделка, или "балованный" мед. То есть пчел кормили сахарным сиропом. У такого меда не самый плохой вкус, но толку от него никакого: польза осталась там же, где и была – на лугах.

Хороший показатель – густота меда. Сейчас, сразу после медового спаса, который был 14 августа, его только начали выкачивать, и он еще сохранил природную текучесть. А вот если в середине зимы ты видишь жидкий мед, то покупать его имеет смысл только ради вкуса. Правда, он будет весьма похож на карамельку…

Настоящий мед засахаривается достаточно быстро (буквально за 2–3 недели он очень сильно густеет, и начинают образовываться кристаллики). И если его попробовать, тает не сразу, а отдаленно напоминает мягкую ириску – его можно даже пожевать. Кстати, посмотри на кристаллики. "Правильные" кристаллики практически не видны. Они очень мелкие. А на поверхности меда выступает белесый слой. Это очень хороший признак: значит в меде много цветочной пыльцы. Она легче, и поэтому "всплывает". Кстати, жидкий мед не абсолютно прозрачный, в нем должны быть те самые шарики пыльцы. Если баночка янтарного лакомства просматривается насквозь – увы, это ароматный сахарный сироп, не более.

А вот луговая вкуснота бывает очень разная: привкусы отличаются довольно сильно, каждый цветок дает свой аромат и цвет. По цвету можно определить, каких цветов было больше всего в рационе пчелы. Например, если пчелы "паслись" на лугах с преобладанием васильков или кипрея, то мед будет слегка зеленоватым.
Белым – из осота, рапса, клевера и малины.
Прозрачным – из люцерны, чабреца, акации и клена.
Желтый с красноватым отливом – из эвкалипта, рябины и вереска.
Плотно-желтый – из горчицы, одуванчиков, сурепки, ивы и с разнотравья.
Янтарным – из донника, липы, мяты и садовых деревьев (яблонь, например).
Темно-коричневый – из гречихи и… лука (да-да! И такой есть!).
Ну вот, мед мы выбрали. Теперь нужно правильно его употребить! Самый лучший вариант – столовую ложку меда положить в рот и рассосать, как леденец. И не запивай еще 20 минут! Так ты получишь от него максимум пользы. А еще это отличное средство от больного горла (щипать будет довольно сильно, зато и поможет быстро).

Вариант "вкусно-приятно-полезный": ешь мед ложкой, с теплым (не горячим!) травяным чаем или молоком. Горячие напитки разрушают полезные вещества, а чай-кофе сводят на нет успокаивающее действие меда.

Если тебе не повезло и ты купила ненастоящий мед, тоже расстраиваться не стоит. Как ни крути – все равно он вкусный. И применение мы ему тоже найдем. Например, приготовь Утку в медовом соусе . Это вкусное и ароматное блюдо станет настоящим украшением праздничного стола.

Продукты:
Тесто:
150гр. масла или маргарина,
сода на кончике ножа,
1,5 стакана воды,
1,5 стакана муки,
6 яиц.
Крем:
2 стакана сметаны,
1 стакан сахара.
Инструкции:
Заварное тесто: в кастрюльке растапливаем масло или маргарин, добавляем соду, воду и постепенно муку, все время помешивая. Дать остыть. Добавить постепенно в массу 6 яиц, все хорошо перемешать.
На протвинь смазанный маслом выдавить из кулинарного мешка или просто из кулька (кончик отрезать) колбаски длиной 5-6см и шириной 2 см. Поставить выпекать в нагретую духовку до светло-золотистого цвета.
Крем: взбить сметану с сахаром. Брать каждую палочку, обмакивать в сметане и выкладывать на блюдо.
Сверху можно украсить тертым шоколадом.
Поставить в холодное место на 2 часа.
Приятного аппетита.

Мы сидим и смотрим в окна.

Тучи по небу летят.

На дворе собаки мокнут,
Даже лаять не хотят.
Где же солнце?

Что случилось?

