Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те
еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами
засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и
профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в
другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину,
спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бля#ских перестановок еще не видел

Продам коллекцию зажигалок.
Герострат

Антикварное оружие в хорошем состоянии.
Дамокл

В связи с разногласиями партнеров
продается хорошо налаженный бизнес.
Спросить Дамона или Пифиаса

Вниманию бизнесменов!
Есть запасы чистой соли
в неограниченном количестве!
Обращаться к Лоту

Переезжаете? Перевозим!
Работаем 24 часа в сутки.
Спросить Харона

Требуется партнер в стабильный бизнес.
Сизиф

Открыта парикмахерская "Далила и Ко"
Самсоны - добро пожаловать!

Мулине, мохеровые нитки, люрекс.
Ариадна

На лёгкую домашнюю работу требуется
молодой человек, любящий животных.
Авгий

Добрая услужливая женщина с прекрасным характером
ищет место прислуги.Есть рекомендации.
Мегера

Кровати всех размеров прямо с фабрики!
Удовлетворяем любые запросы.
Прокруст

Отец разыскивает дочь.
Уважаемая Антигона, отзовитесь!
Ваш отец Эдип - в бедственном положении.

Надгробья в присутствии заказчика.
Сходство - гарантирую!
Медуза Горгона

Биться в длительной истерике
Что подарить мужчине
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно.
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок, ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 Массажер седалищного нерва. С гидроприводом он Красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый,
большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую бисером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Что подарить женщине
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех
подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 ))))))))))) не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? )))))))))
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Я понял, это от бессилья,
Ты руку поднял на дитя.
Ответить силой на насилье
Не сможет маленькая тля!

Что ж, торжествуй! С тобою сила!
Ты отработал гонорар.
Нажрись опять амфетамина:
Гася в душе тоски пожар.

И объясни своим ублюдкам,
Что наши дети лишь зверьё,
Что мамы наши - проститутки,
А папы любят лишь рыжьё...

Теперь тебе полегче стало?
Хозяин ты теперь земли.
Лежат они в спортивном зале
Тебе ответить не смогли...

Засев в горах в козлиной яме,
Воняя как последний труп,
Ты знаешь, суд небесный будет:
Тебя и тут бойцы найдут...

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она
не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали,
что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Взято у Psycheya

Увы, но это не всегда правда...

