Один знакомый дальний, кажется поэт
Моих стихов легко лаская пряди
Отметил, Что мой вздох любой – автопортрет
Мой абрис на озерной темной глади -

А надобно писать, как светел свет,
Как тихо облака в лазури нежной тают
Как – за плечом притихла смерть, и все же – смерти нет…
Конечно, прав поэт…Я нынче попытаюсь.

Над берегом мутнеющей речушки
С названием немецким «Оккервиль»
Схлестнулись в узел тропки. У опушки
Стоят два дерева. Два отзвука любви.

Как близко встали…равные, как братья,
Несхожие, как полюса земли,
С судьбою рваной…Но в одно объятье
Ветвей ладони нежные сплели.

И вроде в разный срок расправят листья,
И разное их манит притяженье …
Рябина дерзкая, и тополь серебристый –
Но гибких рук взаимное движенье ?…

Поутру перед мартовской порошей,
Собравшись в треск и гам, из дальней рощи
Дроздов крикливых стая пронеслась,
Рябинной крови наглотавшись всласть,
Рябинной плотью утоливши голод..
Пылает алый снег…
Но свой прозрачный голос,
Как месяц зимний, тополь тянет в небо,
И тает снег, и боль, и быль, и небыль..

Вчера произошла встреча моя с Писаревым,дмитрий Иванычем, давно обещанная. Говорил он о российской словесности, в связи снедавней кончиною Апполона Григорьева, «последнегопредставителя российского идеализма».
Поворошив неимкушенными перстами (или глазами) россий скую словесностьпозапрошлого века, подумала что первые лет сорок были отданы на растерзание поэтам. Потом же, уже после середины века приходит эпоха Толстого,Достоевского, попозже –Чехова. Океан неукротимой прозы. Поскольку мое –зрелое-знакомство с Писаревым ограничивается двумя страницами, то я оне ничего пока сказать не решаюсь). За веком 19 пришел двадцатый, началом своим продемонстрировав также обвал поэзии. Причем в поэтические эпохи даже литература, обряженная в форму прозы- носит характер или гимна, или лирики, или поэмы экстаза..
(в этот момент я влезла в хрестоматию русской литературы, ибо все что я знала о литературе, это допушкинская поэзия, ии оказалось и правда –всякие там построители метрики-рифмики, плюс затерявшийся в 70 Радищев и в 90-х Карамзин)
к чему я собственно?
К тому, что видно в начале столетия в атмосфере наблюдается некая разреженность (или наоборот, сгущенность?)и это вызывает к жизни мощную поэтическую волну.
Если глянуть вразрезе моей собственной судьбы – именно в 2001 году ко мне стали приходить неведомо откуда стихи.. И потому я с нежностью, как раннего ростка весной,жду поэтичского сильного прилива.

Совместно переживая нелюбовь к 8 мартовским банальностям, захотели вдруг разрезать острым упрямым носом общую волну.

Был объявлен праздник 7 марта (совместно-взаимное устроительство праздника) -
и конкурс на - "во имя кого (чего) праздник"
Первые поступившие идеи:

1)Когда заканчивается лето и подходит осень - бывает "бабье лето", время грустное, и в то же время пленительное, ностальгическое. Отчего б не назвать первые дни марта - иноЙ полюс "мужьей зимой"?

2)СЕДЬМОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ

3)Сегодня стояла перед весенним холмом, на котором, как пригревшиеся синицы, выпорхнула стая берез. Они так тянулись вверх, в солнце и синеву - "день взлетающих берез".

Еще почти полдня для идей осталось.

Недавно по Большой Московской
Я шла на встречу с Достоевским
Взирал угрюмо Достоевский на синий крашеный забор
Светились встреченные лица,
Мелькали тени вереницей,
И высоко, как берег дальний, белел Владимирский собор.

Дома заснеженно молчали,
И капли светлыя печали
Взлетали вверх синичьей стаей, встревоженной….со всех сторон
Стелился полутрезвый говор,
И вдруг от пристани собора
Качнувшись в воздухе морозном, отчалил колокольный звон.

По небу, сумеркам несмелым,
Он тихо плыл ладьею белой.
И вскинув брови, Достоевский, мечтая втайне о своем,
Шагнул на борт, пленившись звуком,
И подал мне в молчаньи руку,
И сквозь весну, и страх, и вьюгу мы и доныне в ней плывем ..