Целый день течст вода


На дворе такая сырость,
Что не выйдешь никуда.
Если взять все эти лужи
И соединить в одну,
А потом у этой лужи
Сесть,
Измерить глубину,
То окажется, что лужа
Моря Чсрного не хуже,
Только море чуть поглубже,
Только лужа чуть поуже.
Если взять все эти тучи
И соединить в одну,
А потом на эту тучу
Влезть,
Измерить ширину,
То получится ответ,
Что красв у тучи нет,
Что в Москве из тучи — дождик,
А в Чите из тучи — снег.
Если взять все эти капли
И соединить в одну,
А потом у этой капли
Ниткой смерить толщину —
Будет каплища такая,
Что не снилась никому.
И не приснится никогда
В таком количестве вода!

***********************************

*********************************
Фома


В одном переулке
Стояли дома.

В одном из домов
Жил упрямый Фома.
Ни дома, ни в школе,
Нигде, никому —
Не верил
Упрямый Фома
Ничему.
На улицах слякоть,
И дождик,
И град.
— Наденьте галоши, —
Ему говорят.

— Неправда, —
Не верит Фома, —
Это ложь… —
И прямо по лужам
Идет без галош.
Мороз
Надевают ребята коньки.

Прохожие подняли воротники.

Фоме говорят: — Наступила зима. —
В трусах
На прогулку выходит Фома.
Идст в зоопарке
С экскурсией он, — Смотрите, — ему говорят, —
Это слон. —
И снова не верит Фома: — Это ложь.

Совсем этот слон
На слона не похож.
Однажды
Приснился упрямому сон,
Как будто
Шагает по Африке он.

С небес
Африканское солнце печст,
Река, под названием Конго,
Течст.
Подходит к реке
Пионерский отряд.



Ребята Фоме
У реки говорят: — Купаться нельзя:
Аллигаторов тьма.
— Неправда! —
Друзьям отвечает
Фома.
Трусы и рубашка
Лежат на песке.

Упрямец плывст
По опасной реке.
Близка
Аллигатора хищная пасть.
— Спасайся, несчастный,
Ты можешь пропасть!
Но слышен
Ребятам
Знакомый ответ: — Прошу не учить,
Мне одинадцать лет!
Уже крокодил
У фомы за спиной.

Уже крокодил
Поперхнулся фомой:
Из пасти у зверя
Торчит голова.

До берега
Ветер доносит слова: — Непра… —
Я не ве… —
Аллигатор вздохнул
И, сытый,
В зелсную воду нырнул.
Трусы и рубашка
Лежат на песке.

Никто не плывст
По опасной реке.
Проснулся Фома,
Ничего не поймст…

Трусы и рубашку
Со стула берст.
Фома удивлсн,
Фома возмущсн: — Неправда, товарищи,
Это не сон!

Найдите такого Фому
И эти стихи
Прочитайте ему.

Информацию о конкретном индивидууме несет прочный эластичный белок - кератин, из которого состоят роговой слой кожи, ногти, волосы. Клетки, составляющие ногти, имеют в своем составе 18 аминокислот, обладают высокой механической прочностью и разрушаются только сильными кислотами и щелочами. Новый ноготь вырастает за три месяца. Нормальная ногтевая пластинка имеет толщину 0,3 мм. Она должна быть ровной, гладкой, иметь розовый блестящий цвет.

Многолетние исследования показали, что именно ногти отражают зародыш любой болезни. Они несут информацию о будущих заболеваниях задолго до проявления симптомов. Специалисты, которые используют диагностику по ногтям, сопоставляют различные болезни с изменением формы ногтя и его качественных характеристик.

Так, например, короткие плоские ногти свидетельствуют о заболеваниях сердца, вогнутый ноготь - наследственная форма алкоголизма, треугольные ногти - заболевания позвоночника и спинного мозга, трубковидный ноготь - возможная онкология, ноготь безымянного пальца в виде полукруга - патология почек. Цвет ногтей тоже несет информацию о наличии проблем в организме. Синюшные - сердечно-сосудистая патология, желтушные свидетельствуют о болезни печени, прозрачные - изменения в крови. Недостаток минеральных веществ, таких как железо, кальций, а также витаминов В и D приводит к хрупкости и ломкости ногтей. Врачи считают, что самыми коварными врагами ногтей являются грибковая инфекция, а также бытовые химические вещества и некачественный лак.