1. При виде варежек у меня текут слюнки.
2. Мой отец был хорошей женщиной.
3. Моя мать одевает меня в смешную одежду.
4. Я верю в жизнь после рождения.
5. На вашем месте я бы не кормил его.
6. Мой рот разговаривает с людьми.
7. Я часто прибегаю ко лжи, чтобы выглядеть несносным.
8. Я предпочитаю пауков жареным семечкам.
9. Я не умею читать и писать.
10. Часто мне кажется, что я специальный агент Билли Грехэма.
11. Когда люди пытаются спорить со мной, я прибегаю к убийству.
12. Иногда мне кажется, что я кого-то преследую.
13. Я назвал тайфун Марией.
14. Меня любят полицейские.
15. Параноики слишком встревожены.
16. Я испытываю беспокойство, оказываясь в комнатах с волосатыми стенами.
17. Скука меня возбуждает.
18. Я перестал бить свою жену.
19. Моей матерью был Эрик Рыжий.
20. Когда я вижу баклажаны, я краснею.
21. Мой друг не любит вас.
22. Каннибализм - не слишком высокая цена за популярность.
23. Меня смущает, когда я падаю.
24. Всякий раз когда я плачу, мои глаза наполняются слезами.
25. Части моего тела расползаются в разные стороны.
26. Я думаю, что пахну так же хорошо, как и большинство других людей.
27. Даже в кризисной ситуации я никогда не выдаю своего прозвища.
28. Я еще не приступил к борьбе.
29. Широкий галстук - это симптом болезни.
30. Я всегда пропускаю других вперед в плавательном бассейне.
31. Взгляните на мои соски - ими можно резать алмазы!
32. Ничего не происходит, как и предсказывал Шопенгауэр.
33. Бог редко отвечает на мои письма.
34. Ребенком я часто страдал от бубонной чумы.
35. От сидения в “бардачке” автомобиля у меня бывают приступы клаустрофобии.
36. Я убежден, что люди не должны посылать кому-либо денежные счета.
37. Мое судно на воздушной подушке переполнено речными угрями.
38. Мое имя следует произносить с двойным “с”.
39. Я думаю, что большинство людей готовы заплакать, чтобы получить преимущество в чем-либо.
40. Мысли о смерти навевают на меня скуку.
41. Иногда мне бывает трудно скрыть, что я не разгневан.
42. Душераздирающие вопли нервируют меня.
43. Мне трудно бывает найти тему для разговора. когда я оказываюсь в комнате, где полно тараканов.
44. Я сижу в ванне до тех пор, пока не начинаю походить на изюм.
45. У меня больше прыщей, чем вы в состоянии себе представить.
46. Большинство людей не знает, как вести себя во время кровавой резни.
47. Я боюсь оказаться в шкафу или ином неподобающем месте.
48. Чаще всего людей тошнит назло другим.
49. Я не пугаюсь людей, которые пытаются поместить мой язык в дырокол.
50. Я уже устал быть всенародно избранным президентом.
51. Я верю в Цинциннати.
52. Мне нравится коллекционировать иглы от шприцев.
53. Мои родители всегда встречали катастрофу с веселой песней.
54. Я думаю, что блюда из овсянки очень эротичны.
55. жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...жуки...
56. Я испытываю непреодолимое желание нежно поглаживать зубы окружающих людей.
57. За последнее время я стал значительно короче.
58. Куда бы я не шел, оно меня преследует!!!
59. Я уверен, что составлен заговор с целью сделать меня счастливым.
60. Вы мне тоже не нравитесь. Берегитесь. Меня разыскивает полиция. Мне вынесен смертный приговор в двенадцати штатах.
61. С моей сексуальной жизнью - полный «о’кей».
62. Шпинат вызывает у меня чувство одиночества.
63. Я - нет!
64. Большинство людей не такие старые, как они думают.
65. Когда я смотрю вниз с большой высоты, мне хочется плюнуть.
66. Иногда мне кажется, что кто-то пытается воздействовать на мой желудок.
67. Мои уши порой слышат голоса.
68. Я не верю, что на Земле существуют разумные формы жизни.
69. При землетрясениях я нередко мочусь в постель.
71. Думаю, мне понравилось бы работать птицей колибри.
72. Чаще всего я отхожу ко сну, ни с кем не попрощавшись.
73. Когда меня хоронят, я очень сержусь.
74. Меня нисколько не беспокоит то, что я постоянно теряю свое нижнее белье.
75. Я часто грызу ногти у окружающих.
76. Настоящим объявляю эту землю владением королевы Испании.
77. Обнаружив в своей постели носорога, я бываю очень раздосадован.
78. Три самых великих человека в истории были Элеонорой Рузвельт.
79. Во время полового акта меня часто одолевают мысли о сексе.
80. Вы УМРЕТЕ!!!

прикольно. Я, к стыду своему, тоже подумал, что панамки изобрели в Панаме :)

----------------------

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."

LI 3.6.05

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Штука не моя но очень смешная. На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток.
Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было
только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала -
электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я
уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность?
- ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку а ты вены резать собираешься.
Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц.
Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои груди сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину. Так, диктуй имя, фамилию и размер
бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас
тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц:
шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на
Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую
квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных
киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один
гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла.
Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
-... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком
мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи
малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай
время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам...
звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.
Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня девки ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда"
уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять
звонок.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять
звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей
форме. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
* * * Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор.
На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что
танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как
прекрасна жизнь!
Несостоявшийся самоубийца."

(с)тыренно

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг.

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум.

Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы -- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч.

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.


Льюис КЭРРОЛЛ

"Перлы" иностранных менеджеров, работающих в России:
Долго, иногда смешно:

ГРАУНД-ДАЙВИНГ Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

Еще

Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )
За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постеле
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержкуЗа мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные...

by Mouse

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

когда в 44 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка


ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ

Эпизод первый

(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)

Дед:

Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку - ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.

(Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами")

Дед (поёт):

Крупная репка
Зреет на грядке,
Всё у нас будет
В полном порядке.

Это - победа,
Это - закон!
Будет у Деда
Опять самогон!

Капля за каплей
Пусть постоянно
Жидкое пламя
Льётся в стаканы.

Справлю к обеду
Полный бидон -
Будет у Деда
Опять самогон!

Радуйся, глотка!
Жалуйся, печень!
Я самогоном
Вновь обеспечен.

Хватит к соседу
Ходить на поклон!
Будет у Деда
Опять самогон!