На вчерашний день -можно констатировать-счет 2:1 в пользу панциря.

Что то удивительное у меня происходит в последнее время с колокольными звонами…
Предыстория довольно давняя, и я бы ее не вспомнила и не связала…было у меня небольшое такое стихотворение, котлрое я однако, очень люблю, День лицея называется. И в нем четыре строки (естествено,оно было в День лицея написано).

Послушай, мы могли бы оказаться
Вчера в аллеях царского села
Опавших листьев цветом задыхаться
И слушать как звонят колокола....


Когда я его начинаю читать, ИМЕННО НА ТЕХ СТРОКАХ, просыпаются колокола.

И – время от времени замечаю ..иду куда нибудь, иду себе, и вдруг легко так,тонко начинают звонить колокола. И , бывает, зов в них какой то неведомый…забываю куда я и зачем и хочется идти и идти, на зов их, как будто нить выросла и меня тянет. Нет, нев церковь, нев собор а в самый центр этого гула.

23, в первый день поста, я вышагивала по одной вечереющей улице, перегороженной заборчиком (улица была в ремонте) и по ней смутно двигались поздние задумчивые пешеходы. Я там оказалась …пытаясь что то сотворить со своим нежданным очень грустным настроением. Улица широкая, темнело, впереди собор ..возвышается..и вдруг пространство покачнулось, и от него, от плыл удивительный по легкости звон, колокольный звон.
Я никогда не слышала такого чистого звона…с того дня я несколько раз возвращалась туда , но его нигде не было…

Вчера (вернее уже после прошествия полутора часов весны) перед сном щелкнула телевизором, и наткнулась (случайно?) на последнюю треть Андрея Рублева… Колокольную. Описать впечатления невозможно, но …я это в себе чувствую как некий призыв ориентироваться на чистый удивительно точный звук. Как сверка какая то душевная –туда ли ты идешь? Вот он,этот звук, он здесь среди общего хора, …не исчезай…

То, что мне хотелось участвовать в выращивании нескольких детей.
Я недавно стала замечать, что из-за своего не совсем еще выросшего сына могу прикасаться – и впитывать- удивительные вещи мира детей. Что пока его мозги еще не окончательно одурманены установками взрослого мира, он действует руководствуясь законами иного свойство. Необычного.

Вдруг в последний год проявилось.

Почувствовалось это то, чему я могу учится с радостью и удовольствием. И что то из нутри меня. Что дремало и могло высунутся только очень редко. И вот оно, соприкоснувшись сразнообразнымидетьми стало пускать корни и побеги, потянулось наружу. Ну вот) туманно конечно.
Хочу учится у них, у нескольких детей, и отдавать им то, что к ним тянется

Лен.
Если тебе не понравится какая то моя форма изложения, ты сразу бросишь,хорошо? Не проси меня ее изменить, а просто не читай.
Представь, вернее вспомни.
В само начае твоего дневника, когда мы с тобою только познакомились, я наткнулась на твою полемику с какой то юной дивой…помнишь, с какой горячностью ты писала что ненавидишь их тихую провинциальность, тебе нужно чтоб блестело, сверкало, неслось, вертелось…(я могу неверно воспроизвести твои слова, но общее ощущение. Кажется, такое, помнишь ты говорила что тебе важны новые люди, встречи, впечатления и т.д.)
Когда в Москве произошел взрыв, у тебя был очень эмоциональный возглас. Тебе казалось, что жители Москвы самые беззащитные.
Теперь –картинка..
Представь, ранее утро, семь часов. Время самое неблагодарное, ноябрь. Ты встаешь, дом простыл за ночь, и первым делом тебе надо истопить печь. Ты идешь и растапливаешь печь…тебе надо пройти через темный придворок…в хлев. Накормить скотину и корову подоить. А зимой снегу выпадает столько, что с одного конца деревни в другой не пройти. Да и проехать может только трактор. Позапрошлой зимой внашейдеревне почтальонша разносила пенсию, и выйдя с одного двора прошла метров двести – и провалилась по шею в сугроб. Хорошо, что в том дворе гуляли, вышли на двор покурить, услышали ее вопли. Спасли.
Это деревня. А представь себе , районный центр. На мой взгляд уж лучше самая глухая деревня. В деревне лес, небо, отношения близки и кротки. Тут же тоска, пыль, уныние.

Там никогда не взорвут террористы. Но хлеб и крупу там получают по спискам. Потому что зарплата раз в несколько месяцев. И она такая…в магазине есть почти все, что есть на рынке в Питере, но на что покупать?

