Ура! Сегодня второй раз в жизни ходила на футбол. Локо-Зенит. Ходила снова с Братиком. Чувсвтую, с ним - в последний раз. Но мне понравилось. Игра была забавная: Зенит нас чуть не сделал :) Сычев постоянно делал ошибки. А хорошего свежего игрока на замену поставили за 2 минуты до конца игры... Зато я увидела Зенит! Классная команда, как оказалось

А я провалила первый в своей жизни экзамен. Единственная, похоже, со всего потока. Причем провалила так, что мало не покажется. Самое обидное, что не смогла ответить элементарщину, которую знала. Препод сильно разозлился. Сказал, что от девушки, которая вроде как не тупая, да и курсовую хорошо написала, такого ответа не ожидал. Да и вообще, у сомнился в своей способности преподавать. Мораль: нужно было не расслабляться все дни перед экзаменом, вплоть до вечера понедельника, а хоть что-то учить. Не знаю, что теперь делать. Завтра пойду с другой группой. Но страшно безумно. Потому что сегодня я, кончено, хорошо выпендрилась. Если не сдам завтра - все, капут

Это безумно мило: завтра у меня экзамен по функциональной стилистике, а я еще даже не начала готовиться. Верю в чудо, планирую время, предчувствую приступ истерического смеха часа в 2 ночи

Пошли вторые выходные семейной жизни. Всю ночь я что-то говорила во сне, а Саша меня внимательно слушал, т.к. из-за моего лопотания уснуть не мог :) То, что он разобрал, было ужасно забавно: я просила его снять с шеи велосипед, называла его разными мужскими именами и т.д. Где-то за месяц до этого нам надо было вставать в 7 утра. Когда он меня тогда разбудил, я начала вещать что-то про "теплые вопросы". Интересно, что тогда имело в виду мое подсознание...

Иногда смотрю на свою универскую компанию и понимаю, насколько же она милая и... пока еще не повзрослевшая. Я сама а ней такая. Тусили сегодня у Лешки. Было человек 8-10 из моей группы и Саша. Страна детства. Всю ночь по кругу ходил кальян, травка, бульбулятор с гашишем. Мы мешали пиво с вином и пинакаладой. И, как обычно, стеснялись посмотреть друг на друга слишком долгим взглядом, неосторожно дотронуться или просто так поцеловать в щеку. Мы удивительно целомудренны и часто ведем себя, как дети лет 13-14. Если в присутствии Сашиных друзей мы с ним совершенно нормально целуемся, то тут об этом даже не очень думалось. Возраст один и тот же. Моя компания даже немного старше (Лешке, Маринке и Мишке по 20 лет, например). И все они хорошие, красивые, интересные. Но настолько целомудренные, что я иногда не понимаю, зачем и почему. Странно то, что почти все хотят иногда сделать что-то неправильное. Поцеловать кого-то, обнять кого-то более откровенно, чем надо. Чтобы хоть раз сорвало крышу. Но не делают, потому что почему-то не могут, боятся. У меня эту самую крышу срывает иногда... за пределами компании, конечно. И я делаю разные глупости. А потом мы собираемся с группой, и я понимаю, как сильно я их люблю

Я всегда стараюсь понимать других людей. И мне неприятно, когда меня не хотят понять. Вторник - зачет по информатике. Среда - экзамен по английскому. Казалось бы, в гуманитарном вузе преподаватель по информатике может не держать студентов очень долго в день перед другим экзаменом. И может простить какие-то мелкие недоработки, в
!работающей! компьтерной программе. Мне неприятно, что программирование, которое мне
а) неинтересно
б) никогда не понадобится
забирает у меня полдня, которые я собиралась готовиться к важному для меня экзамену. Сначала меня просят сузить окно, потом поменять цвет рамочки, потом еще какой-то бред. Программу я написала! Так поставьте 4 или 5 и отпустите с миром. Через 4 часа препод попросил убрать в одной надписи пробел и на 2 см сузить одно окошко. Я сказала, что мне уже надо идти. Препод поставил мне 3 и действительно отпустил. Спасибо ему!!! К экзамену я уже все равно хорошо подготовиться не успею. Можно было поставить 4, хотя бы как бонус за проделанную работу и убитое время. Пожалуй, меня первый раз преподаватель так жестоко обидел