Дед:

Но песня песней, надо ж для порядку
Освободить скорей от репки грядку
И спрятать овощ где-нибудь в подвале,
Пока его соседи не украли.
Они такие, глазом не моргнут
И мигом нашу репку умыкнут.
А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!
О, Господи, да где же силы взять?

(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)

Дед:

Я рук себе не вывихнул едва,
А в кулаках опять одна ботва.
Тянул её, проклятую, старался.
Не знаю, как пупок не развязался?
А репке на труды мои плевать,
Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!
Эх, кабы мне вернуть былые годы,
То энтот овощ я бы выдрал с ходу.
А вот теперя нету прежних сил.
Ещё, кажись, и грыжу прищемил.
Распетушился, старый я дурак.
Нет, сам её не вытащу никак.
Но есть же люди в хате, слава Богу!
Покликать что ли Бабку на подмогу?
А ну, жена, иди сюда скорей,
Тут дело есть на тысячу рублей!


Эпизод второй

(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)

Бабка:

Ну что ты расшумелся, старый хрыч,
Как будто тебя мучит паралич?
Стоит тут и горланит, что есть сил.
Опять в навоз чего-то уронил?

Дед:

Эй, женщина, да ты в своём уме?
Чего не скажешь - снова о дерьме.
Ты лучше погляди на энтот раз,
Какая репка вызрела у нас.

Бабка:

Ну ни хрена себе, вот энто плод!
Такого чуда хватит нам на год.
Я репку приготовлю на пару,
Рецептик подходящий подберу,
И будет у нас в доме завсегда
Здоровая и сытная еда.

Дед:

Ты лучше не болтай - соображай,
Как нам убрать богатый урожай.
Я тут подумал малость и решил
Такую сделать расстановку сил:
Давай я стану здесь по старшинству
И буду дёргать репку за ботву,
А ты, старуха сзади, со спины,
Тащи меня сильнее за штаны.

(Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова")

Бабка (поёт):

Опять тяжёлый выпал год,
И лето припозднилося,
Помёрзли сад и огород,
Лишь репка уродилася.

Такая вышла дребедень,
Сплошное безобразие,
Ох, чую, ждёт нас каждый день
В еде однообразие.

Конечно, в энтом есть и плюс -
Легко приготовляется,
Но репой пареной, боюсь,
Вся хата провоняется.

Дед:

Ну что ты тут распелась, право слово,
Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!
Ты, Бабка, вслед за мною становись
И лучше на работу напрягись.
Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять -
Давай, тащи сильнее, твою мать!

(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Бабка:

Послушай, Дед, я что хочу сказать -
Вдвоём её нам точно не достать,
Поскольку энта долбаная репка
Впилась корнями в землю очень крепко,
А у меня спина с утра болит.
Видать, к дождю шалит радикулит.
К тому ж, когда ты тужишься не в меру,
То шибко портишь сзади атмосферу.
И мне тут, со второго эшелона
Дышать тобою вовсе нет резона.
Ты б для такого случая припас
Мне вентилятор иль противогаз.
Мы оба стары, сила уж не та,
На кой нам чёрт такая маета?
Чего мы здесь корячимся вдвоём?
Давай на помощь Внучку позовём.

Дед:

Эй, Внученька, скорей сюда беги,
Бабуле и Дедуле помоги!


Эпизод третий

(Из дома выходит Внучка.)

Внучка:

Ну, что у вас случилось здесь такое?
Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.
Чай, знаете, во сколь вчера легла?
В полтретьего с вечёрки приползла.

Бабка:

Кончай болтать, скорей сюды греби,
И вытащить нам репку подсоби.

(Внучка подходит к грядке.)

Внучка:

На кой вам сдался энтот шар пузатый?
Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.

Бабка:

Напрасно, Внучка, порешь чепуху.
Нитратов нет, клянусь, как на духу.
Здоровьем нашим я не рисковала,
Навозом чистым землю удобряла.

Дед:

Я в толк себе, старуха, не возьму,
Зачем ты всё опять свела к дерьму?

Бабка:

Глядите-ка, какие тут графья!
Навозом ихний слух задела я.
А кстати, что касаемо дерьма,
Оно - продукт пользительный весьма.

Внучка:

Эй, граждане, кончайте эти споры,
Вот тему-то нашли для разговора!
Ответьте-ка мне лучше, на хрена
Вам репка агромадная нужна?
Что с нею делать думаете вы?