Скажи естно,даже если взрывы будут также часты, как в Израиле, ты поменяешь своб жизнь на ту?
Твоя мама не будет волноваться, как ты добралась до работы. Но ты знаешь…но почти все дети выучиваются и растут на пенсии бабушек и дедушек . Там твоей маме тоже нашлось за что бы о тебе волноваться до слез, ночи напролет.
У меня совсем нет ощущения, что жить в Москве –сахар. Мне кажется, каждый платит свою цену,за ту жизнь, котрой он живет. Уровень потребления материальных благ и так называемых культурных ценностей несоотносим просто…но и нервная энергия, одни только затраты времени, потоки усталости и агрессии тоже абсолютно разные.
Помнишь. Кстати, ты говорила, что твое эмоциональное состояние подобно маятнику (ты любишь его таким). Я думаю, это становится нормой для большинства обитателей больших городов. Что я знаю о маятниках, так это то, что раскачивая их, мы порою теряем контроль над их движением.
Мы вылетаем на такую высоту и в такую плоскость, в какую бы и сами не хотели.

Птицам!

Вчера залетел посидеть на жердочке один юный птах с именем , сстоящим из букв и цифр (цифра 4 в его имени точно есть).
Сообщил торжественно что он ожидает летом птенца.

Был как и прежде, вдумчив и внимателен к мое трескотне.

Вот так.

Разговор шел о половом воздержании (но поскольку меня интересует в основном не оно, я позволю себе обобщить).(Какая все таки удивительная вещь –преодолевая эмоциональные реакции, свои и других, в нас направленные…мы в конце концов получаем такой сюрприз!)
Мысль такая- запас энергии,отпускаемый данному конкретному человеку, ограничен. Если мы тратим его на все подряд, что подвернется, - то с одной стороны, квант энергии,достающийся какому то отдельному поглотителю ее, очень мал. С другой стороны, запас энергии человека весьма скоро распыляется во все стороны. В этом смысле половое воздержание означает лишь результат отсечения некоторых направлений расходования энергии, и концентрации усилий, воли на иных. Дело в том, что люди прибегающие к половому воздержанию редко отсекают только одно, единственно его (направление), хотя это направление очень энергоемкое.

О себе я точно знаю, что у меня ежедневно возникают множество импульсов, тянущих меня в разные стороны и довести до конца их все нет никакой возможности. И по отношению к тем импульсам, у которых есть шанс стать действительностью, остальные выступают как вампиры. Стая мелких беззлобных вампирят. Поэтому я испытываю особенное какое то удовольствие , сосредотачивая себя на немногом, отсекая от себя многое.

Кто сказал, что в дневнике нельзя зачеркивать? Я вчера взяла тетрадку, которую мне подарили, когда я училась в 7 классе. Там даже записи сохранились. Тетрадочка очень красивая, именная. На ней написано «50 лет Октября». Четко видно, что я писала не потому что меня переполняют мысли, а просто посмотреть как ложатся на глянцевую бумагу разные буковки.
Когда то мною овладела решимость показать эти записи близкому человеку. Я перечла первые страницы, и ужаснулась – от стыда за себя, за свою писанину. Тогда у меня был первый порыв изорвать и сжечь. Я поняла что никогда никому не смогу это показать. Наверное..потому их и храню, чтоб иногда раскрыть и замереть от унижения, и сбить спесь.
Так, примерно.

* *
Сегодня вспомнила рассказ о девушке, которая полюбила охранника и.. он не полюбил ее. Нет не так. Девушка, которую погубили четыре стены. «Я шла по улице, шел снег и я почувствовала такое умиротворение…а потом дома, в четырех стенах..»

