Клубы - это хорошо. Особенно кубинские клубы с хорошей музыкой, домашней атмосферой, огромным количеством забавных иностранцев и вкусной мохитой. Пока я знаю только один такой клуб. Туда мы вчера, собственно, и ходили :) Еще я поняла, что хочу на курсы латины!!! Мне кажется, более красивого танца придумать невозможно. Красивого, искреннего, живого.

Я схожу с ума от того, что сейчас творится в моей личной жизни. Мне все так надоело! Не могу больше! Из-за дружбы такого не бывает. Я люблю своих друзей больше, чем личную жизнь. Она надежнее, и любовь к друзьям не зависит от поцелуев, частоты встреч и другого подобного бреда. Люблю подруг! И друга Сашечку! Потому что друг Лешечка все равно пацан! Обойдусь без поцелуев! Хочу нормальных человеческих отношений с любимыми людьми. Надеюсь, завтра выяснится, что молодой человек - в первую очередь друг. И тогда что-то еще будет. Если нет - я даже думать об этом боюсь. Это будет слишком грустно

Моя теория:
Есть люди-раздолбаи. Вечные недоучки. Которых никогда не выгонят из школы, не исключат из института. Непонятно как, но они останутся. 10 раз пересдадут экзамены. Будут ныть про сложное детство и развод родителей. Будут импровизировать на 10-й пересдаче, потому что все равно не знают НИЧЕГО ни по одному предмету из курса (При этом у них может быть обалденная память, много хобби и совершенно неожиданная информация в голове).
Моя теория всегда срабатывала. И вот один мальчик совершил невозможное! Он два раза остался в универе на 2-й год! Пересдавал каждую сессию по нескольку раз. Почти не появлялся в институте. И вот его выгнали. Через 4 года. Я его случайно встретила. И он сказал, что его отчислили. И в армию забирают. Мне стало очень обидно за него. Потому человек он неглупый. Просто слишком долго все получалось. Вот и потерял парень бдительность. Что теперь будет делать - загадка. Будет пытаться от армии отмазаться. Надеюсь, у этого народного умельца все получится :)

Очень трудно общаться с человеком, который совершенно не разбирается в окружающих. Слушает только слова. Не следит за мимикой и движениями. Просто не чувствует человека. Ведь самое верное понимание идет на уровне интуиции. А он видит только оболочку. Думает, что его любят, хотя на самом деле им пользуются. Или предадут неожиданно. Специально сделают больно. Иногда хочется сказать: посмотри внимательнее. Почему ты не видишь очевидного?
Но лучше этого не говорить. Потому что он все равно ничего не поймет. Или поймет и станет несчастнее. Может, его время научит? Очень хочется верить

Такое бывает нечасто. Но бывает. Завтра ночью я могу пойти аж в 3 разных места с разными людьми. 1) На Д.Р. к другу моего мальчика. Причем там точно будет моя подруга Света. 2) На латину в хороший клуб с любимой группой 3) Спокойно спать дома в одной квартире с любимой семьей, ибо днем у меня экзамен на курсах. Думаю, все-таки пойду на латину :) А потом на экзамен. Вот весело будет :)

Сегодня я провела незабываемый день со своим лучшим другом Сашечкой. Мы готовились к семинару по книговедению. Жутко тупое, громоздкое и бессмыссленное занятие. Все-таки хорошо, что мы встретились. Поодиночке тут свихнешься. Часов через 5 мы начали нервно хихикать. Через 6 нам уже было не важно, каким цветом мой сумасшедший принтер распечатывает задание. А потом мы пошли к метро, и Саша угостил меня творожным кольцом. Жизнь снова стала яркой и осмысленной

Интересно, почему иногда мы бываем такими садистами? Я столько уже раз обидела Сашу, что не понимаю, как он еще держится. Конечно, не всегда сознательно обижала. Иногда просто так получалось. А еще интересно, почему с друзьями я не вредничаю? Получается, что мой бедный молодой человек получает всю мою стервозность в полном объеме. Это при том, что он НИ РАЗУ меня не обидел. Не целовался ни с негритянками, ни с моими подругами, не ездил в студии к американским художницам. Во всем вышеперечисленном, ясное дело, я поучаствовала (достаточно лишь поменять окончания). Саша же НИ РАЗУ не обидел меня, ни словом, ни делом. Хотя возможностей у него было очень много. Я удивляюсь, почему я так часто его обижаю. И почему меня совершенно не мучает из-за этого совесть.