Бабка:

Зачем нам репка? Ясно - для жратвы.
И коли она выросла большая,
Еды, пожалуй, хватит нам до мая.
На бражку что ль добро переводить?

Дед:

Ну, энто дело надо обсудить.

Бабка:

Чего судить нам тут на энтот раз?
Запарю репку, вот и кончен сказ!
Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.

Дед:

Ты лучше бы спросила о ботвиньи.
Поскольку репке я, имей в виду,
Другое применение найду.

Внучка:

Опять сошлись два старых петуха,
Ох, чую, недалёко до греха.
Чтоб дело не дошло до мордобоя,
Третейское решение устрою
И энту репку всю себе возьму,
Распоряжуся ею по уму.
Сварю себе шампунь для головы.

Дед:

Оно, конечно: Только из ботвы.
А репка вся, до мелкого кусочка,
Пойдёт на самогонку мне, и точка!

(Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега")

Внучка (поёт):

Модницы столичные,
Красоту губя,
Кремы заграничные
Мажут на себя.

Нету к ним доверия -
Химии боюсь.
Местной парфюмерией
Я теперь займусь.

Встану завтра с койки я
Рано поутру,
Реповой настойкою
Тело оботру.

Будет морда красная,
Словно цвет зари.
Выведу безжалостно
Чирьи да угри.

Маску себе сделаю,
Выщиплю усы,
Стану королевою
Писаной красы.

Жбан лосьона крепкого -
Чистый натюрель.
Буду пахнуть репкою,
На фиг мне Шанель?

Дед:

Ещё одна певунья отыскалась,
Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!
Какого ты рожна заголосила?
Поберегла б для репки лучше силы.
Ведь перед тем, как овощ поделить,
Его из грядки нужно удалить.
Тебя сюды за энтим и позвали.
А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!
По счёту раз, два, три, четыре, пять -
Давай тянуть и, блин, не сачковать!

(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Нет, бабы, не выходит ни хрена
Тут сила настоящая нужна.
Так репку нам не вытянуть, ей-богу.
Кого б ещё покликать на подмогу?

Бабка:

Вон Жучка дрыхнет около овина.
Здоровая и сильная скотина.
Быть может, если станет с нами в ряд,
Работа и пойдёт у нас на лад?

Внучка:

Эй, Жученька, иди сюды, родная,
Не то тебя крапивой отстегаю!


Эпизод четвёртый

(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".)

Жучка (поёт):

Я лежу в траве уныло
Возле старого овина,
И обида, как лавина,
Душу мне обволокла.
Меня Внучка оскорбила
Незаслуженно, безвинно
По хребту дала дубиной
И водою облила.

А я, хоть и собака,
Обиды не прощаю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.

Гарантирую в натуре
Я любому гражданину,
Будь то женщина, мужчина
(Я не стану разбирать) -
На своей узнает шкуре
Эта грубая скотина,
Как опасно без причины
Жучку "сучкой" называть.

Ведь я, хоть и собака,
Обид не забываю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.

У - у - у - у, у - у - у - у.

Внучка:

Лежит, паскудница, прикинулась глухой.
Придётся, видно, пнуть разок ногой.

Дед:

Нет, дай мне с ней сперва поговорить.
Авось, добром сумею убедить.

(Дед подходит к Жучке.)

Дед:

Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?
На девочку обиделась немножко?
Ударила вчера тебя она.
Пойдём-ка, поквитаешься сполна.
Как только дам команду, друг мой милый,
Хватай её за зад что было силы,
Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,
Я выручу, коль надо, так и знай.
Так за обиду ты ответить сможешь
И репку с грядки вытащить поможешь.

(Дед и Жучка подходят к грядке.)

Бабка:

Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки
Я у тебя к подобной дрессировке.
Как смог ты Жучку так уговорить?

Дед:

Любовь и ласка, мать её едрить!
Хорош болтать, давайте лучше к делу,
Пока за горку солнышко не село.
Вам только бы впустую тратить время,
А ну-ка, живо стройся, вражье семя!
Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять -
Сильней тащите, Бога в душу мать!

(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)

Дед:

Ну, бабы, наконец, свершилось чудо -
Кажись, немного сдвинулась, паскуда.
Из грядки показалися бока
У овоща почти на полвершка.
Ещё вот так подёрнем два-три раза
И выкорчуем чёртову заразу.

