За последнее время несколько раз испытала забавное состояние.
Начинаю разговаривать с человеком о чем то, что сильно эмоционально задевает….вспыхну (внутри), а обстоятельства (или что то другое? –можно сказать обстоятельства внешние или внутренние, с перевесом в пользу последних) … проходит немного времени , переключаешься, вовлекаешься в другие процессы- и глядишь – то что горело и дымило в тебя кажется пролетевшей пушинкой…смотришь на нее со смехом, провожая глазами..

…в пятницу ехала в автобусе, вдоль дороги махали лапами елки. Подумалось –удивительное чувство , радость, если ей дать простор –она катиться по круглой земле, разрастаясь как снежный ком.
Чувствовала как она во мне все прибывает и прибывает, не в силах сдерживатьее внутри. Как большая река наполняется силой, собирая в себе маленькие , встретившиеся в ее пути ручейки, вовлекая их в себя, радость вовлекала в себя все события, происходящие со мной (мне запомнилась фраза из детства, из книги Куприна «Гранатовый браслет» - «у нее были очень красивые спина, грудь и плечи и она обнажала их ниже дозволенных пределов»; я чувствовала что моя улыбка начинает выступать из окрестного пейзажа, игнорируя все дозволенные пределы. Я уж давно заметила, что какое то совсем казалось бы по шкале жизненных ценностей незначительное событие может во мне разрастись до размеров огромного счастья….счастья для которого нет никаких предпосылок, свалившегося как снег на голову (в этот момент стоявшая возле дороги сосна качнулась неизвестно отчего, и огромная шапка снега рухнула на головы двух пацанов, споривших о чем то. Они тут же забыли свой спор, и стали радостно визжать и хохотать).За что я особенно люблю дорогу - в ней становится особенно терпким вкус СЕЙЧАС – «ты уже не в сегодня мой друг…да и в завтра нас тоже нет»…

Мой знакомый Л. обронил недавно фразу о том, что когда человек влюбляется, он поет. Я пыталась задуматься , что ж со мной такого происходило, когда я влюблялась –( петь я больше не стала нет). Вспомнила, что улыбка моя разрасталась до размера строящегося жилого массива…( смотри, как надо глядеть на своего мужа, говорили мои одноклассники своим женам, моим же одноклассницам, показывая мои улыбающиеся на кого то распахнутые фотовзгляды). Сегодня утром у меня мелькнула мысль (в метро, Лен, именно в метро)- что влюбленность концентрирует то что есть в человеке, главное, многократно его увеличивает , высвечивает особенным светом..)

Сегодня утром (Бог знает каким порывом ветра ) в моих руках оказалась книжка с рассказами Чехова, не включенными в собрание сочинений (господи, ну как это можно было не включить?!!) и сердце мое переполнилось влюбленностью в его рассказ «Рыбья любовь». Господи, мне кажется он все уже о нас знал, еще хоть сто веков живи…а ему уже тогда давно все было известно.

«Как это ни странно, но единственный карась, живущий в пруде близ дачи генерала
Панталыкина, влюбился по самые уши в дачницу Соню Мамочкину. Впрочем, что же
тут странного? ..
Каждое утро Соня Мамочкина приходила со своей тетей купаться. Влюбленный карась
плавал у самого берега и наблюдал. От близкого соседства с литейным заводом
"Кранделя сыновья" вода в пруде давно уже стала коричневой, но тем не менее
карасю все было видно.
Сняв с себя легкие одежды, Соня с визгом
бросалась в воду, плавала, пожималась от холода, а карась, тут как тут,
подплывал к ней и начинал жадно целовать ее ножки, плечи, шею...

Выкупавшись, дачницы уходили домой пить чай со сдобными булками, а карась
одиноко плавал по громадному пруду и думал:

"Конечно, о шансах на взаимность не может быть и речи. Может ли она, такая
прекрасная, полюбить меня, карася? Нет, тысячу раз нет! Не обольщай же себя
мечтами, презренная рыба! Тебе остается только один удел -- смерть!

И, помышляя о смерти, молодой пессимист зарывался в тину и писал там дневник….

Но я боюсь, как бы не показалось странным, что я хочу занять внимание серьезного читателя судьбою такого ничтожного и неинтересного существа, как карась. Впрочем, что же тут странного? Описывают же дамы в толстых журналах никому не нужных пескарей и улиток. А я подражаю дамам. Быть может даже, я сам дама и только скрываюсь под мужским псевдонимом.