У нас только что был странный разговор с Сашей. Как будто незадолго перед расставанием. Немного стеба, немного философии. Несколько умных мыслей и полное непонимание того, куда катятся наши отношения.

Сегодня я записалась в Ленинику! Это очень важный шаг, спонтанный и нужный. Забавно, что я поехала туда не делать книговедение на пятницу, а помогать Лешке делать его реферат. Так бы не доехала еще долго, чувствую :) В библиотеке фотографируют на читательский билет. Или это волшебный фотик, или за ним сидят волшебные люди. Потому что студенты всегда получаются на этих фотках очень пришибленными и с тупыми лицами. При том, что в жизни все как раз наоборот :) Мы это еще давно заметили. Не, все-таки фотиком управляют космические силы. Потому что обычный человек не может так непохоже фотографировать :)

Интересно, почему люди могут поднимать самооценку только за счет других? Говорю с мальчиком Гришей, которого знаю уже 2 года. С которым какое-то время дружила, а сейчас просто нормально общаюсь. Нет уже доверительных отношений. Тем более, дружбы. Наверное, это хорошо. Потому что друзья должны быть Друзьями. Гриша - мальчик умный, интересный. С невероятным эгоизмом, огромными амбициями и большим количеством комплексов. Иногда эти комплексы играют с ним злые шутки. Например, сегодня.
Выходим из кафе, спокойно разговариваем. И вдруг Гриша говорит мне гадость. Ни с того ни с сего. И не потому, что плохо ко мне относится. А просто мальчику захотелось немножчеко самоутвердиться. Конечно, я что-то ответила. Что-то вроде "мне не важно мнение человека, который меня абсолютно не интересует". Общая фраза. Не стала ударять по больным местам. Хотя могла найти больше поводов для шуток, обидеть сильнее, чем он меня. Мне просто стало его жалко. Я не могу серьезно отновиться к человеку, который постоянно говорит гадости о собственных друзьях. Причем больше за их спиной. Который не может нормально дружить с девушками. Который умеет прощать недостатки только себе. И любить только себя. Мне было очень обидно, когда я начала все это понимать. Потому что в какой-то момент мы с ним почти стали друзьями.

Помню, что мне всегда было лень заниматься. Особенно когда много всего надо учить. В последние 2 года я почти ничего не делала. Поэтому, посидеть со словарем и попереводить сложный текст с английского - одно удовольствие. Или еще что-то поделать. Историю, например, для сестры. Конечно, чтобы это лежало в сфере моих интересов. Появляется желание заниматься. Приятно :)

Просто замечательно! Я заболела. Ходила-ходила всю зиму без шапки, одевала осеннюю кутрочку при -10, мерзла на остановках. И вот он пришел, насморк. И температура. Какая - не знаю, потому что еще месяц назад убила градусник. Чую, что есть. Само собой, это не помешало мне сходить на Волшебную страну с любимым мальчиком. А теперь я приехала домой и устроила себе постельный режим. Сижу дома, на постели, и делаю английский

Мы с Настенкой встретились. Все-таки какая же она родная! 10 лет дружбы - это хороший срок :) Обе почувствовали одно и то же: радость встречи, невозможность разойтись, желание много узнать и много рассказать друг другу. В конце договорились встретиться в четверг. Мне кажется, у нас все будет хорошо

А мне художник, зараза, больше не пишет. Я ему сказала все честно. Ему не понравилось. Виду не подал. Мол, "ты прелесть, даже если у нас ничего не будет. Хочу даже просто с тобой общаться". Сказал, а писать перестал. Замечательный мужчина. Зачем вешать лапшу, если правда и так лежит на поверхности? Меня ни разу не обманывали, так что сдуру даже поверила капельку. Больше не буду. Несколько таких случаев, и меньше будешь в людей верить. Обидно просто, когда в душу плюют. И еще относятся, как к вещи. Хотя я не расстроилась. Потому что догадывалась, что такое бывает. А расстраиваться из-за почти незнакомого человека не буду. Просто приму к сведению.

