Серое утро, серый день, серый вечер.... Серые будни, серые выходные...
Всё стало серым, после того как из моего сердца ушла любовь к тебе....
Такое чувство, что душа омертвела..... Впала в спячку без этого животворящего чувства... Тихо, спокойно, обыкновенно, меланхолично, безразлично, бесцельно.... Моё существование стало бесцельно... Раньше я засыпала и просыпалсь с мыслями о тебе, сейчас у меня нет никаких мыслей в эти моменты. Я думала о тебе, ждала наших встреч, жила этими встречами и воспоминаниями о них... Я жила тобой))) Всё прошло.... Теперь я живу ничем... Просто существую... Да, я люблю жизнь, люблю небо над головой, люблю солнце в окне, люблю пение птиц по утрам, люблю нежный ветер по вечерам, люблю сияющие звезды по ночам.... Но не люблю тебя... А без ТАКОЙ любви мне жить сложно.... Очень-очень сложно...

)) Разговариваю с тобой здесь))) А ты ведь никогда этого не протешь и не узнаешь)))) И не нужно тебе этого знать)))

Какой же ты далекий и чужой стал...
Если раньше страх того, что ты исчезнешь из моей жизни просто парализовал каждую клеточку моего тела и я даже мысли такой не хотела допускать, и бежала от нее как черт от ладана, то сейчас осознание этого факта не причиняет мне ни малейшего беспокойства... Я перестала бояться быть БЕЗ ТЕБЯ... Я могу жить без тебя, без твоих глаз, без твоего голоса, без тебя вообще... Я "выросла из тебя", ты сам помог мне это сделать...

Зачем была эта мелочная ложь???? Больно, милый..... Очень больно от этого.... Разочарование, отчуждение... Ты отдаляешься, становишься чужим и непонятным после этого... Я не могу сама поддерживать так долго тот огонь, который ты зажег, может и не желая того, в моем сердце... Но зачем гасить его так варварски???? Больно, когда этот огонь гасят ногами!!!! Больно!!! Не надо так.... Не надо... Очень не хочется в тебе разочаровываться, я ведь любила тебя, честное слово - любила... Но тебе моя любовь не нужна)))
Ну что же... Не буду тебе докучать со своими чувствами))) Надеюсь, не обидела тебя ничем и не надоедала))) Ты по-прежнему остаешься мне дорог. Я даже все еще люблю тебя, но уже другой любовью)))
Неужели я всё же сильнее тебя и ты был прав, когда говорил мне это???

А похоже, что еще нет......
Всё равно думаю о тебе..... Вспоминаю частенько......
Если бы только знать, о чем ты думаешь..... Но так было бы всё слишком просто)))) Сомнения, переживания, терзания)))) Так устроен человек???? Надо бы мне апгрейдиться)))) хе-хе)))) Глядишь легче станет))))
Я вот думаю, если я тебя хочу, а мне тебя не дают.... Это значит, что ты - это не то, что мне нужно, или что я должна бороться за право обладания тобой????? Хм..... Как-то я увидела тебя абсолютно в другом свете.... Как будто посмотрела на медаль с ее оборотной стороны.... Меня абсолютно не порадовала эта картина..... Я тогда даже перехотела обладать тобой..... А сейчас..... Думаю, если честно себе признаться, то я уже не хочу тебя так, как хотела раньше..... Точнее я тебя не люблю. Я просто хочу иметь такую "игрушку".... Хочу..... Но мне это не нужно абсолютно..... Да, именно так.... Страшно... Это страшное чувство безразличия..... Лучше бы я тебя стала ненавидеть, чем испытывать к тебе равнодушие.....

Иногда задаюсь вопросом, почему ко мне так тянутся люди.... Но почему-то не хочется мне искать ответ на этот вопрос..... Просто потому что.... И пусть будет ТАК!!!!!!

Солнц, солнца, солнышка - почему так часто меня называют именно этими словами???? Не знаю..... Причем называет не один человек, а многие. Ну раньше, когда я была жутко жизнерадостна, весела и беззаботна, порхала как бабочка по жизни - может быть и можно было бы назвать меня так..... а сейчас??? Неужели до сих пор я ассоциируюсь с солнцем???? Не знаю, не знаю....