….карась сошел с ума. Несчастный жив еще до сих пор. Караси вообще любят, чтобы их жарили в сметане, мой же герой любит теперь всякую смерть…
.. далее. На литейном заводе "Кранделя сыновья" служит директором инженер Крысин. У него есть племянник Иван, который, как известно, пишет стихи и с жадностью печатает их во всех журналах и газетах. В один знойный полдень молодой поэт, проходя мимо пруда, вздумал выкупаться. Он разделся и полез в пруд. Безумный карась принял его за Соню Мамочкину, подплыл к нему и нежно поцеловал его в спину. Этот поцелуй имел самые гибельные последствия: карась заразил поэта пессимизмом. Ничего не подозревая, поэт вылез из воды и, дико хохоча, отправился домой. Через несколько дней он поехал в Петербург;
побыв там в редакциях, он заразил всех поэтов пессимизмом, и с того времени наши поэты стали писать мрачные, унылые стихи.

Возвращение к зимнему лесу
(это не я, конечно, сочинила)

Сквозь ночь струился хрупкий снег...
Так на ладонь часов песочных,
По простоте не очень точных,
За годом год стекает век.
Весенних рек свирель
Подхватит вышина,
Обронит ветер трель,
И... тишина.

Сосны летящий силуэт
Иные называют тенью,
Забыв, что сами мы - сплетенье
Ветвей, которым дорог свет.
Снег падает с небес,
Мы рвемся в эту высь,
И только зимний лес
Зовет: "Вернись..."

Метель кружила как юла...
Не знаю, как могло случиться-
По небу промелькнул жар-птицей
Медовый месяц - два крыла.
Лишь руку протянуть,
Чтоб отпустить навек...
Сквозь ночь, как долгий путь,
Струится снег...

Ура!
У меня Новый постоянный читатель!

Поняла недавно одну вещь, котрой непременно хочу научится...
Образ облака на зеркале нашла у Элен Баркер.

Чувство воспринять мысль , чувство другого человека нужно уметь быть пассивным.
Сотри с зеркальной поверхности своего ума свои мысли, свои эмоции...сделай ее незамутненной, прозрачной гладкой как озеро на закате .....
Только в пассивном состоянии ума ты можешь ВНИМАТЬ мыслям другого.

Ибо если нет в тебе умения и готовности к пассивности, ты всегда найдешь слово, за корое зацепившись обидишься, или мыслеформу-к котрой прицепишься. Или надолго собьешь движение мысли своими вспыхивающими огоньками эмоций.

Поняла что мне это страшно необходимо.
и весьма труднодостижимо.

Несколько лет назад одна близкая подруга, с которой мы имели стремительные сходимости – и тут же врезавшись друг в друга, стремительно разлетались в разные углы – подсказала мне мысль: тебя невозможно воспринимать как человека, можно только как явление. Но когда научишься-как явление, с тобой становится легко.

Внутри каждого человека есть свое представление о мире, о том какими бы мы хотели видеть людей окружащих нас, какими себя и какими –вообще всех.

Когда жизнь соединяет нас с другими людьми-особенно если в какой то момент у нас возникло понимание,близость ситуации, или просто мгновенная симпатия –мы хотим чтобы этот человек соответствовал нашему представлению о мире, или о том что лучше-что хуже. Что полезнее, что –нет.

Мне кажется, если бы мы каждого человека, с которым нас сводит жизнь относились бы как к явлению (природы) , нам бы самим было намного легче. Мы бы не требовали чтоб зимой светило такое же яркое солнце, как летом, а земля всегда была «пушистой»и белой. Мы бы брали у зимы то, что нужно взять у зимы, и не требовали ноябрь «подкорректировать» свое неверное поведение с целью достижения оптимальных результатов.

К середине января в организме (моем) вырабатывается такое количество антител ко всевозможным праздникам, что упоминание каждого следующего вызывает не преодолимое желание "сделать вид, что ты не заметил как кто-то пролил соус на скатерть".

Под занавес прошедшего года, случился небольшой эпизод, вызвавший ассоцииации с прошлым (любопытные для меня самой).
Перед Новым годом в месте, где я работаю, происходит некое торжественное заседание с последующими наградами, общениями –танцеванием, при желании –и еще какими то вещами.
Я на них прихожу, потому что туда приезжают старые сотрудники , с которыми всесте много было прожито и ничего не надо говорить, можно просто помолчать и …
В этот раз новая секретарша директора решила пригласить массовика-затейника (чтоб все, как у людей), котрый уже в первые 10 минут умудрился сделать присутствие там невыносимым (такое количество пьяных ужимок и пошлых фельетонов на единицу личности и пространства я не могла предположить).
Какая то сила выбросила меня от стола и повела к затейнику … я по дороге переставила какие то стихи, сочиненые для детского утренники, остальные детали сотворились по ходу.
Вышло неплохо, направление затейнической мысли удалось изменить (там стоял на сцене строй дедов морозов, так что вышла импровизация), а вскоре и сам затейник был уведен сотрудником отдела инф. Безопасности в безопасное место.
Уже ближе к вечеру я выслушала комплимент (вполне искренний) –И настойчивое предложение заменить затейника в следующем году (о ужас!).