Мне нравится, когда меня любят. И когда это проявляется не только в подаренных звездах с неба, но и мелочах. Когда мне могут простить плохое настроение и непонятно почему брошенную трубку. Когда меня никогда не оставят в гордом одиночестве чистить картошку, да и вообще накормят на завтрак яичницей. Когда меня понимают, уважают и далают много для того, чтобы я была счастлива. И когда я знаю, что нравлюсь, даже если выгляжу очень по-утреннему, совсем не накрашена, и с беспорядком на голове. Нравлюсь не потому, что хорошо выгляжу во всех своих агрегатных состояниях. А просто нравлюсь.
Это я о Саше... Невзначай подаренный блокнотик моей мечты, нежный чмок в щеку. Любовь, похоже, настоящая... Хочется остановиться на этом, не искать ничего больше

Супер: Светка начала свой первый рабочий день с письма на родину. Говорит, что ей нравится. Познакомилась там уже с кем-то. Но все равно ей там немного одиноко. Я уверена, что только пока :) Скучает, заинька, вдали от родного дома. Главное, что там хорошо: нормальная квартира, хорошая фирма и море... Здорово! :)

Гы :) А еще мы одели на Сашу очень забавную маечку с очень смешной надписью :) Надпись я хитро замазала в фотошопе. Интересно, вспомнит ли Crazy_Mary, что на ней было написано? Тест на внимательность для моей радости :)

2 прекрасных дня. С любимым человеком. Жалко, что не могу поделиться этой радостью с родителями. Не поймут. Поэтому для них эти выходные я провела одна. Все улики уничтожены. Пиво вылито. Лишняя посуда вымыта. Так хочется только, чтобы можно было пожить так с Сашей не 2 дня, а 4, например. Причем официально, никого не обманывая. Сейчас сижу и понимаю, что кого-то рядом не хватает. Хочется обнять Сашу. А незя :)

2 дня семейной жизни: родители уехали на дачу, и ко мне приехал Саша. Сейчас он поедет на работу. А потом опять вернется, и мы сегодня опять сможем заснуть вместе. Здорово. Родители кое-что, похоже, просекли и меня завтра ждет что-то сказочное. Но это все ерунда. Два дня семейной жизни... :) Класс!!!

Сегодня в 10.45 моя очень хорошая подруга Света улетела на полгода в Грецию. Так странно: позавчера мы вместе собирали ее вещи. Казалось, что мы просто так заполняем этот большой-пребольшой чемодан. Сегодня Светка позвонила мне из аэропорта. Уже перед самой посадкой. Я почувствовала, что Светка плачет. И тоже заплакала. Поверилось наконец: улетает. Я привыкла, что она всегда рядом: такая взрослая, и в то же время очень детская, всегда родная. Я вышла сегодня из метро, поняла, что в ближайшие полгода не смогу так вот выйти, неожиданно позвонить ей и сказать, что соскучилась, предложить встретиться. И она мне не позвонит неожиданно в 11 вечера: "Я прохожу сейчас мимо твоего подъезда. Я очень соскучилась. Если можешь, выходи". Конечно, это не навсегда. Но сейчас мне даже думать больно о том, что целых полгода мы сможем только изредка созваниваться и переписываться по элетронной почте

Ну вот, снова я сижу и боюсь. Потому что, возможно, со мной случилось кое-что нехорошее. Если это так, то мне уже сейчас можно паниковать и биться головой о стенку. Похоже, что это так. Но я буду надеяться. Этот туманный пост говорит о том, что я безалаберная балбесонька. Так мне и надо: сиди и бойся, пока все не выяснится

Я устала и хочу отдохнуть. А нельзя, потому что утром универ, а вечером другие занятия. Интересно, что во вторник я еще учусь. А в среду у меня первый экзамен, к которому я почти не успеваю подготовиться. Руки опускаются, и от этого еще труднее заниматься, потому что при одной мысли об учебе начинает трясти

