как же это здорово - быть влюбленной!!!!
душа парит!!!
эмоции сверхпозитивные!!!
я летаю!!!!
я люблю!!!
в моих глазах - свет!
в моем сердце - любовь!
моя жизнь - праздник!
я благодарю вселенную за всё, что мне посылается!!!

сегодня, вчера... думала о том, что какие-то прохладные чувства по отношению к тебе.
мой день рождения... неужели сложно было позвонить??? ася - это, несомненно, тоже вариант поздравить... НО! не то... и это остужает. тем более на фоне окружающих событий.
женщине, как ни крути нужно внимание. и с этим не поспоришь.
мы должны чувствовать себя нужными.
от тебя не исходит ни капли намека на то, что я тебе нужна.
мне не обидно, нет. мне просто грустно от того, что я не удостоилась элементарного звонка в свой день рождения...
мой мужчина, на мой опять таки взгляд, будет уделять мне несколько больше внимания.
любовь для меня выглядит несколько иначе... как ни жаль...
всё же меня радует, что будущее нам не ведомо)))

сколько уже прошло месяцев, недель, дней, часов, минут, секунд с момента нашего знакомства?)))
уже и год не один прошел, и не два)))
мы познакомились в августе...
неужели в 2002-ом?)))
не может быть....!
а впрочем, может, еще как может быть...
я всё чаще стала задумываться в последнее время, что же я всё-таки чувствую к тебе? можно ли это чувство назвать любовью?
ведь на данный момент есть молодые люди, которые мне весьма симпатичны и я не знаю, отказалась бы я от развития отношений с ними, если бы они вдруг возникли (всякое ведь случается в жизни)...
пишу сейчас и понимаю, что будуще нам неизвестно... - и слава Богу!!!!)))
мы можем думть о чём-то, мечтать и надеяться, что всё это - все наши мечтания сбудутся)))
Но в один прекрасный момент всё может перевернуться с ног на голову и повернуться так, как мы и представить не могли!!!)))
И это хорошо, правда?))) Ведь нет ничего скучнее предопределенности, на мой взгляд)))
скучаю по тебе...
хочу прижаться к тебе и никуда не отпускать...
хочу почувствовать тебя всего, каждую твою клеточку ощутить...
именно с тобой хочу этого.

мне хочется, чтобы обо мне мой близкий человек мог сказать такие слова:


Среди миров в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, что я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.

И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной ищу ответа.
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света!

(Моя звездаь - Стихи И.Анненского)

а мне просто хорошо)))))
спокойно и хорошо))))
я довольна)))
мурррр)))

26 января 2004-го года...
первая запись в этом дневнике)))
во второй записи я признала тот факт, что люблю тебя.
прошло без малого три года...
мы всё так же общаемся с тобой.
изредка так.
но мы не потерялись...
я люблю тебя до сих пор?
не знаю)))
может быть, это чувство приняло окраску привычки))???
возможно.
ты.
ты начал говорить о том, что придет время и мы поженимся)))
ты спрашиваешь пойду ли я за тебя.
ты спрашиваешь, когда я выйду за тебя)))
смех?
прикол?
шутка?
не знаю. в каждой шутке есть доля шутки.
а эта твоя шутка в последнее время всё чаще и чаще повторяется в нашем с тобой общении.
и почему-то у меня появилось чувство, что мы действительно поженимся)))
и будем жить долго и счастливо)))
не знаю почему, но почему-то у меня есть уверенность в этом)) я верю в это так же, как в то, что завра настанет утро и встанет солнце.
смешно))???
да))), наверное...
но будет так, как будет)))
а ведь наши мечты имеют свойство сбываться)))
и я люблю жизнь за это)))!!!

... да, пусто в душе...
почему?
всё ведь хорошо...
Работа, дом...
Он?
с ним как-то непонятно...
он напоминает мне собаку на сене... Или это только моя инициатива выступать в качестве сена? А он в общем-то и не собака никакая?
не знаю, не знаю...

но нет в душе ощущения парения....
какая-то приземленность...
а хочетя летать!!!!
летать на крыльях счастья, счастья от любви))))
нужен какой-то импульс - новые впечатления, ощущения, эмоции...
надо двигаться...
идти вперед...
нельзя стоять на месте...
иди в любом напрвлении, по ходу разберемся - куда идти правильно. Главное - начать действовать.
под лежачий камень вода не течет!