Японские ученые получили возможность найти цифровой способ записи информации на ногте человека. Они разработали способ кодирования данных, принадлежащих каждому исключительно индивидуально. Кодировка происходит путем определения расположения темных точек, которые получаются облучением поверхности ногтя мощным кратковременным лазером. Вся процедура абсолютно безболезненна, поскольку проходит в поверхностном ногтевом слое на глубине до 0,08 мм. Белок-кератин от сильного нагрева меняет свои свойства, образуя пятно диаметром менее 0,003мм. Технология позволяет на участке площадью 5 квадратных миллиметров разместить до 630 килобайт персональных сведений о владельце. Ученые уверяют, что в перспективе ноготь может заменить удостоверение личности и кредитную карту.

Ты не веришь в таинственность радуги
И загадок не любишь совсем.
Ты сегодня сказал мне, что яблоки --
Это тот же коричневый джем.

И глаза у тебя улыбаются,
И презрительно морщится нос.
Ведь у взрослых ума не прибавится,
Если к ним относиться всерьез.

Ты не числишься в сказочном подданстве
На седьмом от рожденья году.
Это яблоко -- самое позднее
Из оставшихся в нашем саду.

Это яблоко -- солнечной спелости,
Как последний счастливый обман,
Дарит Вашей Взрослеющей Светлости
С уважением, -- Ганс Христиан.


ПЕСЕНКА МАЛЕНЬКОГО КОРОЛЯ

Что за жизнь у короля!
То нельзя и это.
Держат взрослые меня
В рамках этикета.
Поглядишь или шагнёшь
Вправо или влево
— Лупит веером меня
Тётя королева.
А проклятый кардинал
(Гвоздь ему в печёнку)
Рядит в бантики меня,
Словно я девчонка.
Мяч футбольный отобрал
И унёс в кладовку...
Я, наверно, объявлю
Скоро голодовку.
Каши манной — ни глотка,
Чаю — ни стакана,
Даже мультики смотреть
Вечером не стану...
Только им, наверно, всем
Наплевать на это,
Видно вздумал кардинал
Сжить меня со света.
Если вырасту большой,
Укреплюсь на троне,
Вот пускай меня тогда
Кто-нибудь затронет!

Народные средства от головной боли


Самое частое решение проблемы – прием обезболивающих таблеток. Средство, конечно верное – несколько минут и вожделенное облегчение наступает.
При этом все знают, что нехорошо это – чуть что за таблетками тянуться; есть народные средства борьбы с проблемой. Вот о них мы сейчас и поговорим. 1. Попробуйте расслабиться. Если есть возможность, прилягте. Порой, чтобы победить головную боль нужно всего минут 15-20 спокойной тишины и, желательно, темноты, что бы боль отступила. Можно сделать массаж головы. Легкие, поглаживающие движения ото лба к затылку. Далее, от темени вниз, к ушам. Cледом, от макушки к затылочной части, плавно спускаясь к шее. Шею тоже помассируйте. Движения должны быть очень легкими, округлыми, неспешными. Уделите внимание вискам. Осторожный, нежный массаж этих зон пойдет на благо разболевшейся головушке. 2. Хворь застала дома? Примите ванну. Теплая, не горячая вода и несколько капель эфирных масел: лаванды, лимона, мяты перечной, майорана. Смешайте несколько капель эфирных масел с морской или обычной поваренной солью или добавьте их в обычную пену для ванн. Разумеется, можно добавлять эфирные масла непосредственно в воду, но не забывайте учитывать при этом состояние своего организма – наличие аллергии, кожных заболеваний, порезов… Принимая ванну с эфирными маслами, помассируйте свое тело. Ограничьте прием ванны 20-25 минутами, не более. 3. Чай из листьев и цветов лаванды применяется в народной медицине, как средство от головных болей. 4. Испытанное народное средство от головной боли - картофельный компресс. Надо сварить картофель в мундире и приложить теплые картофелины прямо в кожуре к области лба и висков. 5. Еще одно народное средство от головной боли — приложить к вискам лимонную кожуру, очищенную от белой мякоти, подержите несколько минут. Спиртовая настойка лимонной корки или верхнего ее слоя — цедры — обладает успокаивающим действием при нервных заболеваниях. 6. Чтобы избавиться от постоянных мигреней, многим помогает такое средство: разбить в стакане свежее яйцо, залить его кипящим молоком доверху, быстро размешать и выпить. Так делать несколько дней, мигрень прекращается. 7. Сделать хорошую заварку чая (зеленого или черного), добавить в него щепотку мяты и выпить стакан такого чая. Через 10-15 минут головная боль проходит. 8. И, напоследок, совет из области магического: Людям, страдающим различными формами головных болей следует попробовать постоянно носить на шее нитку натурального желтого янтаря.