Интересно, когда я научусь говорить не "наобум", а так, чтобы окружающие поняли? Пробовала ведь - результат хороший. Человеки тянутся. Целых два дня себя контролировала. Сегодня начала срываться и делать ляпы. Завтра снова буду следить за своей речью. Без слов-паразитов, законченные предложения и меньше непонятно к чему относящихся междометий

Перечитываю доктора Живаго. Когда 3 года назад я прочитала эту книжку, Пастернак меня не впечатлил. Но все равно написала в 11 классе экзаменационный реферат именно по нему. И мне понравилось :) Книжка стала более понятной и родной. Теперь снова столкнулась с "Доктором Живаго", теперь уже в институте, по литературе. Наконец я смогла по-настоящему прочувствовать атмосферу этого произведения. Как же красиво! Особенный мир. Похож на мир Булгакова из "Белой гвардии", только ближе мне и роднее. Сижу и читаю. Читать предстоит всю ночь. Но все равно, я не готова променять это чудо на краткое содержание из нета.

Вчера читала свой дневник. Не этот, а тот, который на бумаге, в блокнотике. Он очень наивный и трогательный. Так странно. Это писала другая девочка. У которой был другой характер и совсем другие мысли. Читать было почему-то очень грустно. Хотелось кое-что дописать. Например, обратитсья к себе прошлой и сказать: "вот дурочка" или "ну зачем ты тогда этого не сделала?". Сейчас у меня все намного лучше, чем год назад. Но ведь если причины настоящего - в прошлом, то и тогда я вела себя правильно? Родные люди стали еще роднее. Я сохранила своих самых дорогих друзей. Только почему так грустно тогда читать старые записи?

Интересно, по каким критериям мы выбираем близких людей? Моя подруга общается сейчас с двумя мальчиками. Один из них наркоман. Другой только иногда. Мальчики не работают, не учатся (им по 18 лет). При этом сильно мажорят. Потому что считают нормальным кидать людей на деньги. Иногда денег не хватает. Сейчас, например, у обоих мобильники хранятся в ломбарде. Света говорит, что с одним из них они очень похожи. Одинаково смотрят на жизнь, всегда два раза встряхивают колу, перед тем как я выпить эту бяку. Это плюсы. Вот только хитрости в нем очень много. И человек он, возможно, не очень хороший. Интересно, мелочи это, или нет, если их привычки совпадают до мелочей? И если вместе им очень хорошо? Я вчера услышала про это все. И немного испугалась за Свету. Потому что она-то хорошая. И умная. Так зачем связываться с людьми, которые кидают знакомых и последние деньги вкладывают в штанишки армани?

Я прекрасно провела эти выходные. Это плюс. А теперь не успеваю сделать курсовую. Это минус. Сейчас я в минусе

Сидели вчера с Сашей в 11 вечера у меня на лестничной клетке (т.к. дома сонные родители). И вдруг нам в голову пришла мысль поехать к Саше. Т.к. у него свободная квартира. А раньше он мне об этом не говорил, потому что в этой самой квартире у него чудовищный бардак. Проболталось мое золото :) Я сказала, что бардак меня не смущает. И он поверил. Каково же было удивление моих родителей, когда я сказала, что сейчас (уже было 11.30) мы с Сашей поедем к его другу Егорке. Меня не очень отпустили. Но я все-таки поехала.Crazy_Mary и Жемчужинка замечательно написали про засыпание рядом с любимым. Ну так вот: ППКС!
Вернулась домой в 10. И наконец убралась в комнате! А заодно постирала разную одежду и помыла зимнюю обувь. Приятно, когда мама улыбается :) Она так удивилась моему героизму, что даже перестала обижаться. Это очень хорошо, потому что эту ночь я тоже собираюсь бодроствовать где-то не совсем дома. Теперь поеду на ДР подружки. А сейчас... УРА!!! БУДУ ПИСАТЬ КУРСОВУЮ!!!