_

Когда ты приходишь домой
и водой из крана
Смываешь с себя имена,
чьи-то лица и встречи
Я хотела бы стать ветром,
ароматом странным,
Я хотела бы влиться в окно
томным запахом вечера.
Никогда, никогда,
только вдумайся в это слово
Я не стану тебе,
как хотела бы, близкой, родной
Никогда. Это слово
берет меня в плен. В оковы
Оно весит три тонны.
Оно окружает стеной.
Я глотаю его как таблетки,
по расписанию
Утром, днем за обедом,
вечером перед сном.
Я бросаю его в себя.
Я пускаю его по венам.
Растворяю в себе.
Или себя растворяю в нем.
А когда-то, плюс годы,
накрыв на ужин в столовой
Человеку, с которым
делю надежды и сны
Буду думать, быть может,
о той незнакомой,
Что глядит на него в окно
мутным светом луны

даже если небо и не за нас, ты люби меня. это как спасенье.
_

_


(с) Проверено

В колонках играет - "Не забыть и вернуть тебя мне никогда"

_

Когда ты вернёшься, я буду другим
А может быть останусь, таким как был
Когда ты вернёшься, будет теплый дождь
А может будет будет ветер, бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься, будет зима
А модет будут шуршать под ногами листва
Я встречу тебя, и ты опять улыбнешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, будет летняя ночь
И ты будешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься, будет много цветов
И я буду молчать, у тебя не будет слов
Когда ты вернёшься, облака над головой
Уплывут куда-то в даль, Тебя оставив со мной
Ты посмотришь им в след, и скажешь что остаешься
Но это будет потом, Когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, окунись в мои глаза,
И ты увидишь на дне, отраженье себя
Когда ты вернёшься, я коснусь твоих рук,
Наверно станет слышен под ребрами стук
Когда ты вернёшься, может несколько слёз
На моих будут щеках, но это, так, не всерьёз
И может быть ты тоже, слезами зальешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, я не буду больше пить
Себе последний косяк, я позволю забить
Когда ты вернёшься, капли крови с иглы,
Упадут последний раз, на руки мои
Когда ты вернёшься, будет все как хочешь ты
Будет смех и слёзы, друзья и цветы
Но а пока ты там с кем-то, где ты е*ёшься

p.s. все время тебя вспоминаю... неужели ты в такой мороз ходишь без шапки и в незастегнутой джинсовой курточке...?...

береги себя.

я все время пытаюсь поменять... сережку в языке и ямочки твои. "я знаю две вещи, которые тебе нравятся во мне - ямочки и сережка". да, солнышко... это две вещи, к которым можно было прикоснуться и никогда не хватало сил самой оторваться. я пытаюсь их менять... в последний раз на металлическую штучку в брови и зеленые глаза. менять любимые вещи. менять любимых людей. равнозначно цинично и бесполезно. наверно, все хотят быть единственными и не хотят быть заменой. но как? ведь об этом знаю только я...

сегодня 15-е. а значит, скоро будет 21-е. это число все еще что-то для меня значит. точнее, помниться все, что было после... год назад и по сегодняшний день. давно хотелось все собрать, каждую крупиночку памяти к другой крупиночке... и в слова.
чувствую, что пришло время, когда не только хочу, но уже могу...

p.s. ... я люблю тебя все еще.... и кажется, пережду все твои увлечения и влюбленности.... мне кажется, я буду ждать тебя всегда.

вот так просыпаться от дурацкого сна и в ужасе экзекутировать вопросами.
зачем мне понадобилось в 5 утра спрашивать у себя же самой -

*скучаешь по ней?*
*нет, не скучаю. не скучаю. не скучаю. не скучаю. не скучаю* .... был ответ.

*точно не скучаешь?*
*точно. ну может быть совсем чуть-чуть. но это не то, как было. это совместимо с жизнью и с другими желаниями другого, других, с мыслями о другом. так, немного.*

*вот ты не скучаешь днем, а я скучаю о ней ночью.
очень скучаю. пусть даже, когда ты спишь.
и все, чего я хочу сейчас - это обнять ее. крепко.*
*сейчас же 5 утра и ее не может быть рядом*
*пускай, я не могу спать, потому что все, что мне нужно - почувствовать ее плечи в своих руках, погладить по затылку и прислониться щекой к щеке. именно сейчас. будто когда-нибудь потом будет уже поздно. совсем.*

вот так притворяться, что - все. пропало-остыло-отпустило. все дни напролет. а потом просыпаться в истерике в 5 утра, потому что кто-то внутри меня соскучился и захотел ее. потому что утром я проснусь и снова буду притворяться... пропало-остыло-отпустило-прошло-разлюбило.

я скучаю по снам с тобой...
почему ты почти перестала сниться мне?

если приглядываться к девушкам в клубах, на фотографиях, на случайную обнаженку знакомых...
у них тоже, у большинства, есть ямочки....
я знаю, ты скажешь - глупо. да и правда, звучит совсем смешно.
но это оказалось таким неожиданным и сильным разочарованием...