-----

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

ПРИДЯ НА УСТАНОВКУ ТРЕБОВАТЬ С ПОРОГА ОБЕД И ВОДКУ
ХВАТАТЬСЯ ЗА ОГОЛЕННЫЙ "КОНЕЦ"
ГОВОРИТЬ ХОЗЯИНУ - "СЛЫШЬ, СГОНЯЙ ЗА ПИВОМ"
ГОВОРИТЬ: ГАРАНТИЯ - ЭТО КОГДА ВАМ ГАРАНТИРУЮТ ВЫЕЗД МАСТЕРА ЗА "БАБКИ"
ОБЪЯВЛЯТЬ ЦЕНУ НА РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ВЫШЕ СТОИМОСТИ ИЗДЕЛИЯ
ОТКАЗЫВАТЬ В УСТАНОВКЕ, ССЫЛАЯСЬ НА НЕУРОЖАИ В НИКАРАГУА
ПРИЕЗЖАТЬ НА УСТАНОВКУ В ТРЕЗВОМ ВИДЕ (МОГУТ ПОДУМАТЬ, ЧТО НЕ "ПРОФИ")
ПРИЕЗЖАТЬ В ОГОВОРЕННОЕ ВРЕМЯ (КЛИЕНТ ДОЛЖЕН СОЗРЕТЬ)
ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ РАЗМЕРОМ ЧАЕВЫХ ДО НАЧАЛА ПРОИЗВОДСТВА РАБОТ
ЕСЛИ КЛИЕНТ НЕ ДОВОЛЕН УСТАНОВКОЙ: ГОВОРИТЬ - "СОБИРАЙ САМ СВОЕ ДЕРЬМО"
СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ПОМЫТЬСЯ ПОСЛЕ УСТАНОВКИ КАБИНЫ - ТЕМ БОЛЕЕ БИДЕ
ГРОМКО НАЗЫВАТЬ ЭЛЕМЕНТЫ СБОРКИ (ПОДАЙ ВОН ТУ X....)
СТАВИТЬ ГАРАНТИЙНЫЕ ПЛОМБЫ НА ДВЕРИ КАБИНЫ И РУКОЯТКУ СМЕСАКА
ОБЪЯСНЯТЬ НАЛИЧИЕ ЩЕЛЕЙ НЕОБХОДИМОСТЬЮ ВЕНТИЛЯЦИИ
ПРИ НЕРАБОТАЮЩЕМ ПУЛЬТЕ ПРЕДЛАГАТЬ: СМАЗАТЬ - ПРИРАБОТАЕТСЯ
ЕСЛИ НЕ РАБОТАЕТ БАНЯ, ГОВОРИТЬ: "А ОНО ВАМ НАДО?"
СБЫВАТЬ ВОДЯРУ И НАРКОТУ
ОКАЗЫВАТЬ ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ
ПОЛИРОВАТЬ ВАННУ ЛЮБИМОЙ БОЛОНКОЙ КЛИЕНТКИ
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПАРАДНЫЙ КОСТЮМ КЛИЕНТА В КАЧЕСТВЕ РАБОЧЕЙ ОДЕЖДЫ
ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО ПОСЫЛАТЬ КЛИЕНТА НА X…
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ "СОТОВЫМ" КЛИЕНТА ДЛЯ ЗВОНКОВ НА МАРС
КОВЫРЯТЬ ОТВЕРТКОЙ В НОСУ, УХЕ И ЗАДНЕПРОХОДОВОМ ОТВЕРСТИИ
БРАТЬ У КЛИЕНТА В ДОЛГ, ОБЕЩАЯ ВЕРНУТЬ С ПЕРВОЙ ПЕНСИИ
В КАЧЕСТВЕ АРГУМЕНТА, КИДАТЬ РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ В КЛИЕНТА
ПРИ ЗАГОРОДНОЙ УСТАНОВКЕ СПРАШИВАТЬ: "КАК ТЕБЯ ЗАНЕСЛО В ТАКУЮ СРАНЬ"
ИСПОЛЬЗОВАТЬ "КИНДЕРА" КЛИЕНТА В КАЧЕСТВЕ ОФИЦИАНТА

