-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Абонент_не_доступен

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) virtual_art

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2004
Записей: 265
Комментариев: 1220
Написано: 1439

О повседневных переживаниях за родных и близких, за себя, медленно переходящих в параною. Боль притупляется, остается такое странное чувство... и ты ничего не можешь сделать...

Вокруг ни доли правды, ни капли искренности... И

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 23:40 + в цитатник
Вокруг ни доли правды, ни капли искренности... И это нормально... А почему так происходит?


Человек приходит в этот мир маленьким "зверенышем"... В сущности, у него только два отличия от любого другого животного: во-первых, он оказывается среди людей, во-вторых, способен освоить правила их социальной игры. Сначала ребенок не в силах понять, что рядом с ним другие люди, которым тоже может быть больно, неловко, обидно, которые любят и ненавидят, переживают и радуются... Должно пройти долгое время, ему самому придется пережить многое, чтобы в какой-то момент осознать, что жизнь - это сложная штука, ее проблемы сразу не решаются, а окружающие его люди играют в одну большую игру, имя которой - социальные отношения... Социальные отношения - это действительно большая игра... Кто-то в ней король, кто-то - слуга, хотя, конечно, все актеры, и каждый из этих актеров, как и на театральных подмостках, всегда прав, всегда жертва несправедливости, всегда мечтает о большем... Мы неодинаковы в отношениях со своими родителями и друзьями, детьми и случайными прохожими... Маски и грим, наряды и убранства... Всякий раз в зависимости от социальной ситуации мы разные, а потому никогда не бываем сами собой... Мы не можем узнать себя, даже оставшись в одиночестве, поскольку и в этом случае ведем какие-то внутренние диалоги, к кому-то апеллируем, на кого-то ссылаемся... Каждый из нас - жертва социальной игры, продукт выпавшего на нашу долю воспитания, плод межличностных отношений... Конечно, развиваться личности просто ради самого факта развития незачем... Что-то можно делать только для чего-то, а чего, собственно говоря, ради развиваться? Наши желания, в сущности, всегда приземленные: хочется быть счастливым, хочется радоваться жизни, отойти от забот, быть уверенным и бесстрашным... Все просто! Нам нужно осознать одну простую вещь: если личностью мы стали, вступив в социальные игры, то развитая, преображенная личность - это человек, способный быть в этом мире, среди людей, но не играть, не притворяться, не изображать, а жить - жить для них, жить с ними... Действительно, искреннего контакта с другим человеком нам не достает, поэтому, даже будучи среди себе подобных, мы часто испытываем чувство тягостного одиночества, мечтаем о понимании, о взаимности, о любви... Но что эти мечты, если не попытка насытится прочтением меню в ресторане? Надо бы не играть в жизнь, но как? Когда человек задается этими вопросами, он переживает то, что называется психологическим кризисом... Иногда попытка ответить на этот вопрос завершается самоубийством, а чаще ощущением оскомины, раздражением на мир, на себя, на других... И то, и другое тупик, а никакое не развитие личности... Среди нас много "продвинутых", но мало доведших это дело до конца... Психологический кризис, ощущение бессмысленности существования, чувство одиночества - это то, с чем неизбежно сталкивается человек на пути своего внутреннего роста... Нужен ли этот рост или нет, каждый решает сам для себя, однако если это движение началось, остановить его уже невозможно...

Ну и пусть... А разве не так? Я, например, устала притворяться, играть... плакать, когда на самом деле смешно, улыбаться, когда в душе застыл крик комом... болтать о какой-то ерунде, когда хочется зарыться куда-нибудь с головой или молчать, когда необходимо выговориться...
Не могу больше молчать... не могу больше играть... я устала...
Попытка не играть приводит к поражению... не пониманию людей...
Устала...