Внучка:

Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом -
Не с овощем, а с форменным уродом.
Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!
Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.
К тому же энта злобная волчица
Мне насквозь прокусила ягодицу
И в клочья разорвала весь подол.
Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?

Дед:

Ты, Внученька, маленько охладись
И с Жучкой понапрасну не дерись.
Она ведь укусила не со зла,
Помочь тебе старалась, как могла.
Не нужно тут устраивать скандал,
Тем более что близится финал.
Работы ведь осталось на чуток,
Давайте-ка ещё один рывок.

Бабка:

Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?
А может Кошку нам сюды позвать?
Хоть сил у ней, конечно и немножко,
Оно понятно, Кошка - энто Кошка.
Но может, навалившись впятером,
Быстрей мы нашу репку отдерём?
Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.
За Жучкою в шеренгу становись.


Эпизод пятый

(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".)

Кошка (поёт):

Я - позабытая,
Всегда голодная,
А Жучка - сытая,
Тварь беспородная.

Ей Дед даёт котлет,
Пирог с картошкою,
А мне - вода в обед
С сухой лепёшкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - роскошная
Мадам Кошкина.

Она - облезлая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - пушистая такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Видать, не зря её
Прозвали Жучкою.
Все в доме возятся
Лишь с этой сучкою.

Ошейник сделали
С цветной застёжкою
И мясо в пасть кладут
Столовой ложкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - хорошая
Мадам Кошкина.

Она - дворовая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - ангорская такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Она купается
В хозяйской, блин, любви,
Со скуки мается,
А мне - мышей лови!

Ей счастье в лапы прёт
Ну прямо плошками,
А мне наоборот -
Даётся крошками.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - шикарная
Мадам Кошкина.

Она - поганая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - красивая такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Дед:

Нет, я умом тут тронусь, это точно,
Да что вы, сговорились что ль нарочно?
Как только о работе речь заходит,
Так мигом глухота на них находит.
Ты морду от меня не вороти,
Иди сюды скорее, не шути.
Поможешь нам маленько, а потом
Взамен получишь репку с молоком.

Кошка (в сторону):

Ну как же, ждите, прямо побежала.
В гробу я ваши овощи видала!
Весь день гоняет веником по хате,
А стала нужной - сразу вот те нате,
Сударыня, извольте молочка.
Ох, ненавижу старого дрючка.
Любимицу свою, видать, жалеет,
Вдруг Жучка от натуги околеет.
Пусть гадина потрудится немного,
А мне и тут неплохо, слава Богу.

(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)

Дед:

Да что она, паршивица, смеётся?
За веником опять идти придётся.

Бабка:

Нет, погоди, сумею, может быть,
Я Кошечку и так уговорить.

(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)

Бабка:

Красавица, пушистенькая шкурка,
Не надо, не серчай на полудурка.
Чего возьмёшь с такого дуболома?
В башке вместо мозгов, видать, солома.
Лишь я одна в семье тебя люблю,
Поможешь нам - я рыбкой накормлю.
А репку с молоком пусть дурень старый
Сам трескает с собакою напару.
Подобное продуктов сочетанье
Даёт понос и в животе бурчанье.

Кошка (в сторону):

Видать, старуха не в своём уме,
Действительно все мысли о дерьме.

Бабка:

Пойдём скорее, милая малютка,
Там дела-то осталось на минутку.
Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду
Сметанки тебе дам и шоколаду.
Да, кстати, есть ещё одна зацепка -
Когда тащить мы вместе будем репку,
Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,
Блохастый хвост твоей подруги Жучки.
Когда ещё, подумай, дорогая,
Возможность тебе выпадет такая?

(Бабка и Кошка подходят к грядке.)

Дед:

Ты, Бабка, если трезво рассудить,
И мёртвого сумеешь убедить.
Чего ты ей такого нашептала,
Что Кошка сразу к грядке прибежала?

Бабка:

Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ -
Любовь и ласка, в энтом весь секрет.

Дед:

Ну, что же, коли все готовы к бою,
Давайте я в цепочку вас построю.
Предчувствую, что будет всё в порядке
И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.
Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять -
Ужели с ней не сможем совладать?

(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Ох, граждане, опять у нас облом,
Не справились мы с ней и впятером.
Чего ж ей не хватает, твою мать?
А может мне лопатой подкопать?

