когда все рушится на глазах, за один вечер - это боль, пустота и пропасть под ногами.
когда все, как прокрученная по кадрам назад пленка возвращается в одну секунду - это превращает в безумца, который не верит в происходящее. сознание отказывает, погружает в вакуум. чтобы спастись. и когда-нибудь справиться с этим, и очнуться.

предыдущий мой пост... хм, я не помню о чем я хотела сказать. и не помню, что я думала тогда.... будто не я и писала его....

Иногда кажется, что любовь - вечна.
но это кажется.
это неправда.

Мы не делили время на «до» и «после»,
Песен чужих не пели, не рвали струны.
Всё это время были и врознь,и возле...
Что умолчали письма,- шептали губы:
-про переулки снов,где укутав сердце
в старую ткань надежды, искали счастье.
Только никто не звал:не любить,не греться
Боль -паутинкой бездны... да на запястье...
Тонким узором...Знаешь, а я – жалею,
Что захотела быть на мгновенье слабой
И загоняя веру подобно зверю,-
в клетку. Слепому страху была усладой.
Помнишь диагноз:«птица сломала крылья».
Не приговор. Я просто тогда боялась
Видеть, что злая сказка осела пылью,
Слышать,как сердце эхом в тебе раздалось.

...мы не делили время, мы просто были...

я люблю тебя.

_

Расписываю руки я в ярко-алый цвет
Ты мне кричишь: «Останься»
А я рисую: «Нет»...
Стучишь ты громко в двери
А я пишу: «Уйди»...
Любуюсь на творенья
И сжалось всё в груди...
За каплей снова капля
Рисунки смыло... жаль...
И я уже рисую банальное: «Прощай...»
В глазах моих мутнеет...
Улыбка на лице...
А кто сказал, что больно и страшно нам «в конце»?!

(c ) Lady_Perfection

я опытная симулянтка.
сошедшая с ума, и уже давно и умело притворяющаяся здоровой.
я навсегда сведенная с ума.

запах "Ласки", в которой зимой я стирала свою толстовку возвращает мгновенно в воспоминания Тебя. и вроде не просто ты, а все-все-все-все-все-все.
наши зимние пятничные ночи в накуренных барах. пятничные ночи за холодными стеклами попутных машин. пятничные клубные ночи в будто украденных друг у друга поцелуях.

я навсегда сведенная с ума тобой.
мне не найти дороги. это потерянная земля. без тебя - потерянная.
и только надежда, что когда-нибудь я обойду ее всю и найду мост на другую сторону. из потерянного в возвращенное. я найду мост, чтобы вернуться и долюбить тебя до конца.

лета жду.... лета... предчувствую его ностальгическим. долго-долго... сплошь все в числах, датах... температурах, дождях, аттракционах...

_

без выводов. для них рано слишком. и пусть они напрашиваются сами собой уже неделю. я запираю их на фиг.

просто без выводов.
если сейчас всему придется дать ход назад. все-все-все застопорить.
я с силой потока снежной лавины и с жаждой голодного зверя перед горной рекой вернусь обратно..... во все, чем жила и чем дышала последние четыре месяца.

и это будет не худший вариант. да будет жить дневник!

понаблюдаешь за собой, почитаешь некоторые дневники (их всего таких пара-тройка, не больше) и сам собой вывод напрашивается - если душа на привязи, то это только твоя вина. если есть проблемы и все мечешься чего-то, спрашиваешь, возмущаешься, страдаешь, блин.... причина только в себе.
но родиться другим уже не можешь.

You can always trust your inner feelings
'cause they always tell the truth
Where did it get you, then your analyzing
Just do what feels right for you

С болью разве можно что-либо сделать-
она как любовь- может пройти если будешь лежать неподвижно на
месте тысячу тысяч ночей. Боль...помнишь как в фильме "In the
mood for love"- можно найти дупло или норку и тихому эху
живущему там или может быть кусочку космоса рассказать свою
тайну, поделиться на время болью.
Потом...не слова тут нужны и даже не форма объятий- глоток
свежей воды из колодца..ведь вода иногда бывает нужна и ... Волидай Волнава

хватит уже возвращаться ко мне каждую неделю. просто и неожиданно. не прятать глаза в объяснениях, а смотреть в упор и быть счастливой, и быть влюбленной, и смеяться- глазами. быть со мной и быть доступной. для моих глаз, для моих рук, для моих объятий, для губ моих. быть со мной....