давненько не заходила сюда....
не писала ничего...
почему? а не знаю...
не было настроения, может быть)))
не ожидала, что меня помнят)))
подумалось сейчас, что такие моменты, в которых ты сталкиваешься с тем, что не безразличен кому-то: кому-то, кто тебе звонит; кому-то, кто тебе пишет; кому-то, кто читает твои мысли, вылитые в слова; кому-то, кто тебя прсто помнит... такие моменты не дают тебе опуститься на самое дно бытия. Такие моменты сродни глотку воздуха, который бешено врывается в твои легкие, когда ты вырываешься оттуда, где нечем дышать...
и за такие моменты безграничная благодарность жизни рождается, и тем людям, кто частью этой жизни становится...

а мне с тобой интересно)))
нам всегда есть о чем поговорить)))
Вчера убедилась снова, что мы практически читаем мысли друг друга...
такое ощущение, что мы как нельзя лучше дополняем один другого...
Мы редко видимся, может поэтому до сих нам интересно общаться)))
Мы с тобой замечательные друзья, правда)))??
Не знаю, хотела бы я жить с тобой. А ведь ты думал об этом вчера, да ;)? У меня тоже промелькнула такая мысль, честно говоря - есть ли у нас такой шанс? А потом я отмахнулась от этой мысли, и сказала себе - будет так, как должно быть и не иначе!
Правда ведь, хорошо, что мы до сих пор не исчезли из жизни друг друга))?
Сейчас снова подумала о том, что меня очень радуют наши с тобой отношения, в которых нет никаких обязательств.
Спасибо судьбе за то, что ты есть у меня.
Целую.

Вот я снова здесь...
Захотелось перечитать...
Знаешь, а было время - я думала наши пути-дорожки разбежались. Но видимо им суждено еще и еще, снова и снова в этой жизни пересекаться. Даже не верится, что та безмерная влюбленность смогла преобразоваться в дружбу)))) Сейчас, когда не нужно тебя ревновать к другим женщинам, не надо переживать где ты и что с тобой, постоянно ждать от тебя звонка - такие отноения меня радуют гораздо больше))) И спасибо тебе, что ты есть)))

Пару дней назад случилось…
Но в начале небольшая предыстория..
Парнишка-сосед у меня был. Был один, потом начал с девушкой встречаться, потом и жить они стали вместе… Мы довольно хорошо общались, на дни рождения друг к другу ходили, в гости захаживала к ним частенько, с девушкой его подружились… А он так частенько комплименты мне отвешивал… Да и всячески выказывал свою симпатию… Я принимала это всё от него как от друга, не более того. Переехали они не так давно... Месяца 1.5, наверное… И вот ситуация… Заходит в гости, типа мимо проезжал. Может по пивку? А почему нет, давай по бутылочке. Пошли на улицу, взяли пивка, чипсиков, общаемся. Потом вторая, третья бутылочка. Замёрзла, говорю – всё, я домой! Холодно! Да и тебе по делам твоим надо. Он типа меня до дома провожает. По пути кафешка. Зайдем по пивку… Я еще призадумалась… Но потом согласилась – думаю, хоть посмотрю как там, а то никак не соберусь зайти. Ну взяли еще пивка, шашлычка, салатик. Сидим, опять таки за жизнь трем. И тут парниша начинает пытаться меня поцеловать. Шок. Я говорю – не надо, я ж потом твоей девочке в глаза смотреть не смогу. Он – а кто сказал, что тебе нужно ей в глаза будет смотреть??? И вообще, поцелуй – это не измена. Ну и всё в таком духе… В итоге я просто встала и ушла. Но чувство у меня от этого осталось пренеприятнейшее :( Вот тебе и друзья, блин….

Видимо, я просто не рассчитала свои силы... Думала, я сильнее... Похоже, ошибалась...
То что нас не убивает, делает нас сильнее (с)...

Как же тяжело-то…
Жуть…
Не думала, что меня это будет ТАК угнетать…
Я знаю, что так будет лучше для меня…. Но несмотря на это мне плохо… Очень и очень плохо… Апатия…. Такого безразличия в отношении себя я давно не ощущала… Равнодушие и безразличие… Как же больно то… Зачем ты так делаешь? Старалась ведь не привыкать к тебе, не получилось, видимо... Самое интересное, что я прекрасно осознавала и осознаю, что у нас с тобой нет никакого будущего… Именно поэтому сейчас пытаюсь убежать… От себя? От тебя? Сегодня я не приду домой… Возможно не приду и завтра… Я не хочу видеть тебя в то утро, когда буду знать, что вечером ты не придешь…
Как же хочется плакать…