(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)


Эпизод шестой

(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)

Внучка:

Ой, батюшки! Спасите, помогите!
Тут мышь из грядки вылезла, глядите!
Да что вы, уморить меня решили?
Сначала, гады, Жучку натравили.
И энто, блин, отродье крокодила
Зубами мне чуть зад не откусило.
Но видно, было зада стерве мало,
Она ж ещё так платье изодрала,
Что я хожу почти что голышом.
Теперя вот пугаете мышом.

Бабка:

Ну что ты так орёшь, моя душа?
Подумаешь, увидела мыша.
Сейчас мы исчерпаем инцидент
И Кошечке схарчим её в момент.

Дед:

Постой-ка, Бабка, может энта крошка
Сумеет нам помочь, хотя б немножко.
У ней, конечно, сила небольшая,
Но надо попытаться, я считаю.

Внучка:

Ну, Дедушка, по логике твоей
Здесь следующим будет воробей.

Дед:

Ирония твоя тут неуместна,
Ведь нам для дела, коль гуторить честно,
Любая помощь нынче подойдёт,
Лишь только бы очистить огород.
Вон сколько здесь лентяев собралось!
Стараются, а толку - с гулькин нос.
Чтоб энту репку вырвать с грядки, я
Готов сюды позвать хоть муравья.
А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!
Тут Мышка что-то хочет нам сказать.

(Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату")

Мышка (поёт):

Враги сломали мне избёнку,
Что сделал я с таким трудом.
Куда теперь идти мышонку?
И где построить новый дом?

Штык острый Дедовой лопаты
Всю грядку переворотил,
Под корень срыл родную хату,
Меня в БОМЖонка превратил.

И в довершенье всем невзгодам
Дед положил на репку глаз,
Убрать надумал с огорода
Мой стратегический запас.

Ведь я рассчитывал, понятно,
Что с этой репкой как-нибудь
Сумею сытно и приятно
Почти до мая дотянуть.

Хоть я по жизни не обжора,
Но вам признаюсь, не тая,
Что много длинных коридоров
В том корнеплоде сделал я.

Теперь пропало всё, ребята,
И сердце рвётся от тоски.
Ах, лучше б Дед своей лопатой
Меня разрезал на куски.

Дед:

Так значит энтот серенький урод
Сумел-таки подпортить корнеплод!
Ну ладно же, с усатой энтой рожей
Я разберусь маленечко попозже.
Поможет нам - и будет всё в порядке,
Пущай себе дыру потом на грядке
Берёт заместо сломанного дома,
Я чаю, там не норка, а хоромы.
А не сумеет выручить нас Мышка,
Тогда уже ей точно будет крышка.
Ну что, друзья, продолжим нашу пытку
И сделаем ещё одну попытку?
Попробуем себя в последний раз.
Коль дело не пойдёт у нас сейчас,
То, так и быть, прервёмся на обед,
А то тянуть уж боле мочи нет.
Все заняли привычные места?
А ты, дружок, тяни за хвост Кота.
Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять -
Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!

(Звучит мелодия "Интернационала")

Все (поют):

Мы встанем цепью по порядку,
Былые ссоры позабыв,
Все силы вложим без остатка
В один отчаянный порыв!

Это есть наш последний
И решительный бой,
Всем миром репку с грядки
Мы вытащим долой!

(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)


З а н а в е с

Конец первого действия


Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

Эпизод первый

(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)

Дед:

Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу -
Мы вытащили овощ на дорогу.
Вон у меня от пота взмокла кепка
Пока мы доставали энту репку.
Теперь, я полагаю, всем нам надо
Не медля получить свои награды.
Я дольше всех с проклятой репкой бился
И, стало быть, поболе отличился,
Чем остальные. Вот, и потому
Её на самогон себе возьму.
И бабы сил не мало приложили
И тоже благодарность заслужили.
Мне кажется, они по существу
Рассчитывать могли бы на ботву.
Пусть Бабка щей наварит на ораву,
А Внучка - от прыщей своих отраву.
Я предлагаю также: верной Жучке
Дадим кусок от платья нашей Внучки.
Я думаю, достойная награда.
Смотрите, бабы, как собака рада.
Не зря она тут прыгала, скакала,
Получше, видно, шельма выбирала
Лоскут себе от Внучкиного платья.
А Кошке - ото всех лапопожатье.
Да где ж она? Не вижу я чего-то.

Бабка:

Ушла куда-то, ну её в болото!
Не хочет получать свою награду,
Ну и пускай, не очень-то и надо.
Совсем уже зазналась энта киска.
Убрать её из наградного списка!