LI 3.9.25

...Ночь… почти безмолвная и заполненная синевой

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 21:18 + в цитатник
...Ночь… почти безмолвная и заполненная синевой так плотно, что иногда кажется, будто невозможно дышать…
...Окно.… За окном Она - золотая королева - луна, играющая с костлявыми замерзшими деревьями… Грусть осела на стенки души..." Что ж, подумаешь, грустно..."- промелькнуло в голове. А синева все душила своими чернилами... Дышать можно было… можно было даже во всю грудь - вдохнуть и не выдыхать, наслаждаясь этим синим холодным воздухом, любуясь на кружащиеся и хохочущие снежинки…
...Дорога…. Из окна была видна простирающаяся дорога: не очень широкая, но и не узкая. Два клочка бумаги прыгали друг за другом по заиндевевшей тропе жизни... "Смешно..." - мысленно подумала я - два клочка бумаги - два человека: один маленький, а другой большой, - очень походили на мужчину и женщину... Эти клочки уже давно кружились, танцуя в воздухе вальс Бостон, друг за другом: то маленький летел за большим, то большой спешил за маленьким по намеченному судьбой кругу,… то они разлетались по разные стороны дороги - и снова сходились, затем всё начиналось сначала... Как интересно! Ведь так и бывает в жизни: мужчина желает быть с любимой женщиной, потом женщина хочет быть с мужчиной, но чтобы вместе, обоюдно желать - редко... Или это "вместе" - просто фальшивка. А то, что по разные стороны - вот это жизнь!..
...Ветер умолк… Клочки бумаги застыли, но вдруг появился из темноты ещё один, такой же маленький клочок, очень шустрый и легко поднимаемый ветром, рядом с большим.… А тот, который был изначально, остался по ту сторону "баррикад". Если задуматься - и впрямь, как в жизни!..

LI 3.9.25

For***

Среда, 18 Февраля 2004 г. 01:11 + в цитатник
Нежность

Нежность. Романтика XXI века.
Быть нежным - принципиально.
Неплохая концепция для начала тысячелетия.
Ты и я.
Красивые, живые, настоящие. Как цветы.
Мы встречаемся вечером, ничего друг другу не рассказываем.
Так проще отдаться желанию и не мучаться бессмысленным чувством вины.
Жестоко, но честно.
Театр абсурда: все обнажаются, стоит только дотронуться, как по мановению волшебной палочки, и непременно вынимают сердце, извлекают слёзы и радость, отключают мозги, высасывают из пальца примитивные эмоции.
Сначала постель.… Где ещё современный человек может дать выход своей нежности? Нельзя же быть всегда нежным. Только потом любовь. И возможно, взаимопонимание.
Но всё обязательно кончается.
Кого сейчас удивишь сексом?
А если с любви начать?
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Любовь кончается там же, где начинается, одновременно со страхом. Ответственность. Вот что мы забыли забрать в свой завтрашний день.
Завтра - апатия. Завтра - меланхолия. Завтра - новые старые переживания.
Завтра - депрессия.
Мы сами к этому пришли.
Это - наш сознательный выбор.
"Стабильность не рассматривается более как ценность…" - от кого же я это уже слышала?
А где всё искреннее и чистое, наивное и детское, тёплое и цветное, лёгкое и непринуждённое, мягкое и живое, плавное и текучее, удивительное, волнующее, как игра, завораживающее и всепоглощающее, чувственное и святое, нежное и романтичное???
Грёзы наяву… Ожившие сны…Противоядие от времени…
Любовь - единственный способ существования в этом циничном мире.
Любовь - во что бы то ни стало!
Любовь - даже ценой собственного "Я"!
Но любить мало…м-а-л-о…М.А.Л.О!
Защитите её.
Уберегите её от жестокости, зла и насилия.
Я прошу…
Я никогда раньше ни о чём не просила…
В колонках играет: СтимУЛ - Остаюсь с другой

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Помощь... Гордыня... Совесть... Доброта...

Среда, 18 Февраля 2004 г. 00:41 + в цитатник
Помощь... Гордыня... Совесть... Доброта...

Всегда, когда делаешь доброе дело какое-нибудь, конечно, сердце радуется за то, что кому-то стало легче, лучше, кто-то получил помощь... Потом, конечно, оно радуется из-за того, что помощь пришла от тебя... И где-то на задворках души какой-то маленький черный человечек ставит крестик в свою черную тетрадочку и приговаривает "Давай, давай, молодец, заслужи еще добрых дел, это тебе зачтется, ты выше всех, ты - добрая, ты такая великая!" ...

Гордыня... Я не люблю ее... Но она есть во всех... И она все время хочет вылезти на первый план... "Кому-то нужна твоя помощь? Будь великим, помоги, ты сразу же поднимешься в своих глазах!" - шепчет она...