А люблюли я тебя???? Наверное, уже нет..... Ты сам, сам решил проверить мои чувсива на прочность..... Проверил???? Тв топтал их........ ты разворошил угли, разросал их по всюду......... А для верности залил их водой - моими слезами..... Безответная любовь не может жить вечно, тем более когда тебе нравится другая.... всё...... всё прошло, как бы ни было болшьно это оснознавать, но.... А может я просто запрещаю себе думать о том, что до сих пор тебя люблю.... Не разрешаю этому чувству вырываться наружу. Ты любишь меня... Тебе просто уддобно, что я рядом, так??? КОгда тебе плохо иди что-то не ладится, ты обращаешься ко мне.. Зачем?????? Почему???? Больше не к кому????? Жаль.... А если не станет и меня?????...........

Нет, даже ненавижу!!!!!!! Я ненавижу когда мне врут!!!!!! Тем более когда врут в мелочах!!!!! Если я спросила и сегодня мне сказали одно, а завтра другое - меня это разочаровывает.... Маленькая ложь близкого человека убивает мое доверие. А если таких ситуаций будет несколько подряд, то я просто не смогу потом верить человеку.... Теперь в каждом твоем слове я сомневаюсь... Ты сам того не ведая разрушаешь мою любовь к тебе.... Недоверие обладает чудовищной разрушительной силой... Ты становишься мне далеким и чужим... В душе появляется пустота.... Пустота и боль разочарования....

Я не буду всю ночь тосковать у окна,
Я давно не боюсь оставаться одна.
По крупице любовь собирать не хочу,
За тобою вослед больше не полечу.

Я не буду сто лет убиваться опять
И знахарок просить, чтоб вернули тебя.
Ты захочешь меня - любовью клянусь,
Ты захочешь меня, только я не вернусь
В руки твои.
Не отзовусь,
Как не зови.
Ты улетишь,
Я не дождусь.
Ты позовешь -
Я не вернусь.

Продолжай без меня свой извилистый путь,
Мне тебя не понять, я хочу отдохнуть.
Одиночеством век искупая вину
Ты, быть может, поймешь, только я не вернусь
В руки твои.
Не отзовусь,
Как не зови.
Ты улетишь,
Я не дождусь.
Ты позовешь -
Я не вернусь...

На мой взгляд - очень полезная штука....
чера вычитала, что постельное белье не должно быть синим и черным. Ё-моё!!!!! А у меня оно именно этих цветов!!!!!
Срочно покупать новые комплекты белья!!! Белоснежные!!!! Чтобы они притягивали светлые и чистые чувства!!!!))))

Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне,
И молча вкушал дым марихуаны

Ты видишь, как мирно пасутся коровы,
И как лучезарны хрустальные горы
Мы вырвем столбы, мы отменим границы
О, маленькая девочка со взглядом волчицы...

Спи сладким сном, не помни о прошлом
Дом, где жила ты, пуст и заброшен
И мхом обрастут плиты гробницы
Маленькой девочки со взглядом волчицы...

Чертовски больно!!!!!!! Хочется снова плакать!!!!! Кричать, ломать всё, что попадется под руку, психовать, быть ненормальной!!! Хочется всю эту боль и горечь выплеснуть наружу!!!!!! да, да, да....... да!!!!!!! мы просто друзья!!!!! не больше!!!!! все точки над ё расставлены!!!! мне стало легче!?!?!?? ни фига!!!!! ни капли!!!!!! мне просто паршиво!!!!!! но вместо того, чтобы выплеснуть все эти эмоции, я спокойненько сижу и работаю...... слезы в глазах..... боль острым клинком в груди..... и я сама его там поворачиваю и поворачиваю...... и буду продолжать это делать пока не умру..... не умру для того, чтобы снова воскреснуть...... я всё еще люблю.....

В последнее время ты меня радуешь)))) Мне хорошо и спокойно рядом с тобой и даже просто с мыслями о тебе)))) Я засыпаю и просыпаюсь, думая о тебе)))) И мне хорошо от того, что ты есть в моей жизни)))) Я тебя люблю))) Как же это здорово)))!!! Как хорошо, что можно просто любить))) Мне ничего не нужно взамен, просто возьми мою любовь себе, возьми всю, всю без отстатка. Она твоя.

