Опять! ОПЯТЬ! ОПЯТЬ!
Не нужно было, совсем не нужно было!
Я все .............
Душа съежилась.
Твой ...,твой ....., твой......
Я всегда считала, что лучше лечь, обняться и все друг другу рассказать.
Это будет воспринято по-другому, а не когда ты сама все это узнаешь и мысли перебивают друг друга.
Хочется забрать себя у тебя и бежать, бежать куда нибудь подальше и быстрее.
Слова четко отпечатались во мне.
Я тебя ревную к неодушевленныым предметам, ревную к любимому фильму, к любимой книжке, к любимым программам. КО ВСЕМУ!!! И я ничего не могу пока с этим поделать, ничего. Хочется вырваться из этой паутины.
Я не смогу тебя ни с кем никогда делить, даже с твоим прошлым....

Словно почуствовал, что о тебе говорят.
Зачем я написала туда, зачем тебе написала.
Надо было тупо просто проигнорировать.
Овца.
Внизу все крутится и вертится.
И моя голова куда то проваливается

Вчера еду в метро. рядом сидит дедушка и бабушка, которая держит на коленях видимо внука своего.
Я когда села рядом с ними, заметила краем глаза этого мальчика. Ему на вид 3-3,5 годика, у него большие синие глаза и он светленький - короче симпатулька.
Так вот он всю дорогу болоболил-болоболил. А потом как заорет на всю маршрутку "Мне опять больно". и повторяет эту фразу с завидной регулярностью.
При том удивительно,что бабушка с дедушкой практически не обращают внимания на эти крики, как будто ребенок каждый день кричит эти слова.
Когда люди начали оборачиваться - бабушка соизволила спросить.
Где болит у мальчика.
На что мальчик продолжал истошно орать "Мне опять больно там" вместе с бабушкой, которая кричала все это время "ГДЕ?".
Потом вдруг мальчик перестал кричать, застыл, и после очередного бабушкиного "где?" он повернулся ко мне, поднял руку и показал пальцем на меня, сказав "там...".
Мой моск в этот момент снова разрушился.
Мне показалось, что это был не мальчик....
я вышла в коме

Плохо.
Не так как обычно, я даж не могу вспомнить, когда так плохо было.
До этого тоже было плохо. но плохо по другому.
Я все равно могла улыбаться, на работе себя вести весело, говорить тебе гадости могла, себя накручивать, думать о чем то, отвлекаться от этого плохо внутри.
А сейчас - сейчас очень плохо.
Мне ничего не хочется.
Не пить, не есть, ни думать, в голове - шумит и вокруг такая вакуумная смертельная тишина.
Я не знаю, приедешь ли ты вообще когда нибудь.
Я не буду тебе больше мешать.
я буду тихо, про себя, скулить по тебе

а пока я верю тебе

Ты приедешь и я сразу все пойму.
Пойму все......

я щас слышала голос.
Позвонила Дине, дина не отвечает.
Не хочет со мной разговаривать.
Я его видимо раздражаю и от меня его тошнит.
Ну и ладно.
Ну так вот сидела я и думала о М..е, что можно ему сегодня позвонить...
и попросить кое что привезти.... А потом в таком состоянии можно заняться секесом. и тут голос над ухом: Лееннн, Леннн. Даж не голос, а шепот с надрывом таким.
На самом деле, я сейчас не понимаю, что я делаю и что могу сделать. Я ржу, как дура, и ваще меня помоему накрыла сама же истерика. Истерика в истерике. Опа!
Вот сюрпризик. Мой мозг открыт и его клюют птицы.

От тебя отвалился кусок.
я даж не знаю, что и теперь мне с ним делать.
Я так стою,держу его в руках и не пойму.
Как это так бывает?
Может его приклеить или прилипить, прибить гвоздями?
А? Я в растерянности.

Что ж за пытки такие нереальные...

Как же сегодня скучно на работе.
Здесь ваще нечем заняться.
я больше не хочу здесь работать.
Я деградируюсь здесь:(

М..., м...., м..а.
Как четко, всего лишь взглядом, взбудоражила тебя :)
Знаю, что если позвоню, ты растаешь.
Сам не позвонишь,тоже знаю.
Но приятно осозновать, что мы на одной волне.
Ты кайфовый, правд.
Через тебя я могу добраться до обезболивающего%)
В принципе, мне больше ничего от тебя и не надо.
Хотя иксануться пару раз я бы не отказалась.
А все почемму? А все потому, что не хватате мне внимания от Дины.
Не хватает ни тепла, ни нежности, ни любви, ни заботы. Ничего не хватает.
Питаюсь жалкими остатками тебя.
Я не знаю, насколько еще меня хватит, столько терпеть, столько надеяться и ждать непонятно чего.
Я даже не знаю, хочу ли я тебя уже видеть через неделю.
Потому что как быстро я привыкаю - так же быстро я отвыкаю от тебя, когда ты так далеко от меня.

Хочу на ПМЖ в Австралию. Давно уже хочу.
Но сейчас как то совсем загорелось.

Мне нужно учиться заново доверять и верить..
Снова нужно учиться верить в хорошее.
Верить в то, что сейчас есть все хорошо.
Снова люблю...

Можно просто выключить все чувства и ощущения. А включить один мозг и целенаправленно двигаться. Можно просто о тебе не думать и тогда я снова оживу.
А сейчас я похожа на жалкую тень улыбки.
я не хочу перекрывать в себе очередной раз краны.

С каждой минутой все труднее и труднее.
Труднее жить без тебя.
сегодня проснулась в 4 утра и не смогла больше заснуть.
Сон - отвлекает, во сне на немножко забываешь, во сне легче.
В сумке лекарство.
Я не хочу его применять. Я знаю, что после применения ничего не будет. Уже ничего. Ни с тобой, ни с кем, ничего.
но я не могу больше. Я устала.