Я не хочу помогать для того, чтобы их слова "Вам надо поставить памятник!" разливались в душе вязким приторным сиропом... Я хочу просто помогать, чтобы чувствовать, что кому-то стало легче от моей помощи, дни, часы или минуты, или, может быть, даже мгновения чьей-то жизни стали светлее, или, возможно, даже заискрились оттого, что в их жизнь вошло что-то положительное, чего они не ждали, как подарок судьбы...

Я знаю, что не стоит отвергать часть себя, даже если это гордыня... А дать ей быть... Даю ей быть - пускай... Себя похвалить тоже не вредно... Но мотивация важнее... Ради чего помогать? Ради себя? В принципе, мы все делаем ради себя - даже если хотим увидеть свет радости в чьих-то глазах - это эгоистичный альтруизм - и это нормально... Для хороших людей нет высшего наслаждения, чем дать наслаждение другому.… Но…

Я не всегда помогаю в тех ситуациях, где могу помочь... И даже в тех, где помощь может прийти только от меня... Иногда мне лень, иногда мои собственные дела оказываются для меня важнее... Разумеется, я имею на это право... Право на то, чтобы быть собой и жить своей жизнью.… Своей - но какой… Я не раз отказала в помощи, когда в ней нуждались... По разным причинам... Иногда от нежелания оторвать задницу от мягкого кресла, иногда от жадности, иногда из банальной мести (Со мной однажды так поступили, и мне никто не помог, почему сейчас я должна?!)... От этого становится гаденько на душе...

Совесть... Критерий внутренней морали... Она воспитана или уже есть в нас? Кто знает... Мне кажется, что меня не воспитывали помогать, сопереживать... Мне так кажется, А вдруг это не так? А вдруг это все-таки было заложено поведением моих родителей, их отношением к людям, жизни, ситуациям? Но я не помню... А ведь, может быть, эта мораль - в лучшем ее понимании, не затасканном стереотипном понятии этого слова - дана нам всем одинаковая, кем-то свыше... Впрочем, не буду углубляться в такие дали...

Я просто о том, что, если принять за отправную точку то, что мораль, чистый критерий оценки деяний, понимание истинности и доброты, сопереживания и сочувствия едины и даны нам всем, то, пожалуй, степень различия людей в этом плане определяется лишь степенью силы, с которой каждый из нас заглушает Совесть - этот голос, который регулирует личностный уровень доброты... Это очень хорошо перекликается с тем, что я услышала однажды и во что свято верю: "Мы настолько добры, насколько в силах укрощать животное, которое находится внутри нас"...

К чему это я? Несколько последних лет беспрерывной работы, направленной на сдвиг сознания в сторону положительной, точнее, из области отрицательных оценок действительности, дали свои плоды - и очень вкусные, притом! Вероятно, это как с тренировками - тело кажется неизменным, пока ты упорно работаешь над ним, а потом внезапно - внезапно! - меняется и становится послушным, крепким, гибким и подтянутым...

Так и сознание, душа... Можно долго работать, годами трудиться, думая, что результата нет... А он есть! Вот он! Просто надо очень сильно его хотеть, а главное - четко понимать, чего именно ты хочешь...


В колонках играет: СтимУЛ - Остаюсь с другой

LI 3.9.25

А есчо.... гы я познакомилась в аське с солистом

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 09:30 + в цитатник
А есчо.... гы я познакомилась в аське с солистом группы СтимУЛ... с Диманом))) а он прикольный))) и песенки их мне нравятся.... скоро открою эпопею в своё дневнике слов их песен... мля.. классено... мне так нравятся...
В колонках играет: СтимУЛ - Никогда о тебе не забуду

LI 3.9.25

Мне выражена симпатия!!! тока не могу понять от

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 09:29 + в цитатник
Мне выражена симпатия!!! тока не могу понять от кого... быстро созновайтесь!!!!
Гы.. как же я вас всех люблю!!!!
В колонках играет: СтимУЛ - Я с тобой прощаюсь

LI 3.9.25

Память

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 01:03 + в цитатник
Кричать, потому что уже никогда не увижу,
Поглощать этот миг, поглощать каждый звук,
Всею жадностью глаз поглощать всё вокруг, всё слышать,
Потому что уже никогда, никогда не увижу.