Уже потом я пыталась понять противоречие – с одной стороны нежелание массразвленчений, с другой- свой добровольный энтузиазм (мгновенный-и успешный, в силу этого). Вспомнилась история из совсем ранней юности, мы закончили поход и живем на пляже (Сухуми, теплынь, сказка)…но это –ночью, а днем надо все убрать. И вот выясняется что начальник пляжа запер далеко далеко наши рюкзаки с вожделенными купальниками… И вдруг клич-если кто то меня поцелует, тогда…(в слудующее мгновение я уже вижу себя летящей и стремительно опускающейся с поцелуем ему на грудь).Забавно если учесть что мужчин я к тому моменту (и несколько лет потом) не целовала.
Это не единичный случай, были еще.
Мне кажется, волна хватает меня, когда надо возничь (возникнуть) из небытия (из пустоты), когда собственно возникнуть некому, и быстро проскочить по тоненькой кромочке…

Особенное удовольствие мне доставило то, что на вечере массовик вручил мне очень милого Льва в качестве почетного приза – хотя ничего не знал о моей давней (4 года почти!) близости с этими существами.

"Человек с богатой
внутренней биографией может возвыситься
до выражения эпохи
в своем творчестве, прожив в то же время жизнь, бедную внешними событиями."
Юрий казаков

Юность это как бы опьянение, нето вроде лихорадящего разума.

Алфавит запусти вчера в небо фонтан Новогодних искр. Я стояла смотрела на фонтан, и он мне показался огромным раскидистым деревом, каждую веточку которого хочется рассматривать долго,гладить. Глядеть куда бежит муравей.

Отчего то мне подвернулась ветка юности.
Я вдруг всей душой почуяла что юность это и вправду опьянение.
Вчера я испытала его в необыкновенной силой.
Когда я оказываюсь в пространстве какой то свободы – времени, движения, исчезания…чего угодно-это само собой порождает опьянение.
И когда вдруг возникают в этом пространстве выборы-новые выборы-ты видешь вот ту возможность-или еще вот ту, и вот здесь-то, очем ты и не догадывался, и …..в какой то момнт я испытываю то, что современные молодые люди называют смешным словом драйв.
Пространство жизни представляется мне пространством моих выборов, и оно порою мгновенно растягивается вбесконечность.
Кажется что тебе все по силам (теперь то язнаю что важно не вообще ВСЕ, а именно то что тебе воистину необходимо).
Ошарашенные твоей (в данном случае моей) стремительностью –они просто падают в ноги, и в какой то момент даже если какие то события 0не падут вноги, но ты уже набираешь столько энергии что можешь противостоять тем, что не пали .

Совсем недавно я читала, что пока человек осознает отделенность событий и вещей, пока рассматривает события в последовательности-он чувствует время. Он живет во времени. Но вот тогда когда человек соединится со всем без расчленения-тогда внутри него будет и прошлое и настояш\щее и будущее.
Мне подумалось вдруг, что наряду с моим физическим возрастом во мне ожил и стал самым сильным возраст юности, соединились временами, и духи юности, почуяв необычность моего состояния, устремились ко мне, сделав переживаемое мною необыкновенно сильным.

В Новый год, когда смолкли все салюты, и стихли шаги за окном, я нарисовала все, о чем мечтала - пошла ложится и щелкнула каким то каналом...
Я уж не знаю что это было-завороженно долго долго смотрела, как на экране в камине горят дрова.
Вспомнились вдруг слова исчезнувшего Лёвина о том, что телевидение ему представляется мерцающим камином, и еще -то о чем я прочла только что у Элен Баркер - отом каие удивительные образы явяться в ашу жизнь, если каждый день капельку медитировать глядя на горение свечи или камина.

Я даже не нзнаю что произошло, но с этим горением что то исчезало, потрескивая уходило с темноту.... Может моим счастьем было то, что вэту ночь было тихо как никогда.... Только я и горящий там в глубине камин.

В этом году мой сын впервые дождался Нового года.
он давно включился в борьбу....
но каждый раз не дотягивал минут 15, или даже меньше.
забавно что перед самым Новым годом у него случился упадок сил, он обзвонил всех родственников-сказав, что может и не дотянуть.

однако после 12 -воодушевленный речью президента, или тем что ему доверили считать куранты - вдруг пустился в бешеный пляс. У нас неплохо получалось. Особенно после того как он плеснул красный лимонад на блузку, иее пришлось переодеть...

после часу грохнули салюты.
С того момента ребенка невозможно было оторвать от окна.
Как то забылось что начало двадцать первого столетия, что стреляют петарды...в этом круглом вдохновенном затылке мне приведлся худенький послевоенный мальчик из рассказа Юрия Яковлева.
Мальчик с папой 9 мая смотрят салют, прижавшись носами к окну, и папа рассказывает мальчику что дедушка не вренулся с войны, чтобы в праздники было кому устраивать салют...