В этом месте наши вибрации точно совпали. Сегодня просто вынудила себя уйти с работы, хотя тело и душа были такие тяжелые. .стопудовые. Правда на улице, в лицо летели брызги огней, миллионы брызг. Не «тихо падает на землю снег», а какой то карнавал. И сразу стало так –хотела написать весело, нет, не весело, легко, я как будто от земли оторвалась, и с метелью понеслась. И только загорелось страстное желание – выйти из метро и идти, жадно глотая эту метель, это –все вокруг.
Да вот только…дома ждут.
И вдруг: господи, какое счастье!
У меня сегодня никого!
Мамочка, милая мамочка!
Спасибо тебе что ты подарила мне этот вечер одиночества!
Мама, дело не в том, о чем ты наверное, сейчас подумала бы –ты так странно обидчива в последнее время- просто мне так мучительно было бы соприкасаться сейчас скем нибудь из знакомых. Незнакомые, как снежинки –просто пролетают навстречу.
О, как права та девушка,сколько разприсутствие близких сводило меня с ума. Ия , не выдержав вылетала на улицу.
- Ты где? Почему ты говоришь таким возбужденным голосом?!
- Я иду от метро (Мама! Потому что я сегодня буду одна!!!)
И вот я уже иду, захлебываюсь, пью мороз, ветер, искры…влетаю домой, волоку проваливаясь по колени в снег – все ковры, которые мне подвернулись. Стучу по ним всем попало (детскими лопатками, ракетками, падаю сама на снег , кажется, мы волтузимся…площадка молодняка)

Вернувшись, я выдерживаю минут десять в недоумевающей квартире и опять с чем нибудь вылетаю. Меня заносит и хлещет и тащит…иногда я оказываюсь в таких закутках, или под деревьями, где ветер стихает и даже течение снега сверху можно было различить лишь вглядевшись в дальние фонари..Я теряюсь, смотрю растрепанно внебо, как гончая на ровном месте упустившая след, верчу головой во все стороны….ну вот же он, след.
Поздно вечером, когда не с чем уже выбегать на улицу, обнаруживаю многочисленные позывы балкона..еще и еще.

Наверное хорошо что чужой дневник просматривают по диагонали. Вряд ли сюда кто добредет.
Все таки надо взять и понести эту чистую удивительную как цветок Фленушкину мысль. Зачем пихать в чужой дневник свои комментарии, Свое мнение.Меня саму несколько раз больно резануло то, что мои искренние порывы были для других лишь подтверждение их убеждений, или опровержений (по крайней мере, в какие то моменты так казалось).

Когда ты страдаешь, испытываешь именно внутреннее душевное страдание, а не тревогу, не агрессию, не усталость-как будто кто то неумолимый прижимает руку к твоей левой груди (Левой) и давит..Тебе больно, но ты при этом получаешь какойто дополнительный источник энергии.Я бы..не будь этой руки у меня на сердце, уже свалилась бы в постель обессилено, а так …так мною движут всякие силы.
Нет, все таки беда у меня с виной. А вот несовершенство…страдание заставляет острее чувствовать несовершенство. И в то же время высвечиваетпути.
Итак, за работу.

….
В последнее время появилась интересная игра. Часто, когда я прохожу под фонарями, они гаснут. Или зажигаются. Будто сигнализируют о чем то. Очень таинственно они это делают!

....
Когда каникулы уже заканчивались, снова явственно вышла мысль - чтоя впервые в жизни оценила что такое каникулы!
Какой подарок судьбы!

Прохожий, остановись..(Это Тимур про Квакина, кажется. )
Если тебе известна какая то история о волшебной дудочке, расскажи ее.

"Я ехал к Вам..Живые сны
Вились за мной толпой игривой
И месяц с правой стороны
Сопровождал мой бег ретивый..."

А.С. Пушкин.


Прежде чем уйдет за порог земли,
Отпустив в полет сны и корабли,
Прежде чем прочтет надпись у ворот:
«Потерявший все – проходи вперед!»,
Прежде чем найдет ад в самой себе,
В первый раз рискнет уступить судьбе,
Прежде чем шагнет ночью на восток
Озарив собой неба лепесток -

Смутная душа,
странница моя,
время обойдет, разыскав тебя,
Глубоко дыша и потупив взор,
Тихо расплетет песенный узор
Как, легко скользя по путям земным,
Месяц шел за ней с правой стороны.

Это А_Т придумал. Я просто сюда перетащила, поближе.Вопросы:

1. Делаете ли вы над собой всякий раз усилие, чтобы вновь и вновь чувстовать себя счастливой?
2. Смели ли вы верхушку снега с забора у дома композитора Шварца? Если нет, то почему?
3. Вы уже поняли: одинокая вы мама или нет?
4. Если бы вам дали лестницу и ведро краски, какие бы несколько слов вы написали на вершине какого-нить здания в С-П-ге?
5. Вы чувствуете себя вечной женщиной (в любом воплощении) или вам все равно?