Боль, потому что уже никогда не вернусь назад,
И обнять напоследок, обнять, прирасти до боли
И, как смерти, бояться закрыть глаза,
Потому что уже никогда не увижу больше.

Сохранить навсегда свет этих глаз и тепло лиц,
Потому что уже не увижу, не увижу вовеки.
Ну, а чтоб не уйти, здесь упасть ниц,
Тихо-тихо болью памяти потекут моих слез реки.

С комом боли в груди не хотеть отпускать рук,
И последний раз голоса, и застыть, замереть недвижно,
И кричать, и дышать глубоко, ведь здесь каждый - мой друг,
И запомнить глаза тех, кого я уже никогда не увижу.

И сжиматься в комок, и прощальные речи...
Разрываться от боли, что уже никогда не увижу.
Моя память не может быть ещё крепче:
Моя память как нож меня режет.

А наступит время идти - то безмолвно отпустить руки,
И не сдерживать слез, оглянуться вокруг - и
Повернуться спиной,
И уйти мертвой.

LI 3.9.25

Разлука

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 00:59 + в цитатник
Я с сжавшимся сердцем выйду из двери.
Душа моя ноет и мечется зверем.
Не верю, не верю!.. Твой голос не слышен,
Мой взгляд обессилен и слёзно-недвижим.
Последнего слова из губ ты не выжмешь -
Из губ обветренных и неподвижных.
Немею, и рвутся рыдания наружу...
Как мне успокоить израненную душу?
Я замру на пороге всей тяжестью глаз
И взгляну на тебя последний - навсегда - раз.

И уже никогда не увижу...
И уже никогда не забуду...

LI 3.9.25

Из-за тебя...

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 00:54 + в цитатник
Вязкие длинные ночи. Бесконечные ночи. Ночи без сна.
Все вокруг будто не настоящее, игрушечное, нарисованное. До боли во всех мышцах хочется сбросить с себя всю эту мишуру, которая, вроде бы, и есть вся наша жизнь.
Ты тянешься, тянешься из последних сил, чтобы развести ночную немоту руками, как разводят занавески на окнах. А что там, за занавесками? Пустота. Немота. Мрак сковал все вокруг. Все объединилось в один сплошной провал. Может это провалы в памяти?
Проснулась ночью, лежу с закрытыми глазами. Боюсь их открыть, потому что знаю - вокруг сплошная тьма, а самое страшное - тишина, не умиротворенная, а мертвая. Будто все умерли, и ты осталась одна-одиношенька в этом проклятом из миров. На самом деле просыпаться нужно не ото сна, а от жизни. Вдруг истина там, среди всей этой ветоши? А может пустота и есть истина? Или же все это только видимость истины?
Я знаю, все это болезнь. Разве не болезнь - оцепенело сидеть, уставившись час-два-три невидящим, почти потусторонним взглядом в одну точку? Ловить себя на том, что в голове остались уже не мысли, а их тени или же просто обрывки мыслей. Бессмысленно ходить от одной стены к другой по траектории, неминуемо превращающейся в замкнутый круг. Подходить к окну и, до боли протирая глаза, выискивать там в темноте, за прозрачной занавеской, нечто важное, нечто такое, что еще вот чуть-чуть и само постучит в дверь. Скажет: "Это - я. Не меня ли ищешь? Я и есть истина. Я и есть ничто".
Правда в том, что все вокруг - обман, сплошной обман: и истина, и моя бессонница, и все мои нескладные мысли, и все мои страхи, и все мои миражи, да и я сама. На самом деле - нет ничего. На самом деле, еще мгновенье - и вся наша жизнь, весь наш мир полезет по швам, как обновка не по размеру или же видавшая виды обносившаяся труха.
Но ведь должна же быть где-то настоящая жизнь? Нельзя все время жить кое-как, думая, что это только репетиция жизни, а все самое главное, самое стоящее начнется потом.
Иначе, какой смысл жить вообще, если нет ни малейшей надежды?

LI 3.9.25

мда.. вот вам и день святого валентина... а меня

Суббота, 14 Февраля 2004 г. 21:32 + в цитатник
мда.. вот вам и день святого валентина... а меня Флаш звал в трансвааль ... ы... прально что отказалась.... а то бы весь праздник был испорчен... всё равно детей жалко... горе-строрители... расчитатьт не огли... с нег тоже не помешало бы чистить...