Посидеть в кофейне - 200 р.
Проездной - 115 р.
Любимые курсы - 250 р.
Сходить в макдак - 80 р.
Подрарок подруге - 250 р.
Подарок любимому - 200 р.
Сходить в кино - 100 р.
Посидеть в кафешке после кино - 100 р.
Всякую фигню в аптеке на 500 р.

Это, если я не ошибаюсь, за несколько деньков. Меньше недели точно. Записала только то, что сразу вспомнилось. Ну еще для универа купила учебник, плюс покушала все в том же универе. Приобрела красивую книжку. За неделю до этого хорошо сходила в клуб. Плюс еще что-то, что сразу не вспоминется. А еще нужна новая тушь, отдать Лешке долг в 100 р., покушать, погулять и опять в клуб. Ну и еще кое-что надо. Ах, ну да :) Телефон завтра заблокируется. Денег надо кинуть на месяц. Мне самой не очень понятно, как это укладывается в мои карманные (2 тыс. руб.). Пора идти работать, однозначно :)

Моя подружка. Раньше лучшая. А теперь просто очень родная. Она почти не меняется для меня, как и я для нее. И не важно, что мы взрослеем. Иногда мне ее сильно не хватает, ее голоса, ее юмора и какого-то забавного то ли пессимизма, то ли оптимизма. Какая-то удивительная и непонятная смесь. Не хватает Настенкиной жизненной философии. Интересно, меня кто-нибудь знает так же, как она? Жалко, редко видеться получается. У каждой своя компания, свой институт, своя личная жизнь. Завтра, если получится, пересечемся. Здорово

Иногда мне становится немного не по себе. Мне 18 лет. В этом возрасте почти все знают уже, чего хотят от жизни. Я пока не знаю. Учусь в институте. Люблю читать книжки, ходить по музеям. Хотя понимаю, что полезнее бы было копаться в фотошопе. И искать работу ближе к специальности. Работала всего дней 10 в жизни. День курьером, 2 дня на дегустациях. С людьми, которые не могут поставить запятую и свято верят, что слово франчайзинг пришется с буквой Д. Где искать эту самую работу - не знаю. И даже не до конца понимаю, чем хочу заниматься потом. Знаю, конечно, в какой сфере. Но все равно слушком уж приблизительно. Так не по себе иногда. Грустно. А еще дурацкого Бальмонта читать. Много-много Бальмонта...

Говорят, что молодой человек выбирает себе жену, похожую на маму. А муж девушки будет похож на папу. Интересная теория. Я очень люблю своих родителей. Но мы с мамой слишком уж разные. У нас разные принципы, разное отношение к одним и тем же вещам. Ну как мы можем выбрать похожих мужей, если мы ценим в людях разные качества? Наверное, психологи капельку переборщили

Иногда очень хочется залезть в шкаф. Или спрятаться за занавеску. Сказать: "Я в домике". Но нельзя. Звонит телефон, утром ждет институт, потом библиотека. Конечно, телефон можно выключить. И в универ можно не пойти, отменить все встречи. Запереться дома и смотреть в одну точку. Или лежать с закрытыми глазами. Но друзья - это важно. Институт тем более. Так что приходится держать себя в руках, улыбаться, заниматься и пытаться успеть хоть что-то. Ненавижу такие периоды апатии

Я умиляюсь над своим расписанием. 4 дня в неделю у меня по 4 пары и 2 дня по одной. Каждый раз к 9 утра. Странно составили. А еще я не понимаю: неужели преподы действительно думают, что на последней паре мы будем их нормально воспринимать. Если учесть, что это уже седьмой-восьмой час в институте. Может, мы что-то и запишем. Трясущейся рукой будем нервно выводить каракули на страничке. Скорее всего, на автопилоте, заваливаясь на бок и думая о еде. А потом будем долго приходить в себя. А еще уроки делать надо. Я понимаю все: учебные нагрузки, учебные планы. Но ведь они работают себе в ущерб. Если они ждут от студентов отдачи, не нужно доводить нас до полуобморочного состояния. Нам ведь на следующий день опять в универ. И опять к 9 утра. И до 5 вечера.