Каждый минерал, в том числе и драгоценные и полудрагоценные камни, имеет свое энергетическое поле, которое сопоставляется с энергетическим полем человека. Для астрологии важны энергетическое поле камня, его химический состав, а кристаллическое строение - вторично.

Минерал сам по себе - это та субстанция, которая находится в промежуточном состоянии между жизнью и не-жизнью. Он относится к системе, разделяющей два мира. Большинство камней имеют кристаллическую структуру. Они имеют возможность расти, аккумулировать энергию. В этом отношении они почти живые, но именно «почти», как все кристаллы. Кроме того, не у всех минералов кристаллическая структура. Среди них встречаются и с аморфной структурой - это особый класс камней.

Мы рассмотрим астрологическую интерпретацию минералов, рекомендации по ношению различных камней и соответствие их Знакам Зодиака.

В астроминералогии существует информация о магическом значении камней в нашей жизни, о правилах их ношения, о методах работы с ними, совместимость камней с различными металлами при изготовлении ювелирных изделий и о правильной огранке, которая может выявить энергоструктуру камня.

Далеко не всем людям можно и нужно носить минералы, а лишь тем, кому просто необходима защита. В использовании талисмана нуждаются люди без защиты предков и без защиты свыше. Камни тогда выступают в роли неких лекарств, корректоров, дают возможность не отвлекаться на другие формы защиты и вселяют уверенность в себе. Каждый человек может выстроить энергетическую защиту из камней, из минералов, если будет знать, как это делать. Особенно это касается людей с выраженной стихией Воздуха в гороскопе. Многие самоцветы при грамотном и культурном с ними обращении могут обеспечить человеку утраченную взаимосвязь с Космосом, помочь восстановлению целостности и здоровья.

У каждого человека есть свой камень, и к нему должен быть подобран свой металл. Если камень выпал из обрамления, а, тем более, если треснул — лучше его больше не носить. Если камень не ваш, он как бы давит, мешает. Камни - это универсальные хранители и преобразователи информации. Камни и кристаллы являются для нас целителями, так как они могут снимать информацию о больных органах и трансформировать ее на другие уровни, а этого иногда достаточно, чтобы высшая сущность в человеке осознала причины нарушения гармонии и включила механизмы исцеления.

Агатовый оникс - камень Овна
Бриллиант (Алмаз) - камень Овна
Амазонит - камень Тельца
Крокодилит (Агат) - камень Тельца
Кахолонг - камень Тельца
Красный сердолик - камень Близнецов
Горный хрусталь (Кварц) - камень Близнецов
Селенит (Гипс) - камень Рака
Изумруд - камень Рака
Беломорит - камень Рака
Рубин - камень Льва
Красный гранат - камень Льва
Яшма - камень Девы
Альмандин - камень Девы
Аметист - камень Весов
Лазурит - камень Весов
Александрит - камень Скорпиона
Гематит - камень Скорпиона
Сапфир - камень Стрельца
Бирюза - камень Стрельца
Морион (дымчатый горный хрусталь) - камень Козерога
Хризопраз зеленого оттенка - камень Козерога
Хризопраз голубого оттенка - камень Водолея
Обсидиан - камень Водолея
Опал - камень Рыб
Хризолит - камень Рыб
Аквамарин - камень Рыб
Жемчуг
Соколиный, кошачий и тигровый глаз (Глазковые кварцы)
Топаз
Карнеол
Циркон
Коралл
Перламутр
Лабрадор
Пирит
Гиацинт
Родонит
Раухтопаз
Сардоникс
Шпинель (лал)
Эвклаз
Серпентин или змеевик
Жадеит
Малахит
Гагат
Гессонит
Янтарь
Мрамор
Цитрин
Чароит
Корунд
Кремень
Нефрит
Турмалин
Гелиотроп
Флюорит
Авантюрин

***********************************


Булыжники и галька сохраняют здоровье.

