Иногда приятно быть не со всеми. В философской школе, например, мне нравится держаться особняком. Я хожу туда уже полгода, но за это время ни с кем там не подружилась. Мне нравится спокойно слушать лекции, на перерыве читать книжку. Так что каждую среду у меня бывает вечер задумчивости и одиночества. И чем больше у меня дел, чем насыщеннее жизнь, тем больше я ценю эти вечера.

Саша А и Саша Б идут в пятницу пить пиво. С гитарой. Они подружились... Это уже даже не смешно

В последнее время я очень полюбила песни из старых русских фильмов. Если раньше мне просто было приятно их слушать, когда я смотрела фильм, то теперь я записала песни на диск и слушаю, чередуя с латиной :)
У них какой-то особенный положительный заряд. Нажимаешь play, и на душе становится тепло и очень по-весеннему

А вообще расстаться на 10 часов - это сильно

Личную жизнь на стороне я завязала полчаса назад. А часа 4 назад помирилась с Сашей. За последний день я поняла, что без него не могу. Причем совсем. Все хорошо. Теперь буду вести себя правильно. Очень этого хочу

Жалко, дневник нельзя переименовать. С маленькой очаровашки на большую заразу. Гармония

Жема меня сухо осудила. Я согласна. Не за что жалеть. В этой ситуации больше виновата я. Хотя не... только я. Вот и мучай другого человека. Собственным идиотизмом, неумением полюбить по-настоящему и вообще своим существованием. Плохо. Интересно, почему я так часто делаю больно людям, которые меня любят. И что надо изменить в себе, чтобы никого так не мучить. Не знаю. Я ведь не стерва по идее. По крайней мере, раньше в это верила

Мы с Сашей расстались. Слез нет. И сил тоже. Просто огромная тяжесть на душе. Знаю, что сама во всем виновата. И расстались по моей инициативе. И можно что-то вернуть. Но стоит ли? Когда не уверена, любишь ли человека. И знаешь при этом, что никто больше в жизни ТАК не будет к тебе относиться. Потому что любовь с его стороны настоящая - уж не знаю, за что, откуда и почему. Отвечать на настоящее чувство обычной симпатией или "чувствами по привычке" - преступление. Я так не могу. Что делать дальше не знаю. Не представляю себя через месяц. И даже завтра - не представляю. Я потеряла человека, который меня очень сильно любил, очень хорошо понимал и невероятно высоко ценил. Страшно представить, сколько раз я буду потом из-за этого плакать. Потому что это только сейчас нет слез

В последнее время я живу в мире галочек. Пошла на лекцию, которая мне не интересна, чтобы получить галочку. Курсовую тоже буду писать для галочки. Галочек у меня много уже понаставлено. С одной стороны, я горжусь своей самоотверженностью. А с другой - обидно, что много времени просиживается впустую. Потому что не все лекции хочется слушать. И не за всеми преподами стоит записывать. Не потому, что я не хочу заниматься. Хочу! Но я не могу заниматься всем, что мне подкидывают

Бедным мини-ловеласик. Как же ему непросто...

Красота открывает двери.
Красота приласкает нежно.
Ты в нее не смеясь поверил.
А потом стал немного грешным.

Все хорошее тает быстро.
Береги его, если можешь.
В твоих силах остаться чистым,
Хотя это ужасно сложно.

Мне нравится писать примитивные романтичные стихи. И учить немецкий. Надо ведь совмещать приятное с полезным. Вот он - резульат моего минутного порыва:

Ветра нет. Ты слишишь - тихо.
Wolkenlos - без облаков.
Wunderbar, и schon, и prima,
Если есть твоя любовь

Nicht so gut, когда уходишь.
Просто kuhl и пустота.
Станет trube, если бросишь.
Но не бросишь никогда.