Я обожаю Вас
Когда Вы напоказ
Меня совсем-совсемушки не любите.
Вы говорите зло,
Что Вам не повезло,
Но что себя нисколько не жалеете.
Я обожаю Вас
И если Вы добры.
Прошу у Вас любви,
Как будто бы прошу любви у прошлого..


PS>
У нас со школьными друзьями повелось как то, чтоб кроме подарка ко дню рождения - еще и «душевная часть». В 10 классе, кажется мне в душевной части по какому то поводу оказались этакие строки (я их нередко вспоминаю)

Я почему то всю жизнь думала, что Это Цветаева написала, не знаю даже, отчего.
Тональностью, полувздохом..еще чем то.
Сегодня –открытие. Оказывается, совсем Евтушенко

В субботу внезапно наткнулась на сцену (фильм был явно о композиторе Бетховене, явидела только одну сцену) - женщина приходит встретися с ним, домой. Он уже почти умирает. "Он спит?".-"Нет,он пишет музыку". (Фильм есть фильм, тут все понятно, но она как то шевельнул кусочки внутри меня).
За посление месяцы несколько раз приходилось общаться с женщиной, которая тяжело больна, рак. Ей удаляют опухоль, проходит несколько месяцев, она опять вырастает.
Как то осенью я написала несколько строх стихотворных,для нее. Подруга попросила почитать, удивилась ,зачем моя приписка (на листочке было черкнуто , по поводу чего стихи явились миру).
Моя подруга попросила почитать, сказала. что не поняла зачем моя приписка, по тому как она знает людей,живущих сэтой болезнью -стих слабый.
Прошло некоторое время, у человека, о котором я говорю опять увеличилась опухоль. Ей был назначен срок операции. Состояние души ее удивительным образом преобразилось. Как будто жизнь ее преобрела какую то невиданную доселе глубину. До какого то времени .. она была в ужасном настроении, ни с кем почти не разговаривала...потом вдруг (видимо приняла какое то решение) - стала совсем иной.
Тогда я и написала своей подруге, спросила, чо может поддержать человека в таком состоянии. Чем они живут.


"Я сама-то здоровая, иногда с трудом понимаю, как и зачем существую.А
уж больные. Не знаю, может быть, когда тебе ставят такой диагноз, как
раз жизнь и обретает прелесть и смысл.
Все мои знакомые больные, были ( или есть) просто людьми - они
просто активно лечились, веря, в благополучный исход, самый
необыкновенный был дядя Миша - он очень мучительно уходил, надежды не
было никакой - где-то пол
года. При этом он лихорадочно работал, доделывал, дописывал, приводил
в порядок архив, т.е. ясно, что готовился, но НИ разу ничего не сказал".

Чем то тронула сцена умирающего, но продолжающего писать музыку Бетховена.
Мне кажется, так важно ... продолжать работать (я как всегда пишу нескладно, все как толпится вместе, в одном месте, я чувствую что оно связано, едино а выразить это логически не могу).

Вчера, когда шла домой, еще раз вспомнила дядю Мишу.
Глвный стержень, котрый есть внутри человека, главный стержень за котрый важно держаться всю жизнь-быть верным себе.
Где бы он нибыл -в лагере, вУниверситете, и потальоном, в Калининской когда работал, и в Думе когда был , и когда болел, и умирал, он всегда оставался изначальным собой.
Вот так.

Когда то давно, когда я закончила Университет, у моей мамы обнаружилась фиброма груди.
Насколько я понимаю,это не редкость.
Раз вшесть месяцев она ходила стяжелым сердцем к онкологу, проверить , как ведет себя она.
За несколько дней до того, как надо было идти к врачу, мама бледнела, переставала спать, было видно что все ее мысли сосредоточены на одном..
В промежутках между визитами к врачу она забывала об этом, вовлекалась вполную силу в русло жизни..

Я себе напоминаю сейчас такого человека.
Живу от зовнка до звонка.
Смешно смотреть на себя,
потому чтоя все понимаю..