Мдааааа…
Ну и где твоя гордость?
О-хо-хо….
Думала, после моих вопросов тебе будет проще не появляться….
Но видимо ты не ищешь лёгких путей?
Хотя…
Жаль… Очень жаль было в тебе разочароваться…
Ну хотя бы доиграл роль до конца…
А то уж совсем некрасиво получается…
Настолько открыто пользоваться…
Или я это себе надумала?
Ответить на простой обыкновенный вопрос ты не можешь…
Боишься?
Или просто сказав правду ты не сможешь вести себя так как сейчас?
Удобно… Тебе просто удобно… Брррррр!!!! Как неприятно, и неприятнее всего то, что ты не хочешь признаваться в этом…

Что вечер грядущий мне готовит?
Будем посмотреть…..
Встреча, которую мы с ним так долго ждали, наконец-то должна состояться.
Чесгря, нет никакой загадки, искры таинственности, предвкушения чего-то неизведанного…. Месяц ежедневного трёпа в аське всё это давным-давно развеял…… Хех….

Интересно, хоть когда-то ты бываешь искренен? Мне говоришь одно… Ей пишешь другое. С той – говоришь о третьем. У себя в дневнике – еще один вариант «правды»… Ты просто боишься одиночества???? Так? Поэтому говоришь каждой то, что она хочет услышать? Ну не знаю… не знаю…. Стоит ли так делать… Хотя бы с самим собой ты бываешь честен

Общаюсь с парой молодых людей в аське... Мои ровесники примерно...
Оба хотят встретиться...
Первый приглашает в гости... Договорились, что как только - так сразу...
Пока каждый день трепемся в аське... Узнаем увлечения и пристрастия друг друга... Обсуждаем кто-что читал.... Чем увлекался... О работе разговариваем....
Второй парнишка сам собирается в гости... Говорит, что хочет
встретиться в реале, потому что со мной ему очень легко общаться. Тоже трепемся с ним обо всём - о семье, работе, увлечениях, мечтах...

В общем-то обо всём и ни о чём болтаем...
Задумалась вот... Неужели за столько лет в окружении этих настолько разных ребят не нашлось человека, с которым можно вот так же как и со мной поговорить об этом всём??? Наверняка у них много знакомых, друзей, товарищей... Насколько одиноким нужно себя чувствовать среди всех них, чтобы открываться мне - абсолютно незнакомому человеку??? И что такого во мне, от чего людям хочется со мной делится всеми бедами и радостями, просить совета? Почему они возлагают какие-то непонятные мне надежды на нашу встречу?


P.S.
Вспомнились строки:
... И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной прошу совета.
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.... (c)

...гложет... Гложет меня сегодня это чувство... А с чего оно вдруг взялось???? Не знаю...
Вот у соплеменников рода человвеческого, например, депресняки...... жалуются.... Начинаешь подбадривать, общаться с ними в таком ключе, чтобы на позитив их попёрло... Ну нельзя же человека в таком состоянии оставлять!?!?!?

А потом.... Вроде бы всё хорошо у тебя... Жив, и даже вполне здоров... И крыша над головой есть... И колбаса в холодильнике лежит... И солнышко проглядывает....
А грустно как-то...
Может от того, что весь запас позитива выплеснул на друзей-депрессивников??? Фиг знает... Но может и так...
А может просто всё до безобразия банально...

Вот мне говорят: люблю его очень, очень-очень-очень!!!!
А я не понимаю… Как можно любить человека, с которым общаясь с ним исключительно в инете…??? Хотя чего там таить… Грешна, грешна… Сама однажды как-то думала, что влюбилась в человечка, с которым общалась исключительно в асе, ну и по телефону поговорили пару раз…. Даже фотки меня не отпугнули – настолько он казался мне интересным человеком! Встретились…. И всё… С тех пор я поняла, что каким бы интересным в виртуальном общении человек не был, реал и только реал может дать достоверные впечатления о человеке и отношение к нему. И даже если на фотке чел понравится, совсем не факт, что в реале произведет положительное впечатление. Так что, однажды наступив на эти грабли, стараюсь больше не повторять этой ошибки…. Вот и думаю - все те, кто считает что любит своего виртуального знакомого бывали в такой ситуации или нет?
С той памятной встречи я больше никогда не испытывала такого чувства влюбленности, общаясь в асе или в чате. Хотя ко многим людям, с которыми общаюсь в виртуальном мире, отношусь очень тепло и по дружески, но полюбить не смогу – однозначно! Мне надо пообщаться с человеком в реале – это как минимум, для того чтобы просто влюбиться. А вот для того, чтобы понять, что любишь человека, вообще должно пройти немало времени….