Какое же это счастье - гулять под дождем. Ходила сегодня по улицам и чувствовала себя умиротворенной и очень счастливой. Люди все куда-то спешили. И прятались под зонтики. Люди без зонтиков бежали, чтобы скорее укрыться от дождя. А я специально его не взяла. Без него лучше в такую погоду

Интересно, где сейчас Саша? Мобильник у него умер еще несколько дней назад. Дома Саши нет. Звонил Егорочка. Тоже разыскивает. Маме Саша сказал, что поехал ко мне. Соврал, значит. Бяка такая. Это не подозрительность. Мне просто интересно, где же мой любимый муж. Я соскучилась. Хочу хотя бы услышать его голос

Недавно я пошла на курсы немецкого. Замечательный язык. И замечательное произношение... сложное. По крайней мере, для меня. К английскому произношению я уже как-то привыкла. Оно у меня далеко не идеальное, но мне его легче поставить, потому что с этим прекрасным языком жизнь меня столкнула еще в спецшколе. А вот немецкий... Я могу повторить слово, сразу после того, как его услышу. Но через 5 минут уже не помню, как оно правильно звучит. Хочу идеальный слух! И талант к изучению языков. Потому что мне все это действительно очень нравится. Учиться хочу!!! :)

Мне нравится совмещать полезное и бесполезное, разрушительное и созидательное. Всю ночь не спать, курить кальян и отравлять организм всякой другой гадостью. А днем, почти не поспав, поехать на ст. м. Орехово в философское кафе слушать про Леонардо Да Винчи. Слушать и пить коктейли. Ночью заниматься немецким. Мой бедный организм ужасно против. Мозги хотят думать, ноги сами топают в направлении клуба. А руки заводят будильник на 7 утра, чтобы случайно не прогулять лекцию в институте. Спать еще хочется... А впереди ночь немецкого :)

Все-таки ХА! Мне нравится играть. Играю я самозабвенно и без оглядки на человека, который меня любит... И которого люблю я. Вчера: полумрак, рядом дымится кальян. Грустные глаза и гениальная фраза, сказанная грустным голосом: "Да... после 9 месяцев встречания с тобой я понял, что любовь - это абсолютное всепрощение". Мой бедный любимый человек! До чего же я жестока (см. фоточку ниже). Мне нравится разыгрывать партии, смотреть, что получится в итоге. И я хочу, чтобы Саша спокойно воспринимал эти мои игры. Только как можно нормально воспринимать измены??? Да никак нельзя. Казалось бы, больно надо??? Проще бросить. Нелогичный ответ: больно, но надо.

Меняю дорогое и важное на мелкое и незначительное. Я сама придумала такую игру. Важное обесценивается. Незначительное будет мне дорого один день. Интересно, что будет послезавтра

Ура! Моего молодого человека решила увести очень симпатичная девушка! Разнообразие! У нее, само собой, не получится, а мне весело и хорошо! И самое комичное, что смс-ки ей Саша писал под мою диктовку :) Эх, доиграюсь однажды :) Парам-пам-пам :) А еще я хожу теперь на курсы немецкого. Была на первом занятии в понедельник. А сегодня сделала свою первую домашку! И через два часа начинается второе занятие! А еще мне предстоит всю ночь делать литературу. Но это ничего. Потому что на меня свалилось счастье. Чем оно вызвано - не знаю. Но оно есть. Резко пришло на смену грусти загадочного происхождения, которая ходила за мной по пятам всю последнюю неделю. И сейчас хочется бегать и прыгать. Или ехать на немецкий :) Что я сейчас и сделаю :)

Мы постоянно меняемся в общении с разными людьми. С кем-то я проявляю все свои лучше качества. С кем-то бываю холодной и язвительной. Это странно: не узнавать себя. Ни в собственном поведении, ни в оценках окружающих. Одинаковой быть не хочется. Но и слишком разной тоже. Такое поведение напоминает раздвоение личности. И мы ведь, получается, совсем не знаем многих вроде бы знакомых людей. Потому что они нам открывают одну часть себя. Другим - другую. Хорошо, если светлую часть. Значит, приглянулись чем-то. Может, тем, что в нас больше хорошего, чем плохого. Здорово, если так. Раздвоившаяся личность тихо радуется: еще не все потеряно, хорошие победят :)

Я знаю, что это неубедительно: не уходи. Но что может убедить больше? Слезы? Нет. Не могут. Просто тихий голос. И грустная улыбка любящего человека, которая говорит: ты свободна, хоть я и люблю тебя. Любит ли? Неизвестно. Но потерять это - все равно что потушить зимой камин в холодном доме. Нам всем холодно. И мы сами отказываемся от тепла. И даже не всегда можем понять, почему. Но нам не нужно тепло. Оно слишком горячее для нас. А мы холодные