…я потом стала вспоминать, откуда пошел поток сознания, и что послужило толчком, и вспомнила.
С утра на душе было как то мутновато .. предчувствие тревоги, мути, которая через меня пойдет. Захотелось заполнить пространство вокруг себя звучанием музыки, или просто какой то проятженностью вуков (тишина мучительна, когда душа напряжена и ждет чего то недоброго). Вспомнила, в последнее время уже не впервые, тот период в моей жизни, когда я все время стремилась заполнить звуковое пространсво во мне и вокруг меня музыкой (оно длилось несколько месяцев, и я и тогда в общем,и сейчас понимаю – что это было некое погружение под кайф). В разговоре АТ и Почтальона высветилось ясно эта мысль –синхронизация ритма сердца, внутренего ритма, с ритмом (в их случае) африканского барабана. В моем случае это весьма редко были барабаны, это был .. (как трудно говорить о том, что делает с душой музыка, когда ничего в ней не смыслишь?)… если представить образно, маленькая птица, стриж, взмывающая вверх пронзительно, высоко, неимоверно быстро.Или может быть, не птица, а детский самолетик..ь Сегодня же мне вспомнился ораз из какой то точной науки, …энтропическое состояние какого то вещества, в котором воздествие внешней силы задает направление , и свойства этого вещества сразу изменяются.

Не так давно в моей жизни произошло открытие, оно осозналось только сегодня утром. Мне кажется, что часто мы обращаемся к книге, или какому то вдохновляющему источнику не потому даже, что нам нравится они как нечто находящееся вне нас, а потому что этот вдохновитель является для нас камертоном (почему то сначала мне подвернулось слово резонатор, но ..какжется имнно камертон это так вещь которая настраивает инструмент на определенную тональность). То есть мы придаем звучанию нашей души определные расзмеры, или эмоциональный настрой, вбираем в себя структуру того, к чему притронулись, и сами меняемся.
Несколько дней назад мне довелось держать в руках томик Пушкина, которого нежно люблю и всегда за него заступаюсь, но .. тточно знаю, что с ним я встречаюсь как с другом, как с Прекрасным незнакомцем, как с Солнцем, но у него почти нет синхронных мне колебаний..
Вспоминая жизненный опыт свой и близких мне людей, скем можно говорить о таких вещах, я заметила что очень рано (и самыми разными путями) человек находит в мире такой камертон (хотя это не значит, что не найдет иных). Для меня таким источником волшебства несколько лет были книги о жизни Марины Цветаевой (именно не стихи ее, а история ее души). Сейчас у меня таких вещей несколько, но самые сильнмощные породители колебаний – Бродский, (еще Чехов (часто)..и еще музыка одного человека, о котором ядумаю так много, что боюсь говорить., и еще письма или мысли, или просто жизнь других людей..)… я открываю книгу –любую, не задумываясь о чем…и внутри меня пробуждается, творя свое собственное русло, внутренний поток. (Иногда мы не совпадаем в вибрации, и тогда он заполняет меня собою целиком… я сама себя теряю, и мне бывает одиноко. Тогда я останавливаюсь и молчу, потихоньку возвращаясь к себе). Внутренний поток разбуженный теми кого яназвала, или другими так силен…мне начинает казаться что моепребываение в этом мире недоразумение, что все дела встречи поступки, котрые у меня могут в нем быть –все куда менееважно чем этот живой стремительный, или медленный..поток).
Мне даже подумалось, что мой приятель Восьмеркин, его внимание к моим писаниям связаны не с моими достоинствами графомана, а с тем, что мне удается пробудить этот поток в нем, что тот импульс, котрый я ему посылаю, тот котрый выносит его к глубинам собственной натуры, более сильный чем его собственный.
Впрочем,это не так важно.
Это просто мгновенное ощущение.
Вернусь к тому, что было вначале. У меня есть одна молитва, я ее встретила не так давно и поделилась даже как то ей с моим старым дневником.. Мне кажется, когда человеком обращается к Молитве, он как бы замутненное свое внутренне пространство очищает ее волной от собственныйх сомнений, страхов, домыслов…
Покарйней мере, со мной она поступает именно так.

Ночь.
Прямо напротив меня черный прямоугольник окна. Там горят редкие огни..некотрые из низ застыли на месте, некотрые медленно движутся, пересекая пространство .
Ночь –это значит я осталась один на один со своими бесами. Только с ними. И я точно наю, пока мы вот так.. морда к морде с ними, когда меня не пытаются раздергивать суетливые дневные энергии, мы славно поятгаемся, ия выстою.

У меня начались каникулы (то ли вчера, то ли раньше – я пока толком не сообразила).
Что это значит?
Вчера для меня это означало, что выйдя из маршрутки на шоссе, я могу не сломя голову лететь домой… а остановится в месте, которое мне кажется материализовавшейся нирванной..и пробыть там столько, сколько мне хочется.