Теперь я с уверенностью могу сказать, что отвыкла от тебя... Забыла...
Я не звоню тебе и мне даже не хочется слышать твой голос... А зачем? Тебе же, видимо, неинтересно, что со мной??? Ты обо мне даже и не вспоминаешь... Вот и я чуть не забыла про твой день рождения. Завтра позвоню тебе и поздравлю.... Или просто отправлю смску... не знаю пока. Это будет завтра.
А сегодня я с увереность могу сказать "... в моей душе нет больше места для тебя..."
Когда лес выгорает от пожара, через некоторое время на его пепелище снова начинает расти трава, потом кустики появляются и со временем снова вырастает лес... Было пламя чувств в моем сердце... Оно всё сожгло.... Была чёрная пустота.... И вот сейчас на этом пепелище начинают появляться робкие ростки новой жизни - новых чувств...

И всё же мне хорошо рядом с тобой))))
Не хочется уходить от тебя)))) Хочется обнять тебя и не отпускать.... С тобой так хорошо, спокойно и уютно))) Муррррр)))
Я скучаю без тебя....

Кажется я снова начала привыкать к человеку.... Зачем??? Разве мне было мало той боли??? Я же знаю, что потом будет тяжело!!!! Добрые, нежные, ласковые слова.... Объятия... Признания.... Это всё сейчас. А что потом?.... Лучше об этом не думать. Но и привязываться к нему боюсь...

Приятно)))....
Мне приятно такое отношение))) Проводил до работы, подарил цветок....
Позвонил пожелать спокойной ночи.... Мне никогда не читали стихи по телефону)))) Ты - первый... Мне хорошо рядом с тобой. Не знаю и не хочу знать , что ждет меня впереди.... Есть сегодня и сейчас! И сейчас мне хорошо! И так будет всегда.

Ты стал мне звонить....
Ты помнишь обо мне??? Думаешь обо мне?...
Почему, интересно.... И зачем ты это делаешь?
Хорошо, что мне не нужно выбирать....

Пишу...
Пишу, пишу, пишу...
Зачем????
нужно ли мне это???
Вообще-то нужно, скорее всего... Это у меня альтернатива бумажного дневника...
Откуда, интересно, ты узнал о том, чего я не рассказывала?? Может просто не признаешься,а я была права???
Мы с тобой знакомы уже больше года..
Да... летит время, летит... Год это срок... Или нет???
И за этот год я так и не смогла понять, что я для тебя значу и значу ли вообще что-нибудь???? Но зато я научилась не искать ответы на те вопросы, на которые можешь ответить только ты. Я, как мне кажется, научилась принимать тебя таким, какой ты есть, хотя ты далеко не из легких людей, о чем ты и сам прекрасно знаешь, так ведь?
Я всё думаю, как же я к тебе отношусь??? Как я отношусь к тебе после всего, что между нами было и не было... После всего мной и тобой сказанного...
Не знаю.... Не знаю....
Знаю только, что если ты меня позовешь - я приду...
Но позовешь ли ты???? Вот в чем вопрос...

Как же все временно!!!
Я н знаю, что я чувствую и к кому.... Жуть!!!
Как всё запутанно.... Как в этом разобраться???

...никогда не думала, что могу пойти в гости к молодому человеку, которого вижу втрой раз в жизни... Да, он мне нравится, очень. Мне с ним хорошо и спокойно)))) Во всяком случае пока. Никаких тебе обязательств, посягательств. Просто приятное свободное общение))) Супер!!!

даже и не знаю....
в принципе, не буду об этом думать сейчас))))
Придет время, и я решу - нужен ли ты мне, или ты был просто моей привычкой... Но теперь я чувствую себя свободной!!! Я свободна!!!! Я СВОБОДНА!!!! Это сладкое чувство свободы пьянит и кружит голову))))
Жду развития событий)))

Как же это здорово просыпаться утром в объятиях мужчины))))!!!! Мурррр))) Уже давно такого не было)))) Я почти забыла, как это приятно))) Как хорошо на душе становится, когда ты видишь улыбку на его лице, когда на его лице ты видишь негу от того, что ты рядом с ним))) И хочется прижаться к нему всем своим телом, каждой своей клеточкой обнять его, прочувствовать, слиться с ним в едином дыхании....
Хорошо, мне было очень хорошо даже не смотря на то, что это был не ты...