Дед:

Теперь нам остаётся наградить
Того, кто всё сумел переломить.
Как я и обещал, на грядке дырку
Пусть Мышка занимает под квартирку.
Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.
Её я приспособлю у дверей.
И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,
Торжественно её перегрызёт.

(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)

Внучка:

Ну, мало вам, что платье изодрали,
Теперь ещё и ленточку забрали.

Дед:

А Мышь куда-то тоже подевалась,
По-видимому, Кошки испугалась.
Да хрен с ней! Если честно говорить,
Противно мне её благодарить.
Я с детства энто племя не люблю
И дух их окаянный не терплю.
Да, кстати, энта гнусная скотина
Сожрала репку, чай, наполовину.
Закончив процедуру награжденья,
Есть у меня такое предложенье -
Давайте, пока много тут народа,
В сарай закатим овощ с огорода.

(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)


Эпизод второй

(За сараем сидит и облизывается Кошка.)

Кошка:

Подумаешь, презент - лапопожатье,
Да на него хотела наплевать я.
Сама себе я сделала презент
И Мышку эту схавала в момент.
Вот так к концу подходит наша сказка.
Что, граждане, нежданная развязка?
Старался автор, знаю я, как мог,
Чтоб в сказке не печальный был итог.
Но кошки - своенравны, господа,
По-своему всё делают всегда.


З а н а в е с

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите : "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте : "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите : "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь орнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите : "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

1. Я всегда хотела чтобы рядом был кто-то кого можно обнимать, любит. а когда ты пришёл в мою жизнь....
(внутри) я передумала


2. Должна признаться - ты принёс мне веру...
(внутри) я никогда не верила в Ад до встречи с тобой.

3. Проходят дни, а я думаю как я счастлива...
(внутри) что тебя нету рядом.

4. Когда-нибудь я надеюсь выйти замуж за....
(внутри) кого-нибудь кроме тебя.

5. С днём рождения! ты потрясающе выглядишь для своего возраста....
(внутри) почти как живой!

6. Когда мы были вместе ты сказал что умрёшь ради меня...
(внутри) тепреь мы расстались. думаю самое время сдержать обещание.

7. Мне без тебя так плохо.....
(внутри) такое чувство что ты всё ещё со мной.

8. Ты такой хороший друг, что если бы мы оказались в тонущей лодке и был бы только один спасательный жилет....
(внутри) я бы по тебе очень скучала и часто впоминала.

9. Оглядываюсь на годы проведённые вместе, я не перестаю удевляться...
(внутри) о чём я думала?

