интересная штука - жизнь!!! :)

надеялась, этот дневник поможет мне справиться с душевными переживаниями.
я выросла.
а переживания всё такие же.
только люди меняются.
но самый первый, из-за которого я начала здесь писать, всё еще не безразличен, хотя надежды уже нет.
поэтому иду вперед, общаюсь с другими - один, второй, третий, четвертый....
когда же можно уже будет остановить этот счет????

вот в песне поется: у бывшей русской подданной в квартире кавардак, а значит, что-то и в душе, наверняка, не так...

задумалась - а можно ли путем наведения порядка в квартире нормализовать и душевное состояние?

или только от души к окружающей среде обитания???

мы - друзья, а точнее приятели.

изредка переписываемся в аське, и то, если я написала первая.

у него есть девушка. и меня это "не трогает".

но когда он мне позвонил сегодня, у меня возникло какое-то необъяснимое ощущение детской радости, что он на меня обратил свое внимание, хоть и по какому-то интересующему его вопросу, а не лично на меня :)
какое-то ощущение парения... и настроение улучшилось :)

а ведь между нами практически ничего не было.
только моя влюбленность, которая длилась очень долго, несмотря на отсутствие взаимности.
я долго пыталась его забыть.
некоторое время вообще не общалась...

решила, что уже всё прошло.

ан нет...

ну и пусть!!!!

даже если я знаю, что у меня с ним ничего не будет.

зато жизнь стала чуточку ярче :)

сижу и думаю, вспоминаю, было ли мне ТАК плохо раньше.
второй день плачу. похоже, такое в 1-й раз...
краски поблекли, жизнь начала терять смысл...
и это только при одной мысли о том, что я с ним расстанусь.
вилы в бок, петлю на шею...

всё-таки дневник - очень хорошая штука, для таких вещей, как "высказаться"!
вот сижу недовольная! сердитая!!! ревную!!! Хотя, в принципе, повода как такового то и нет! :)
Но я прям рычу от возмущения!!!!

ну пошли посидели без меня - какие проблемы то???

Но меня бесит то, что снчала мне сказали, что без меня никуда не пойдут, а потом оказалось, что уже пошли!!! а со мной потом решили уточнить, смогу ли я!!!

ну нахер так делать???

ну сказали бы сразу - мы пойдем посидим, пообщаемся. Да флаг вам в руки!!!!!!!! Перо в попу для скорости!

Но вот так.... ОЧЕНЬ неприятно...
Я не хочу не видеть, не слышать их всех.
НО
среди них мой любимый, и хоть я и сердита, но его увидеть очень хочу. очень хочу с ним встретиться.

и это противоречие просто рвет меня на части :(

позвонил бывший вчера.
хотел встретиться.
зачем?
он прекрасно знает, что то, чего хочу я, ему просто не нужно.
тратить свое время просто так?
хватит!
увольте!

у коллеги родился сын...
у приятеля родился сын...
подружка ходит беременная...

вокруг так много беременных и новорожденных...!!!

тоже хочу ляльку...

в этом году наконец-то собралась на Нашествие - билеты куплены, брат приехал, палатка, спальники, пенки готовы. а вот с погодой какие-то непонятки...
который день обещают дождь, и каждый день его передвигают всё дальше, всё ближе к выходным...
Да и тучки, похоже, собираются.
Неужели встряну???

как же давно мне не хотелось влюбиться!!!
захотелось :)
или даже началось.... ? :)
Эх........!!!!!!!!
одно радует - настроение хорошее :)

мужчины на меня влияют весьма положительно.
сразу становлюсь мега-хозяйственной :)
а для себя одной как-то не особо хочется хозяйничать...

как же быстро я привыкла к вниманию, проявляемому в мой адрес.
пара встреч, пара-тройка его звонков в день, и всё))) мысли начинают постоянно возвращаться к нему :)
а и пусть :)
зато сейчас мне хорошо :)!!!

