Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Реальность и фантазии в моей жизни с детских лет переплетены настолько, что я порой уже и не могу разобрать, что где. Порой из-за этого получаются конфузы, порой - реальные неприятности. Но в целом - это помогает жить. По крайней мере - никому не мешает особо. И хрен бы знает, сидела бы я сейчас здесь и печатала бы этот вот бред, если бы что-то было по-другому.
Но есть и еще одна сторона. Мечты и фантазии имеют свойство умирать. И на их месте - убитых со стороны или скончавшихся естественной смертью, столкнувшись с жестокостью реального мира, возникают дыры, похожие на пробоины во льду. Такая вот пустота, в которой нет НИЧЕГО - реальность не приходит на смену несбывшихся фантазий, ей нет там места. А ты идешь дальше по этому самому льду, рискуя свалиться в один из таких проломов. И чем дальше идешь, тем больше их становится... А еще - такие пустоты убивают душу, заполняя ее собой.
Такие вот мысли возникли у меня в чера в момент засыпания, между реальностью и сном. Удивительно, что я их запомнила...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

«О сильном и слабом, благородном и ничтожном доподлинно можно сказать только одно: он умрет.» — говорит гурамская пословица. Но не нужно обладать особой мудростью, чтобы сообразить: умрут-то они по-разному.»
(с)

Если придет к тебе враг — собери сыновей своих и извергни его!
Если нет с тобой сыновей — возьми острый меч свой и извергни его!
Если нет у тебя меча — собери всю силу свою и извергни его!
Если и силы нет у тебя — собери тогда мужество свое — извергни его!
Если и этого у тебя нет, не враг к тебе пришел — наставник!
Покорись!

Как меняют лампочку в ролевой игре D&D
(с)
Классы

Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ´чтения следов´ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ´вкручивание лампочек двумя руками´.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

Бард
Использует ´Use Magic Device´, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.


Расы

Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ´вкручивание лампочек´

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.



Мировоззрения

Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:

-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости?
На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

Однажды к человеку пришла кошка.
- Ты кто? - спросил человек
- Я - кошка, - ответила кошка
- А что ты умеешь делать?
- Я умею говорить "мяу".
- И что означает твое мяу?
- Мяу означает мое желание.
- Но зачем мне твое желание? - удивился человек
- Чтобы его исполнять, - уверенно произнесла кошка.
- Но зачем мне исполнять твои желания? - спросил человек
- Мои желания - это то, что должно исполнять. Потому что ты разучился желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Ты лишь с завистью смотришь на тех, кто рядом с ней и мечтаешь о том, чтобы красавица выделила тебя из всех, дабы показать, что ты - единственный, избранник той, чьи желания заставляют плясать огонь в глазах других мужчин. Ты хочешь, чтобы она погасила эти огни и горела только для тебя. Но ты сидишь и смотришь.
- Куда ты клонишь, кошка?
- Желание - это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Они могут быть слабыми, и танец будет несовершенен, или сильными, и танец назовут твоим именем... Ты не умеешь желать, человек. И исполняя мои желания, ты, возможно, и сам научишься желать.

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен уменя готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!

* * *

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

* * *

"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

* * *

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

* * *

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

"одинаково трусливы и тот, кто не хочет умирать, когда надо, и тот, кто хочет умереть, когда нет в этом надобности". (С) Иосиф Флавий. 

Нашла на просторах бесконечных рунетовских дневников. Очень хорошо перекликается с моими собственными соображениями, которые я не всегда умею сформулировать. А вообще - мудрые принципы. Можно перечитывать просто на сон грядущий - для позитива)))) Ведь на самом деле так несложно достигнуть гармонии и душевного равновесия))) И мне все равно, откуда они взяты на самом деле...



Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.
• Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения.
• Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.
• Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия).
• Учитесь управлять своим воображением, ибо в противном случае вы станете легкой добычей психических вирусов.
• Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях – вредно. Никто не может жить в проруби.
• Чувство вины – полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно – надорвете психический «хребет». Обвинять и мучить себя - так же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других.
• Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
• Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%...))
• Старайтесь согласиться, а не возразить. Стремитесь не к победе, а к истине и миру.
• Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию сверху.
• Не бейте слабых.
• Помните, что все – слабые.
• Застраховать свою попу – можно. Даже, как Лопес, на мильон американьских грошиков. А вот застраховать душу – нельзя. Да и не нужно. Не бойтесь открывать ее.
• Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру.
• Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
• Вы действительно посмотрели? А с другого бока? А сзади?..)
• Любая душевная боль – подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов.
• По возможности – согревайте других своим душевным теплом.
• Занимайтесь периодически "психическим голоданием" (полезно иногда подумать о вечном, побыть в полной тишине, в полном одиночестве, помедитировать и т.п.)
• Не объедаться! Предел общения с человеком – восемь часов в сутки. Помните об этом. Не перегружайте его и себя.
• Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются…
• Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное - чтобы люди нравились вам.
• Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношениях.
• Пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный.
• Плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности.
• Будьте ответственны за свои слова. Но старайтесь не ждать от других того же.
• Иногда не мешает притвориться тупым.)
• Принцип «ты мне – я тебе» работает. В младших группах детского сада. Я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней.
• Одиночество означает лишь то, что вы остались НАЕДИНЕ с самым близким и любимым для вас человеком – с самим собой.
• Вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. Вас не просят - не лезьте, пожалуйста.
• Желание нравиться - совершенно естественно. И ваше, и чужое.
• Нравиться всем - и не возможно, и не нужно.
• Помните, что любой стереотип, любая установка ограничивает поле вашего зрения. Вы добровольно надеваете шоры.
• Относитесь спокойно к чужим словам. Все, что вы пускаете в душу – ваше. Все, что не пускаете, - пролетает мимо.
• То, что говорится о вас - или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь - глупо вдвойне.
• Если вас задели - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?
• Ругань - это обыденный мордобой. Вы в этом участвуете?
• Всё, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
• Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
• Предсказывая что-то заранее и выстраивая планы, помните: вы не провидец.
• Тренировать мозг постоянной работой – необходимо.
• Жвачка для мозга (сериалы, Донцовы-Устиновы, МК, СТС, глупые люди…) – засоряет его и отучает трудиться. А еще – ворует ваше время.
• Помните, что ездят чаще всего на том, кто сам подставляет свою шею.
• Тренировать душу – можно. Надо только захотеть.
• Вы можете быть любым. Разрешите себе это.
• Иногда полезно побыть придурком. Ребенком, выпендрежником, хулиганом, врединой, нытиком, бешеным гномом… ПО-ЛЕЗ-НО! Прочищает душевное зрение.
• Фраза «не могу» чаще всего обозначает «не хочу». Не подменяйте понятия.
• Хорошую работу чужими руками не сделаешь. Прежде чем ругаться, попробуйте сделать сами.
• Не копите раздражение. Что-то не нравится - не молчите, скажите об этом. Но корректно и без эмоций. Будьте конструктивны.
• Спор – участь дураков. Вы – дурак?
• Не пытайтесь научить кого-то жизни. До вас уже пробовали, поверьте. Безрезультатно.
• Когда хочется ударить человека (интонацией, словом, ногой, бейсбольной битой…), представьте его маленьким, беспомощным ребенком. Представьте, какой он, когда ему грустно и одиноко? Когда он плачет? Когда болеет? Вам все еще хочется его ударить?
• Помните всегда: вам никто ничего не должен.
• Не будьте неблагодарны. Помните, что вам никто ничем не обязан. Через призму этого знания воспринимайте все, что делается ДЛЯ ВАС.
• Вы тоже никому ничего не должны. Вы свободны в выборе своих обязательств. Вы не являетесь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых, ни кого бы то ни было ещё. Вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
• Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия. Не он плохой, а поступил некорректно (не так, как вам хотелось?).
• Часто «плохой» означает всего лишь «отличный от меня, другой». Не забывайте.
• Старайтесь не врать людям.
• Старайтесь не врать хотя бы себе.
• Когда хочется поговниться (высказать все этому уроду, поставить его на место, показать этим недоумкам кто есть ху, побить того свинтуса ногами…) – глубоко вдохните и скажите себе: «Я – просветленный. Я уже достиг совершенства. Я выше этого». Помогает…
• Не буксуйте в мелочах. Не будьте злопамятны. Не перебирайте кусочки нафталинового прошлого. Это – вам уже не принадлежит. Живите вперед, а не назад. Будущего и прошлого нет. Есть только настоящее, которое вы предаёте каждую секунду, если не используете его.
• Нет обстоятельств, которые бы делали человека Жертвой обстоятельств - если только сам человек не признает их. Человек всегда свободен и всегда волен делать выбор.
• Если для вас что-то важно - предупредите. Не предупредили - ругайте только себя.
• Наличие ценностей и смысла жизни - мощнейший источник жизненной энергии.
• Смысл жизни можно обрести в чём угодно. Может быть, великая мудрость и заключается в том, чтобы найти смысл в любом занятии. Однако необходимейшее условие осмысленности существования - это возможность самореализации личности. Практически нет исключений: тот, кто чувствует, что он может себя осуществить, раскрыть заложенные в нём склонности и таланты, переживает свою жизнь как полную и осмысленную.
• Нет смысла искать богатства вне вас, пока вы не разработали богатства свои - внутренние.
• Фраза «я люблю тебя» у всех обозначает самое разное состояние и самые разные обязательства. Не стесняйтесь выяснить, что именно, прежде чем впадать в эйфорию. Спасете голову от разрушения. Любовь - это сон, но прежде чем заснуть, убедитесь, не в грязной ли вы луже.
• То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым?
• Не будьте душевным импотентом.
• Прежде чем сказать что-то, подумайте, интересно ли это собеседнику. Близко ли.
• Жизнь - это поток нейтральных событий. Только после наших интерпретаций события приобретают то или иное значение. Это то, что мы прибавляем к миру. Но это то, чего в мире самом по себе - нет.
• Не разрешайте себе плохое настроение, это неприлично и вредно для здоровья.
• Кто умеет довольствоваться, тот всегда будет доволен.
• Спросите себя: действительно ли велик ущерб? Как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? Как вы посмотрите на эту ситуацию через год? Через двадцать лет?
• Обижаться – неконструктивно. Обида – это заявление другому человеку (или, что еще смешнее, обстоятельствам!) о том, что он не соответствует вашим ожиданиям и поэтому – козел.
• Помните, что поплакаться друзьям и поныть близким людям – не стыдно.
• Но если вы этим злоупотребляете – вы создаете им проблемы.
• Никогда не забывайте, что кризис пройдёт, а жизнь останется. Выговоритесь. Напишите письмо. Сделайте себе подарок. Помогите другому. Почувствуйте землю под ногами. Растворите печаль во сне.
• Не бейте пострадавшего. Чем больше он потерял, тем на большую эмоциональную поддержку имеет право рассчитывать.
• Ищите то, что вас сближает с собеседником.
• Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума ещё и на то, чтобы оставить это открытие при себе?
• Постарайтесь неделю ни о ком не злословить - ни вслух, ни про себя. Очень сложно. Очень интересно.
• Не ставьте себя выше/ниже других людей, говорите себе, что вы другой, и это, и только это будет правдой.
• Не судите о человеке по какому-то кусочку его жизни. Помните, что вы не знаете ВСЕЙ картины. Не проявляйте поспешность и близорукость в своих оценках.
• Не тратьте свое время на неинтересных людей. Жизнь – проходит.
• Не действуйте из упрямства чисто наперекор другим людям - это иррационально.
• Не мыслите категорично и не считайте себя самым умным. Помните, что никто не совершенен.
• Из слов человека о ком-то можно сделать больше выводов о нем самом, чем о «предмете» обсуждения. Помните об этом, когда говорите. Знайте это, когда слушаете.
• Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться…