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)
Веществ
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)
Состояний
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)
Болезней
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия (Chorophobia)
Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)
Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)
Диабета —диабетофобия (Diabetophobia)
Бешенства — кинофобия (Cynophobia)
Гриппа— фебрифобия (Febriphobia)
Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)
Травмы — травматофобия (Traumatophobia)
Безумия — дементофобия (Dementophobia)
Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)
Проказы — лепрофобия (Leprophobia)
Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)
Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)
Фобий — фобиофобия (Phobophobia)
Отравления —токсикофобия (Toxicophobia)
Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)
Геморроя —проктофобия (Proctophobia)
Шока — гормефобия (Hormephobia)
Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)
Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)
Сифилиса —луифобия (Luiphobia)
Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)
Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)
Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)
Мира животных
Животных — зоофобия (Zoophobia)
Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)
Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)
Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)
Пчел — апифобия (Apiphobia)
Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)
Быков — таурофобия (Taurophobia)
Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)
Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia)
Кур — алекторофобия (Alektorophobia)
Собак — кинофобия (Cynophobia)
Мышей — музофобия (Musophobia)
Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)
Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)
Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)
Акул — селахофобия (Selachophobia)
Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia)
Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)
Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)
Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia)
Насекомых —акарофобия (Acarophobia)
Моли — моттефобия (Mottephobia)
Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)
Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia)
Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)
Пауков —арахнефобия (Arachnephobia)
Червей —сколецифобия (Scoleciphobia)
Предметов
Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)
Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)
Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)
Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)
Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)
Книг — библиофобия (Bibliophobia)
Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia)
Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)
Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)
Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)
Кукол — педиофобия (Pediophobia)
Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)
Тканей —текстофобия (Textophobia)
Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)
Флейты — аулофобия (Aulophobia)
Машин — механофобия (Mechanophobia)
Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)
Денег —хрометофобия (Chrometophobia)
Иголок и колючих предметов — айхмофобия
(Aichmophobia)
Пули —баллистофобия (Ballistophobia)
Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)
Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)
Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
Булавок — энетофобия (Enetophobia)
Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)
Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)
Людей
Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)
Общества — социофобия (Sociophobia)
Лысых — пеладофобия (Peladophobia)
Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)
Красивых женщин — калигинефобия
(Caligynephobia)
Уродов —тератофобия (Teratophobia)
Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)
Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)
Воров —сцелерофобия (Scelerophobia)
Детей —педофобия (Pedophobia)
Невинных девушек — партенофобия
(Parthenophobia)
Китайцев —синофобия (Sinophobia)
Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
Дантистов —дентофобия (Dentophobia)
Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)
Англичан — англофобия (Anglophobia)
Французов — франкофобия (Francophobia)
Немцев — тевтофобия (Teutophobia)
Греков — геллофобия (Heliophobia)
Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)
Мужчин—андрофобия (Androphobia)
Японцев — японофобия (Japanophobia)
Евреев — юдофобия (Judeophobia)
Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)
Стариков —геронтофобия (Gerontophobia)
Папы римского — папафобия (Papaphobia)
Политиков — политикофобия (Politicophobia)
Священников — иерофобия (Hierophobia)
Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)
Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)
Русских— русофобия (Russophobia)
Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)
Женщин — гинофобия (Gynophobia)
Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)
Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)
Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)
Действий
Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)
Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)
Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)
Переезжать —тропофобия (Tropophobia)
Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)
Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)
Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)
Танцевать —хорофобия (Chorophobia)
Принимать решения —децидофобия
(Decidophobia)
Не исполнить свой долг — паралипофобия
(Paralipophobia)
Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia)
Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)
Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia)
Пить —дипсофобия (Dipsophobia)
Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
Летать — авиафобия (Aviophobia)
Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia)
Писать — графофобия (Graphophobia)
Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)
Учиться — софофобия (Sophophobia)
Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)
Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)
Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)
Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)
Путешествовать — годофобия (Hodophobia)
Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)
Говорить —лалиофобия (Laliophobia)
Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)
Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)
Спать —сомнифобия (Somniphobia)
Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)
Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
Работать — эргофобия (Ergophobia)
Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
Мыться — абультофобия (Abultophobia)
Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)
Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)
Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)
Украсть — клептофобия (Kleptophobia)
Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)
Мочиться —урофобия (Urophobia)
Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)
Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)
Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)
Тела и его частей
Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia)
Крови —гемофобия (Homophobia)
Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)
Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)
Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia)
Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)
Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)
Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)
Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
Рук—хирофобия (Chirophobia)
Коленей — генуфобия (Genuphobia)
Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)
Зубов—одонтофобия (Odontophobia)
Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)
Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)
Того, что связано со временем и смертью
Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)
Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)
Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)
Трупов — некрофобия (Necrophobia)
Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)
Могил — плакофобия (Placophobia)
Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)
Абстрактных понятий
Идей — идеофобия (tdeophobia)
Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)
Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
Рая —уранофобия (Ouranophobia)
Ада — гадефобия (Hadephobia)
Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)
Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
Справедливости —дикефобия (Dikephobia)
Материализма — гилефобия (Hylephobia)
Души — психофобия (Psychophobia)
Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia)
Музыки —мелофобия (Melophobia)
Имен — номатофобия (Nomatophobia)
Новизны — кайнофобия (Cainophobia)
Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)
Философии — философобия (Philosophobia)
Поэзии — метрофобия (Metrophobia)
Прогресса — прософобия (Prosophobia)
Религии —теофобия (Theophobia) Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)
Символов — симболофобия (Symbolophobia)
Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)
Слов — логофобия (Logophobia)
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
Техники —технофобия (Technophobia)
Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)
Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)
Демонов —демонофобия (Demonophobia)
Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)
Цветов
Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)
Черного—меланофобия (Melanophobia)
Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)
Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)
Красного —эритрофобия (Erythrophobia)
Белого —лейкофобия (Leukophobia)
Чисел
Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)
Числа 8 — октофобия (Octophobia)
Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)
Мест
Определенных мест—топофобия (Topophobia)
Своего дома — экофобия (Ecophobia)
Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)
Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)
Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)
Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)
Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)
Развалин — атефобия (Atephobia)
Школы —сколинофобия (Scolionophobia)
Улиц — агирофобия (Agyrophobia)
Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)
Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)
Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)
Театров —театрофобия (Theatrophobia)
Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)
Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)
Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)
Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)
Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)
Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)
Высоких зданий — батофобия (Batophobia)

В наглую сперто у кого-то) Ну очень понравилось) Красотааа)

«Знаешь...

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...»