К такому выводу пришли Джон Фишер и его коллеги из исследовательского института Орегона после специально проведенных исследований.


Многие расстраиваются, узнав, что в месте, где запланирован отдых, исключительно галечные пляжи. Однако не стоит так негативно относиться к этим лечебным камням. Специалисты из США доказали, что галька и булыжники обладают хорошими терапевтическими свойствами. Кстати, на это открытие их подтолкнули обычные прохожие на улицах китайских городов.

По словам доктора Фишера, когда он вместе с коллегами путешествовал по Китаю, они заметили, что многие жители этой страны специально ходят по булыжным мостовым или просто стоят на них, переминаясь с ноги на ногу. Это необычное наблюдение заставило задуматься специалистов о цели таких занятий.

Вернувшись на родину, исследователи сделали искусственный аналог дорожки, выложенной округлёнными речными булыжниками. Они пригласили более 100 добровольцев и начали свой четырехмесячный эксперимент. Люди, участвующие в исследовании, разделились на две группы. Одни добровольцы ежедневно ходили по камням босиком, а другие просто прогуливались рядом по земле в обуви. По окончании исследования все те, кто ходил по булыжникам, отметили улучшение состояния своего здоровья. У многих нормализовалось кровяное давление, появилась легкость в походке, улучшилось настроение.

Ученые остались довольны полученными результатами и решили продолжить исследования методики оздоровления с помощью камней с целью разработать курс лечения булыжниками. Фишер надеется, что такая терапевтическая программа будет особенно полезна пожилым людям старше 60 лет, у которых наблюдаются проблемы с кровяным давлением.

Интересно, что в странах Востока люди с древнейших времен знали о целебных свойствах камней. Например, в Китае "галькотерапия" в течение столетий является частью традиционной медицины. Китайцы знают, что неровная поверхность камней стимулирует особые точки на стопах, давление на которые благотворно влияет на различные органы человека

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом… кто-нибудь, предупредите Папу!!

. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
. Во рту человека около 40 000 бактерий.
. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
. Булемия - это неукротимый аппетит.

Рецепт матёрого жителя Кавказских гор:

Самый правильный шашлык делается так.
(я надеюсь, ты не усомнишься, что в наших горах народ в шашлыках разбирается не понаслышке?)

Берешь говядину (и ТОЛЬКО говядину).
Обязательно - ВЫРЕЗКУ, которая чистое мясо со спины.
Свежую.

На это дело проверяешь по остаткам жира.
Жир должен быть чисто БЕЛЫЙ.
Без намеков на желтизну.
Режешь на куски и засыпаешь в кастрюлю или еще какой сосуд.
Насыпаешь перец, соль, лавровый лист и лук репчатый.
Заливаешь это дело минералкой. При этом мясо надо разминать. Причем - неслабо так. Прилагая усилия. Воду лить до тех пор, пока не перестанет впитываться. Как только образуется некоторый слой минералки на дне - лить ее прекращай. Но мясо - помнИ еще.
Проверь на соленость/перченость. Для этого сунь в мясо палец, а потом оближи. По вкусу маринада и ориентируйся.
Можно залить это все майонезом. Но это - необязательно. Если сделать все правильно, и без него будет все отменно. Но с майонезом - свой кайф. Рекомендую пробовать майонез после того, как несколько раз обкатаешь технологию без него.
Дай постоять минут 30. Этого - хватает за глаза, если мясо правильное. Мы обычно маринуем прямо на месте, пока угли готовятся. Но 2-3-4 часа - тоже нормально. Одеваешь на шампуры. :-)) Но - БЕЗ лука. Если нравится жареный лук - лучше отдельно пожарь (.. это на любителя )
Теперь - на мангал. Главное - не пережарить. Крутить шампуры - практически постоянно. Как только мясо на них начнет шипеть - крути. Ни в коем случае ничем не поливать. Разве только угли водой, если гореть будут, но если угли сделаешь нормальные - то они гореть не будут, ибо говядина - не свинина, с нее жир, который горит, не капает.
Снимать - как только исчезнет кровь внутри мяса. Поначалу контролировать - визуально, разрезая периодически куски ножом. Потом, когда набьешь руку - можно будет и без разрезов. (Надо сказать, что гурманы предпочитают снимать, когда еще внутри мясо бывает с кровью.) Ни в коем случае нельзя дожарить до того, что на мясе образуется корочка.
Все.
Если сделаешь все правильно - вечный кайф обеспечен.
Мясо будет просто таять во рту.