Хех.... Не пойму я мужчин....
Сейчас частенько по пути на работу встречаю парнишку знакомого.... В свое время у нас намечались какие-то "серьезные" отношения, но так и умерли в зародыше, не успев развиться. Умерли, честно говоря, с моей активной помощью - просто я вовремя поняла, что ничего путного из них не выйдет. Не мое это было.... Не моё... Он до сих пор испытывает ко мне теплые и нежные чувства, поздравляет с днем рождения каждый год (а я даже и не помню даты его рождения)..... Ну зачем???? Зачем ему это??? Давно бы выкинул меня из головы, нашел себе девочку и радовался жизни...

Мне снова больно...... Сегодня у меня появилось чувство, что я теряю свою любовь, если это была любовь.... Ощущение, что проходит влюбленность.... С глаз спадает пелена..... И становится чертовски больно. Очень тяжело любить и не получать ничего взамен... А еще тяжело, когда осознаешь, что больше, чем другом ты становиться не можешь, или не хочешь. Во всяком случае сейчас... Развернуться и уйти??? Нет... Не смогу, потому что не хочу.... Сейчас не хочу, не могу, потому что не готова к этому... Всё же я люблю тебя..... Люблю..... Люблю..... Люблю......

Вчера впервые в жизни ощтила, что такое наркоз.... Повод был не самый лучший.... Однако.... Жизнь - это жизнь, и из каких-то ситуаций выходу существуют в единственном приемлемом варианте, причем не самом лучшем и приятном... Нужно отдать должное врачам - относились по-человечески....
Наркоз.... Стандартный вопрос о том, нет ли у меня аллергии на какие-либо лекарства - да вроде не было никогда.... Укол в вену.... Секунды уносятся вникуда и уносят меня с собой..... Стоит отметить, что до последнего момента читала книгу, фантастику.... Я оказалась на космическом корабле, в этой книге... Всё кругом белое-белое и только я одна, больше никого вокруг.... Я что-то говорю.... Тихо, спокойно, безмятежно.... Потом меня поднимают, переводят и укладывают на кушетку поодаль.... Наркоз немного отпустил, самую малость.... и я ощущаю себя как-то странно.... Глаза открыть не могу.... Руки кажутся тонкими-тонкими с такими же тоненькими и маленькимит пальчиками, а тело кажется гипербольшим, абсолютно непропорциональным.... Под пальцами ощущаю пояс халата, который тоже кажется тоненьким-тоненьким по-сравнению с халатом, который кажется огромным, как парус.... Это галлюцинации.... Такое у меня было впервые в жизни.... Когда шла домой, было дикое чувство жажды... жутко хотелось пить, а всё произошедшее осталось в памяти лишь как страшный сон....

Иногда у меня возникает чувство безудержной ненависти..... Я ненавижу всё и всех вокруг.... Просто так, ни за что, просто ненавижу..... От любви до ненависти один шаг. Это точно. Точно так же и в обратном направлении....
Сейчас я ненавижу всё.... Не хочу никого ни видеть, ни слышать, ни думать ни о ком....Особенно я не хочу думать о Тебе!!!!! Я тебе не нужна.... Не нужна..... Не нужна!!!!!! Не нужна......

Я тебя люблю.... Я не боюсь в этом признаться себе. Я даже сказала об этом тебе. Ты молчишь. Ты не говоришь ни да, ни нет..... Ты не подпускаешь меня ближе, ты не отталкиваешь меня, но ты и не отпускаешь меня.... Зачем я тебе? Зачем? Ты не хочешь потерять замечательного друга? Но хотя бы скажи, что мы можем быть только друзьями.... Но ты молчишь..... Я не знаю о тебе практически ничего. Я только чувствую тебя. Я чувствую тебя как никто другой, и ты это знаешь.... Может ты боишься этого??? Ты боишься открыться??? Ты не хочешь пускать меня в свои мысли? Я не желая того сама полюбила тебя.... Бог слышит тех, кто просит избавить их от страданий. Но Бог глух к тем, кто просит избавить их от любви.... Я рада, что в моем сердце живет любовь, пускай даже безответная....

Моя любовь.... Здесь будет всё, о чем я думаю......