Вот я и дома :) Уже неделю. Поездка была сказочной. Я начала кататься на сноуборде. День на лыжах-день на доске. Мне очень понравилось!!! Сначала много падаешь (до сих пор вся в синяках и прихрамываю :) ) А потом начинает получаться. И в этот момент чувствуешь себя абсолютно счастливой :) После горок мы сидели в домике и смотрели старые советские фильмы и разные гоблинские переводы :) Еще папин друг рассказывал нам о Тибете: он неделю шел пешком через горы. Это путь очищения и возможность стать ближе к Богу. Показывал фотографии и видео.
Иногда ездили в магазины. Там одежда хороших фирм гораздо дешевле, чем в Москве. А еще в Финляндии йогурты вкусные. И соусы :)
Еще у меня там был куротный роман. С мальчиком, который немного младше меня :) Забавный и трогательный. Мы сейчас смс-ками перекидываемся. Как же без приключений :)
В Москве все-таки тоже хорошо :) Встретилась с некоторыми любимыми людьми. С некоторыми только собираюсь. Я успела соскучиться по ним. В институте благодать. Курсовая на носу, зачеты, рефераты... и пропущенная неделя. Но это все мелочи :) Все будет хорошо. Позади- Финляндия, впереди - много нового счастья

Любимый папа сказал: "Родная дочь! Фниляндию еду или я, или ты!". Сказано это было громко. Очень громко. Есть над чем задуматься.

Я почти ничего не делаю, но ужасно устала. Три пары в институте, причем последняя - на Войковской, в 20 минутах от метро. Ничего особенного. Но Войковская - это гиблое место. Время сжимается. Подождать трамвая минут 10, минут 25 ехать. И вот через час ты уже дома. В 9 вечера. Вымотанная и злая. А еще допечатывать неинтересный реферат. Хочется спать. А еще много-много делать. Дело в том, что скоро я уезжаю на неделю. И поэтому нужно заранее подготовить и сдать некоторые доклады, реыераты... И посещаемость должна быть идеальная. Хочу спать. Надоело

Мой комп волшебным образом накрывается. Куда-то деваются гигабайты. Потом появляются. Но чаще исчезают :) Я наблюдаю за их загадочными перемещениями и удивляюсь: надо же, какие шустыре :) Похоже, придется печатать реферат сидя дома у какой-нибудь подружки. И распечатывать там же, потому что мой замечательный принтер начал общаться с космосом. И космос, похоже, не разрешает ему ничего печатать. Я вот сейчас пишу этот пост и с трепетом жду момента, когда можно будет дальше наблюдать за перемещением мб (они перемещаются исключительно сотнями). Как в аквариуме. Туда-сюда... жаль, что это не успокаивает

Сижу и вот уже который раз подряд слушаю песни из Юнона и Авось. Могу слушать их долго-долго. Надеюсь, с Карачецевым все будет хорошо. Он заслуживает того, чтобы поправиться. Для меня он - хороший человек, которого можно уважать и любить. Сильный и настоящий

Раньше я могла просидеть целый день дома, без общения. Просто читать книгу. Сейчас мне уже как-то не по себе и от сидения дома, и от одиночества. Решила целый день дома заниматься делами. Помыла пол. А потом все-таки не удержалась и в 4 пошла гулять с друзьями. Были в Сокольниках. Ели пончики и катались на аттракционах. Все-таки я сильно за последнее время изменилась. Не могу быть одна. Даже день

Если нам что-то действительно хочется, время на это найдется всегда. Время для встречи с каким-то человеком, время для чтения, для учебы. Если мы вдруг что-то не успеваем, значит, это перестало нас интересовать. Иногда кажется, что невозможно успеть все, что запланировано на 1 день. Но если мы действительно увлечены всем, чем занимаемся, успеем. И будем чувствовать себя счастливыми

А еще я становлюсь менее принципиальная. Иногда себе во вред. Какие-то вещи я бы раньше никогда делать не стала. Например, два года назад меня удивляло, как можно курить. Позавчера я выкурила три сигареты. Вместе с некурящей подружкой... До этого - еще несколько на даче у Саши. И мне понравилось. Это странно и на меня не похоже. Да и вообще неправильно -курить. Так себя этим поступком испугала, что больше не буду, пожалуй. По крайней мере, в ближайшее время

Я сейчас читаю одну необычную книжку: "Код Давинчи" Дэна Брауна. Он не то чтобы разоблачает тарадиционную церковь. Но позволяет взглянуть на что-то по-новому. Обо всех удивительных заявлениях не расскажешь :) Самое интригующее: То, что у Иисуса была жена: та самая Мария Магдалена. И о том, как церковь переписала библию в 4 веке, чтобы укрепить свое виляние, в корне изменив многие вещи. При этом все очень интересно обосновывается. Не знаю, все ли там выдумано. Или автор действительно опирается на факты. Но книга действительно интригует. Может, правда, все не так просто, как нам кажется. Приглядитесь к "Тайней вечере" Леонардо и посмотрите, кто стоит по правую руку от Христа. А лушче - просто прочитать книгу. Это фантастика

Сегодня у меня волшебный день: мой первый опыт работы с фотошопом. Не просто тырканье. А вполне осознанное делание. Дело в том, что сегодня где-то полчаса Саша рассказывал про разные полезные кнопочки. Теперь я уже не пугаюсь, когда их вижу. Впереди еще много-много всего: слои, разные цетовые настройки. Хочу разобраться в этой программе. Хорошо, что наконец я за это взялась. Ведь главное - положить первый кирпичик

Иногда странные мысли в голову приходят. Особенно ночью

Глупо бежать за потерянным раем.
Глупо спускаться по лестнице вниз.
Только хочу я однажды, играя,
Лечь на высокий и ржавый карниз.

Если мой выбор меня убивает,
Это мой собственный выбранный яд.
Глупое сердце всегда выбирает.
Глупый рассудок идет наугад.