(с) Турмалина

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, попа, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.


Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..

Если бы вас звали Винни Пухом...(неизвестный автор)

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О''Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Законы Мерфи для аниме

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся


2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи
...причем не одна...

Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет


3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

_______________________________________________________________________

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника
Против лома нет приема

Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!


Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

___________________________________________________________________________

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

Добавление Костнера...
а боеготовность - падать.

Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея

Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.


1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

13го апреля 1307 года, в пятницу, по приказу короля Филиппа Красивого, действующего совместно с папой Климентом 5м были проведены массовые аресты Тамплиеров во главе с Великим Магистром Жаком де Молле, которых затем сожгли. Окончательно орден был уничтожен в 1314 году, оставив после себя очень много тайн и легенд. Однако ни королю, ни папе от этого лучше не стало. Пятница, 13е все-таки!

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Словарь Лирушника
+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.


Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел Смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются навсегда. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.

Вчера - это история.
Завтра - это тайна.
Сегодня - Настоящее, это дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!!!

© ЗВЕЗДА_с_неба ;-)

Однажды я встретил любовь. "Ты моя?" - робко спросил я ее. "Нет", - ответила любовь и прошла мимо. "Обманула, зараза!" - понял я через некоторое время. "А не задавай глупых вопросов", - донеслось издалека.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Грабли и реакция на них (Cтырила!!!!)
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все
грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же
самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это
что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им,
на грабли не наступил кто-то другой.

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!