Вчера мини-ловеласик решил разрядить обстановку. И он сказал... "Я тебя люблю". Мне стало очень смешно. И я даже почти смогла сдержаться. Потом мне стало интересно, что он имеет в виду. Потому что, насколько я помню, девушку он свою тоже очень любил. Но они как-то неожиданно за один вечер совсем расстались. Неувязочка :) Мальчик объяснил это так: "Ты стала для меня очень родным человеком". Надо же... а ведь человек действительно верит, что в слова "Я тебя люблю" можно вложить и такой смысл :) Никогда бы не подумала, что такое бывает. Сюрприз :)

Не понимаю - куда девается мое время. Для универа я ничего не делаю. Сплю мало. Сегодня вот вообще прогуливаю. Но прогуливаю не просто так.... я должна была за 3 часа сделать весь немецкий. И не успеваю, хотя можно было справиться. Такое ощущение, что мысли стали медленными, рука слишком медленно пишет фразы, а учебник кто-то зашифровал. Впереди жуткий загруз. То есть он уже сейчас, но я пока витаю в облаках и наблюдаю за ним сверху

Оказывается, это неприятно, когда изменяют. Мне изменили. И я наконец это поняла. Прониклась, так сказать...

Помучала я себя, помучала. И поняла одну важную вещь: нам слишком важно мнение окружающих. Ведь именно поэтому все так сильно переживают свои маленькие ошибки. И большие глупости очень часто расстраивают нас по той же причине. Это мысль пришла очень неожиданно... и вдруг мне стало очень легко и по-хорошему пофигистично. Все в наших силах. И грустить надо не из-за мнения окружающих, а из-за того, что ты сам для себя упустил что-то важное. Другие этого не заметят. А ты поймешь. И, если вдруг найдешь новую идею или откроешь новую для себя истину, твой мирок станет светлее. Чтобы стать по-своему гармоничным, настоящим, надо чаще прислушиваться к себе и реже смотреть по сторонам. Никто ведь не знает лучше тебя самого, куда надо идти. Хотя забавно: когда поднимешь глаза, увидишь удивленные лица, которые почувствуют в тебе какую-то силу. И потянутся. Но это будет уже не самоцелью, а просто следствием

Я не нытик... но сейчас хочу поныть. И сама на себя настучать!
Во всем моя любовь к зацикливанию на мелочах. Интересно, почему я так люблю грустить из-за крохотных подстав? Причем грустить по-настоящему, сильно, с бессонными ночами и самоубийственными мыслями. Вот, например, не смогла ответить на немецком элементарное упражнение. Потому что не поняла, чего им от меня надо. Ну и лохонулась. Сочненько так. На всю аудиторию. Казалось бы, в чем проблема? Вроде как я не глупая, получилось это случайно. Что надо сделать: извлечь урок и забыть. Что произошло со мной: меня заклинило. Я ударилась с пессимизм. Сижу и размышляю о бренности бытия и собственной никчемности. Потом еще ведь и не усну. Из-за какой-то фигни.

За последний год я стала:
а) Более циничной
б) Более вредной
Я знаю, когда обижаю людей. Делаю это в последнее время часто. Моя совесть шепчет мне на ухо, что это плохо. Просто констатирует факт. Я с ней соглашаюсь. Но ничего не меняю. Хорошо, что это не отражается на моих близких. Хотя нет, только что отразилось... обидела по телефону Сашу-мужа. А до этого раз 100 подколола другого Сашу, с которым подло встречаюсь параллельно. Я ведь не злая. Я даже муху убить не могу. Так зачем же я тогда постоянно делаю больно людям, для которых хоть что-то значу?

Ура! Вывернулась, напроказничала, всех обхитрила: молодого человека, папу, маму. А кого в первую очередь обхитрила? Себя любимую, конечно. Если мы врем родным и близким, значит, делаем что-то не совсем законное. И дважды идем на сделку с совестью. Балбесонька я. Ну зачем мне нужен этот мальчик, ради которого я так вру? Ну ЗАЧЕМ? Правильно, умненький, красивенький и неестественно противозаконный :)

Я вижусь с любимыми людьми урывками. Час после курсов, полчаса перед началом пары в институте. Между четвертой парой и немецким. Главное - что я их вижу. Пускай 20 минут, но все-таки. C Crazy_Mary мы на 15 минут забежали в макдак. После окончания ее учебы и перед началом моей. Сегодня моя драгоценная двоюрная сестра полчаса ждала меня у метро, чтобы потом мы полчасика погуляли. Времени мало. И хочется, чтобы любимые были рядом. Мне приятно, что мы умеем ценить эти редкие свободные минуты и дарить их тем, кому принадлежит наше сердце.

Любовь - это когда два очень занятых человека находят время, чтобы встретиться друг с другом. Если время начинает куда-то исчезать. И встретиться недосуг - значит уже не надо