В этом русом его бесхитростном затылке было столько нежного переживания, проживания до капли волшебного мига.

В последнее время судьба выносит к моей пристани людей, резонирующих с моим прошлым, спасателей.
Бывает и мужчины, но чаще женщины.
Очень явственно помню встречу своию с мужем.
Когда я увидела его душу близко-близко (как мне казалось) -я подумала, он одинок, ему не зватает (не важно чего) и я -та самая, котрая единственно во всем мире может спасти его.
О. тперь я знаю -и те кто испытывал этот экстаз причаствности к единственному спасателю-что в этот момент ты погиб.

Теперь мне кажется , что жизнь человека не может спасением кого нибудь.
Как бы не был велик этот соблазн.
Мы ведь собсвенно эксплуатируем того, кого спасаем.
Этакое вампирство.
Мы пользуемся провалом в его судьбе чтобы пристроить избыток своих жизненных сил.

Получив простор свободы времени и фантазий, пытаясь избежать того чем пресыщает нас в Новогодье телевидение, в один из вечеров посмотрела наконец Земляничные поляны Бергмана (о чем мечтала уже лет двадцать наверное).
В конце есть сцена, где в стариином замке или соборе , там холодно и ичего лишнего…звучит без перевода напевная и неясная речь на шведском языке. Мне вдруг подумалось, что когда мы слышим речь…если не вцепляемся в слова, в их смысл, просто вдыхаем речь- она звучит как шум ветра, или моря (или крики чаек-!у некоторых)… и поэтому пение наверное более высший по сравнению с речью , другой уровень соприкосновения души….

Утром, снег наверное выпал, потому что он пушистый очень сверху , после вчерашнего мороза снег был бы крепок и скрипуч.
Стою, жду маршрутку, ее все нет и нет. Утро удивительное, тишЬ – те кто не догулял, готовится догуливать, кто жаждет укрепить благосостояние разъехались давно.
То самое мое , любимое ОСОБОЕ состояние.
Взгляд вцепляется надолго в торчащую из под снега травинку, точеную как Ида Рубинштейн. Она так прекрасна!

Маршрутка пролетает утрамбованная-здорово. Значит плыть пешком. Голова немного кружится от хвори и тишины.
В дальних заводских трубах выросли призрачные лилии дыма. Они тянутся вверх и там растворяются.
Удается уловить редкое ощущение: тело движется без малейшего присутствия мыслей, и напряжения мышц.
Такое чувство что оно щепочка, плывущая по воде…не оно выбрало путь, а его выбрало какое то течение, и несет.

Хотела написать в своем летнем дневнике- дак дудки! Не пущают.

Ну-значит здесь.
Как то 14 октября я ехала в метро, и разглядывая в стекле двери отражения стоящих за моей спиной людей …вдруг поймала мысль? Буква П!

Это же Покров, покой..пространство.
Тогда я просто ощутила всем телом, как на меня Льется тихая мягкая музыка этой буквы.

Сейчас я совсем другой чувствую П.
Ноябрьское ветренное утро. Растаявшая накануне грязь смерзлась комьями. Кадый , кто шел рано утром представляет как выглядит площадь перед метро …. Вышли шеренги дворников, и вымели выскребли метлами горы мусора из заледеневших шершавых складок.

Но мир не стал чистым от этого.
Он стал пустым.

Такое чувство и во мне сейчас- выскобленной шершавой пустоты.
По ней свистит ветер.
Вот такая милая П.

Нынче ночью пришел шторм,
бешеный нерождественский вой ветра.
Уже за полночь почувствовала как обострившись,хлещет материя.

Слова замираю внутри, не коснувшись языка

Самый яркий цвет зимо-осени: черный.
Позавчера была оттепель я шлач ерез липовый садик, и видела как ослепительно черны голые влажные стволы.

Заметила сегодня что для меня было важно обозначить сам факт рождения. Для себя обозначить.
Некая суверенизация от ТОГО дневника.
И как у только родившегося существа и слов то почти нет.
:))
Такая смешная история.
Наверное потом, -насколько мне известен этот процесс- пойдет накопление информации и ощущений, котрое выльется возможно в слова.
Сейчас их почти нет.

Как то совршеено ни о чем не думая , слушая как льется вода, подумала вдруг о том, что ЛИРУШКА дарит потрясающую возможность потенциальным самоубийцам.
Ведь в сущности,замышляя самоубийство (или просто проникаясь его энергией) ты просто хочешь изничтожить себя. Хочешь отодрать от себя часть себя...
Скидываешь груз.

Удивительный подарок сделала элен Баркер, своею книгой.
Не знаю, что выйдет. 6-))))