LI 3.9.25

Результат теста "Какой ты автомобиль?"

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 10:51 + в цитатник

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"


...Жизнь и смерть, добро и зло, тьма и свет...

Среда, 11 Февраля 2004 г. 22:09 + в цитатник
...Жизнь и смерть, добро и зло, тьма и свет... Этот ряд можно продолжать до бесконечности, а можно остановиться и поразмышлять над одной из составляющих. Например - бодрствование и сон, а если точнее - сон и сновидения.… Пусть тема и банальна, но от этого не менее животрепещуща, ибо кто же из нас не задумывался о столь таинственной и в то же время доступной вещи, как сон… Сколько копий сломано, сколько слов сказано, сколько бумаги исписано и сколько мыслей исторгнуто, а предмет нашей беседы не стал ни менее таинственным, ни менее привлекателен, ни менее волнующ…
А посему хочется бросить клич: давайте поговорим о снах! О снах и всем, что с ними связано. Ведь у каждого в жизни случались сны, врезавшиеся в память на многие годы… Сны, повлиявшие на саму жизнь в той или иной степени.… Бывали сны, поразившие воображение или взволновавшие душу… Может, кто - то через сон и сновидения смог что - то изменить в себе и окружающем мире. Да и просто бывают сны, оставившие след в памяти и требующие излиться наружу. Так давайте поговорим об этом!

А чтобы мои слова не повисли в космическом вакууме, попробую для начала поведать маленький эпизод из жизни столь же маленькой девочки.
...Давно, давно, еще в те старые добрые времена, когда жизнь текла спокойно и размеренно, когда обыватели и ведать не ведали о таких элементарных вещах, как перестройка, рыночная экономика, акция, инвестиция и прочей подобной белиберде жила на свете маленькая девочка.… И была эта девочка такой же, как и все её сверстники - не лучше, но и не хуже. Ну, может, только чуточку более задумчива и чуточку более любознательна...
И вот в один прекрасный день, т.е., извиняюсь, в одну темную ночь приснился этой девочке сон, и сон не простой, а сон удивительный.… Будто шла она по городу, и так ярко светило солнце и было тихо на улице и хорошо на душе, но не этим удивителен был сон… не это взволновало девочку, ибо уже не раз и не два она видела во сне подобные вещи... И вот она оказалась на окраине города и увидела небольшую гору то ли угля, то ли щебенки, то ли просто земли и как всякий нормальная девчонка, оказавшаяся без родителей рядом с таким притягательным образованием, ринулась по склону вверх... и тут! О, внимательный читатель, остановись на секунду, припомни свои сны, извлеки свои детские воспоминания, отдайся во власть картинок из прошлого... Хочется продолжить, как в не очень старой рекламе: " и тут случилось страшное..." Но ничего страшного, могу заверить, не случилось… просто маленькая девочка, глядя с только что покоренной вершины, увидела мужчину и женщину, идущих вместе под зонтиком (а ведь дождя не было) и ощутила, осознала (вот чем сон оказался удивительным), что снится ей сон, что стоит только напрячься и вся картинка, стоящая перед глазами, рассеется, а появится новая, совершенно не похожая на видимую... И на радостях от такого открытия, девочка стала прыгать и кричать тем людям, что шли внизу: "Мне снится сон! Это всего лишь сон!"...
И с тех пор она часто знала во сне, что стоит только напрячь веки и можно будет перейти в совершенно другой мир...
А что скажешь Ты? Расскажи свои истории о снах, ведь у каждого их ох, как много! ...