хватит уже возвращаться ко мне только во сне....

P.S. обнимала твои плечи на своих коленях и думала - надо позвонить Л. и сказать, что мы снова вместе.


_

блять.

можно ходить с повязкой на глазах очень долго.
и отварачивать от себя в зеркале каждое утро.
но если спросить себя честно
и смотреть в глаза себе,
пока не дождешься ответа...

я все так же, все так же, все так же...//

***
Разве нечего больше сказать, кроме «Здравствуй. Спасибо.»
Через месяц разлуки, прошедшей под местным наркозом?
Замирает душа, будто переболевшая гриппом.
Застывают глаза, сохранившие лишние слёзы.

Неудавшийся принц, но достойный свободный художник,
Воевать за тебя – донкихотство с печальным сюжетом.
Ранка ноет (последняя) – я приложу подорожник,
Да, «It must have been love» и, пожалуй, довольно об этом.
***

как так? каждый раз слишком поздно замечать, что опять кто-то оказался впереди меня на шаг и в стороне на полшага.
стоит уже поверить в твои слова. (ты так давно их говорила, а мне кажется, что я помню каждое из них...каждое сказанное тобой слово.) "любовь - это соревнование". надо уже научиться поверить. я ввязываюсь в это, а потом сама отказываюсь играть по этим правилам. я не хочу соревнований и эстафет, стартовой дорожки и финишной прямой. я не хочу обгонять и быть опереженной. но сойти что-то не позволяет, ничего не позволят.

всегда есть тот, кто на грамм равнодушнее, чем ты. и это делает его сильнее.

нужна ли мне такая сила? нет. я просто устала стремиться к тем, кто равнодушнее. хотя бы даже на грамм.
позволите мне отдать часть себя, чтобы восполнить это?

конечно, нет. тогда вы потеряете преимущество.

_

как оно все оказалось... случайно открытые жуткие перемены в себе. и заметить стало возможным только при попытке быть не с тобой. наверное, по счету десятой, но единственной, на которой перманентный красный сигнал сменился зеленым.

как можно было такой стать?
слишком категорична и подозрительна.
всегда на стреме.
готова сорваться в любую секунду и дать отбой, ход назад.
закрыться от всего.
если бы от неуверенности... просто боязнь. колючая и холодная боязнь.

все учить заново.
как можно было так в этом измениться?

тонны терпения. тонны.
и безграничное понимание.
людей с таким жизненным набором... не буду говорить.
вдруг есть...

недельная розовая эйфория сменилась жестокой ломкой.
кто сказал, что будет все так просто? вот именно - никто

это цирковое представление. [если говорить правдивее - паранойя]
я обидела сама себя неизвестно чем. теперь заламываю пальцы и кусаю губы.
хочу футболку с красной надписью - "если не хочешь быть со мной - иди на х*й". и вроде причины нет. и обращаться с таким вот не к кому. не поймут и правильно сделают. выходит, так.... про запас иметь такую надпись. [так цирк или все-таки паранойя?]

где найти укрытие, куда можно залезть, чтобы ни один человек больше не смог заставить меня что-либо чувствовать? я не хочу ничего, потому что хорошо помню - любая эйфория сменяется болью. я не хочу ничего, потому что помню - за всем хорошим следует плохое.

мне повода не давали. ни в чем разочароваться или усомниться.
и лучше мне его не давать.
станет еще меньше слов, еще меньше вопросов. и есть ощущение - все, что я захочу сделать, это встать и уйти навсегда. и ... это будет единственное, что я смогу.... за началом следует продолжение. я просто смогу избежать логического продолжения.