Про уксус и лук.
Уксус употребляется только 2 способами:
Когда мясо уже на столе - уксус подается отдельно. Ибо есть люди, которые любят шашлык потреблять с ним.
Если мясо было старое, жесткое, то тогда надо мариновать с уксусом. Чтобы размягчить.
Больше уксус нельзя употреблять в шашлыках никак, ибо - сильно сушит мясо.

Лук - тоже подавать, когда мясо уже на столе.
Свежий.

***********************

..и простой рецепт , на завтрак..для любителей- СЫРоежек

Сыр в тесте


Тесто:
2 яйца, 3 стол.ложки сметаны (или кефира, молока), сода на кончике ножа, щепотка соли, 3 чайные ложки сахара.
Взбить, добавлять муку до густой коэССистенции.

В тесто макается сыр, помещается на горячую сковородку, залитую подсолнечным маслом (не жалеть).
По мере зажаривания - немедленно съесть!

************************

ШАШЛЫК ИЗ БАРАНИНЫ

Баранину (почечную часть или мякоть задней ноги) обмыть, нарезать небольшими кусками, сложить в посуду, посолить, посыпать молотым черным перцем, добавить мелко нарезанный репчатый лук, 1 ст. ложку уксуса или 1 чайную ложку лимонного сока, перемешать. Накрыть посуду крышкой и убрать в холодное место на 3-4 часа.

Перед жарением готовые маринованные куски нанизать на шампуры вперемежку с луком, нарезанным кольцами. Жарить над горящими древесными углями приблизительно 15-20 минут, равномерно поворачивая шампуры. Если жаровни нет, то шашлык можно пожарить и на сковороде.

Готовый шашлык снять с шампуров, уложить на блюдо, полить растопленным маслом, посыпать зеленым луком, обложить порезанными помидорами, кусочками лимона, подать соус или гранатовый сок.

На гарнир — отварной рис.

500 г мяса, 2-3 луковицы, 100 г зеленого лука, 200 г помидоров, 1 лимон, 1 ст. ложка уксуса или 1 чайная ложка лимонного сока, 2 ст. ложки растопленного масла, соль.

Шашлык считают блюдом кавказской кухни, и производят его название от тюрского слова "шиш" - вертел. Таким образом, "шашлык" в буквальном смысле - это кушанье, жаренное на вертеле. Однако если углубляться в лингвистические тонкости, то в самом многочисленном тюрко язычном народе Закавказья - азербайджанском - пресловутый шашлык именуется "кебабом", а в Турции вообще "шиш-кебабом". Кстати так же называют шашлык и в Болгарии, чей язык и гастрономия испытали сильное влияние Турции. В то же самое время на Кавказе сами вертела, на которые насаживают мясо, именуют шампурами, что несомненно восходит к слову "шомпол". А ведь именно на шомполах от мушкетов и пищалей жарили в старину мясо охотники и солдаты. Хотя вообще-то искать историческую прародину шашлыка - занятие неблагодарное. Ведь приготовление пищи на открытом огне - древнейший способ кулинарной обработки продукта. Он принят у всех без исключения народов, как высокоцивилизованных, так и обделенных благами цивилизации. Более того, блюдо это, несмотря на его кажущуюся простоту повсюду считается неизменно праздничным. Зажаривание на вертеле целых туш вепрей и зубров с седой античности и вплоть до середины XVIII века было одинаково распространенно как на Востоке, так и в Западной Европе. В "Росписи царским кушаньям" и других памятниках XVI-XVII веков упоминаются "верченые" куры, утки, мясо и зайцы. Можно предположить, что речь идет о кушаньях, жаренных на вертеле - иначе, на чем же все это "вертели"? На Западе и в Америке "верченые" блюда превратились в "переворачиваемые" - там в обычае готовить мясо на решетке в жаровнях, именуемых "барбекю". В России же, выбравшись на природу, принято лакомиться шашлыками - и редкий мужчина не считает себя знатоком в приготовлении этого нехитрого, по общему мнению, блюда. Шашлык, будучи типично кавказским блюдом знаком всем пастушеским, скотоводческим народам, особенно горским. В Грузии шашлык называеют "мцвади", в Армении - "хоровац", а в Азербайджане - "кебаб". В Закавказье для каждого народа шашлык является национальным блюдом и потому имеет не только свое название, но и готовят его у айзербайджанцев, грузин и армян разными способами - и каждый считает, что лишь у него на родине шашлык готовится правильно, с соблюдением всех особенностей и получается наиболее вкусно. И странным было бы, если бы было иначе. Шашлык готовят из корейки или задней ноги бараньей туши, печени, почек, почечной части. Или же из свинины, порой используют куски говяжьей вырезки, телятины. Хороши шашлыки из птицы и рыбы. Жарят на вертеле помидоры, баклажаны, лук...