LI 3.9.25

Вот интересный вопрос возникает в голове, когда

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:41 + в цитатник
Вот интересный вопрос возникает в голове, когда думаешь о людях... Отчего же мы все такие трусливые? Причём во всём... Самые гордые, самые свободолюбивые люди теряются перед примитивными ментами.... Это что-то очень странное, это что-то такое, что глубоко в крови, и с чем сложно бороться... Да и как бороться, когда любая паспортистка, любая пешка может на тебя так рявкнуть, что ты тут же заткнёшься - нужно-то, как правило, что-то ТЕБЕ от неё... И всё это врастает, врастает в кровь, портит её...
Мы живём в мире, который устроен категорически неправильно... Нельзя принимать как данность окрики обслуги, нельзя допускать этого - вообще, надо как-то бороться... Борьба может, конечно, заключаться в том, что просто не посещать тех заведений, где возможны такие инциденты, но это не выход... Я пробовала это - есть в дорогих заведениях, передвигаться по городу на такси, ходить в дорогие магазины - там-то хамства и унижения быть не должно... А не так всё... Совсем не так... Там его столько же... И это вдвойне обидно... Невольно закрадывается в голову мысль - что ж мы русские, неужели мы все в душе хотим быть эдакими царьками, хотим, чтобы именно вокруг нас все вертелось, хотим отдавать приказы и унижать подчинённых и клиентов? Неужели это в крови?
Ну, кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда в магазине просишь показать что-то, что стоит выше среднего, а продавщица не то что не торопится это сделать, - она ещё и смотрит на тебя с презрением - вот ты деньги имеешь, а я две тыщи получаю, так вот я тебе этим и мщу - тем, что мариную тебя по пятнадцать минут...
Не знаю... Но в последнее время я сталкиваюсь почему-то с подобными вещами всё чаще и чаще, что отсекает любое желание вообще заходить в магазины, кафе - туда, где должны обслуживать... И меня это, во-первых, огорчает, а во-вторых, я действительно стала ловить себя на мысли, что я боюсь туда заходить... Из-за того, что там нахамят, обидят... Так что, это, в общем-то, больше моя проблема, чем проблема всех этих несчастных девочек продавцов, которые гроши получают... И я не знаю, как мне вытравить из себя это - страх перед ТАКИМ миром, где я боюсь... Хотя вовсе не должна бояться, а вовсе наоборот... Возможно, я просто не умею быть хозяином положения, и обслуга это чувствует?
В общем, грустно всё это... Думаю, что если я буду продолжать в таком же духе, этот мир просто сожрёт меня и стану я лет через пять никому не доверяющей особой с вечно затравленным взглядом... Тогда уже радости никакой не будет - от не ничего не останется... А мне хочется её сохранить и приумножить... Потому что - как же тогда жить? Без радости в душе?

LI 3.9.25

Разговор в темноте...........................

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 04:44 + в цитатник
Разговор в темноте...........................

Ночь......... В комнате одно окно и больше ничего нет… Темно…Луна освещает лишь узкую полоску возле окна......... На свет выходит чёрная кошка и садится, окутав хвостиком свои лапки, на против окна…
- Ты здесь?! Я знаю что ты здесь…
- Как ты узнала? - доносится голос из темной части комнаты.........
- Я чувствую тебя…Я чувствую боль, что живёт в тебе… - она даже ни разу не взглянула в ту сторону, где находился собеседник.........
- Но… как…
- Скоро всё пройдёт…
- Да кто ты такая?!
- Я? У меня много имен, но они тебе ни о чём не скажут…
- Как мне называть тебя?
- Хм… зови меня просто Кисой…
- Киса?! А я…
- Не нужно…я знаю…
Молчание.........
- Киса…
- Да?
- Зачем ты здесь?
- Тебя ведь грызет одиночество? Тебе больно…
- Да…
- Я здесь… прогнать их…
- Кого?
- Одиночество и боль…
- Почему ты?
- Не спрашивай… я не знаю…
Молчание.........
- Наверно, потому что я прошла через это…
- Что?
- Боль…страх…смерть…кровь…одиночество, - она опустила глаза, слеза… одна слеза скатилась и, сверкнув в лунном свечении, разбилась об пол на миллионы маленьких капелек......... - Всё это было… было у меня в сердце…
- И что же с ними стало?
- Шрамы… остались только тугие маленькие шрамы…Они редко напоминают о себе…
- Кто же помог тебе?
- Друзья…Они были со мной в тяжелые минуты… помогали жить дальше… уберегали от глупых поступков… заботились…
Молчание.........
- У меня нет друзей…
Киса медленно повернулась в ту сторону, откуда доносился голос…Её глаза уставились в темноту…
- Ещё не поздно все исправить!
- Ты думаешь?
- Да… - чётко ответила она.........
Послышался шорох, а затем на свет выглянул чёрный нос … и Киса тихонько улыбнулась.........