из мелочей в жизни складывается не только плохое, но и хорошее.
плохое разрушить проще. можно даже одним разом, одним словом, одним решением.
а хорошее только через вот эти сотни мелочей. пока каждая из которых не окажется собственым самообманом, почти детским (и потому до слез, как в детстве) разочарованием или пустяком, смысл в котором содержался, пока верил в него ты.
пока это не произойдет тысячу раз, изо дня в день, будет существовать это что-то совершенно не поддающееся объяснению, под дурацким определением - "хорошее".

сорри, за p.s. на "своей" волне.

пустое окошко письма к тебе.
простое письмо, банальная ниточка, вроде надобности что-то написать. но окошко пусто - я не знаю что тебе писать... я не знаю, что ты хотела бы услышать, а мои слова... почему-то их проще отправить сюда.... я уверена в их целостности здесь и понятности. нужность не рассматривается. если я пишу, значит это нужно мне.


с утра вспоминала время, в котором не было тебя. время без тебя. вспоминала так, будто давно-давно смотрела кино, а в памяти остался лишь сюжет. придется вспомнить больше, чем сюжет... и к этому невозможно подготовиться.

ну вот и все.... так странно. так глупо. да, это даже не так больно, потому что черезчур глупо.

_я_не_хочу_расставаться_с_тобой_

как в детстве, когда мама уезжала в больницу. я держу рукав куртки и не могу его отпустить. через минуту нужно отпустить, а пальцы выполняют волю сердца - не отпускать, никуда никогда не отпускать.... будто я держу тебя сейчас за край куртки и не могу разжать пальцы.... уедет какая-то машина, уйдет какая-то электричка и захлопнуться двери какого-то трамвая. ну почему нужно отпустить тебя именно на этом поезде? почему нельзя на следующем? давай подождем следующего, слышишь? давай подождем. ведь чего тебе стоит? и надо это кому-то другому совсем, а не нам. не нам, ведь мы не хотим.....
и будто не навсегда, будто вернешься, просто так надо. очень-очень надо уехать, чтобы потом увидеть тебя снова. схватиться за рукав твоей куртки уже при встрече.

не уезжай.

p'yu kon'yak. ispisivayu dnevnik. vot i vse zakonchilos'. kak ya prosila - mesyats.

_

сегодня я даю себе право судить о чужих достоинствах и недостатках.

я не хочу [мне бы было похуй, если бы у меня не было гордости] быть с человеком, который мне врет.

я не хочу [мне бы было пофиг, но это оскорбляет] быть с человеком, который меня не уважает.

я не могу [мне бы было пофиг, если бы это не было так больно] не замечать твоего равнодушия.

я не могу [сделай пожалуйста еще что-нибудь, чтобы я еще и не хотела] тебя любить.

я не могу [это было бы неважно, но этого не хочешь ты] быть с тобой.

я хочу, чтобы гольфстрим умер.
уничтожить все, разделить буквы, все перемешать и поджечь.

чтобы не осталось НИЧЕГО.
а если нет ничего, то и помнить нечего....
чтобы ничего не помнить.

месяц прошел.
срок истек.
кто-то мне его подарил.
нет, не ты. ты и знать-то не могла. что так мне важно, что так мне нужно. и что так помниться все. и так проситься месяц сроку. с тобой. неразделенная. незабытая, неразлюбленная моя.

я давала столько... не знаю сколько и что, не произносилось.
а даже, если бы произнеслось, срок истек, я не пожалела бы отдать.

месяц мой прошел. я кому-то должна сказать спасибо, но ведь даже не знаю кому....

я отчаянно ищу в тебе нежность и любовь, которых нет.
ты ищешь грубость, жестокость.... которых нет во мне.

будто смотрим в разные стороны и пытаемся как-то быть.... или я пытаюсь....быть с тобой.

сколько осталось вещей, которых я не знаю? если они открываются мне до сих пор. если мир можно открыть заново и увидеть его другим - тогда какой же он на самом деле?

сердцем ощущаю, что все вокруг состоит из атомов. кажется, то, чем люди чувствуют называется сердцем. [почему именно оно? может быть что-то другое, просто это никогда не удавалось найти врачам]

что заставляет эти атомы держаться вместе? почему все до сих пор не рассыпалось?

здесь светит солнце, здесь тепло.
но всеми моими мыслями овладел страх.
каждой секундой и каждой минутой.
везде один сплошной страх. он тоже теплый, он слегка влажный и будто бы дружелюбный, добрый. но я держу в руках этот комок [или он держит меня в своих] и руки мои дрожат. а больше всего равномерно отдается дрожи то, чего так и не находили врачи...

в зеркале и на фотографиях кто-то, кто мне совсем не нравится. эта неидеальность во всем меня раздражает. думается, что каждый ее кусочек может стать решающим. это не неуверенность в себе - это страх.

он превращает меня в маньячку. заставляет метаться по пространству в четырех стенах. я прячу за очками абсолютную неадекватность ко всему ненужному.

Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ.
ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ СНОВА.