и всё же фитнес это на самом деле "пилюля счастья".
после спортзала жизнь уже не кажется такой серой и унылой.
и в сон не клонит, тянет на какие-то действия, несмотря на поздний час.
пойду чтоль тюльпаны на балкон вытащу :)

мысли, чувства....
пальцы, заикаясь, бегают по клавиатуре, неуверенно укладывая буквы в запинающиеся слова...
боже мой, как же хочется дышать, дышать полной грудью! вдох, еще, и еще!!! - но воздуха не хватает... его много, но он не проникает глубоко в легкие, заставляя ощутить ноющую и давящую нехватку этого упоительно сладкого вкуса - наслаждения дыханием полной грудью...
а не дышится полной грудью, потому что просто нет сил... кончились... истощились... растрачены...
хочется, очень хочется, но...
И поэтому нужно набираться сил, сил и смелости снова начать дышать по полной, дышать на все 100.
И это придет, вернется способность дышать - нужно только очень захотеть...

а жизнь продолжается.
несмотря на то, что мысли о нем всё еще частенько посещают мою голову.
Прислал "веселые картинки" по мылу... Зачем? Знает ведь, как мне было сложно с ним расстаться. Поймала себя на мысли, что хочу его скорее забыть. Выросла? Понимаю, что так мне будет лучше? Раньше - с другими, долго вспоминала отношения, переживала, оставалась друзьями. А с ним не хочу. Забыть поскорее. И не вспоминать. С глаз долой, из сердца, из памяти. Жестокое чувство... И больно от этого.

сижу и плачу... слезы просто катятся из глаз солеными горошинами, и ничего не могу поделать. Вопрос только один - почему????
Почему такая реакция до сих пор?
Умом понимаю, что не надо, не мое, ничего хорошего.
Сама же поставила точку. осознанно.
и всё равно слёзы, слёзы, слёзы...
скорее бы они закончились...

зачем?
зачем я после больше, чем год, молчания, после того, как удалила все твои телефоны отовсюду и все твои контакты, зайдя в старую асю по причине сбоя "текущей" и увидев тебя написала??? ЗАЧЕМ?
Твоя фраза о том, что думал обо мне на днях... Пообщались пару дней... В аське ты пропал...
А у меня ломки начались....
Ломки от отсутствия общения с тобой....
Это когда-нибудь прекратится????
Или я так и буду всю жизнь страдать???

И еще один вопрос мне очень интересен - как часто ты меня вспоминаешь????
Почему ты думал обо мне, если я из твоей жизни ушла ?
Во всяком случае пыталась уйти.....

И нет ответа...

И нет покоя мне....

Что это? Как это?

я прекрасно понимаю, что ЭТО - НЕ любовь.
Нет.
Просто не желание снова остаться одной.

Это простое желание заснуть на плече у мужчины.
Желание спать в обнимку, ощущуать рядом чье-то тепло...
Желание, чтобы утром (пускай и не каждый день, но всё же....) можно было чмокнуть кого-то в щеку, сварить НАМ кофе, выйти вместе на работу...

Мне неприятно, нет - скорее, досадно, что вместо того, чтобы провести вечер со мной, ты предпочитаешь с кем-то встретиться, потусить, пойти куда-то погулять, сходить к кому-то в гости. Мне даже немного обидно, но я принимаю это. Принимаю потому, что никто никому не давал никаикх обещаний. И я также могу сорваться куда-то с друзьями, уехать, уйти... Встречаться с кем хочу.

Никто никому ничего не должен.

А любовь, на мой взгляд, это всё же какие-то обязательства, прежде всего - перед самим собой.


Но в то же время ты почему-то срываешься в ночи через весь город, чтобы приехать ко мне, только потому, что я хочу тебя видеть... Ты приезжаешь с раннего утра ко мне, когда я только вернулась из командировки, потому что соскучился...

А потом просто пропадаешь и можешь ни звонить, ни писать...

Я знаю, зачем это мне. Я просто не хочу ощущать себя одинокой.

Но с каждым прожитым днем я всё больше и больше задумываюсь о том, а нужны ли мне такие отношения?

Сегодня мне не хватает смелости сказать "давай расстанемся". Я не готова. Я еще помню тебя тем, каким ты был в первые дни знакомства. Ты был более настоящим, чтоли. Или это я просто тебя мало знала???? Да нет... Всё же нет. Ты был настоящим. И вот того тебя я еще не теряю надежды снова увидеть. Потому что сейчас ты в какой-то дуратской маске, несмотря на то, что уверяешь, что искренен со мной, как ни с кем другим....

Вести себя по-гадски, так, чтобы ты сам порвал отношения - не хочу. Если расставаться, то по-честному.

Одного не пойму - зачем эти отношения тебе????
ЗАЧЕМ????
Зачем показывать ревность??? Ведь ревность означает, что человек тебе не безразличен, так? То есть тебе не все равно где и с кем человек.
А зачем тебе я? Что я для тебя значу????
Не понимаю.

И эта неопределенность гнетёт... Заствляет задумываться...
А отгонять эти мысли всё сложнее и сложнее....
Особенно когда вспоминаю, как хорошо мне, когда ты меня обнимаешь...

и всё равно я верю в ЛЮБОВЬ!!!

я рада))
я довольна))
я немного грущу и скучаю...
я уверенна.
я безгранично благодарна благодатной вселенной)))
это всё от того, что ты есть)) от того, что ты рядом)) от того, что я чувствую твою заботу.
я желаю и душой и телом быть вместе с тобой на долгие годы.
спасибо тебе за чувства, царящие в моей душе)))

любовь, любовь, любовь)))

симпатия...
Спасибо)))
очень приятно, но честное слово, ума не приложу - от кого)))
Я уже писала, что редко когда отвечаю на комментарии в этом дневнике и тем более практически не подписываюсь в ПЧ к тем, кто меня читает.
Этот дневник я веду для себя. Но я не стала его закрывать ото всех... Не знаю почему, но не стала.
да, здесь я пишу именно то, что чувствую. что иногдла хотелось бы сказать, но не решаюсь...
этот дневник содержит мои мысли, а значит - часть меня.

не знаю зачем я это делаю...
хочу убедиться, что ты ко мне относишься всего лишь как к очень хорошему другу?
или наоборот, что ты меня всё же любишь???
не знаю...
я не могу сейчас понять себя. и это потому, что я не понимаю тебя!!!
как же хочется услышать от тебя что-то определенное!!!!!!!!!
"нам надо встретиться, поговорить, ты поёмешь всё"!!!!!!!! я хочу не понять, я хочу слышать от тебя эти слова!!!! хочу знать - любишь ты меня или нет!!! нужня я тебе или нет!!!
зачем мне это???
я же решила, что ушла дальше...
наверное, нужно просто вычеркнуть тебя из своей жизни?
удалить из аси.
вычеркнуть телефоны отовсюду.
забыть, что лиру существует в принципе.
так?
так будет лучше?
или сначала дождаться встречи, разговора и понять, что я права? или не права...?? и что тогда?
а зачем торопить события...?
время всё расставит по своим местам.
не буду ломать дрова.
просто немного подожду.
да будет так.

скучаю по тебе безумно!!!
и ревную тебя жутко)))!!!!
не замечала раньше за собой такого качества)))
как же я хочу к тебе в объятья, и чтобы не отпускать тебя ни на минуту.
прижаться к тебе, уткнуться лицом тебе в грудь, зажмуриться крепко и наслаждаться, упиваться этим чувством - рядом с тобой...

"целуюобнимаюобожаю" )))
как же мне хорошо рядом с тобой)))
я наисчастливейший человек на земле))
любимый мой))))
я - любимая твоя)))