снова оживает сердце моё.... На пепелище чувств в моей душе пробиваются молодые, еще совсем слабые росточки.... Да, я сожгла все бурные чувства к тебе, выжгла их.... Но корни выжили.... Прошло время и они ожили.... Я оживаю!!! Я понимаю, что возвращаюсь к жизни!!!! Ты - мой воздух.... Капелька твоего чудотворного внимания, и моя душа ожила)))
Даже если мне потом снова будет больно, я хочу жить сейчас!!!! Хотя бы день, хотя бы час, хотя бы миг, но чувствовать, что жива!!!

На прошлой неделе встречалась с друзьями - 2 семейные пары, у которых есть уже годовалые детки - девочки)))
Понянчилась так хорошо))) Поигралась))) Говорят - тебе пора своих заводить. Да, пора... Но на даный момент я хочу их только от одного человека... Я хочу наших с Ним детей. Я именно Его вижу отцом своих детей. Хочу носить в своем чреве плод нашей с Ним любви)))
И так должно быть))))
Это человек, которого я люблю, и который любит меня.
Всему свое время)))

Ты позвонил мне!?!??!
Позвонил на работу!!!!! Сам!!!!!)))) Я даже не думала, что у тебя остался мой рабочий телефон))))
Нет слов))) Одни эмоции))) И эмоции положительные)))!!!

я снегом лягу на твое плечо
и в памяти твоей всплыву строкою.
в ненастный день пробьюсь к тебе лучом -
согрею, обниму и успокою....

Я буду рядом - всюду и нигде,
на все твои вопросы отвечая.
Я пробегу по замершей воде
порывом ветра, голосами чаек....

и лютой стуже нас не разлучить -
ведь нас с тобой зима соединила.
я буду жить огнем в твоей печи,
чтобы твоей душе тепла хватило.

Я прорасту невиданной травой,
которая от всех болезней лечит.
и облаком проплыв над головой
я снегом опущусь тебе на плечи....

После долгой разлуки встретила тебя случайно.... Когда глаза увидели тебя, ноги подкосились... С трудом пошла дальше.... Ты был с девушкой, а потом нас с ней познакомил))) Я уже не раз ловила себя на том, что первая мысль - самая правильная. Так и в этот раз - я сразу догадалсь кто она))). Больше о ней я от тебя не слышала... Не знаю - впервые ли ты с ней встречался, встречался ли потом еще - но ревнсть была)))) Хех))) Удивляюсь самой себе....
Потом, спустя время, был твой звонок.... Ты вообще редко звонишь)))) Я была удивлена... Зачем я поехала в гости к твоим друзьям??? Наверное, больше хотела пообщаться с ними, но и то что ты был там сыграло не последнюю роль... Вчерашняя смска... Когда мне не по себе, когда тоскливо на душе, когда радуюсь - ты первый, с кем мне хочется поделиться.... Хочется, но не делится... Иду к другим, чтобы хотя бы кому-то это рассказать. Хочется, чтобы это был ты.... Будешь ли ты этим человеком???? Не знаю.... Не знаю... Вчера всё же не сдержалась и написала тебе... Больше тебе почти не звоню.... Легче так, когда ты далеко и даже голоса твоего не слышу.... так легче забыть. Забыть...... Забыть....... Забыть...
А иногда мне снятся сны, что всё у нас с тобой хорошо....

Давно уже не писала здесь ничего....
Нечего... Просто нечего было писать...
Пропал вкус к жизни.... Исчез.... И не было его...
Пока как-то утром я е поймала себя на мысли, что всё хорошо...
Снова начало радовать солнце за окном, щебетанье утренних птах, ласковые касания ветерка...
Так что жизнь продолжается...

Всё... Всё прошло... Все чувства, как сорняки с грядок, выброшены из души.... Теперь я не увствую к тебе ничего... Я даже не скучаю по тебе... Как будто спал какой-то морок с меня... Как пелена с глаз... Я тебя не любила, это была просто влюбленность. Просто желание ощущать рядом с собой мужчину, который нравится... Желание быть не одной, иметь в жизни человека, с которым хочется просто быть рядом... Хочется наслаждаться каждым мгновением, проведенным вместе, каждым вздохом, сделанным рядом с тобой, каждым твоим взглядом, словом, движением.... Быть твоей частичкой... Уже не хочу... С тобой не хочу....

Я ожесточилась, кажется... Мне это не нравится, но ничего с этим поделать я не могу.
А хочется быть доброй, нежной, ласковой и любящей....

А жизнь идет своим чередом...
Лента событий крутится всё быстрее...
мелькание лиц в круговороте дней....
И тебя уже нет среди них...

И всё же мне приятно, когда ты рядом... Хочется просто идти рядом с тобой, идти рука об руку, идти читая твои мысли... И не говорить ни о чем, потому что слова не нужны.... Без слов всё проще и лучше)))