2. Исторический шиш

Искать историческую родину шашлыка — занятие неблагодарное. Само название блюда происходит от тюркского слова «шиш» — вертел. То есть «шашлык» в буквальном смысле — это кушанье, жаренное на вертеле.
А приготовление пищи на открытом огне — древнейший способ кулинарной обработки продуктов, в том числе и в России. В «Росписи царским кушаньям» XVI века упоминаются «верченые» куры, утки, мясо и зайцы.
На Западе и в Америке «верченые» блюда превратились в «переворачиваемые» — там принято готовить мясо на решетке в жаровнях, именуемых барбекю.
Есть традиция приготовления шашлыка и в Латинской Америке.
В Бразилии, например, шашлык называется «шураска». Огромный кусок мяса нанизывают на шампур и готовят над открытым огнем. Когда верхний слой прожаривается, его большим и очень острым ножом срезают на тарелку.
В Японии, Китае, Индонезии мясо одевают на шпажки (острые деревянные палочки), жарят во фритюре, потом окунают в соус и подают к столу. Хотя в Японии для приготовления шашлыков используют в первую очередь морепродукты («темпора»). На углях японцы готовят очень редко. Они считают, что уголь обладает свойством впитывать запахи, а когда его разжигают, он передает эти запахи продуктам. Поэтому японцы с шашлыком, приготовленным на открытом огне, обязательно едят маринованный имбирь — он отбивает посторонние запахи.
В России же шашлык ассоциируется прежде всего с традициями кавказской, среднеазиатской и турецкой кухни.

Ты видел с крыльями верблюда,
Летающее чудо-юдо,
Ты видел леопарда с тростью,
Идущего куда-то в гости.

Ты видел тигра, что на скрипке
Играет польку без ошибки.
Ты видел кенгуру, чье пенье
Людей приводит в восхищенье.

Ты видел в шляпе бегемота,
Которого обидел кто-то.
Ты видел птицу какаду,
Играющую в чехарду.

Нет, ты не видел, ну и что же,
Я этого не видел тоже.



************************************



Стареют нынче вещи...


Стареют нынче вещи
Со скоростью зловещей.
Взяла, взяла их мода
В безжалостные клещи.
Портной, дизайнер, зодчий
На выдумки охочи.
А жизнь вещей с годами
Короче и короче.

Ах, мода-чаровница,
Коварная резвушка -
С утра она - девица,
А к вечеру - старушка.
При первом одеваньи
Стареют одеянья,
Устаревают здания
В процессе созидания.

Служа людской гордыне
Мелькают макси, мини,
Панбархат и дерюга
Спешат сменить друг друга.
Дряхлеют все предметы,
Отставшие от моды.
На свалках спят буфеты,
На свал идут комоды.

Жилые кубатуры,
Блестя от политуры,
На ножках доходяги
Питают гарнитуры.
Изделья-модерняги
В дома вступают бойко.
Не ведают, бедняги,
Что всех их ждет помойка.

Портной, дизайнер, зодчий,
Я вас бранить не смею -
Стал век вещей короче,
Но век людской - длиннее.
Вещей собачья старость,
Заметная усталость
Наводят на раздумья
И может вызвать жалость.

Александр Суханов