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

мля... не хочу... меня в командировку

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 23:23 + в цитатник
мля... не хочу... меня в командировку посылают(((((( как я не люблю такие сбрпризы... сёня ваще вот мы отчудили))) Типа наше начальство разъехалось всё... вот мы решили на работу тока после обеда прийти... пока в нашем с Анькой офисе ремонт мы в четвером в одном сидим... гы прикольно... вот... ну Анька пришла с утра... Женьке быть - плыть в суд идти.. а мы с Танюшкой пришли я вполовине третьего она в три.. вот... захожим.. нам Аня и выдала типа вас Найдич искал.. мы так и сели с ней... повезло что он нас в обеденной время искал... подумал что выдвинулись на обед а то хана было бы... (Найдич - дир нашей конторы)... во ттак вот мы чуть не спалились.. а меня ещё и обрадовали под конец дня.. что типа я поеду в командировку.. на долго...((( не хочу!!! учить новых сотрудников... вола ипать кароч...

LI 3.9.25

Встреча

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 22:35 + в цитатник
ВСТРЕЧА...
Зачем ты всё это делаешь?
Подумай, надо ли тебе себя ломать, играть двойную игру, чужую роль? Самое не приятное, это играть неудачную роль, которая потом будет антирекламировать тебя.
Это встреча "САМ С СОБОЙ"!Как ты потом сможешь смотреть себе в глаза? Выдержишь ли взгляд собственный?
Мы редко задумываемся о том, что придёт именно тот момент, когда встреча неизбежна. И тогда... Либо ты идёшь на эту встречу, либо, забившись в угол, избегаешь её... Страх? Страх перед самим собой? Не можешь отвечать за собственные поступки, перед собой? Это может привести к депрессии... Но зачем? Почему надо давить себя морально и поддаваться давлению со стороны... Как можно поддаться заточению и губить свою желанную свободу??? Не один человек на свете, не имеет права даже подумать о том, чтобы лишить другого, даже на один единственный процент, самого дорогого-Свободы! Каждый имеет полное право решать, как и чем распоряжаться в своей жизни. Мы сами принимаем решения, а потом САМИ и никто иной, отвечаем за поступки! Порой мы очень дорого платим тем или иным... Бывает плата так велика, что не знаешь что делать, а иногда так мизерна, даже смешно.
Самое не приятное, осознавать свои ошибки, через какой-то срок, при этом быть всё время рядом, с той самой ситуацией, ошибочно решённой
В колонках играет: ВАШИ ГиК, - На краю любви (СУПЕР МЕДЛЯК!!)

LI 3.9.25

А у меня новые фотки в фото альбоме.. гы... вот

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 22:34 + в цитатник
А у меня новые фотки в фото альбоме.. гы... вот так вот
В колонках играет: ВАШИ ГиК, - На краю любви (СУПЕР МЕДЛЯК!!)

LI 3.9.25

Уррра повесила фотки <a href="http://www.rax

Среда, 04 Февраля 2004 г. 18:18 + в цитатник
Уррра повесила фотки

LI 3.9.25

Обманутый ангел... - Ты кто? - Я?! Ангел…

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 18:55 + в цитатник
Обманутый ангел...

- Ты кто?
- Я?! Ангел…
- У ангела есть крылья…
- Я умею летать…
- Я тебе не верю…
- Давай полетаем вместе…
Ангел взял её за руку…
- У тебя горячие руки…
- Это от твоей любви…
Они полетели в звёздное небо, туда, откуда мир кажется таким крошечным и есть только те двое… Ангел и Она…
- У тебя выросли крылья...
- Я же Ангел…
- Но ты исчезаешь?!…
- Ты меня обманула… Ты…. Ты……
Ангел заплакал,… и его слёзы пролились дождём на измождённую от жары Землю. И тогда выглянуло солнце…. А Ангел исчез,… растаял…. Растворился в своей любви и печали….
А Она… Разочарованно взмахнув красными крыльями, улетела на Землю… что бы разбить ещё одно сердце

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Результат теста "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 02:53 + в цитатник

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"





Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."



Поиск сообщений в Абонент_не_доступен
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь